Мда.Всё не так просто,как казалось раньше.С одной стороны проще некуда,а если копнуть глубже,то уже накапываешь новые препятствия.Но разве это правильно,отступать,перед трудностями?Это совсем не интересно. А так,намного веселее. Так что добро пожаловать в завтрашний день.В сегодняшний понедельник.Где всё начнётся или продолжится,но мне скучать не придётся:)
Посмотрела этот ужасник,про клоуна-убийцу.Нет,всё конечно неплохо.И даже логично.Клоун,милашка.Имел свою мотивацию,для убийств.Но вот конец,как ни крути я не поняла. Не люблю такие концы.Да и некоторые моменты,с мясорубочным тапором. Актёры многие такие знакомы. Лейтон-Блэр,главная героиня,не очень понравилась,но играла она хорошо.Сам персонаж так себе.Её парень-красавчик,тот,что в героях играл летающего мальчика,был немного странноват,и в конце с ним вообще непонятно что случилось.А вот Дэна Хамфри в конце,клоун разрубил прямо по полам. Бр. Бедный. Вообщем не очень приятно.Но фильм давно посмотреть хотела.И вот.А теперь отправлюсь спать.:)
Это цитата сообщения Haima Оригинальное сообщение
#1126
Откуда ему знать? Я всегда держалась с ним такой недотрогой, изображала из себя такую кисейную барышню… Он, верно, думает, что я не питаю к нему ничего, кроме дружеских чувств. Ну, ясно! Поэтому он и не признался мне до сих пор! Он думает, что его любовь безответна. Вот почему он так странно смотрит на меня порой… (с) "Унесенные ветром" Маргарет Митчелл
[300x340]
Наконец вздыхаю свободно.Освободилась от учёбы.Музыкальной школы.Осталось только самое приятное. Подготовка к выступлению.Выступление.Школьный вечер.Каникулы.Это всё радует.Но выходные прошли совсем не так,как я планировала. И суббота и воскресение.На оба дня были внедомашние планы.Но некоторые события всё равно оставили меня сидеть дома.Таким образом за эти два дня я ещё ни разу не выходила на улицу.А только любовалась этой красотой из окна.
Абсолютное Рождественское настроение.И ещё это чувство внутри,которое с каждым днём всё глубже пускает в землю корни. Иногда я приостанавливаюсь и думаю,не зря ли всё это,но затем понимаю,что глупо так думать,если всё равно я этого хочу.А зачем ограничивать себя в желаниях?Пока не решилась на сто процентов,как буду постаупать,но за эти оставшиеся до Нового года 11 дней точно что-то изменится.Я постараюсь,для начала,как можно безобидней продвинуть процесс.А потом уже будет видно.Время покажет всё.А время,совершенно крохотное-11 дней.Это такой период времени..Волшебный.Но как-бы меня не подвели все надежды.В любом случае я готова ко всему.Мне не впервые,совершенно.Так что я готова ко всему.Но знаю,чтобы не случилось,как в прошлый ничего уже будет.Может я осталась прежней Настей.Всё такой-же.Но история уже другая.И главный герой новый.Кто знает,на долго ли?Или с наступлением 2010,всё это рассеется,как Новогодний дым.?Пусть всё будет,как будет.Я привыкла рисковать.Привыкла к тому,что лучше сделать и потом жалеть,чем не сделать и ещё больше жалеть.Так было и два года назад.И в прошлом году.
Увидим,что случится в этот раз.Перестанет ли прошлое иметь значение..?
Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away
This year
To save me from tears
I'll give it to someone special.
Это цитата сообщения by Stu_ Оригинальное сообщение
-7041-
Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.
(с) к/ф Вечное сияние чистого разума.
Засыпаю.Да и голова побаливает.Весь мой организм только и ждёт того,что я закрою глаза.Тогда и всё остальное отойдёт ко сну.Но я ещё здесь.Да,да именно здесь,а не за синтезатором или занятиями музыкой,а ведь у меня завтра 2 экзамена.Это всё ерунда.Я нуждаюсь в том,чтобы здесь-же и сейчас-же высказать свои чувства.Потому что завтра это будет не то.Это будет,другое или новое..Но уже не то,что сейчас.
