Абсолютное доверие - это когда тебе говорят - подойди к окну на своем восьмом этаже и перешагни через подоконник. А я, пока ты будешь лететь, спущусь по лестнице, обегу вокруг дома, и подхвачу тебя. И ты улыбаешься, говоришь - "до встречи" - и идешь к окну (с) unknown
 

Спешу себя поздравить,сегодня я сдвинулась с мёртвой точки и могу со спокойной душой идти спать в отличаи от некоторых :) Пускай им снятся поганки.А я пойду и провалюсь в сладкий сон,после сегодняшнего длинного дня.Последние дни отдыха.Надо пробуждаться от отдыха и начинать думать о школе. Годика два назад одна девочка еле-еле выдерживала неделю каникул и в конце радовалась,тому,что надо снова идти в школу.Кто это?Угадайте.Я сама не могу поверить,что могла говорить,что ненавижу каникулы и хочу в школу.Теперь же приходится смирится с этой мыслью,тем более какое счастье,что есть ещё один выходной-понедельник.Латыши будут красить яйца,украшать комнаты вербой и прыгать с пасхальными зайчиками. А я может немного разрешу себе порадоваться,но это конечно как твердит мне мой опыт,займёт совсем немного времени,за то остальное время буду радоваться другим вещам,более радостным.Надеюсь будет тепло)Только никакого дождя,пускай он будет на выходных.:)

[показать]

• Сегодня я счастлива,по-особенному.Ни так,как после волшебной прогулки,которая все тыквы превращала в золотые кареты.Нет,сегодня просто так,по-другому.Просто за окном весна,я иду по улице..я иду не куда-то там,а на Авоту 66,да на одно из самых любимых мест на земле..В студию Тодес.Все прохожие куда-то направляются,у них тоже есть мысли,может и не самые приятные.В воздухе пахнет весной,на градуснике +15,а в мыслях нет школы,ни уроков,ни проблем.Утром я лежу на траве под солнцем в обнимку с собакой,вместо того,чтобы чистить листья и сухую траву.Это блаженство.А вечером всё по-рассписанию "привет_как дела_что делаешь_когда идёшь спать_пока ;*" [Сегодня всё прошло без отмазок,просто вчера был уже приобретён абонемент до конца каникул..]Но я на полном серьёзе-это не страшно,точнее это не мешает моему блаженству.Нет.Но только разве что сначала сердце немного улетело вниз и я потряслась,но всё прошло ии теперь это в прошлом.Завтра обещают дождь,я так рада.Какое-то разнообразие,для всего. :)

Ну я уже не думала,что сегодня обстоятельства повернуться ко мне такие образом и я напишу всё это.Но стоило мне уйти вниз,подстричь волосы,как по возвращению всё уже преобразовалось.Но если это было и чем-то хорошо для дела,для меня пока это ничего не принесло.Наверно это был первый шаг и он пока не принёс больших результатов.Дальше-больше.Знаете только сегодня всё вышло как-то совсем не по-весёлому для меня,знаете ли мальчики-зайчики...сегодня нет,всё наоборот.Нельзя же всё и сразу.В дальнейшем буду радоваться успехам,если заслужу и не провалю всё :)

Не буду думать обо всём об этом до завтрашнего вечера..А может до послезавтрашнего.От мыслей никаких результатов,только полный сумбер в голове.На тодесе могу дать выход всем эмоциям.Не возможно передать словами,как я рада..что моё любимое дело неизменно остаётся им.

Никогда не видела настолько лживого человека,увязжего в своих отмазках и обманах,как червяк в грязи.Да меня уже тошнит от этого.От каждого такого слова возникает желание кому-то тщательно встрясти мозги.Сколько можно...Да может сейчас это ни чума,не ужин с президентом Киргизии,но что-либо другое всё ложьложьложьложьложь.То есть просто нежелание.Правда заключается только в трёх словах-"я не хочу".Но кажется это слишком трудно произнести.Ведь лучше дальше увязать в болоте.Пожалуйста :))

Чувствую себя маленьким ребёнком.На полном серьёзе.Маленьким ребёнком,затеявшим большую игру.Получившим эту игру и ещё не знающим до конца,что с ней делать до всех деталей.А радость течёт со всех краёв.Было бы ещё и здесь всё так-же просто,как в детских играх.Но всё равно будет весело.И заметьте,не вчера я была такая счастливая,а именно сегодня пришёл весь этот радостный сумасброд.Одним весенним днём.Хотя он был такой длинный...Я такая счастливая-и вот ещё одна из причин:сегодня я была на Тодесе.Кажется прошла вечность.Но я вернулась.Хотя и чувствовала боль.Удвоенную-то есть физическую,та что в коленке и моральную из-за того,что я сама себе причиняю боль...Что я всё-таки делаю...?Но я не могу бросить то,что люблю...Пока у меня есть какой-то шанс.

