Огромная мечтательница,девочка,влюблённая в жизнь,щедро дарящая любовь своему возлюбленному,не получая ничего в замен.Второй раз наступила на одни и те же грабли и теперь,хоть и не с первого раза,но отучилась от вредной привычки-строить воздушные замки в оттенках розового и с запахом ванили.
..А тем летом была совсем потеряна,после расставания.Кажется это было целую вечность назад.Пишущая о расставании и о предстоящем 8-ом классе *а что же там меня ждёт?*,не скрывающая у себя в мыслях того,что в будущем снова надеется вернуть отношения,совершенно не подозревая о том,что пол года спустя собственными усилиями добьется того,на что так сладко надеется.Девочка,строящая идеал,не думая о том,что его не существует,при насутплении нового учебного года вопреки мыслям отсавалась собой,не нуждающаяся в исполнении обещаний,данных себе летом.Думающая о том,как выкинуть кого-то очень любимого из своих мыслей.
Теперь история повторилась.Теперь получила на всё ответы,теперь не наступит на те грабли,она обещает и ей будет стыдно не сдержать обещания,в свете того,что её бывший ветренный друг,давал два раза обещания и оба исполнил.Последний раз был прощальным.Урок усвоен,это не значит она теперь мудрый человек,нет доля глупости так-же бродит по мозговой системе.Это не значит,что сердце станет биться в обычном ритме,когда она будет случайно встречать такой знакомый облик.Это не значит,что она изменится,станет более серьёзной,там где это не нужно.Не значит,что она перестанет делать,как захочется,не обращая внимания на то,что скажут те,кого слушать не стоит.Это лишь значит,что на те грабли она не наступит более.Она скоро уедет и вернётся,обновившись-нет-не нуждаясь в "новом я",а лишь оставаясь собою..

[300x200]

Мы разные птицы,мы странные птицы,
Теперь уже можно об этом сказать.
И мне не дано никогда приземлиться,
А ты не умеешь летать..
                                

-Я тебя не любил,не люблю и... врятли когда-нибудь буду любить.Я знаю,что ты любишь меня.Но я не хочу причинять тебе боль.
-Ничего страшного.Я переживу.Всё будет хорошо.
-Ну это да..Может ты найдёшь кого-то получше,чем я..
Я не знала как сдержать подступившие к глазам слёзы.Но не одна не проронилась,пока ты не развернулся и не ушёл.

Сначала небольшая истерика
-Ты смеёшься или плачешь?
-Я не знаю!..
Постепенное умиротворение,спокойствие.Так должно было случиться.Жалеть не стоит,но первые дни придётся пережить то чувство утраты..и завтра проснувшись,ещё едва открыв глаза,я знаю,в первые секунды пробуждения всё будет как прежде,то же утро,всё по прежнему,но тут сердце застучит быстрее и реальность займёт своё место.Нет больше тебя и как всё будет дальше я не знаю.Я очень рада,что уезжаю.
 Тем не менее как бы не было трудно это просто принять,всё получается.Когда я вижу,идущую навстречу Вику,я всё так же начинаю улыбать,я рассказываю и улыбаюсь,я по-прежнему смеюсь,как ненормальная и веду себя,как маленькая,когда мне просто хочется это делать,я ем неспелые яблоки,подкидываю полупустую бутылку высоко-высоко и так-же не могу словить её..Моё сердце так-же бешенно колотится,а ноги отказываются слушаться,голос выходит из под контроля,когда я случайно вижу тебя.Моё призвание быть счастливой,не смотря ни на что я не потеряю счастья,вместе мы или по отдельности.Завтра предстоит ещё одна встреча теперь последняя..и не смотря ни на что,я не хочу делать,как надо,я делаю,как говорит сердце,пусть это тысячу раз глупо и неправильно,но искренне.

