[показать]

В этот день — 28 октября

День Охи (Греция)

• 1628 — падение Ла-Рошели, твердыни французского протестантизма
• 1886 — на острове Бедлоу в Нью-Йоркской бухте (en) открыта статуя Свободы (на илл.)
• 1893 — за девять дней до смерти П. И. Чайковского жители Петербурга впервые услышали его Патетическую симфонию
• 1918 —

Пишу.Попишу о многом,пока не настало 28 число.Либо тогда будет пусто,либо слишком переполнено.Но ничего умеренного и адекватного.3 месяца.Уже три.Когда пройдёт ещё три,пройдёт ещё 90 дней...тогда.не случится ничего.Только я скажу,что прошло пол года.Ладно,хорошо,хамечательно.Луна сегодня была не полная и до конца месяца её не будет.А потом по новой.

За сегодняшний день я порадуюсь больше,чем за вчера.И надеюсь,что завтра будет ещё лучше.Особенно так,будет,если получится с билетами.Будет замечательно.Надеюсь снега не будет до конца каникул,и он выпадет с новой неделей,когда начнётся школа.Мы дежурить будем.Ну ладно,вообще снег может выпасть и завтра,я же знаю..врятли что-то изменится.Ну что телефон мне сегодня выключать на ночь или испытать судьбу?:) Может стоит начать новую белеберду или не стоит,интересно было-бы,если бы из этого что-то получилось)
Завтра возможно что-нибудь станет ясным,ну а пока что я посмотрю Хауса и пойду,чтобы завтра начать день пораньше.

Blair: Ты отвратителен, я ненавижу тебя!
Chuck: Тогда почему ты до сих пор держишь меня за руку?

(с) Gossip Girl
 

Я же совсем не жалею себя,когда начинаю эпопею воспоминаний 27 июня.Когда смотрю и буду смотреть вновь видеозапись с концерта.Фотографии.Которые вызывают во мне столько эмоций,сколько не вызовет ни одна другая.День,в который соединились две души.День в котором был концерт,счастье само по себе и любимый человек рядом.То,чего сейчас у меня нет.нетнетнет.сколько тут не переворачивай это с одного бока на другой.В тот день рядом были все самые близкие люди и он был самым счастливым может даже за этот год,но за лето так точно.День,который теперь я могу вспоминать только с печалью.Цветные картинки из прошлого.27 июня.Думала я тогда о будущей осени и о том,как через месяц потеряю дорогого человека?Как проведу эту осень.Как я её провожу.

Каникулы.Как я ждала.Свершилось.Завтра пройдёт лучше,чем этот несчастный понедельник.Я сделаю больше и буду спокойнее.Сердце ёкнуло при мысле о предстоящем Хэллуине.Ну неужели со мной ещё такое случается?Просто за последнее время так уж повелось..хоть и я сама уже ни во что не верю,но если выйду в этот день на улицу,то времени плохо не проведу.

[показать]

Спешу разбавить обстановку создавшуюся в моём дневнике за последнее время,своим повествованием о проведённых выходных.Итак,они были прелестны,так-же,как Сигулда в осеннюю пору.Собственно там я и проводила время с субботы на воскресение.

Мой милый крёстный отмечал свой день рождения,сняв домик с баней.Внизу-баня,и зал,для праздника,а наверху комнаты,для ночлега.Вообщем всё на высшем уровне.Вокруг домика,ухоженная территория,пруд,площадка и т.д.Мы там уже были кстати говоря,4 года назад,на том-же празднике.И вот собрались вновь.Приехали к вечеру.Было уже темно.Кому,что,но я проговорила 56 минут по телефону ии только затем задумалась над этим.Немного помучавшись с совестью,отложила это в дальний угол.Слава Богу,Влад тоже поехал,он меня в полной степени развлекал и не переставал удивлять.Как Рига его изменила,но это не так важно.Я там попереписывалась с его подружкой,от его имени,с его номера,да и ещё с его позволения.Но всё-же вывести её на тему так и не удалось,хорошие друзья,хорошие друзьяя..Неужели нельзя было поговорить прямо.Ну ладно и это мы проехали,посмотрели фильм,который вообщем-то и не вызывал особого интереса,просто выбора не было.Но самое прекрасное наступило под 3 часа ночи,когда мы отправились гулять,а спустя некоторое время вернувшись,обнаружили,что двери мило закрыли на ключ,как-бы забыв про нас ;D Мы ещё погуляли,но потом спасительный человек,направился покурить и мы проникли в дом.Ну что сказать,поспать много не удалось.На следующий день,то есть уже сегодня утром,кажется,так давно это было,пошли гулять к скале,пещеркам,и прочим достопримечательностям.Было холодновато и моросил дождь,но всё равно было весело:)Ладно,не думала,что напишу так много.О своём внутреннем состоянии умолчу,ведь такие прекрасные выходные выдаются не часто.