Итак.Очередная среда.Теперь выходит так,что этот день недели,выделяется среди остальных:)Сегодня.Особенно.Не знаю,как описать всё по-порядку,потому что в голове огромнейший сумбур.
Я чувствую это и я улыбаюсь до часа ночи.Улыбаюсь сама с собой или даже нет.Иногда это больше,чем улыбка.А большое блаженство.Такое,что я в последний раз чувствовала..кажется 14 февраля,когда шла домой и смеялась..не смехом,а счастьем наружу.Блаженным чувством.И вчера.Я засиделась до часа,не из-за географии.А сегодня встала рано утром без проблем,не потому что просто так вышло,а потому что первой во мне проснулась мысль,которая называется радость,после пережитого.Хотя пережито что было?Ничего сверхнеобычного. Несколько милых моментов.И вокруг них уже суматоха поднялась. Послешкольный день был сегодня очень очень хорошим.Если-бы только не мороз.Но и даже с нещадящими -15 всё имело возможность быть весёлым.
Итак,подведу итоги.На сегодняшний день,бью себя по рукам,чтобы не начинать ничего раньше времени и не торопить событий.Рано ещё,это 100%.Для меня. Я бы с удовольствием посмотрела на проявления первого шага с другой стороны.
Больше всего,я хочу,чтобы 27 декабря получилось,как я хотела. Но как обычно,появляются препятствия.Серьёзные,на сегодняшний день. А может я ещё не разобралась в ситуации,но задумываться об этом пока не стоит,ещё будет время. Итаааак. Я не скажу,что всё это большие и серьёзные чувства,но эти обстоятельства определённо со мной за одно.Потому что милый друг из прошлого в полосатой кофте,по логике так и живёт в прошлом,не потроша моё настоящее.По крайней мере я с уверенностью это ощущаю уже дней так пять.А что будет дальше.Зависит от двух людей.Включая меня. Я очень на них надеюсь.На самом деле.Очень.
Чувствую себя такой влюблённой...
Такой счастливой...
Такой странной.
Но это так забавно <3
...Аnd you will hurt me tuesday
I will kill you thursday
if you don't stop me wednesday
forgive you on a friday
reunion on a saturday
forgotten all on sunday.
Это были прекрасные выходные.И я с приятным ощущением внутри могу сказать,что эти два дня прошли мне на пользу. Внутри меня на сегодняшний день не живёт ни одной плохой мысли. Всё как-то вычистилось и смылось.Особенно за сегодняшний вечер.Такое приятное чувство.Когда происходят такие хорошие вещи,просто нельзя мыслить негативно.
Всё началось с субботнего утра,когда мы стали неодиданно получать подарки))Новый телефон,для меня.Триколор.Это всё были на самом деле приятные неожиданности,потому что до этого и разговоров не было об этом.Ну пока что всё частично.Маша своих подарков не получила и упорно написала Деду Морозу письмо.Так интересно наблюдать за тем,как она верит в его существование.Я тоже верила.Это на самом деле так мило)
Но на этом всё не заканчивается.Ведь сегодняшний день начался с большой радости.Не сразу,после того,как я открыла глаза.Через несколько минут я увидела через приспущенную занавеску,что снееег идёт.О это случилось почти так-же,как два года назад,в октябре.Просыпаешься,а всё в снегу.:))Как Маша сказала:"Дед Мороз приходил,забрал моё письмо,а взамен оставил нам много снега". Ну разве не чудеса?))
Сегодня немного вспоминала лето.Особенно поездку на Урал. И кажется была ещё более счастливой,вспоминая,чем живя,в том августе.