слова ранят душу хуже ножа
в такие моменты хочется попросить этот самый нож, чтобы вонзить себе его в сердце
а ещё лучше - в душу
на сердце уже и так живого места нет

(с)

Looking into your eyes
Oh won't you walk through
And bust in the door
And take me away
Oh no more mistakes
Cause in your eyes I'd like to stay...
                                        

Постепенно испаряется то впечатление оставленное сегодняшними снами..Большое впечатление.Но с наступлением утра в голове всё больше заселилось реальных мыслей.Ночь сняла все неопределённости и нерешительности.там был не ты,а кто-то другой.испаряющийся с наступлением утра.А сегодня всё будет по-настоящему,ведь я уже не сплю,так?Я готова стоять на своём до последнего,хотя так и не определилась чего именно хочу.Я услышу первые твои слова и сделаю выводы.Мы поставим точки над "i" и тогда я скажу всё.Если повседневность заставляла держать меня многое в себе-сегодня мы избавимся от повседневности.Я не стану думать о "если".Потому что это может быть в последний раз..
Последние прикосновения,
последние объятия,
последние слова,обращенные в адрес друг друга,
last goodbye...
Всё последнее,возможно будет исчезнувшим под покровом не_вместе.Я готова ко всему.Всё зависит от одной меня.Это моя жизнь.Если не всё,то это точно зависит от одного человека на свете.от той,которая любит всем сердцем,но если будет не зачем больше держать,то отпустит по направлению ветра,рассеивая любовь,раздаривая её небу,которое будет за нас.Точку ставить труднее всего,но можно добавить ещё две.

Сладкие обещания не обманут.Глаза будут говорить правду.

[400x600]

I never meant to start a war
You know I never wanna hurt you
Don't even know what we're fighting for 
                             

Поспала второй раз под аккомпанимент начинающегося дня.Проснулась в ту минуту,как ты мне написал здесь.И встала уже совсем не сонная,а готовая к борьбе с новым днём.Получила совсем не обнадёживающие слова.,но свои планы не изменила под корень.Немного нуждалась в том самом умном человеке,но видимо сегодня мне не нужна стимуляция мозговой деятельности.конечно.всё осталось в том вчера и сегодня лишь от одной от меня зависит всё.Я лишь нуждаюсь в том,чтобы на экране моего мобильного высветилось входящее смс и дальше всё прошло,как было задуманно.Ведь ты как всегда ввёл меня в зависимость от одного сообщения,обрёк на ожидание.Но я подожду.Лишь бы сегодня.А если через долгие дни,недели...Если мне придётся всё это выждать...Я буду писать каждый день,по несколько раз,непременно.Потому что мои мысли бесконечны..А когда настанет момент нашей встречи,мне всё равно будет,что сказать.Всегда.в таких случаях.Когда мы видимся просто так у меня,на смотря на всю повседневную яркость жизни,не хватает слов,для разговора.Просто потому что мы вот так идём рядом,у меня есть силы только на то,чтобы слушать и улыбаться..это не я.или это я с тобой.
Вот пришли электронные билеты на самолёт от Москвы до Челябинска туда и обратно,я их распечатала и положила рядом.Теперь уже через неделю.Через неделю,которую я просто переживу.А потом десять или чуть больше дней в отъезде.Я чтобы,ни случилось попрошу,чтобы ты мне писал,писал,пусть даже ты этого не хочешь..Я не буду отвечать,а может и отвечу.Всё зависит от меня.Я скажу,что буду скучать,но скучать не буду.Я забуду,как надо любить,а потом неожиданно влюблюсь.

Сегодня я лазила по дереву и собирала вишню.Такое необычное занятие.Потом в волосах ветки,листики и жуки,а все руки исцарапаны ветками.Не особо приятно,но я залезла до конца лестницы,а до самой верхушки никак не дотянуться,по крайней мере не мне.

"...И поджидают нас рядом четыре стороны ночи."

