Выходныые..Всё вышло,прекрасно и даже лучше.С субботы на воскресение отлично проводили время вместе с Каллиопой(между тире пробелы).с человеком,который меня понимает на каждом слове,даже если я говорю полный бред, человеком который всегда может поддержать,быть может просто молчанием.Ты есть и это уже один из поводов-что жизнь прекрасна! Да и мы на самом деле столько всего успели сделать.Даже осуществить мечту всей недели.Погреться на весеннем солнышке.Наболтаться обо всём.Встать в 8 часов утра в воскресение с утра.Это нуу что-то необыкновенное.Тем не менее я выспалась и всё очень даже отлично.Прожить полторы недели и  уже апрель и уже каникулы,и уже верх блаженства.А завтра на Тодес.Пам,пам и пока всё идёт своим чередом можно просто отойти в сторону и несколько секунд наблюдать.А за тем продолжить принимать участие в движении жизни...Улучшать её,а может наоборот..?Я не знаю.Знаю только,что я...живу.

Пятница.Одним словом лучшая пятница,какую только можно придумать.Точнее нет,придумать то можно столько всего,фантазия у меня работает хорошо,но другие пятницы были какими-то бледными по стравнению с сегодняшней.Школа была,как школа..как то заведение от которого меня тошнит.2 контрольных,учителя с умным видом.Учебная неделя позади.А после школы,открылось второе дыхание и это сопутствовало многиму,хочу я сказать.
На Тодесе уже почти привыкла к акселератам.Только ещё наверно не нашла своего места под солнцем в зале.Немного подумала о будущем-о том далёком.Ведь никто не знает какое оно будет.Возможно лучше об этом не думать.Это ещё один повод,заставляющий меня жить сегодняшним днём отдаваясь жизни без остатка.

Выходные.Ну вот на удивление я совсем и не думала о том хорошем,что могло-бы случиться и что не случится.Может потому что я даже не надеялась на такое чудо.В конце концов впереди ещё много времени.Не в этот,так в следующий раз.Это не повод на выходных впадать в зимнюю спячку.Поэтому если получится,что с субботы на воскресение ко мне приедет Кристина[пам пам пам каллиопа^^] то это будет очень даже отлично.[Впадём в спячку вместе.;D]

У меня внутри зажёгся огонёк.Буду подогревать,чтобы не потух раньше срока.

Раз-два, и как по взмаху волшебной палочки всё снова вокруг приняло яркие окраски,а негатив скрылся без следа.Приятно,приятно наблюдать такие перемены,ничего тут не скажешь.Хотя всё равно с каждым разом это входит в общий порядок вещей,не то чтобы экзотика,как раньше.Хотя я по-прежнему ценю такие моменты,потому что редко,редко всё-же они проносятся вихрем через мою жизнь.Но у меня есть вторая любовь и кажется полностью взаимная.Тодес,Тодес,Тодес.В последнее время кажется много об этом пишу?Завтра буду до поздна в студии.Вообще пятница раньше считалась для меня человеческой пятницей.Но с некоторых времён всё изменилось,ничего не поделаешь,буду привыкать.

А сейчассс так поздно уже...А я так устала.Хотяя не знаю от чего?С какой-то радости у меня после вчерашней тренировки болят все мышцы.Плюс дают о себе знать больные коленки.Такая мучительная боль..Чувствую себя инвалидом.Хотя о просшедших нескольких часах такого не скажешь.Я об этом даже не думала.Но сейчас,мне понадобиться столько сил,чтобы встаать и пойти делать уроки.Нет,это конечно немыслимо так издеваться над собой.Так что уроки они останутся просто несделанными уроками,а я пойду спать.Сегодня я счастливый человек,как никогда.Хотя стараюсь не забивать голову надеждами на выходные,ноо есть какая-то вероятность,что сбудется что-то хорошее.С трудом верится.Но об этом думать запрещено..:)