Пи.Эс. У меня снова есть планы,на которые я возлагаю надежды в будущем.Причём пришло в голову мне это совершенно внезапно.Нет связи с прошлым.Только с будущим:)
[580x435]
Сегодняшнее утро началось с песни- All I want for Christmas is you. И совершенно не хотелось вылезать из под одеяла.Но мысль о том,что это пятница,подняла меня на ноги и отвела в ванную,а затем собрала в школу.Так что хотела я того или нет,но я оказалась в школе.Хотя вчера.Я ведь собиралась рано лечь,но затем в несколько минут изменила все свои планы,когда увидела нечто,выбившее меня из равновесия,в котором я стояла последние недели.Поэтому откинув все мысли о сне,я взяла книгу и ушла вниз.А сегодня утром,оказавшись в школе..Все эти взгляды вдоль и поперёк,немые взгляды.И образ под номером два,даже отодвинулся на задний план,а затем появился обратно.И я уже не знаю,чего ждать и на что надеяться.Я надеюсь с приходом понедельника все сомнения закончатся и я смогу сказать,что-то точно.
День был..учитывая все очень хорошие или очень Нехорошие моменты..в среднем,он был неплохим.В какой-то момент мне казалось,всё таким противным,всё предстоящее на следующей неделе.Все исправления оценок,уроки музыки и зачоты.Когда я возвращалась домой не знала,куда от этого деться,но затем всё постепенно стало отступать,а сейчас.Вечер Пятницы.И все эти недомогания очень далеко за толстой стеной выходных.Тем более,кроме этого будет и хорошее.Оно ведь есть всегда.Ну а сейчас,остаётся посмотреть Шаг вперёд..И всё будет просто прекрасно.)
Это цитата сообщения by Stu_ Оригинальное сообщение
-7005-
Почему вы говорите, что жизнь дерьмо? Очнитесь, люди! У вас есть семья, любовь, работа, друзья-а вы говорите, что жизнь дерьмо. Сердце качает кровь, пульс бьётся, руки-ноги есть, а вы кричите, что жизнь дерьмо. Мы сытые дураки, зажравшиеся теми возможностями, которые нам дали, изнеженные, инфантильные дети, которых любая мелкая бытовая проблема приводит в замешательство. Чего вам надо? Счастья? Его так много вокруг-берите,сколько пожелаете. Чего вы ждёте? Что вам счастье просто так дадут? Так знайте, что благодать с неба не свалится. У нас есть всё, а мы думаем, что нет ничего. У нас столько возможностей изменить свою жизнь, а мы не берём их, и пеняем на судьбу. Ну давайте, продолжайте кричать, какое же жизнь дерьмо.
(с) нирвана
Радует,что уже на 99% знаю,где и с кем буду проводить Новый год.Это очень радует и надеюсь,что всё пройдёт без осложнений и перед 31 ничего не изменится.Тогда,прям как в старые добрые времена детства в пурчике.Только теперь это уже не квартирка на первом или девятом этаже и не Пурвциемс.Но вместе.
Радует,что я сдала экзамен по музыке.Это ещё не всё,остальная часть ещё впереди,но хотя-бы от чего-то освободилась.Теперь остаётся набрать в лёгкие воздуха побольше и справиться с остальным.До 22 декабря.С перерывами на выходные.И всё будет.Всё закончится.Тогда я не буду просыпаться под будильник и долго бороться со сном,бежать на кухню,пока за окном темнота.И по утрам я буду дома,когда на улице мороз.Я буду одеваться теплее,буду смотреть фильмы и читать книги.Я буду пить чай.А по вечерам может быть гулять.Когда стемнеет.Я надеюсь,что выпадет снег.Но если его не будет,всё будет так-же хорошо...А ещё..Когда мне надоест просмотр фильмов или чтение,я просто откинусь на диван и окунусь в свои мысли.В последнее время,есть о чём подумать.Кроме учёбы и прочего.Есть ещё кое-что.Что день ото дня,не стоит на месте.И.Заставляет.Моё.Сердце.Биться.Сильнее.Или не биться.
Не знаю,как оно будет завтра.Но сегодня час от часу всё менялось от крайней точки и обратно.Двойная радость.Двойное недовольство.Двойной образ.Но сердце у меня только одно.И к новому году..что-то точно должно изменить своё назначение..
[300x264]
Выходит на самом деле уже странная ситуация.Фигура с тремя углами.Да главное,что я сама всё это создаю,никто меняне толкал.А теперь сама пожинаю плоды,а то есть совершенную пустоту.И злюсь,а на что..тоже неизвестно.Может создала на пустом месте гору мыслей и рада была.Но к счастьб,могу сказать,что всё ещё так далеко не зашло и,если всё,что происходит в настоящем смысле характерезует ситуацию,то я смогу от этого отгородить себя и продолжить дальше спокойно жить.Но тем хуже.Будет не так просто во что-то верить.
