Сегодняшний день вышел не такой,каким я видела в своих планах 6 июля,но с другой стороны,может даже лучше.Потому что мне было хорошо,весело,непринуждённо и легко.Много говорить,много смеяться(очень много),звонить,получать плохие смс,но быть счастливой в любом случае.But tomorrow...<333

Снова только что какое-то глупое происшествие,вывело меня из спокойного настроя и привело к каким-то резким действиям,трясущимся рукам.Ерунда,говорят же мне,реагировать на вещи спокойнее,без нервов.Надо научиться один раз.

За последние дни я была два раза на море,ездила в Ригу..Много была дома,читала,смотрела фильмы.Мыла окна.Много чего делала с пользой.Была в лесу.Вообще июль начался неплохо.Но не то,чтобы прекрасно.Мои надежды на завтра.Не хотела этого писать,потому что всё может провалиться,так случалось ни один раз.А я всё занимаюсь привычным делом-жду у моря погоды.Кстати на улице то она испортилась да и это не огорчает.Прошёл бы ещё дождь.Только не завтра!Ну а что касается моих морей..Здесь погода..под 0 градусов.Надеемся к завтрашнему дню столбик термометра поднимется намного выше..ии без осадков,пожалуйста :)

Я за последние дни,на самомо деле пересмотрела много фильмов.Один из них был-"Мгновения жизни".Собственно он произвёл наменя наибольшее впечатления.Таких фильмов я ещё не смотрела.Нет,он не лучший из всех просмотренных.Он даже не о любви,ничего такого.Но фильм в своем жанре с очень глубоким смыслом.И неожиданным концом.Я знала,что конец будет неожиданным,без этого фильм бы не имел смысла.Но не думала,что будет так.В первые минуты после просмотра я была разочарована концовкой.Хотя она была справедлива по отношению к героям,но мне определённо не нравилось.Но потом я много думала,все части сходились и тогда я пришла к заключению,что всё,конечно же правильно.Фильм держит в напряжении и часть между началом и концом может показаться скучной,если не смотреть внимательно,т.к. там даётся много знаков,много незаметных вещей,которые играют очень большую роль.Только сегодня,после рассуждений мне этот фильм понравился.Вчера же оставался какой-то непонятный осадок.

Определённо не часто случается,чтобы фильм вдохновлял меня на какие-либо рецензии.

...А может если бы ты вчера вечером был рядом,при моем порыве,я бы завалила тебя вопросами.Если бы это не выглядело глупым и возможно разрушительным,для наших отношений,то я бы при наших встречай,вместо молчания и непроизвольной скрытности,спросила всё,что меня мучает,всё что не даёт покоя.На некоторое время я забываю об этом и тогда кажется,что есть только ты и я,но подсознание время от времени подаёт сигналы,чтобы я не забывалась.Кто она?Эта была детская влюблённость или настоящие чувства?..Она уехала и вы просто друзья...Больно или всё давно забыто?Ты делился с ней всеми переживаниями?Вы ссорились?Много времени проводили вместе?А когда гуляли летом по вечерам ты так-же фотографировал закаты?..."Но люблю я одну."..Это "люблю" было настоящее..?Значит до сих пор ты вспоминаешь её,любишь?Сколько месяцев,дней,часов вы уже не виделись?Ты придаёшь этому значение?А она пишет тебе?...Но никогда,ни одним словом,ни фразой ты не напоминал об этом.Но кажется,что именно это прошлое живёт в тебе,эта тайна,закрытая от всех не даёт нам шанса на будущее.Твоё прошлое.

Так хотела написать сегодняшний пост без тёмных красок.Только недавно спустилась вниз,открыла холодильник и подумала о том,какой сегодня замечательный день.Но не успела ступить обратно на лестницу,чтобы подняться наверх,как меня настигли новости,которые расстроили до глубины души.Поэтому начиная с плохого,скажу,что в больнице сократили бюджет на операции.С 1 июня.Чтобы оперировать мне одно колено,надо 350 латов+второе 350.Здравствуй кризис,давно о тебе не было слышно.Только надежда на операцию в ближайшие недели помогала мне ходить,прыгать,не обращая внимания на боль в колене.Я была уверена,что скоро всё кончится.Такие нехорошие сюрпризы случаются.