•  Разбиться вместе с каплями весеннего дождя о холодные стёкла,расстаять вместе с зимним снегом...утонуть в своих же чувствах и исчезнуть с этой планеты...но так и не понять до конца...Не понять себя или того человека,который как-бы с тобой рядом..но на самом деле за миллиарды киллометров.Или проблема во мне?Может я должна быть более внимательной..?Но не буду об этом думать сейчас.Потому что я устала,у меня кризис в чувствах и эмоциях.Завтра всё будет по-другому.А тогда,когда наступит следующий раз-через неделю/полторы/две...я буду радоваться,как раньше.Поэтому я поняла,что одну часть планов на каникулы я могу вычеркнуть из своего списка.Буду грабить листья.От этого хотябы польза.Сегодняшний день был долгожданным днём жары.Вот она чертовски прекрасная весна!Она наша..но как будет в дальнейшем?Не хочу такого говорить,но помоему уже моя вера куда-то улетучивается.А сколько энтузиазма было в начале!Не верится,что такое бывает,но я часто встречала это в книжках...Ту первую любовь,которую сначала так боготворят и думают,что это-всё,та любовь в один прекрасный день исчезает и ты вот понимаешь,что всё это время цеплялся за призрака.Может со мной так-же случится и я смогу посмеяться над этим..Я в последнее время часто говорю-"поживём..увидим" Так и закончу свои мысли сегодня.

Новые чувства,решения.Так всегда.Но случайность ли,что именно в эту минуту,в этот день...?Если поворошить прошлые чувства..можно из тлеющего огонька разжечь пламя? Не верю я в это.Ведь никогда это не было большим чувством.Но сегодня для меня хватило,чтобы от одного взгляда начать трястись и сбиться с пути.Кому и что я хочу доказать? Ведь то что тут ничего особенного-правда.Симпатия.Но говоря откровенно,я бы хотела рискнуть и воплотить в жизнь эту сумасшедшую идею.Лишь только при других обстоятельствах.Пробовать можно всегда,это не сложно.Главное не сидеть на месте.Можно разочароваться,а можно открыть что-то новое.Но не сейчас.На данный момент лишь случайности.Невинные случайности.Всёё..теперь не успокоюсь,такая уж натура.А пока не настал понедельник...у меня есть целое воскресение,которое возможно тоже принесёт свои плоды.Значительни ли будут они..или как обычно?..

[показать]

• Стоит воспитывать в себе характер,кроме того,чтобы позволять себе делать всё,захочется.Есть,то чего делать нельзя.Но не потому что кто-то мне это запрещает.А потому что я делаю хуже себе.Может один раз стоит перетерпеть?Не стоит писать о каких мелочах сейчас идёт речь.Но что бы то не было..так и есть. Не хочу писать об этом это спутывает весь вечер.Слово "каникулы" так хорошо подействовало на сегодняшний день.Меня даже никто не сбил.Ни один человек не мешал мне прожить этот день.

Увидела первую бабочку,вышла на улицу без куртки и не замёрзла,выгнала первую муху залетевшую в мою в комнату,вытерла пыль с компьютера,разобрала полку над столом,вынесла мешок с мусором,дочитала "Собор Парижской Богоматери",залезла на чердак в маленьком доме,не упав при этом с лесницы,не увидела там ни одного паука,перебрала все книги,нашла Сидни Шелдона,посидела на улице,посмотрела художественную гимнастику,починила Машин веер,сделала пиццу.Такой день странный.Ну этот список мог бы пополниться ещё тем,что я бы не сделала.Но это в другой раз.Я снова почувствовала ьлижайшее будущее и подумала,что каникулы будут всё-таки малы,чтобы осуществить все планы,но если постараться..?С новой недели я пойду на Тодес.Остаётся сказать -наконец-то.Потому что яя уже так мучалась,что мне ночью снились кошмары и Тодес.Надеюсь от тренировок хуже не станет с ногой.Пока я буду ждать магнитный резонанс.Всё должно быть хорошо)

