- I<3U
- ну да, йод меньше
трех уранов, и дальше что?
©

1. Танцы
2. время
3. школа
4. новый год
5. любовь
6. Пурвциемс
7. Крыыыыши

Итак,к эти словам от милой Фелиз я должна написать свои ассоциации))Впрочем,каждое слово уже само за себя что-то говорит.

1.Это любовь моей жизни.То,что я люблю делать и без чего жизнь теряет краски.Танцы)))
2.Время уходит.Делай первый шаг,пока за тебя его не сделал,кто-то другой.
3.Начальный этап жизни.Место,где встречаются взгляды.Где смеёшься до боли в животе.Или безучастным взглядом смотришь в окно.
4.Шампаанское.Салют.Чудо.
5.третий год.Прошлое.Настоящее.Будущее..Внутри.
6.Место,где прошлое моё детство.Первые лучшие друзья.Мой Фелизик ;D Покрашенные качели.Первый этаж.Начальная школа.разбитые коленки.
7.Этоо тотальный крышеснос.И большое сумасшествие.Плюс много смеха.

<3

[показать]

Ну вот и он,результат такой странной и необычной недели.Одновременно и немного трудной и ооочень хорошей.Пятница.Вечер.И у меня закрываются глаза.Мне наконец не придётся вставать от будильника по темноте собираться в школы,или как сегодня самой бежать по потёмкам и поо луужам.
Сегодня я опять много писала.так что я постепенно приближаюсь к началу глаавных событий.Я стараюсь писать,чтобы как-то сменить образ,чтоящий перед глазами.Фиолетовый,и очень напоминающий.4 месяца.Аа я могла подумать,что завтра обычная суббота.Да,как-бы не так.Календарь прямо тут,перед глазами.
Ну ладно,будет суббота простая,или будет она непростая,за эти выходные многое надо будет сделать.К понедельнику.А за понедельник тоже много чего,надо будет пережить.Так что жизнь,она..Даже если,для кого,и монотонная и бессмысленная..Ку-ку.Оглянитесь вокруг,встряхнитесь.Поймите наконец,что когда-то надо начинать жить.Хотя-бы ради себя.

Долгожданная среда.Долгожданно-прекрасная.И хоть в школе всё было не лучшим образом,со всеми уроками,школа закончилась и я пришла домой.На 15.40 поехала.И всё было отлично.Что-то меня удивило.А что-то.Мне очень понравилось,в общем и целом.Теперь я обрела,ту часть себя,которая была потеряна в недавнем времени.И теперь я ещё более счастливая.И пусть всё болит от конечности до конечности,не всё конечно,но спина сильно даёт о себе знать.я уже привыкла.Такая мелочь,даже внимания не стоит.Зачем забивать голову такой ерундой,когда остаётся лишь радоваться тому,что происходит. Эти искривления,конечно немного доставляют забот,но надо учиться всё принимать,таким,какое оно есть. Я вышла с тренировки,немного промокла под дождём,но готова была дальше танцевать.Думаю у меня бы энергии хватило весь день танцевааать.Сидеть на месте.Это ведь,не всю жизнь так просидишь.Скучно.Надо жить.Хотя я как раз сейчас слишком засиделась,потому что мне надо сбегать в душ и спать.Без задних ног.))

[показать]

Я бы наверно уже ничего не писала сегодня,кроме того,что день был хорошим и даже немного забавным некоторыми моментами.Хоть и закончился так,так,так.Дождливо.Но всё это пустяки.
По сравнению с тем,как меня поразила мама новостью.
Она спросила,помню ли я одного нашего знакомого,друга,с которым раньше так часто общались..У него дочка,сын,примерно моего возраста.
Я сказала,что конечно-же помню,и про себя подумала,что может он в гости к нам собрался или мы с ним как-нибудь встретимся..Всё-таки как давно уже так особо не общались.Он всё дом собирался покупать тут...

-Так вот,он умер.
Это было,для меня таким огромным потрясением.Я была в огромном шоке,в каком не пробывала уже давно.В последнее время редко приходится удивляться.Но такое,когда люди умирают,в таком возрасте.Чуть старше,чем мои родители.А каково его детям?..Как это?Вот завтра папа поедет на похороны.А я до сих пор под глубоким и неприятным впечатлением.

Это РАК.

Давно у меня здесь не писалось.Может потому что у меня всё просто хорошо.Может потому что однажды ночью во сне я прочувствовала что-то странное и даже не знаю как это написать то,во что сама ещё не верю.А может быть потому что в последние дни я живу больше жизнью главный героев,чем своей.Ведь с некоторого времени это стало более важным,так как появился стимул,на будущее.Самое интересное,что будет впереди:) Я по-настоящему этому рада.