А теперь только о хорошем.
Сегодня я была на море,с Викой.Очень удачно.И вообще всё было отлично.(sun)
Весь день до вечера прошёл со спокойной душой,без каких-либо неприятностей.
А ещё позади остался один месяц лета.На первых неделях я думала,что время летит быстро и незаметно,но вспоминая его,всё-же оказывается,что он был наполнен многими событиями,происшествиями и главное моими внутренними намерениями,которые так часто менялись,не находясвоего приминения.Теперь это осталось почти забытым..Но всё кажется улучшается.По крайней мере сейчас,такой период,когда мне почти всё равно.

Если честно,слов мало..Одни лишь эмоции.Позади суббота.Так долго ждали её,так готовились.Всё не зря.Всё прошло великолепно.В этот день было счастье во всех измерениях.Такое случается не часто.Но случается и хочется,чтобы дальше всё продолжалось именно так,не надо лучше и не надо хуже.Концерт прошёл на все 100 и затем Todes afterparty.Я нисколько не пожалела о том,что осталась.Было в этот день всё,о чём можно мечтать.По крайней мередля меня.Любимые рядом,я нахожусь,там где моё место,там,где мне лучше всего.С Тодесом.на сцене.А потом было и шампанское,и сушии. <3

Такое случается не часто,но вчера всё было по-настоящему.

Ни то чтобы,я не верю,что этот день наконец настал.Просто настала его очередь и проснулась на утро 27 июня.В отличном настроении.Меня даже никто не будил к завтраку и спасибо им.До начала концерта ещё четыре с половиной часа.Я немного волнуюсь,только от того,что стою впереди,ну а так,что будет,то будет.А всё обязательно будет хорошо.Сегодня Тодес зажгёт на Вэфе.

Не успели распуститься эти красочные надежды,полные жизни и благоухания,как кто-то намеренно,а может по привычке,довольно грубо наступил на них со своими глупыми убеждениями о понимании других людей.Об эгоистичности окружающих,которые тебя любят.Как будто это совершенно незаметно.А при общении в обычной обстановке,всё так-же непросто?Какие-то обманы,ложь..но даже не в своё спасение,а просто так,потому что зарадилась привычка лгать всем и загонять себя в угол слишком большим интересом ко мнению окружающих,до потери собственного "я".Хорошо,что у меня есть эта суббота,моё единственное спасение,а то я бы не ручаясь за себя,точно не удержалась бы перед резкии движениями.

Я пишу,пишу от обиды,от разочарований.Это чем-то лечит.Потом на время забываю,чувствую вкус безразличия,но небольшое дуновение со стороны и костёр вновь воспламеняется.Вчера же это случилось с большей силой,с огромным успехом,но без достойного завершения.пока.Я пишу,потому что не могу высказать всего,что думаю,тому,кто этого заслуживает.Пока не могу.

Но я знаю лишь,что бы не случилось,я не хочу ничего заканчивать,я хочу вечно быть рядом,так близко,как вчера перед деревянными дверями.Я хочу верить до конца,даже если ты не веришь в меня и не считаешь достойной понимания своих забот,я буду незаметно всегда стоять рядом и поддерживать любое падение.Делать всё,что могу,не теряя надежд.И любить.

Совсем не этого я ждала от Лиго,от вечера.Да,эта возможность быть собой,делать всё,что угодно...Просто отодвинуть,все остальные мысли и чувства немного назад.Но затем погрязнуть в болоте,в липком,в сладком...застрять в объятиях,просто от незнания того,что может произойти в следующие минуты.Столько всего за вечер или уже ночь...Совсем непредвиденные слова,новости...совершенно от неожиданного человека.Он хороший.Но я сама всё упустила от себя,что все мои планы перешли в руки другого человека..если бы только это можно было предугадать..что праздник Лиго привратится,для меня в Рождественский вечер..?Самое главное-это неизвестность,в которой я стою.Я знаю факт,но когда,зачем,с кем и как...Не знаю.И если мне этого не стоит знать,то я надеюсь,что хотя бы сегодняшний день,прольёт свет на вчерашнюю темноту.Один шанс уже проскочил мимо меня сегодня утром.Если бы встала раньше,может открыла,для себя что-то.Но весь день впереди..и не страшно,пускай всё случится,как должно быть.Я всё,для этого сделаю.и не буду трястись перед возможностью сделать что-то не так.Оступиться.