Вчера мне не дали нормально закончить все мысли,бурлящие у меня в голове.Поэтому ничего особенного и не получилось.На чём я остановилась?На мороженом,за которым так и не пошла.Потому что внизу спят гости,а я что шуметь там буду..А то,чего я так хотела,случилось конечно.Но всё равно не в полной форме.Выписать всё,что я хочу сказать предложением "Избавь,я даже не хочу слушать.Пока"..мне не предоставилось возможности.Чего теперь я добьюсь от сегодняшнего дня?Вечером пирог с вишней будем печь,ии это конечно здорово.
"...Настя вот любит пироги с вишней,с яблоками,а ты..."
Я конечно так-же могу начать игнорировать,но только вот вдвоём уж никак не получится.Придётся дождаться окончания твоего спектакля.Я даже во сне сегодня видела,как мы,сначала гуляем по школе,я так мило утверждаю,что буду ходить с тобой,только на расстоянии двух метров.А потом и вообще вспоминаю о вчерашнем и начинаются выяснения какие-то и то,досмотреть до конца я не смогла,благодаря будильнику,который прозвенел,благодаря тебе-же.Как всё мило сходится в одну точку.В одно время готова хоть месяцами не разговаривать,а когда загораюсь внезапным решением поговорить о важных вещах,о нас,так  меня сразу лишают такой возможности.А сейчас всё вовсе вышло из под контроля.А если сегодняшний день ничего за собой не принесёт я буду в полном отчаянии.Но сейчас я пойду обратно в тёплую постель.И пока не досплю,мне всё равно,что тут будет происходить.

Закрутилось всё в последнее время,завертелось,как сумасшедшая карусель.И трудно понять,кто человек умный,что должен провести мою стимуляцию мозговой деятельности.Хотя каждый в своей степени вселял в меня свои мысли.Но я сошлась на одном.И можно сказать прождала весь день.Это было как раз то,что я собиралась сделать,если бы не верила в сегодняшний,предстоящий разговор.Но неееет же.То чего,ты так ждёшь,никогда не оправдает надежд,либо просто ты этого элементарно не дождёшься..Но я то дождусь,только не сегодня.В данный момент я хочу лишь одного,всего одного.Так меня и этого пока что лишают.Как несправедлииво!Если придётся идти вниз,за второй порцией мороженого(а я чувствую это не за горами),то будет нехорошо.Но в любом случае у меня есть завтрашний день ии надежды на него.Уже ничего не жду.совершенно.

..Вчера мы в облаках жили..Звенело и цвело лето..

What r u waiting for?
What do you achieve?
It's one thing,that i can't understand.

...и добьёшься ли того,что хочешь?Я своё решение приняла и теперь очень даже довольна.Возможно и благодарна.Всё проходит,пройдёт и это.Да,поболит..и пройдёт.Пусть будет о себе напоминать,но я даю себе обещание,что в этот момент моё лицо сразу будет озаряться улыбкой.Всё,что осталось-это слова "всё равно" и старые,облезлые,по несколько раз разбитые и снова склеенные чувства.Ну что стоит заменить их на новые.Хоть от розовых очков я избавилась давно..сегодня отпустила все оставшиеся воздушные замки.А они,знаете совсем новые,такие полные надежд и ожиданий..но вот улетели далеко в небо.Кто знал,кто знал-ещё две недели назад...я даже не задумывалась о таком..хотя,может кто-то уже и знал,что делает.А я знаю,что заслуживаю большего,после всего,через что прошла,что так долго стоила.одна.Долго шла вперёд,терпела,прощала,а ради чего?Я поняла,что всё это не стоило того.Ни одна минута грусти,ни одно искреннее слово,даже ни одно признание-ничего не было услышано.
- Я люблю тебя..
- ))Ладно,мне пора в магазин.
Смешно.А теперь даже ничего сильно не изменится.Счастье?Всё тоже.Оно ведь независимо от чего-то.Оно просто есть.Я просто создана быть счастливой,не смотря ни на что.

А теперь,всё самое интересное,что мне достаётся в этой ситуации.Сливки,самая верхушка:)).То,чего я не могла сделать раньше..Теперь терять нечего,так что и не страшно.Если делать,то делать по-настоящему,чтобы запомнилось.Везде можно найти свои плюсы-а здесь всё плюсы.кроме одного крошечного,несчастного.а День рождения,на которое я строила надежду?Какая проблема?Торт с клубникой в сливках,мороженое с тирамису,шампанское..и зачем мне хоть на секунду жалеть?Whatever happens.There is only one word.Happiness.