Мысли так и вылетают из головы,и мысли эти неулыбчивые,с хмурыми взглядами.Огромным потоком.Хорошо,что завтра среда.Хорошо,что завтра у меня тренировка.:)Прекрааасно.И сегодня я лягу рано.Рано.И не знаю как,но засну моментально.А завтрашний день начну с улыбки.Да потому что завтра среда.Из-за учёбы сильно беспокоиться не стоит.Это более или менее под контролем.Музыка?Тоже.))
Второй угол.Обычное явление.Всё по-прежнему,только всё больше действий,от которых меня воротит.Исключая утреннее.В восемь.А остальное,то,на что следует закрыть глаза.Или хотя-бы один.
Быстрый выход из моей ситуации,нужен,как можно скорее.Ну он и будет.И всё хорошо)
Так хорошо было на два выходных отключиться от школьных мыслей.Совсем не думать.Но снова вечер воскресения.И силы на две школьных недели.На экзамен по музыке..Всё это надо как-то прожить.Но не эти мысли в основном живут у меня в голове.Может я и думаю,как лучше закончить учебный год и о том,что мне надо сделать,но в большей степени,это ожидание каникул.Рождественский дух,витающий в воздухе.Мои влюблённости/невлюблённости.Честно?Не уверена сама,в том,чего хочу.Было-бы приятнее,чтобы это всё решилось как-то само.Тогда мне придётся меньше решать.
Каждая вечность имеет конец.Уходить надо во время и..говорят,что не оглядываться назад..?Но какое тут "не оглядываться"?Ах,кто-то возьмите меня за плечи и встряхните.Чтобы я перестала.Но ..не перестану.
Я общаюсь с разными людьми.Со всеми всё по-разному,но так,как надо.А сейчас пришло время,пришёл человек.От которого я просто хочу большего.Но не знаю.Как безобиднее намекать.Но уверена.Уже уверена,что хочу.Как бы там не было,я знаю,что это поможет.Это просто.Но даже в самом простом,можно ошибиться.Я не хочу ошибок.
Надо:
1.Найти Давида.
2.Устроить кастинг.
3.Записать музыку.
4.Начать съемки.
Мне:
2.Принимать наконец решение,или уже действовать.
1.Думать головой
Вот и у меня в гостиной появилась укаршенная ёлка.Время чуда.
- Пятница.
- Самое большое желание,это лечь в кровать и возможно проанализировать прошедшую неделю.Пользы было безусловно много.Да и почти всё было хорошо.Сценарий закончен.На этом поставлена точка и мы переходим к новому этапу))Сейчас будет довольно интересно.Но это так,в будущем.Не сегодня.Вчера я прописала до ночи,а потом продолжила свою полнолунную ночь вместе с Литром слёз.С Японской драмой.Пока только три серии.Вообще ночь была необычная,в гостинной,на маленьком диванчике,под одеялом и пледом.
Вообще у меня в последнее время внутри поселилось такое чувство,как inlove на начальной стадии.Симптомы на лицо,но всё-же не до конца.Но всё-же не так.И по-другому.Даже отвлекает меня от основного пути,от моей внутренней дороги.А потом однажды утром меня среди какой-то песни,между куплетами,пробивает разрядом изнутри.И по всему телу поток горького,тяжелого свинца.При чём я в этот момент не ищу мыслей на свою голову.Я читаю.Или случается проходишь по школе,и думаешь..не надо,не надо этого,ужеотвыкла,уже не стремлюсь,уже другое..а потом среди между двумя приступами смеха..рядом по лестнице шорох.взмах.подъем.полоска в полоску. и сердце бешенно.А потом день за днем стараешься вдохнуть глубже.И в 8,с большим зонтом,слегка промокшим..и В 12 с забавным выражением лица.Я всё помню.И всё это сохраняется под чётким порядком в памяти а потом глухим эхом отдаётся..Я многому научилась за эту осень.Она на самом деле составит яркий контраст лету.Но..не будем о лете.