Я стараюсь решить какие-то маленькие и ничтожные нехорошие вещи,которые иногда заводятся в моей жизни.И к счастью пока,всё идёт успешно.Я могу вздохнуть свободно,потому что сегодня наконец нашла общий язык с нотами,по фортепиано,которые у меня давно уже пылились.А за это полугодие на уроках я была всего 2 раза.Ещё.Учиться осталось может ещё  целых несколько недель,но это всего ничего,для того,чтобы резко исправиться в учёбе.Но у меня на счастье и сейчас всё более менее.Более менее,но это не то,чего я жду к зимним каникулам.Так что есть о чём подумать.Не буду сегодня долго засиживаться.Злоупотреблять такими милыми моментами тоже не лучшее дело.Мне надо прожить завтрашний день...)Прожить,а не какое-нибудь пережить.А потом.Среда.И я обожаю эту жизнь.

И меня уже не сильно волнует,кто такой не_определён по два,три раза за день.Я так люблю что-то придумывать и в это верить,что иногда это начинает надоедать.
А вообще мне так уютно в сегодняшнем дне,в этом настоящем.В этой жизни.Я благодарна всему и за всё.

Стакан свежевыжатого апельсинового сока со льдом, пожалуйста. И прямо ему в лицо. Можно?..©

когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни – быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда выросту.
Я написал «счастливым».
Мне сказали – «ты не понял задание», я им сказал – «вы не поняли жизнь». © Анна Гавальда "35 кило надежды"

Все три дня,что прошли,прошли успешно.Концерт во вторник,восемнадцатое,девятнадцатое.И вот уже и пятница.Неделя,честно говоря прожита не вполную силу,со всеми прогулами музыки,в некоторой степени и уроков.Но за то в удовольствие.Со следующей недели продолжу более усиленно.И возможно что-то и начну.Как-же я хочу,чтобы всё шло,без осложнений.Как-же я буду счастлива!Доучиться осталось месяц.Взять в руки учёбу,встряхнуть себя и,улыбаясь,успешно закончить первый семестр-с прекрасным ощущением,с прекрасным табелем.Всё будет замечательно.

Сегодня день рождения у папы.Он сегодня очень милый:)Гости и праздник,как обычно на выходные:)И я безумно рада,что всё это будет.Я люблю наблюдать за праздниками,когда гости приходят не ко мне.Когда собираются все старые друзья.Это ведь мило.))

Но это всё так..В последнее время я как-то не задумываюсь над тем,чтобы раньше лечь.Странная такая неделя ии немного бестолковая,но в понедельник всё-таки будет всё не так.Завтра надо будет прожить день,сделать что-то,для своей же пользы,продержаться разгрузочный день,чтобы уж не сойти с ума от праздничных перееданий.

Такие чувства странные внутри,и кажется пишу здесь уже совсем не о внутреннем.Но всё-же.Я не знаю,как это назвать.Мне уже не важен так человек сам,как всё,что осталось позади.И это иногда так даёт о себе знать.Когда я слышу то,чего со мной уже не будет.Не перед Новым годом,не на новый год и не после него.И я не хочу ничего придумывать,для себя.
Я пишу диалоги,о другом.Я обязательно придумаю имена и осилю всё с начала до конца.Не важно,что там внутри))Я буду жить так,как захочу и однажды это станет уже не важным.Сейчас..почти.Я не знаю сценария своей дальнейшей жизни,но я пишу другие сценарии,и это тоже часть моей жизни.Себя по-настоящему я ощущаю только тогда,когда останавливаюсь в одиночестве,и задумываюсь над тем,что происходит.Заглядывая в глубину.Там счастье.Тихое.Умиротворённое.
 

Итак.Сегодня у нас 16.А эта неделя будет богата событиями.Завтра,к счастью мало уроков и вечером концерт в доме культуры.Где я конечно же всё запорю,но никто об этом дажене догадается))В среду День Независимости Латвии и о наших планов на этот день я пока ничего не знаю.Впрошлом году ездили на салют и промоёрзли до костей.А в этом,возможно тоже поедем в Ригу,хотя мне бы этого не особенно хотелось.Ну а девятнадцатого день рождения у папы.Гостей вроде не будет,а это скучновато.Надеюсь хоть кто-то заедет.)С поздравлениями у меня всё в порядке,так что насчёт этих трёх дней,пока беспокоится не стоит,всё пойдёт,как пойдёт.Если что-нибудь внезапно не выскочит.Но я ничего нежду и никого не жду.Я хочу посмотреть драму или мелодраму,или два в одном.)Не могу найти ничего стоящего.