а самое страшное - это безысходность.
не смерть.
не одиночество.
не сумасшествие.
_{безысходность.}

это как когда летишь в самолёте, пролетаешь над Атлантикой и вдруг горло перехватывает от страха. Вроде и не боялся никогда летать, а тут... И ты сидишь и понимаешь - что ты сейчас не сделай, не окажешься ты на земле. Не сделают для тебя экстренную посадку: 1) до ближайшего аэропорта в Кефлавике 2 часа полёта, 2) громадные затраты.и ты сидишь вжавшись в кресло и понимаешь: нет другого выхода.

или когда лежишь в больнице и смотришь как тебя готовят к операции. не слишком сложной, но всё же. и ты смотришь на то, как настраивают капельницу, как врачи договариваются о наркозе, как обсуждают врачебный состав... и тебе просто панически хочется вскочить и убежать скорее из палаты. а когда к лицу подносят маску со снотворным, впиваешься руками в края кровати чтобы не заорать, прося подождать, отпустить, дать время... но ты только киваешь на улыбку мед сестры и глубоко вдыхаешь усыпляющий газ. потому что понимаешь: нет другого выхода.

или... когда стоишь на похоронах любимого человека. и смотришь, смотришь, смотришь как бесконечно медленно опускается в яму гроб, как вниз летят цветы, ленты. как начинают сбрасывать землю... и ты вцепляешься зубами в край своей шляпы чтобы не закричать: не надо, не засыпайте, остановитесь, она жива, она же задохнётся...
но она не жива.
и уж точно не задохнётся.
и поэтому выхода нет.

да... к сожалению, я могу привести не мало примеров...
только зачем? если это не прочувствовать - нельзя и понять.

самое страшное - это когда нет вариантов. нет выбора. нет шанса.

.б.е.з.ы.с.х.о.д.н.о.с.т.ь.
 

(с)

 да это вообще невозможно - разлюбить.
"Она его РАЗлюбила." и два - любила. и три - тоже.
и всегда любить будет, дурочка.

(c)


 

Можно снова быть наивной?Не думать о том,сказал человек правду или так..слицемерил.Верить всем без остатка.Верить во всех и не видеть плохого.Жить в ожидании чуда,в которое теперь и верится с трудом.Наивно и сказочно.А люди тем временем не обходятся без задней мысли.А потом так вдруг что-то настоящее проскальзывает и становится явным.

Жалко,что так.Если и на доли секунд промелькнула искра надежды на будущее,то теперь всё более,чем погасло.Кому надо?Ничего не выйдет и всё останется,по-прежнему.Но тихо и спокойно,со временем ведь можно привыкнуть.И жить дальше.

Cause I'm still breathing
Though we've been
Dead for awhile
This sickness has no cure
We're goin down for sure
Already lost a grip
Best abandon ship

Выворачивайся наизнанку,перевыворачивайся и ничего не улучшится в любом случае.Терпи,молчи,живи.Верь в себя,пусть это уже наверно не зачем.Когда остаётся протерпеть совсем немного,надо терпеть и жить,потому что это пустяки.Всего дня три.Дождаться долгого спокойствия и сколько угодно выворачиваться наизнанку,не утруждаться засыпать по ночам,не утруждаться разговариватьи вылезать из скорлупы.
Всё так замечательно.
 

Последние дни на улицах по пути домой не зажигают фанарей.Вот так я вчера возвращалась домой.Бок о бок с милыми воспоминаниями,когда было и теплее и думаю,светлее.Да даже в день 14 февраля,было посветлее в это время.По такой темноте я ещё никогда не ходила.Да и проводить теперь некому.Совсем ведь недавно я неслась домой,вроде по этим же тропинкам,спасаясь от жары,но как-будто внезапно выключили свет.И теперь я посреди дороги и в темноте,даже прохожих,идущих на встречу не различишь.

Сегодня пришло утро.Открыв глаза,всё началось по новой,я каждую минуту мысленно благодарила приближение каникул.И сегодня пережила,пока всё равномерно,постепенно ещё совсем немного и мне не надо ничего,для полного удовлетворения,кроме того,что будет у меня.Выходные и неделя каникул.Там,где я буду принадлежать только себе.Многое меняется.Так сможет продолжаться и дальше,пока..не произойдёт что-либо.И это что-либо я совсем не тороплю.

Теперь,для меня чуждо это глупое поведение и ежепеременный кросс по школе в погоне за кем-то милым,моему сердцу.Так хорошо,один раз пережить всё это,чтобы было потом,что вспомнить,не зря же это.И теперь видеть перед собой других, таких оживлённых и ещё не совсем понимающих,зачем и для чего,но упорно переживающих через это.
Можно жить переборов,желания.Когда знаешь,что выхода нет.Интересно так,вроде вот есть помещение.В нём всё,что надо,для счастья обычного человека,но чего-то недостоёт,но нет выхода,чтобы это ощутить на себе,поэтому смиряешься,живёшь дальше,уже не так,уже краски поблекли и порой хочется закричать,но так живёшь,вперёд..вперёд.А раньше..счастье без задней мысли.