• Знаете чего я сейчас боюсь больше всего.Чтобы мои надежды на каникулы в скором времени не были похоронены под ещё не согретой солнцем землёй.Чтобы они не умерли.Это чувство не из приятнейших хочу сказать.Пока всё полностью накрывается..не знаю чем,но накрывается.Терпение,терпение :) Вчера,сегодня меня ждали только разочарования,пустые слова,глупые какие-то утверждения.Спрашивается зачем только это надо?Даже вдохновление подовилось. Поэтому на данный момент всё как-то никак.Не знаю,что будет завтра.Знаю,как будет,если ничего не будет.Тогда я со всеми потрохами углублюсь в уборку дома.Нехорошая идея,я знаю.Но если меня не отвлекут,то ничего не поделаешь.Буду разгребать свою комнату и не оставлю не единой пылинки.Если останется время разгребу мысли в голове.Хоти они кажется в порядке.Это раньше,осенью постоянно сама не знала чего хотела.Точнее знала,но не могла себе этого позволить.А что значит жить на полную?Значит брать от жизни всё,что хочешь,всё что можешь.Пусть кто-то там что-то говорит или думает.Мне на самом деле всё равно.Может раньше я заботилась о чужих мнениях,сейчас же нет.Если я не думаю о них,значит для меня они ничего не значат,а следовательно меня и не волнует,что они говорят.

Сегодня снова день прошёл по-сумасшедшему,по-весеннему,по-апрельскому.Не хватало лишь одного. Поэтому оставалось отчаянно обезбашиваться.Это с другой стороны так грустно.Отчаяние творит такие вещи..Но не в этот раз.Я уже натерпелась,чего только не наделала с горяча раньше.Теперь стоит придержать пыл.И тогда снова настанет этот день...Немного терпения и я снова окажусь на 7 небе.А пока лишь Кирби плаза.мечты.мечты..

1 апреля.Ну у меня сегодняшний день никак не ассоциируется с днём шуток и юмора.Утром было немного ну и вечером.А днём всё такое серьёзное было и я тоже.Даже противно.День сам по себе чудесный,не похожий на остальные среды.Главным было то,что я была у хирурга.Но я так не хочу об этом думать,честно говоря.Я же не шла туда,ожидая,что доктор достанет волшебную палочку и всё пройдёт.Ну и всё.

Лучше расскажу о том,что происходит сейчас.Время половина одиннадцатого,а я не сделала уроки.Я сижу здесь.Изучаю историю барбусов и проще говоря ещё долго не собираюсь идти спать.А завтра в 8.00,то есть через 9 часов и 30 минут я должна быть в школе,А корпус,первый этаж.В понедельник и вторник я конечно-же опаздывала,об этом было-бы не трудно догадаться. Сегодня в это время я спала и видела 19-ый сон.Вот сейчас я хочу спать,мысли сбились в кучу,а я всё равно сижу здесь.А ещё всем будут выписывать благодарности за дежурство,а Насте нет. А никто даже не знает как я бережно относилась к мусору и как о нём заботилась,пытаясь скрыть в мужском туалете для учителей,но он был закрыт и кто-то застиг меня на месте преступления.Вот такая история.Вот такую ерунду я здесь пишу.Сегодня 1 апреля.Можно.

Скрываясь от неизбежности попасть в тупик лабиринта и пробывая в состоянии осмысления происходящего и под конец смирившись...вновь наткнуться на этот яркий свет золотистого оттенка.Свет,который освещаетмой путь.Путь может быть неверным?Может я сейчас иду не по тому пути,а где-то в другом конце меня заждалась моя судьба?А то что происходит сейчас-ошибка?Тогда-счастливая ошибка.Честно говоря я все бы восприняла радостно,что не преподнесла бы мне жизнь,если бы изначально мне были даны 2 святые вещи,как родной дом и здоровая жизнь.

А пока я двигаюсь вперёд по неизвестной дороге и мои глаза светятся счастьем.Сегодня. Here it is
А в общем с переменным успехом,когда голову и мысли покрывает туман,то и глазам нечего сверкать.Глаза то выдают счастливых,разве не так?
Сегодня,меня почтил своим присутствием дорогой закон подлости.И как обычно в самый неподходящий момент.На то он и подлый.Но это пережили,теперь главное,что будет завтра...Самое смешное,что это ещё и 1 апреля:)

[показать]

•    Мы стоим на краю пропасти.Я чувствую это всеми своими пятью чувствами,а шестое подсказывает мне,что стоит наз этим серьёзно задуматься.Мы стоим на краю пропасти.Ни одна поездка не заканчивалась добром.Это плохая примета или какое-то проклятье,или это я такая отчаянно-суеверная.Тогда почему же сейчас всё должно быть хорошо.Всё далеко до идеала,просто я слишком полюбила носить розовые очки,что без них жить тяжко  да и невозможно..спотыкаться на каждом шагу.Я думаю,это неправильно,не уметь воспроинимать реальность такой,какая она есть.Мы не прошли весь этап до конечной точки,осталось несколько шагов...мы стоим на месте.так от чего-же не продвинутся вперёд?Я помню исходное положение.