А ещё я живу всвоё удовольствие:)Особенно последние дни и это так замечательно.По мере возможности.Итак,мне осталось 10 минут,чтобы дописать это всё,а потом я сделаю социальные,немного увеличу в развмерах свою салфетку и пойду проводить процедуры отхода ко сну,чтобы завтра встать без трудностей и сразу с весёлой ноты.Улыбнуться отражению в зеркале и начать новый день.Так меня ещё мама учила,когда ябыла маленькой.Уж слишком я была невесёлой по утрам.

[показать]

[показать]

I'm on the other side
And now I realize
I'm in paradise coz
You're out my life.
                                               

Вчера засыпала,ну просто счастливее некуда.А проснулась так-же улыбаясь.Хоть во сне эмоции были не из приятных,но я в них уже не верю и не хочу верить.Не важно кто там и что там,моя реальность куда прекраснее,если учесть,что я уже намного ближе к осуществлению своего желания.И всё этотеперь не просто желание.Всё будет,если очень захотеть.Так вот и я наконец пойду танцевать.:)Давно пора было это сделать,не знаю как жила без этого.Да о моей жизни в последние месяцы вообще сказать нечего.Не знаю,как я до этого дошла,но сейчас это всё ничтожно.И я снова могу сказать,что презираю такое состояние.Я презираю этот негатив.На моё счастье я смогла выбраться из этой несчастной чепухи.И скажу,что не встретила я такого человека,который бы заставил меня так измениться,чтобы изменить взгляды на жизнь и перестать её любить.И сегодня,15 ноября я снова скажу,что жизнь прекрасна.:) Ну вот и всё,замечательно.

А то,что тревожило меня последние месяцы.Сейчас стало раздражать.Или уже просто всё равно.Какое счастье,хотя-бы на несколько дней,или уже на всё будущее.Но я могу быть независима от этого.А вчера просидела до часа ночи,только из-за того,что должна была завершить начатое и если помогать то до конца.Ну даже если бы я ушла раньше,то совесть бы меня простила и мучений не испытывала.Что осталось в прошлом,то в прошлом.Сейчас ведь главное,это настоящее.И будущее.

so..Forever is over?

Улыбаться. Установка на сегодня. Ни больше ни меньше. Просто улыбаться. С 7 утра и до 11 вечера.
Проснуться и сразу же отогнать от себя все плохие мысли. Съесть на завтрак что-то вкусное и любимое - пусть даже абсолютно не полезное. Принять душ под любимую музыку. Одеться в самую любимую одежду. Прожить целый день на позитиве. Ни для кого. Просто для себя.
Так важно научиться получать от этого удовольствие.. Я зажмурюсь от удовольствия от запаха свежесваренного кофе и булочек.. И малиновое варенье. Я заслужила.
Улыбаться целый день. Каждому. Слушать только самую любимую музыку. Годами проверенную. Никакого уныния. День только для себя. На радость себе.
Купить себе что-то приятное, чего давно хотела. Улыбнуться кому-то, кому хочется подарить тепло. Просто так. Ни за что. От меня сегодня не убудет. Сегодня у меня ничего не забрать. И пусть все видят. И я - вижу.
Прийти домой - под теплый-теплый душ... Закутаться в мягкое полотенце... Забраться в кровать... И понять, что целый день прожит с улыбкой. Что это возможно, не нереально и даже в чем-то просто.
Прожить целый день с улыбкой. А потом хоть ночь рыдай в подушку. Я не буду, точно знаю. Потому что уже не впервые. Потому что жить с улыбкой - и проще и приятнее.
И единожды выжив так целый день - выживешь и дальше)Как бы там ни было)

(с) Dark Jewelry
 

Сегодня лягу с безумной радостью и наверно даже усну с улыбкой на лице.И честно я даже не вижу на это особо веских причин,но всё равно,я давно так не чувствовала себя.Я давно не выполняла все Машины просьбы,из рода,подними коляску,мне на верх,по лестнице или,уложи меня скорее спать,без дополнительных оговорок.Обычно я себя так чувствовала,по-глупому,когда в какой-то прошлой жизни я так мило получала предложение встретиться и т.д,т.д.,т.д.,т.д.Даже описывать это не хочу.Сейчас,это другое.В прошлую пятницу,я поняла,что это стоит наконец сделать.А сегодня сделала.Шаг вперёд,навстречу мечте.Это уже счастье.Теперь всё зависит от некоторых нюансов,и тогда всё замечательно.И нет,это не относится к личной жизни,к моим углублённым чувствам,где всё в последние дни так,заросло плесенью,что лучше не заглядывать,а просто регистрировать,регистрировать профили и моментально забывать.Это вообще стало каким-то странным ии необъяснимым.А то,к чему я иду,нечто большее и очень важное,для меня. Я не хочу распространяться об этом,пока всё не будет выяснено,хотя-бы на 90%.