Я наконец-то дома.Хоть и первую половину дня провела дома я рада снова здесь оказаться,так как устала до невозможного и замёрзла на улице.Куда-то подевалось моё внутреннее тепло.Но это мне ещё предстоит выяснить.Настроения нейтральное...Ни в плохую,ни в хорошую сторону.Хотя,если судить по сегодняшней тренировке-можно сказать,что всё было замечательно.Не то что я пришла,стала в первую линию и всё было легко и просто.Акселераты конечно были в шоке,когда узнали о пополнении.Некоторые их них тоже переходят в леди.А я в конце уж точно не останусь,хотя и в середине уже надоело.Чтож будем стараться,глядишь и прорвусь в первую линию.Главное,что мне дана возможность,а я уж постараюсь оправдать надежды.А вот завтрашний день похоже не собирается оправдывать моих надежд.Жалко,жалко что всё познаётся таким способом...Неприятно.Вся проблему в том,что ну нет,как ты не крути нет любви.Какая-то несчастная симпатия стала основным двигателем процесса.Поэтому и тормозит этот процесс.Нет искры в глазах.А желание?Наступают моменты,когда меня зставляют об этом задуматься..и я не вижу логики.
Если смотреть со стороны на общую картину,по-моему выглядит неплохо.Но вот чего на самом деле нельзя делать,так это вдаваться в подробности и рассмартивать ближе все мелочи.Они сливаются в один большой  ком,не самого лучшего содержания.Но и это мы переживём.Кто знает,как ещё всё может измениться.Главное не опускать рук.

Не было печали,всё шло как нельзя лучше,но тут всему надо было провалиться.Думаю слово "провалиться" тут слишком громко сказано.Потому что ничего вообщем то не провалилось.Только стоило мне размечтаться насчёт Тодеса,как будет хорошо,когда первая линия перейдёт,тем более,что я пока могу заниматься и всё складывалось так удобно.Но вот тут я ошиблась,вчера нам сообщили,что группу то расформируют и ничего больше не остаётся,как переходить к акселератам.Сначала это привело меня в отчаяние,потом я про это забыла,а потом пока промокшая на улице ждала папу меня это стало больше злить,эта несправедливость.Всё бы ничего,если бы рассписание не менялось так сильно на те дни,когда у меня музыка.Я об этом подумала немного ну и смирилась.Музыку можно перенести,в любом случае это не препятствие для меня,главное найти возможность заниматься.Когда я была дома,то уже полностью смирилась даже нашла всевозможные плюсы в этой ситуации.Но дома на меня стали падать всевозможные неприятности.Всё до кучи навалилось тогда я по-настоящему расстроилась или  может разозлилась.Так что обычно в такие дни всё решается тем,что на следующий день я не иду в школу,а остаюсь дома и разбираюсь в себе...Сейчас во мне нет никаких эмоций.Ни радости,ни злости.Это так на время.Потому что скоро решится один маленький вопрос,это так я завершила вчерашний вечер-сделав кое-что сумасшедшее,может слегка глупое...Но..подумаешь ответа не избежать,так что скоро узнаю,как это изменит мои эмоции.А сегодня поеду на тренировку к аксикам.Посмотрю на обстановку.Всё-таки до лета осталось всего то два месяца...Всего то ничего.

День,не такой как все.Особенный.Давно у меня таких не было.Совсем не простой.Жизнерадостный и весёлый,но не такой обычный.Поздно вечером я возвращалась домой,наполненная каким-то светлым..свежим чувством..чувством весны на сердце.Для поного интереса происходящего поставлены новые цели  и задачи.Вообще теперь с наступлением тепла столько новых планов у меня в голове.А ночью перед тем как уснуть я их всех снова и снова обдумываю и передумываю,пока не нашлась какая-то проблема,которая будет меня по ночам мучать.Я чувствую,как какие-то прежние частички во мне отмирают,а вместо них рождаются новые..всё это так незаметно,даже для самой себя,только оглянувшись назад,окунувшись в омут памяти я ощущаю эту перемену.да и ещё с каждым днём кажется получаю репутацию в школе какой-то реально сумасшедшей.Люди,которые смотрят стороны,многие просто не понимают,а уже думают что-то неправильное.Да,это конечно их дело.Это не повод для серьёзных раздумий.

Чтож,завтра я иду на тодес.Что ждёт меня?Какой новый педагог и каковы последствия того,что часть группы перешла в леди?Надеюсь всё будет только лучшее,а я смогу всю душу вложить в занятие.
 