"А что значит быть вместе?Какие приорететы они дают?Нам ходить по школе за ручку?"
Не удивительно,что сейчас автор таких слов,произнесённых в мой адрес ещё сто раз подумал бы прежде чем написать такое снова.Но в тот раз моего ума хватило лишь на то чтобы сказать "нет",посмеяться и продолжить плести эту ерунду,обезумев,ополоумев от слепого счастья и любви.Я всё помню-какое это было число,о чём я думала,что делала и т.д..Как-же глупо,что трачу свою память на это,вместо более важных вещей.Всё-таки приходится изрядно пожалеть о том,что натворила в прошлом,далее пожалеть себя,оправдывая всё тем-что то что прошло уже не вернуть и под конец пообещать,что я всё исправлю.Это вечное.
А что мне мешает,что является этим туманом в глазах,ширмой перекрывающей всё?я слишком сильно люблю.к тому же безответно.Это не грустно,это не печально.Не ужасно и не отвратительно.Это так мило..и поучительно.Как говорят,что когда влюбляешься безответно хочется просить прощения у всех тех,кто любил меня без взаимности.Так и есть,я буду знать цену чувству,когда на горизонте всплывёт оно-настоящее и взаимное.Раньше я не верила,но сейчас всё больше понимаю,что всё что происходит сейчас когда-то закончится..ведь всему наступает конец.Серьёзно,наконец-то я поняла это и смирилась.Но пока что ведь это наше настоящее и не знаю на сколько..будущее!Используй воображение,если на это остаётся время.Сколько..день ещё или два,три,больше?Стоит вытерпеть ведь в скором времене здесь будет снова та самая счастливая,влюблённая в жизнь,до отказа заполненная позитивом Настя с блеском в глазах...и будет до тошноты описывать о том,как жизнь прекрасна.Вот увидите.
                   
Я могу и сейчас...и в эту же секунду...Только не забыть бы мои розовые очки...
                   
P.S. Ну вот уже прочитала пару тёплых строчек и сердце запело,есть же люди,которые заставляют улыбаться:)...Но те мысли они не исчезают просто так..понимаете..

• "Мы все знаем, что при рождении нам подарили жизнь из чёрных и белых полос. Но не каждому известно, что также нам в руки вложили палитру..."

Ну и так что у нас там?Новая неделя?Прогнозы обещают потепление?Да вы что?С переменными осадками.Не забыть бы завтра в школу зонт.Ещё переставить будильник на 10 минут раньше.Дежурим знаете ли.Мне надо каким-то образом не опаздать.Вот кажется одно из моих плохих качеств...Я в большинстве случаев опаздываю.Будь то встреча с подругой,просьба встретить на с автобуса,собрать сестру в садик и вывести на улицу,да всё что угодно и вот сейчас-быть в школе не позже 8 утра,чтобы приступить к дежурству.У меня не получается тщательно рассписать время и в конце приходится сами понимаете в суматохе и бегом,бегом.А вот завтра так не получится.Мне совсем не до беганья,с больной ногой.Поэтому лучше встать на час раньше,сначала минут сорок безуспешно пытаясь проснуться,а потом кое-как,но уж как-нибудь во время прийти в школу.

Опять-же моё неумение распределять время.Сегодня весь день занималась чем-то в общем-то тянула время просто напросто.Была уверена,что пойду спать рано.Но вот на часах 21.18.А дел то ещё непочатый край.

У этих выходных был необычный оттенок.Я боялась.Один из страхов выветрился несколько минут назад.[об остальном и думать не хочу]Оказывается я не так уж скучала.Просто время прошло так быстро,что не успела ничего понять.Придётся снова бросаться в омут с головой.А может мне дадут ещё время на размышления?Это конечно к худшему.Я за эти выходные ни разу не выходила на улицу.Наверно там ничего нового?По крайней мере из окна всё выглядело довольно серым образом.

Я решила..что хочу полететь на луну.

Теперь по сравнению с утром я настроена более позитивно.Я всегда настроена позитивно,но утро выдалось более мрачным.Тем более у родителей годовщина свадьбы сегодня.Хоть маленький,но праздник.Надо бы порадоваться. Опять же думаю о своих родителях.О том,что выпадает же людям чудо-любить друг друга и столько лет быть вместе.Пусть конечно жизнь в последнее время не из лёгких,но они вместе и для них это наверно счастье. Кажется такое встретишь не часто.Поэтому ничего не остаётся,как радоваться за них.