Так стремительно время подходит к Новогодним праздникам.Это уже тоже радость.Пройдёт месяц и наверно что-то уже изменитсяи не будет,как прежде.Ну а у меня свои планы на это время.Подготовка к Новогодней ёлочке в школе,сам вечер.К эти дням,я возможно сделаю каре,хоть сейчас ещё не уверена хочу ли этого,так быстро,или ещё спустя пару месяцев.На каникулах буду писать,то что задумала уже давно.И наконец предновогодний покер..?Не знаю,что это реальное будущее или так,ерунда.И в эту минуту меня это сильно не волнует,что будет,что не будет..Возможно через месяц,мне станет всё равно или же это на самом деле случится и я..не знаю,что будет.Это сейчас совсем не главное в моей жизни.:)

[показать]

- любишь. любишь. любишь. любишь. любишь. любишь. любишь... -сердце, заткнись, а?...(с)

[показать]

Многое меняется,со временем.Даже то,от чего этого никогда бы не ожидал.Только должно пройти много времени,для того,чтобы это по-настоящему понять.Первый порыв,не всегда верный.А я когда провожу много времени дома,без серьёзных занятий,для моего мозга,нахожу многие раздумья интересными и забавными.Иногда что-то заводит в тупик или начинает раздражать.Ну сегодня я вышла на улицу и глубоко вдохнула.Я пошла,дальше от дома,в то место,куда хожу обычно,когда испытываю чувства не из приятных.Приходит просветление.Ветер,продувает голову.А куда бы я не направилась,в радиусе метров 700 от дома,там везде улицы и закоулки заряжены обстановкой,наполненой воспоминаниями из недавнего прошлого..Но иногда надо закрыть глаза,чтобы не видеть,остаётся только чувствовать сердцем.

Иногда мы к чему-то сильно стремимся,ждём,когда предоставится случай.А его всё нет,и надежда на возможность иссякает,это кажется невозможным,когда вдруг возникает шанс,на то,чтобы осуществить некоторые желания.А спустя несколько дней,это становится неинтересным,ненужным и глупым.Но,и в этом случае нужно время,на то,чтобы всё понять по-настоящему и оценить ситуацию.

Вообще хорошо,что предоставились такие каникулы,внеплановые.Когда почти по всей школе,карантин.А со следующей недели начнём всё снова.Я начну.или продолжу.

Какие я вижу впоследнее время яркие и полные событий сны.Связанные со мной,или не со мной.Те,что со мной и безусловно под впечатлением от некоторых событий..И безусловно намного уходящие вперёд от реальности,показывая мне то,что в реальности я уже врятли когда-нибудь увижу.Но сейчас,мне честно говоря,на это глубоко паралельно.не знаю,как там будет,спустя время.а сейчас,это не имеет значения,особенно после кошки-илюшки ;D В будущем определённо будет больше позитива,чем негатива.По крайней мере,в ближайшем.

Без глупостей.

И так,я конечно признаюсь,что в последнее время я сильно изменила своим некоторым жизненным принципам,я изменила ход мыслей и наверно не в лучшую сторону.Но как известно на всё есть причины и у меня есть и неизвестно,когда я смогу отойти от этого полностью,но всё-же терять рассудок полностью запрещено,ну а со мной такого не случилось.Я ещё не покатилась вниз по наклонной и не сделала ничего,о чём могла бы жалеть.Но всё-же в некоторой степени всё могло быть и лучше.Я буду разумнее во много раз,не сразу.Время будет проходить и что-то будет меняться.

Сегодня был странный день.Такое наверно могло бы мне только сниться,но тут реальность удивила.Так,когда от неё практически ничего не ждёшь,получаешь сюрпризы.В школе вот было совсем пусто,а с завтрашнего дня вообще будут 9-12 классы.Всех закрывают на карантин.Ну а я наверно тоже останусь дома.Днём,по невероятному стечению обстоятельств,творились непонятные вещи с моим участием или без него.И это то,что ещё больше подталкивает меня быть благоразумнее и не быть такой капризной к мелочам.Надо учиться терпеть и ждать,тем более если будущее начинает блестеть чем-то,пусть отдалённым от мечты,но чем-то приятным.А что тут говорить,если моя реальность уже сейчас приятна и совсем не отвратительна.Было бы мило увидеть предновогоднее чудо,хотя бы в самый маленьких размерах.

А я обещаю,что буду сильнее и теперь уже не позволю себе так распускаться.
Внутри может быть всё,там и будут мои чувства.Я подумаю об этом завтра.Я оставлю это в самом дальнем углу.А завтра перенесёт меня ближе к тому,что заставит моё сердце стучать в радостном ритме.