Да нет,безусловно жизнь совершенно не скучна.Полна неожиданностей.Приятный и неочень.Надо уметь их принимать..и жить дальше,в независимости от того,что произошло.А я бросаю жалеть о 13 октября 2007 года и продолжаю...любить.

Подошёл концу душный понедельник.Дома ещё можно было вхдохнуть,но в городе это было сложнее,среди пыли,непонятных ароматов и жары.Но более тяжко пришлось в студии,переполненной людьми.Но это всё отходило на задний план,потому как вовсе и не было желания стоять где-то в углу и вздыхать о том,как душно,как много народу как плохо.Ну всё прошло удачно,в конце несколько раз прогнали финал,а когда я вышла на улицу и дождь начал капать,правда маленький и бесполезный,но всё-же так лучше.

Подошло время,как оказалось и не долгожданного Лиго,а наверно хотелось бы чтобыпрошлобыонопобыстрее.Просто в сравнении,с тем,когда ждёшь грандиозное событие,всякие празднички с дубовыми венками,украшающими всё,что только можно по Латвии,остаются только праздничками.Переедать совершенно не хочется,как это обычно выходит в таких случаях.Но бесспорно piece of me хочет завтрашнего вечера,хотя и неизвестно по каким именно причинам.Какое-то старое,зарождённое желание,ну и всё.Может быть будет весело.

Что-то меняется...я не знаю это под воздействием или по-настоящему.Время покажет.

[показать]

Когда я занималась гимнастикой,каждый вечер перед соревнованиями я не могла заснуть,от волнения или перед большими впечатлениями.Теперь-же,я не могу заснуть перед концертом.Хотя ждать ещё неделю.Я уже не хочу так много думать об этом,особенно когда изо всех сил пытаешься заснуть.Но эти сладкие мысли так заседают в голову,что остаётся только думать об одном.Сейчас только думать.В понедельник прогон концерта в студии,в пятницу на Вэфе.А в субботу.Через неделю.Сам концерт.Предел всем мечтаниям.Это так..Необыкновенно..волшебно.Но нужно ещё столько подготовить..)

Сегодня стали болеть колени.Сказываются сильные нагрузки за последние репитиции.Но мне осталось продержаться всего неделю.А потом никаких нагрузок,только небольшие пробежки.И в скором времени операции.

Я набралась терпения и теперь,делаю или осуществляю план,который был просто упомянут ради забавы,но уж точно не для того,чтобы в один прекрасный момент всё пошло само собой..и пускай идёт дальше.Это похоже на самотёк.И я удивляюсь тому,как всё получается необычно.Может это именно то,что нужно было с самого начала без всех ссор и споров?Эдакое безразличие может с одной стороны.И даже кажется,что так есть мгновениями.Самообман.Но лучше,чем раньше.Привыкание.мне сейчас одно важнее,чем остальные вещи раз в сто.Так что,так и выходит.
Ну вот,а обещала пару слов..

Я чувствую себя счастливой.Я хочу запомнить каждый хороший день,в котором присутствует радость.Хочу запечатлить в своей памяти каждый счастливый момент.Я не чувствую счастья каждую минуту и каждое мгновение.Но я непременно ощущаю его каждый день.Я счастлива.

Стоит ли говорить,что у меня нет,всего того,что можно было бы назвать пределом всех мечтаний...Нет.Но мне вполне достаточно того,чем я владею на полных правах.

Каждый день,который я провожу с Кристиной,в особенности летом оставляет какой-то особенный след в моей памяти..и всегда разный.Но есть что-то общее яркое и красочной.А может немного сероватое.Но только хорошее.С кем мне будет так непосредственно и непринуждённо весело?С кем меня ещё связывает общая тема прошлого-гимнастики,тяжёлых дней лагеря?С кем я буду ещё возвращаться домой после десяти вечера бегом?..Два лучших дня.