Сегодня я встречала весну.Я ещё не придумала название тому чувству,что поселилось во мне возможно после вчерашнего концерта или с сегодняшнего дня.В любом случае.Сегодня началась весна в моём сердце.Весна за окном.Счастье в сердце.Солнце за окном.Именно в это мгновение.Это продлится не больше неменьше чем именно это мгновение и я хочу его здесь запечатлить.Когда у меня всё идеально.Не часто такое скажешь к сожалению.Но именно на данный момент,в данную секунду всё.Да,всё всё всё отлично.Вчера,когда я вышла из здания Вэфа мне стало грустно и не по себе от того,что возможно я в последний раз выступала.На глазах выступали слёзы,до такой степени и срослась в последнее время с Тодесом,что теперь боюсь терять.Но сегодня я знаю,что не важно сколько ещё продлится моё пребывание в студии и сколько я смогу ездить на занятия...Важно что у меня есть ещё шанс все оставшиеся тренировки,отдаваться на все 100. И никогда не забыть.С достоинством воспользоваться возможностью.После вчерашнего концерта...этого Слияния всех эмоций в один танец,я поняла ещё больше,что значит для меня Тодес.Танец.Если у меня не выйдеи всё оставшееся время посвятить Тодесу,я никогда не брошу танцы.

Сегодня необычный день.Я встречала весну.Находясь на улице сегодня просто нельзя было не улыбаться.Но я старалась сдерживать все эмоции,перед случайными встречными.Хотя старалась гулять всё-таки в более безлюдных местах,где никто не сбивает с мысли своим видом или взглядом.

прошёл месяц..

Я пофигистка?В последнее время многие важные вещи становятся для меня не важны и отходят на задний план.Я чувствую счастье,а такие вещи как  учёба или занятия музыкой в пролёте.Кажется так,что всё само собой придёт.Но как известно,ничего само собой не случается(за исключениями).так что кажется надо брать ноги в руки и вперёд учиться уделять достойное время окружающим меня вещам.Или может для того,чтобы научиться относиться к этому серьёзно мне надо лишиться своего бесценного счастья?
Ладно насчёт сольфеджио сегодня решили.Стараться до конца марта.Но кто сможет меня заставить заниматься дома?Иногда приходит это вдохновение,но через некоторое время разворачиваясь и хлопая дверью,покидает меня.

Есть одно конечно дело,которму в независимости от солнечного или пасмурного дня я могу отдаваться
целиком и полностью.ПОтому что я это ЛЮБЛЮ.Надеюсь,что больше никаких намёков на то,чтобы покинуть
Тодес из-за денег я не услышу.Нет,серьёзно очень тяжело расстаться с этим.Сердце кровью обливается,но я
стараюсь исполюзовать случай...возможно в последний раз(?)...

Чувство удовлетворённости и радости смешанное с какой-то светлой грустью-вот это формула моего нынешнего счастья.Знаю,что так не сможет продолжаться всё время поэтому живу каждый день,наполняя яркими красками.Смотрю на мир вокруг себя-в большинстве серый и однотонный и не понимаю.Да,совсем не понимаю этих людей и нечего тут скрывать,что хоть убей,моему уму не постижим тот факт,что люди могут изо дня в день просто коротать время,скучая и думая как всё плохо.Я не говорю,что я права!может мне этого не дано понять.Хотя нет,было и со мной такое год назад..какие-то депрессивно-дождливые деньки.Но сейчас оглянувшись назад понимаю сколько дней потеряла по просту хмурившись на окружающий мир.Глупая была.Не ценила того,чего имела.А сейчас не понимаю и от этого немного по себе.А с другой стороны я счастлива и рада,что могу так жить.И не забуду тут упомянуть свою бабульку,которая только и делает,что каждый день сидит у окна,она безспорно коротает время,сидит в темноте и думает о плохом,а потом жалуется на своё здоровье,на жизнь...Но жизнь её беззаботна,как никогда.Слишком поздно и ей этого не понять,а я смотрю на неё и не в силах что-либо изменить.Она же просто день за днём сокращает свою жизнь,день за днём. С другой стороны мой дедушка,который живёт на Урале болен болезнью Паркинсона,еле передвигается,ограничен во многих любимых занятиях..а живёт и радуется каждому дню...Ни разу он не жаловался...на вопросы " как дела?" тихий,слабый голос по телефону всегда отвечает "потихоньку",все там так говорят...но просто никто не в силах передать,как оно на самом деле.

Всё я высказалась.Так меня это не должно наверно волновать.Люди,сами хозяева своей жизни.И вовсе я не имею ввиду что,все люди которые грустят или переживают из-за чего-то все плохие и неправильные с моей точки зрения.Нет.Мои мысли можно неправильно понять,но это не значит,что я имела именно это.