[600x399]

А жизнь вовсе не стоит на месте и не замедляет своего хода,не замедляет предподносить такие неожиданные сюрпризы.День,когда счастье делит своё полноправное существование вместе с каким-то чувством,в котором..мне к сожалению ещё стоит разобраться..и знакомиться ближе.Я не хотела,но эти мысли родились в моей голове не сами собой и даже без моей помощи.Пораждая за собой цепочку фактов,тесно прижавшихся друг к другу и ясно давая мне понять одну истину.Одну прекрасную истину.На которую я до поры,до времени собираюсь закрывать глаза...закрывать глаза...в совсем-таки не прямом смысле,ведь с закрытыми глазами нельзя идти дальше..Но занавес оборвался,как ни странно,но с чужой помощью и я осталась стоять,прямо перед правдой,смотря ей в глаза.Не пыталась я её найти до этого,всем известно,что она не представляет собой приятное зрелище.Но пришёл момент встречи.
..И теперь...С одной стороны столько причин попрощаться с этим раз и навсегда и даже не жалеть.Ведь не суждено.Просто не суждено.Я скажу-"всё.конец",а ведь никто даже не будет возражать.
...Но [снова сердце забилось быстрее.] можно ведь бороться,разве то,что так красноречиво смотрит на меня,нельзя перебороть и однажды оставить позади?Разве я в самом начале года ставила цель,идти вперёд,не смотря ни на что,только бы достигнуть результата,длятого,чтобы взять и бросить всё?А ведь я уже многого достигла.Чтож хорошо я умею переубеждать себя,только вот со временем уверенность снова бледнеет..
                                                                      
To be continued..
 

[показать]

Интересно наблюдать за тем,как просыпается город,находясь в самом центре.Смотреть как люди бегут на работу,по делам,выпивая на ходу кофе.постепенно один за другим открываются магазины.А на улице ещё прохладно.И мы с Машей неспеша направляемся к ещё неуспевшему открыться фотоателье,затем в туристическое агенство.Наконец все дела сделаны,а точнее самое главное-отданы документы на визы.И они должны быть готовы 3 августа вечером.Потому что 4 августа мы уже уезжаем.Но всё-же чувствую себя не особо приятно,от того,что всё делала сама и если вдруг что-то окажется не так,всё это будет на моей ответственности..Промучаюсь до самого получения виз.Но всё должно быть хорошо.Осталось 12 дней,а я бы не сказала,что список дел уменьшился.Так что если я хочу уехать со спокойной душой,следует за эти дни многое переделать,да даже если не хочу-заставят.Но меня не надо.Меньше буду сидеть дома,да и когда занимаешься делами,безпрерывно и тщательно,то нет времени давать слабость себе в чём-то,ждать того,чего уже не будет,думать о безразличии,когда тем временем моё "всё равно" всё глубже заселяется в подсознании и нет желания уже что-то менять и выгонять его оттуда,давая волю каким-то насекомым,под названием бабочки..Когда мне ещё придётся испытать это.?А пока мы так мило,не делая даже намёка,на то чтобы элементарно поговорить,играем в молчанку,я могу сделать много полезного.

Сегодняшний день ничего не прояснил.Наверно для меня всё станет решено тогда,когда мы подадим документы на визы.Опять же возникают разные препятствия...Вопросы с билетами,с самолётами...которые идут через меня.А я чувствую на себе ответственность,хотя так хочется,что всё само по себе бы решилось без моего участия и без всяких проблем.Так в основном это в последнее время занимает всё место в моей голове..это ии...

Мы поговорили вчера,но не думаю,что от этого стало лучше.Такое ощущение,как будто мы не разлучались на неделю.Да и ещё новости о том,что придётся переждать ещё одну.Но меня это даже не огорчает.Не знаю,чего хочу добиться от этого и не могу сейчас с уверенностью сказать,что хотела бы встретиться.Ничего меня в этом не привлекает.Но всё-же вчера,включив здравый рассудок поняла,что никаких поспешных решений сейчас принимать нельзя.Ведь у меня есть планы,которые сперва надо осуществить,которые возможно могут ещё что-либо показать или изменить.