Ну сегодня я во второй раз в жизни я ходила в кино на ужасник.Первый раз это были "Зеркала".Теперь "Затащи меня в ад".Ну в этот раз фильм был не только страшный,но и в некоторых моментах было смешно.Единтственное,что не понравилось-плохой конец.Но вообще,пора привыкать.

Но самое самое самое-Тодес.Сегодня мы обсуждали предстоящие репитиции ииии концерт.Всё до самых мельчайших подробностей.Раньше,такого не было.А я это обожаю.Живу в предвкушении этого дня.

Как-же мне знакомо это чувство,когда идя по улице,я не в силах сдержать своей улыбки.Иду и улыбаюсь просто от счастья,просто всё так замечательно.Это было то,чего я хотела больше всего.Это случилось.

Зачем-то делаю то,о чем потом жалею.На этот раз очень жестоко жалею.Я не сделала ничего серьёзного.Очередная глупость.Несчастная глупость.Никогда в будущем не буду пологаться на свои эмоции,они приводят к нежелательным и странным поступкам.И не приносят ничего хорошего.Хотя быть может в первые минуты у меня были в голове совсем другие мысли,обещавшие хороший исход.Но когда пришлось применять всё на практике.Худшего и придумать нельзя.Лучше было оставаться собеседницей,с наилучшими пожеланиями,одобрявшей каждое слово,боготворившией своего милого собеседника и без всякой задней мысли отвечать без лишних эмоций,без каких-либо чувств на каждое сообщение.Хорошо.В будущем буду делать так,и кажется переборщу.Подожду до следующих выходных,когда они пройдут и не принесут,того,чего я буду ждать...Тогда я больше не стану ждать.Не просто так я очень много думала об этом,и даже почти решилась сделать.Так что всё зависит от противоположной стороны..и от времени.

Вчера день был совсем не такой,какого я ждала."Потепление к вечеру" отменилось.Почти весь день читала.Но это самое лучшее,чем можно заниматься,когда за окном непереставая льёт дождь.Было бы немного потеплее,я бы взяла зонт,а может и не взяла,и пошла бы гулять.Но вместо этого я дочитала А.Дюма-"Сильвандир".А что буду читать дальше ещё не знаю.Помню всё прошлое лето читала Анжелику,и прочитала все книги.Потом читала Унесённые ветром,Поющиев терновнике,потом пошёл Сидни Шелдон..и т.д.Вообще столько книг прочитано за год.И не могу представить свою жизнь без этого.

Трудно поверить,что до концерта осталось чуть меньше двух недель.На этой неделе 3 репитиции будем всё чистить.Это конечно не самое приятное.Но в следующий понедельник уже репитиция в студии,в костюмах.А после Лиго репитиция на Вэфе..и сам концерт. Как я счастлива,что смогла продолжить заниматься.Сегодня мне снился концерт.Или это была репитиция.В любом случае-там всё было противно во всех смыслах. ;D

Всё-же хоть и дождь,и отвратительная погода...Юрмала остаётся Юрмалой.И море я люблю в любую погоду.И такие дни,как сегодня мне очень нравятся. И наверно,как завтра тоже.Но они совсем разные.Единственное,что плохо-это совсем не летняя погода.

А мои мысли теперь совсем другие.Полные надежд и стремления.Только не втом,что я планировала раньше.А в новой надежде.Если я сама приложу чуть больше внимания и усилий,чем обычно,может быть это даст толчок дальнейшим событиям.Ну а если и это не поможет,то другого выхода не будет.Наверно сегодня морской ветер выдул из меня остальные мысли.Поэтому заканчиваю писать и так короткий,сегодняшний пост.

Как же всё-таки жизнь любит иронизировать.Заставляет понять и осознать,что прежде чем на что-то решиться.Спешить некуда.И горячиться не стоит.А как я прошлым летом делала?"СРОЧНО!БЫСТРО!Это не терпит отлагательств!"Вот и получила,всё за секунду закончилось.

Тем более сейчас,когда придоставилась хорошая возможность в последний раз посмотреть.И без лишних слов убедиться в том,насколько это смешно и глупо.А потом,сделать что-то разумное,внеся немного разнообразия.И что будет дальше..?Будет видно.