А в моей жизни приближается тот счастливый и долгожданный день-14 марта.Уж вот так вышло,что он значит для меня очень многое.Один из самых значительных дней в году.Не знаю,не слишком ли много я внимания удиляю этому факту,но что поделать просто отдаюсь любимому делу с головой.

Очередное пост под названием счастье.Очередной день,который прошёл на все 100. Такое случается не каждый день,поэтому я могу испытывать искреннюю радость по окончанию этого дня.И ничего не страшно-ни экзамен по музыке завтра,ни то что мне ещё готовиться к завтрашним урокам..Сегодняшний день уже ничего не может испортить.Это блаженство внутри,счастье от которого хочется прыгать,кричать...Всему этому настанет предел,до новых счастливых мгновений,но сегодня я засну с улыбкой на лице.

Хоть сейчас я научилась себя лучше контролировать,это счастье льющиеся через край ничто не способно остановить.А сегодня 8 марта.И первая часть дня была не менее привлекательной.Можно сказать,что этот праздник,который в прошлом году был обычным,сегодня превзошёл все мои ожидания.

Я сегодня так устала.И самое главное,что могу сейчас пойти и лечь спать,а завтра утром долго не вставать.Хоть я и по субботам долго не сплю,сегодня у меня болит голова и я не думаю что смогу ещё сидеть и чем-то заниматься.День сегодня был хороший.Сначала утром я несколько раз просыпалась из-за того,что за окном светло,а я до сих пор не встала.Непривычно,что на тренировку к 11,да и плюс светлеет с каждым днём всё раньше.Пока шла до Тодеса имела возможность наслаждаться первыми тёплыми лучиками весны.
На Тодесе сегодня репитировали в костюмах.Вообще было здорово.Я же говорила,что люблю такие предконцертные репитиции...А на этой неделе будем на Вэфе репитировать.<3
После репитиции я встречалась с Кристиной и мыы пошли с ней до центра,правда с небольшими затруднениями по дороге,мы наконец добрались.Потом нас ждал ещё больший путь.Мы прошли от центра до Вэфа и там уже ноги начали болеть от усталости и тут автобус попался.Там я ощутила полную усталость.
По Риге везде продают тюльпаны...(mm) Не знаю от чего у меня любовь к этим цветам..Они очень весенние.А завтра 8 марта.Будет просто хороший день + весна..Это уже что-то необычное.)

Как известно,ну по уже прижившимся понятиям всё не может продолжаться идеально и всё время.Но это особо не относится к мои нынешним чувствам.Просто как и всегда вчера в мою голову забрели не очень весёлые мысли,по разным повадам.А может просто хотелось погрустить.Но в любом случае это длилось совсем не долго.Потому что я открыла для себя способ уничтожать проблемыили хотя бы как-то бороться с ними.Вчера мне хватило просто открыть личный дневник и рассписать всё на три страницы,прежде чем понять-а что мне вообще не даёт покоя,если всё в порядке?Стоило подойти поближе к этим тёмным мыслям,как они сразу же уменьшились на глазах и расстаяли.Я вчера вечером поздно легла спать.Но за то разобралась в себе и в ..химии.Я в последнее время люблю химию)

Так что теперь вместо того чтобы перед сном и в моменты уединения с собой мучать себя какими-то страшными чудовищами я просто разгляжу их поближе.Им наверно просто нравится так пугать меня.Ведь на самом деле,когда я всё время вспоминаю что-то нехорошее,то стараюсь запихнуть в дальнейший угол,но это возвращается вновь и вновь..а пользы никакой.Теперь думаю будет легче)

До концерта осталось совсем немного.Я полна радости.

В моей новой весне все будет по-другому.
Новые впечатления, новые слова.
Новый мир в хрустальных брызгах старых городских фонтанов.
Новые крылья вырастут за спиной. больше я их никому не покажу - слишком их хотят оторвать, чтобы посмотреть поближе. и потом с умным видом говорить: "Зря отрастила крылья, мы же говорили - потеряешь!"
Я их спрячу.
В моей новой весне все будет иначе.