она жила пустым одиночеством, бессмысленной верой, глупым страхом

в её сердце умирал цветок, цветок её безответной любви

  скаждым днём её любовь гибла

в её сердце оставалось всё меньше тепла, всё поглощала пустота

чёрное, беспощадное, хладнокровное, тихое [ничто] пробиралось во все уголки её души и уничтожало тёплый свет

безответная любовь превращалась в страх, в жестокое пламя безверия, сжигающее счастье, как фотографии, в её глазах, а потом безжалостный, знойный ветер отчаяния разносил горький, гнетущий пепел по её душе

её глаза, когда-то блестящие, озорные и глубокие, теперь были безжизненными, пустыми, в них поселилась тоска, боль, страх

никому ненужная любовь уничтожала её изнутри

она больше не верила в глянцевые, цветные сказки, забыла о бархатных мечтах, хрупких хрустальных надеждах

её цветок стал бесцветным, бледным, свет её любви – тусклым, серым

её любовь принадлежала только ему, но не была нужна ни ему, ни кому-то другому, и погибла в отчаянном огне безверия

(с)

Выбор стоит не передо мной,а перед судьбой и первый раз я так-же полагаюсь на судьбу,не умоляя её о каком-либо конкретном решении,потому что устала от размышлений..что лучше..Неделя в Троицке с родственниками,свадьба,со всеми огромными растратами на билеты,визы...или оставшееся лето в Латвии со своими прелестями,8 августа концерт Тодеса в Дзинтари и искрящаяся надежда на занятия в Тодесе с наступлением сентября.В каждом случае есть свои плюсы и свои минусы.Поэтому пусть случится,как случится.Если сверху дадут согласие,то завтра поедем оформлять визы.И тогда оставшееся время придётся,не покладая рук работать,чтобы привести дом,огород до отъезда в порядок.Сегодня вычистила гостинную на первом этаже.а Завтразавтра...

Теперь нет ни малейшего желания сдерживать в себе эмоции.
Засунь себе однажды гордость свою в задницу.Потому я так делала уже и ни раз,а теперь после такой наглости не буду пытаться закрыть на всё глаза.Время равнодушия прошло и я доведена до состояния,граничащего с готовностью в любой момент порвать связь с тем прошлым,снова.Ты только махни зелёным флажком.Или научись один раз говорить,всё как есть,как ты чувствуешь,всё открыто и напрямую,а не обо всём на свете,кроме самого главного.Может я не умею читать между строк,а скорее твоих строк маловато,для того,чтобы между ними могло что-то поместиться.Можем дальше играть в молчанку:)Но кажется тут пахнет обречённостью на крах.
       Нет.Ничего не случилось:)Сегодня ни много,ни мало двадцатое июля.

2 дня таких особенных и интересных.Но совершенно противоположных друг другу.
Суббота восемнадцатое была такой долгожданной.Даже вдвойне.Первая половина дня прошла на море,в весёлой компании и конечно-же было здорово.оченьочень мне понравилось:)Ну а вечером ...а вечером мы с викой,шоколадный кекс,попкорн,фильмы..страшные))Но что-то более страшное всё-же перенесли на утро ии возможно из-за сияющей погоды за окном не получили должного эффекта..Хороший вечер.)Сегодняшний день такой длинный...Сначала ненормальная жара,потом буря,затем такой желанный дождик)Правда вечером мы были лишены электричества,но за то была возможность посидеть,подумать обо всём.Судоку порешать в конце-концов.Подумать о происшедшем сегодня ночью,когда мои родители были на свадьбе...там умер один человек.который только что вот-вот веселился вместе с тобой,а уже лежит холодный и мёртвый.Случился приступ,скорая ехала долго..не откачали.Вот такие останутся у людей воспоминания со дня свадьбы.Не очень весело.А страшно...думать о том,что у него остались жена и дети...жизнь просто оборвалась в один момент.Так случилось,у каждого своя судьба.
..Ну это о людях.А я как вышло всё-же думаю и теперь всё больше и больше и ничего не вышло,неделю прожила,не скучая,не углубляясь в далёкие мысли,но вот появился повод,для размышлений,как мысли тут-же стали размножаться и плодиться.плохоэтоилихорошо..?.Второй день глупые разговоры,не содержащие в себе ничего,кроме "привет и мнепорапока",уж лучше бы ничего,чем это.Может когда-нибудь это добьёт всё,что осталось..и добило бы уже,если бы не моменты,когда дух захватывает.