I'll never make you feel, feel alone
If yesterday blindfolds your eyes
I'll bring you tomorrow

...Let me see your smile

Я сейчас много думаю о том,что решила сделать в скором будущем.Конечно,плюсов больше,чем минусов и сомнения отпадают в сторону.Решено,что я всё скажу,всё сделаю.Но ещё не известно как?В прошлый раз хотелось чего-то особенного,но вышло так не интересно,так скучно.Таких моментов бывает в жизни не много.Именно тогда,когда это расставание или просто разговор много для тебя значат.Когда хочется этот миг сделать особенным,запомнить каждый взгляд и каждое движение.Когда хочется говорить только нужные слова.Но что буду говорить я?Все чувства потоком наружу?Просто может остаться незамеченым или не произведёт такого впечатления.Тут дело в человеке.В этом сложность.Но есть план Б.Да и мне он нравится больше.Намного больше.Какая разница,что придётся сказать,для того чтобы обеспечить себе хорошее настроение.а может испортить его кому-то.Хотя в этом я сомневаюсь,не так то это легко.Но главное,создать первое.

Здесь ещё есть очень многое над чем стоит подумать.Но не прощу себя,если повторю прошлые ошибки.К кому я тогда буду обращаться со своими воспламенившимися чувствами?Опять скажу,что меня довело отчаяние и ничего не было кончено.?Главное не отпустить конец верёвки,не потерять его.Поддерживать связь...и конечно не иметь возражений от противоположной стороны.Хотя возражения,аргументы,эмоции,мысли высказанные той стороной представлявляют собой весьма интересное значение.

С каждым днём приближается день концерта на Тодесе.Для меня это что-то очень особенное,более особенное,чем два прежних.Осталось 4 тренировки до первой гениральной репитиции.И тогда Лиго.Тоже в своей степени ожидаемое.Ещё одна репитиция-На ВЭФе..и 27 июня.КОНЦЕРТ.Это будет для меня самым главным событием лета..и его значимость увеличится во много раз,если...ты придёшь.

Половина тяжести упала.Появилось желание подпрыгнуть..когда теперь так легко,но груз из сомнений и недосказанных слов тянет камнем вниз.Сейчас мне хорошо.Просто мозг чётко сформулировал одну ясную мысль. Я не хочу быть,как они.Like S.,or like T. Я не знаю,что чувствуют они,но я ещё люблю.Надеюсь тогда я сказала это в последний раз.Теперь,когда я всё больше уверена и это близко я могу говорить,что думаю.

Если я зашла не в ту дверь,это не повод оставаться там на вечно.Можно повернуть дверную ручку и выйти.
Если будильники уже бесполезны,а обещания на ветер,это всё старое и вышло из моды.Я покажу,как надо выходить из такой ситуации и на этот раз так,чтобы это оставило впечатление получше,чем прошлый раз.Я прекрасно поняла,как выглядела.Но ведь могу куда лучше.Это намного приятней,чем математика.

[350x350]

[показать]

- Я тебя люблю.
- Что?! 
- Извини. Тут должно было быть - приветкакделачтоделаешь. Но я не хило опечаталась.(с)

..Непривычно так себя чувствовать,так вести.Но надо было понимать,что рано или поздно я столкнусь с этим недугом.Не знаю,когда наступит конец,может когда я решусь наконец его положить.
..Непривычно лежать пол ночи с включенной настольной лампой,когда мысли одна за другой льются потоком,не давая заснуть..вместо слёз,их не было.Они лишь одна за другой падали в душу.
..Непривычно брать в руки тетрадь и карандаш,а через несколько минут сидеть,погрузившись в прошлое.А вечером,вместо просто "пока" написать 3 слова, 10 букв,когда последние дни так отчаянно настраиваешь себя на 4 слова и 12 букв.Написать и в последствии..уйти от этого.
..Непривычно в одну секунду,разрушить прежний план,а вместо него думать о другом.Не знаю,что он принесёт,будет ли легче или всё снова по кругу?Кто будет меня потом выслушивать снова?
..Непривычно читать это?
Я уезжаю к Кристине и остаюсь там.Это моё спасение от недугов.