(с)

Итак я снова здесь со своим любимым позитивом.Хочу сказать,что всё у меня наилучшим образом.Хоть и к школе я не питаю очень тёплых чувств последнее время,меня согревают мои внутренние лучики.Наступил март,в душе начинают распускаться цветы.Хотя наулице пока что минусовая температура,все знают,что осталось потерпеть совсем немного и наступит настоящая,волшебная и тёплая весна...Когда мы будем на переменках выходить на улицу,ловить первые тёплые лучики солнца,после школы сможем ходить на скейт  парк и наблюдать,как там снова зараждается жизнь с наступлением тепла,а по вечерам гулять до захода солнца...Какое чудо весна...Когда наступит первый тёплый день-это будет большой праздник.Я так этого жду,что даже не верится,что это когда-то случится.Но скоро мы забудем про морозы.Совсем скоро.)

Прошло две недели.Эти две золотых недели моей жизни.Так приятно чувствовать счастье.Большее,чем когда-либо.Я давно чувствую его присутствие рядом.Просто в какой-то момент я поняла,что счастлива.Что у меня есть очень много ценного по жизни.Такие,вроде бы простые вещи,как крыша над головой,любящие родители,друзья,возможность заниматься любимым делом.Есть люди,которые это не ценят,но не знаю почему именно меня осенило в один прекрасный день,что это всё счастье.Это нельзя не ценить,в любом случае.Но до какого-то момента моё счастье было неполным.Не хватало одной составной частицы.А сейчас всё сошлось до конца.Последней составной частицей был любимый человек рядом.Теперь он есть.

Всё замечательно,не хочу требовать большего,как ненасытный человек,которому всегда не достаточно,того,что есть.Если честно,было бы здорово,если бы всё развивалось в дальнейшем,но я не хочу торопить события,чтобы в один момент всё потерять.Я ценю эту прекрасную возможность,хоть и не так часто,но находится с человеком,которого люблю.Держать его за руку,говорить с ним и просто ощущать,что мы вместе.Единственным болезненным местомявляется...не полная взаимность.Но я на это закрываю глаза.Есть желание,поэтому всё ещё впереди...И нет смысла торопить будущее.Весна наступит,тогда,когда придёт её время..и лето тоже и я буду так-же ценить каждый проведённый день.

А пока будем поёживаться от холода,как пингвины в Антарктиде прижимаясь друг к другу,чтобы согреться.И улыбаться,улыбаться.:)

Вообщем так.У меня всё по-волшебному,как в большинстве случаев,что грех жаловаться.Хожу в школу,стараюсь привести впорядок учёбу.Всё прилично,за исключением физики с математикой,которые мучают меня по ночам.xDDЛадно,если честно,то я об этом не так часто задумываюсь.

Хожу на Тодес.Приближается 14 марта.Концертный день.Кстати этот день,для меня значит кое-что ещё,если до того дня всё продержится,конечно.На что я всем сердцем надеюсь.Но главное,концерт.Осталось две недели.Скоро наступит моя любимая последняя неделя со всеми своими репитициями до изнеможения и я буду счастлива,больше чем когда-либо.

Что-то ещё сегодня меня тревожило и раздражало,но я высказалась и чувствую себя легко и свободно.

Жду субботу со всеми её прелестями.И самое главное,что завтра уже пятница.

И так сегодня был один из обычных февральских дней.Отличался только отсутствием уроков.На улице обычный мороз,обычный снег.Но я как человек,смотрящий на это теперь на это другими глазами шестым чувством ощущаю тепло исходящее от всего этого.Может и ничего хорошего,но я как оптимист,который на  кладбище видит вместо крестов плюсики.

Итак завтра будет презентация моего "наилюбимейшего" проекта,на мою "сааамую любимую" тему.Как можно вообще выступать,с полным незнанием темы?Хотя теперь благодаря самому пректу и более менее что-то выучила.Сейчас главное более менее прилично завтра рассказать и всё кончится.

Учёба меня тоже не совсем радует,но предстоит набряться сил и ещё полтора месяца держаться.

А вообщем всё будет отлично.)

..ты разжимаешь руку и мир перестает существовать..
/до нового прикосновения/

(с)

колько это продлится ещё?Я не хочу об этом думать.Не хочу чтобы это кончалось.Пока что всё чудесно,и это наилучшие моменты моей жизни.Я их откладываю в отдельную,золотую шкатулку воспоминаний.Где хранится всё самое дорогое.Это те мои ценности,которые никому не отнять и не украсть.Они будут со мной до конца жизни.