Это цитата сообщения Изменчивая Оригинальное сообщение
-1193-
Она: - мы с тобой слишком разные...
Он: - почему?
Она: - посмотри на лужу, что ты видишь?
Он:- Воду, грязь
Она: - а я - отражение звезд... ©
У меня замечааательное настронеениее.Замечательное,замечательное,замечательноее.Да оно и так почти всегдаа замечательноее. (sun)
тратата:))
Сегодня была вторая тренировка.Было отлично.Завтраа первое декабря!Всё..Конец нелюбимому ноябрю,октябрю..ДЕКАБРЬ! Месяц белый с золотым.С ярким блеском и мишурой.Особенно его вторая половина.
В последнее время наверно больше живу жизнью главных героев,чем своей жизнью.Вот сегодня шла по центру и представляла то,как там будут происходить действия.ещё-бы каток поставили.Это на самом деле хорошо,что написание выпадает на зиму,а особенно на декабрь.В другое время всё было-бы не так.Не так мило и не так...не так.Хотя концовка,будет концовкой при любых обстоятельствах погоды или времени года.Но начальные действия,мне больше представляются так.
Мне бы ещё собраться с мыслями и за сегодняшний вечер много чего сделать.Музыка сразу отпадает.Самое главное,сценарий и уроки частично,хотя-бы.И спаать,без задних ноог.
В эту минуту,такоее счастье.И ничего не надо больше.Не знаю,что в большей степени на это влияет,но..)) аи эм хэппи,аи эм лаки,аи ээм <33.
Как оно будет завтра.Или как оно будет послезавтра.Никто не знает.И этого не надо.Главное сейчас.Главное этот миг.Где есть столько света.Где есть столько возможностей.Где через 3 часа наступит декабрь,а через месяц Новый год.
[391x331]
Сегодня я так-же,как и 29 4 месяца назад погружалась в терапию,под названием шоппинг.Лечила свои мысли примерно от одного и того-же.Тогда было по-летнему.Сейчас-же по-зимнему.Ни туники,шорты и туфли,а тёплые зимние сапоги.Но всё-же здорово.
Сегодня воскресение,много свободного времени и я бы давно пошла спать,но знаю,что раньше десяти не засну,потому что на эти выходные по утрам спала долго.А одеяло постоянно падало на пол.
Мне ещё несколько дел и я буду готова к понедельнику.
Эти три недели,до зимних каникул..Надо прожить с пользой.Но сейчас,я думаю,что с легкостью бы опустила руки и стала ждать прихода Рождественских каникул.Но не буду.Само собой ничего не случится за эти недели.А особенно хорошее.Так что..осталось то соовсем чуть-чуть.И тогда после отдыха всё заново с января.Как-нибудь к началу декабря напишу о том,что мне ещё нужно сделать,чтобы достойно завершить этот 2009.
Что скажу сейчас,так это то,что он был заполнен 50 на 50. Первые 50% были милыми бабочками,или чем это только не назовёшь.А вторые 50..чёрт знает чем.Но это так,грубо говоря.
На самом-же деле.Всё было прекрасно.Я встретила 2009 счастливой,я счастливой и осталось. Я оттанцевала половину этого года в Тодесе и одновременно была в хороших отношениях с бабочками в моей селезёнке.В июне.июле.Это кончилось.И тодес,и бабочки на исходе.Но вот к счастью,я снова танцую.А ещё довела до конца многие дела,на которые возлагала надежды в январе.Но это ещё не конец декабря,чтобы подводить итоги.Так что за 30 дней можно успеть многое,а я напишу позже:))
Это цитата сообщения Изменчивая Оригинальное сообщение
-1362-
Кажется, что та которая тебя любила и только тобой жила, умерла...
Она кричала о том, что сильная, она очень старалась, но сломалась...
Она устала от того, что ничего не было и быть не может...
Память жива, но жить воспоминаниями больше невозможно... Они душат ее, убивают с каждым днем...
Она умерла, но ты не ищи ее...
Иначе она вновь оживет... Ты просто не знаешь, что сильная любовь творит чудеса...
Пусть она умрет, ей так будет легче...
© snejinka