С огромной радостью сообщаю,что наступил вечер пятницы.22.00.А завтра суббота.Поездка на море до сих пор откладывалась и вот в конечном итоге-едем завтра.А ещё завтра восемнадцатое,такое долгожданное.Кекс уже лежит у меня на кухне ;)Фильмы записаны на диск.Всё ждёт лишь наступления завтрашнего дня.
В последнее время по ночам меня постоянно одолевают сны на школьную тему.Может я немного соскучилась по школьной жизни,но всё-же не хочу,чтобы лето кончалось.Ещё полтора месяца,которые стоит прожить достойно,хоть планов у меня не много,их можно придумать на ходу.Знаю,что всё будет замечательно:)Ведь так всегда.
Последнее,что хочу сказать...Прошла эта неделя,мы не виделись,а я даже почти не думала об этом или более того,совсем не скучала.Говорю,на полном серьёзе,ведь для меня это так непривычно и странно.Может в понедельник всё вернётся на круги своя и я буду каждый раз ждать новой встречи,но сейчас более,чем когда-либо хотела бы всё забыть и оставить.Но привыкла сразу ничего не делать,т.к. чувства имеют свойства меняться,а я затем жалеть о своих поступках..Как в прошлом году.Сейчас особо не над чем рассуждать,да я и не хочу,но новая неделя покажет всё..может в новом свете..

День не обманул меня с самого утра и был на самом деле замечательным.Если не брать в счёт,наверно единственное неприятное-жару.Когда ты едешь в Ригу,на автобусе,а на улице под 30,когда идёшь немаленькие расстояния,в не самой подходящей,для данной погоды одежде,а солнце так и жарит...не очень то приятно.Но в помещении можно укрыться от любой погоды,от холода,от жары.Поэтому,когда мы пошли в боулинг,о погоде можно было забыть.Время прошло довольно неплохо.Но затем предстояла обратная дорога,более противная.В такую погоду надо лежать на берегу моря.Чем я собираюсь заниматься завтра.Неделя пройдёт богатой на события и с более чем достойным завершением,которое я жду и которое всё приближается.
..А дальше..вторая половина лета.Сегодняшний вечер дал мне повод,для размышлений,на одну забытую тему.Ну на данный момент она уже не является такой.Может мои бурные мысли выветрятся с новым днём,но если честно,то я бы этого не особо хотела.

Дни в последнее время..один дождливей другого.Но это не меняет позитивного отношения к вещам,ни хорошего настроения.За вчерашний день 3 раз промокла под дождём и ни разу не пожалела.Особенно,возвращаясь домой после десяти,когда резко стемнело.Да вчера вообще был хороший день.А сегодня..всё больше дома.Прошла почти половина лета и если меня вполне радует,что до школы ещё полтора месяца,есть возможность успеть прожить это лето и начать готовиться к школе,то мне совершенно не хватает Тодеса.Сегодня особенно остро это прочувствовалось.Я была бы готова каждый день ездить,была бы моя воля.Но у меня даже нет стопроцентной гарантии,что я смогу заниматься в сентябре.Оплату повышают,хотя надеюсь,что это не воплотится в реальность,а запрлаты понижают.Но я готова от многого отказаться,лишь бы танцевать.Это как смысл жизни.

Настроение сейчас - баабочки в моей селезёнке

• Счастье в чистом виде.Без каких-либо примесей.Я счастлива очень.

Потому что вчера...
Потому что сегодня...
Это были счастливые дни.
Потому что я живу,пока дышу,чувствую свободу,я люблю...и я счастлива.

Здесь больше нечего сказать.Озноб от холода или от чувств через край.Счастье.

Жду просвета.Как глупо и смешно выходит-я писала,что не хочу,чтобы вчера был дождь.Тучи обошли стороной,но мои непереносящиедождяпланы,были перенесены на сегодня,а сегодня всё небо затянуто тучами.Но кажется ради меня,что-то стало разъясняться.Ладно с ним,пусть даже моросит дождь,если это на весь день.Только бы из-за него мне не пришлось сноваа получать смс,включающие в себя такие слова,как "не_могу,не_получится,не_выйдет,нет_смысла"..И ещё не факт,что во всём виновна погода,во многих случаях она просто сыграла на руку.

Итак,я буду надеяться на лучшее,но буду оставаться готовой ко всему,а пока..отлучусь от монитора и пойду подумаю,о предстоящем..