Март завершается.Такая длинная была зима..Но это позади,даже если снова пойдёт снег..Холод остался за спиной.Впереди солнечные каникулы,дождливые будни.Сухой асфальт.Тепло,тепло,тепло.
На этой будущей неделе будем дежурить по школе.Как мы долго ждали конец марта.Вот и он.А позади столько пережитых эмоций и впечатлений.2 концерта...любовь,любовь,любовь...всё это СЧАСТЬЕ.

Стараюсь отвлечься от мрачных мыслей.Может лучше было бы пойти в школу?Нет,определённо нет.Там бы тоже меня никто не спас,только ходила бы,как подстреленная курица.Я изобрела способ передвигаться у себя дома по лестнице за минуту,вместо 5.Упростила себе жизнь?Может через пару недель вообще приспособлюсь к такой жизни?Сколько мне ещё терпеть?Выходные пройдут великолепно.Я буду сидеть или лежать 24 часа в сутки.Дааааа,это именно то,чего я просила и то о чём мечтала.То,за что была благодарна своей жизни.Почему когда я рада всему,когда всему довольна..надо чего-то обязательно лешиться?Почему?Я молчу про Тодес,потому что на данный момент это самые страшные мысли в моей голове.Я не буду об этом думать сейчас.

Такой период у меня не очень благоприятный со здоровьем сейчас.Нет,с болезнями у меня всё в порядке.Но какие-то невезения у меня с коленями.Было дело перед тем как бросить гимнастику они болели.Потом прошли.В прошлом году весной,потом этой зимой и теперь сейчас..Кажется хуже,чем когда-либо раньше.Когда при каждом шаге хочется кричать от боли.Я летом была у хирурга и на ренгене ничего не обнаружили.Потом лечение не продолжили и я не знаю,я не знаю что там такое..Самое ужасное,идти и ущущать,что я причиняю какой-то вред себе,делаю хуже.Хотя может быть от этого ничего не меняется..Но чувство не из приятных,когда знаешь,что что-то у тебя не в порядке.Самый счастливый момент во всём этом-то что когда приезжаю на Тодес и начинаю танцевать уже не до колен и боли нет вовсе.Так бывает иногда и в школе,но очень редко случается,чтобы боль отсутствовала полностью.А на Тодесе счастливые часы я могу танцевать и не думать о проблемах.За то потом прихожу домой и хожу еле-еле..Сегодня на тренировке ещё потянула какую-то мышцу на спине,для полного счастья.

Бывает я думаю о том,какая всё-таки боль сильнее...Физическая или моральная,так что на сердце.?Когда сейчас у меня внутри всё цветёт и поёт ни о какой боли и речи идти не может.Всякие мелочи ну не достоины сильно задевать за живое.Поэтому ни одно,так другое...Приходится терпеть физическую боль,да я сделала выводы что для меня она переносится легче.В конце концов большую часть можно вылечить.Тогда как от моральной боли не избавиться никак,только с помощью внутреннего настроя и собственного внутреннего влияния на себя.Так что конечно это не будет мешать мне продолжать жить и мыслить позитивно.Тем более самый большой плюс в том,что мне не приходится думать о том,чтобы бросать Тодес anymore.Даже поверить трудно,что всё складывается так удачно и новое рассписание намного удачнее прежнего.Или я снова вижу только хорошие стороны.?Но их в любом случае очень много.

Иногда в жизни возникают узы, котрые ничто и никто не может разорвать.

Иногда и в правду удаётся найти того единственного человека, который будет поддерживать тебя всегда и во всём.
И возможно вы с ним поженитесь и ваша свадьба будет похожа на сказку.

Но совсем не исключено что, тот человек на которого ты сможешь расчитывать
Тот кто знает и понимает тебя чуть ли не лучше чем ты сама
Это твой друг, который всегда был рядом с тобой.
[351x110]
 

(с) из к/ф "Война невест"

День вышел...Не надоело ли мне писать снова и снова всё это...У меня даже уже нет слова,чтобы описать,какой сегодня был удачный день.Одним словом супер.Хотя и день весь в спешке,не расслабиться.Только после тренировки.Завтра буду отдыхать.Частично.Разобрать бы ещё проблемыс музыкой...Тогда было-бы вообще неописуемо.Единственное чего я хочу,чтобы дальше всё продолжалось так-же.