[показать]

Я сегодня сидела,завернувшись в плед,как хорошо,что выходной.В школе,так не выйдет,а там меня в последние дни часто бил озноб.Какие-то звуки,переносили меня в прошлое,на месяца назад.Во вчерашнее лето.И я будто перед собой видела саму себя,такую оживлённую,бегающую по дому..что же я делала..конечно я собиралась,суетилась,одевалась.а куда,это думаю уже не вопрос.я была такая живая,такая..и наблюдая перед собой такие образы,почувствовала себя,какой-то неживой и вообще чёрствой.Такого,как тогда я уже не прочувствую никогда.Этой как-будто предпраздничной суеты.Совсем похоладало.

И я уже отказалась от некоторых вещей,может буду благоразумнее.И наверно лучше буду молчать.Ещё долгие месяцы.Никакого смысла ворошить прошлое в каком-то месте,исключая мои собственные мысли.Неизвестно,что может произойти,чтобы заставить меня изменить своё положение на данный момент и ещё на сотни дней вперёд.

Не передать ни одним словом.И не знаю,получится ли когда-нибудь..Большая перспектива на будущее.

Новая зима подступает.Сегодня утром был снег.Маленький и быстро изчезнувший.Новая зима несёт в себе много старого и что-то новое,ещё неизведанное и нераскрытое.Например как-же я буду себя чувствовать через пару дней и что откроет во мне завтрашний день..вечер?Я ведь всё-же живу по своим старым принципам-если что-то плохо,то нужно сделать всё,что в моих силах,для улучшения этого..Поэтому и сейчас я не сижу на месте,не теряю времени.И мне всё равно,что было раньше,оно осталось в прошлом.Я и не помышляю не перед кем унижаться,и буду оставаться самой собой до конца.Я делаю это,для собственного блага,для собственного развлечения,чтобы потом не говорить,что я всё-же не испробовала всего,для небольшой радости на душе.У меня бы если честно было-бы большое негодование,если бы я в начале августа узнала о том,что буду творить в будущем,если бы услышала свои слова..Но теперь..Ничего.Всё образуется.

Скоро вот уже конкурс,и последние дни выйдут довольно напряженными,посвященные подготовке,и сейчас тоже.Диана скоро приедет.Но за то в четверг выступим.Это для меня тоже чем-то важно,как небольшой луч,который вносит разнообразие.Мне бы ещё перебороть все свои недомогание,относящиеся коленок,спины..и те,что на душе.Ну они уж ни в какой степени не помешают выступить.

You're everything I thought you never were
And nothing like about you could've been
But still you lived inside of me
So tell me how is that

Я такая странная,такая до сих пор по каким-то параметрам глупая..Ну как же это излечить?Как-же захотеть это излечить?Как перебороть нерешительность и неопределённость?Как быть на яву такой-же,как сегодня во сне?Такие сны не просто так.Не просто плоды моих фантазий,а ещё и вереница мыслей при каждом пробуждении.Ночные хождения по комнате взад,вперёд.Лишь бы не увидеть такого снова..или увидеть?И прочувствовать.Знать бы что снилось сегодня человеку проживающему,вне стен моего дома.Спросить?))Нет.Если я вдруг и решу снова окунаться головой в безумия,то не сегодня.Мне нужно прожить понедельник,прям как в тот раз,2 года назад..Когда он спросил,кто мне нравится,а я сказала,что не могу ответить сейчас,мне надо прожить до вечера понедельника и хорошо подумать,стоит ли это делать.Ну а затем я призналась.Ну а вот сейчас,я проживу понедельник,вторник.Буду,до безумств искать во всём знак.А может и выкину эту идею на ближайшее будущее..Так интересно..если бы я всё-же сегодня не колебалась и всё-таки решилась на что-то,то врятли писала бы эти слова здесь..Я бы либо слишкос сильно тряслась,чтобы адекватно передать,всё что произошло,либо вообще потеряла всякий интерес к написанию.Но не сегодня время рисковать.Всё-же стоит подумать.

В последнее время сны стали иметь новое значаение в моей жизни..Да и сама жизнь..впринципе.

Просто давай как раньше… просто давай начнём с обычного «Привет»…ведь ты мне, несмотря ни на что,
даже скорее вопреки всему-всему, до сих пор очень, даже слишком дорог…
Ну что, привет? (с) автор неизвестен

Я не знаю, чем закончится вся эта история, но то, что мы не забудем друг о друге - это точно.
(с)