Это цитата сообщения мемориальный_хлам Оригинальное сообщение

La belleza del mondo

[300x438]
В колонках играет - Les jours tristes

" В мире столько красоты, что иногда я чувствую, что не могу справиться с ней и мое сердце вот-вот остановится..."
Меня поражает как органично устроен мир... его красота действительно перехватывает дыхание и, кажется, порой просто разрывает на части... но ради нее хочется идти вперед, дышать этим воздухом, насквозь пропитанным магией жизни... И красота эта не в красивых вещах и дорогих машинах... не на обложках журналов... а в шепоте деревьев, качаемых ветром; в падающем снеге, вопреки всему появляющемся в мае и тающем так и не успев коснуться травы; в глазах детей, играющих на улице; улыбках влюбленных, готовых, как они думают, на все друг для друга; в каждой морщине на лице одинокой старушки; в слезах людей, потерявших близких ... красота не одназначна и не всегда вызывает лишь положительные эмоции... но в этом, наверно, и есть ее сила...

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 41% / 59% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

D Em

Слишком гpyстно быть бобрами -

D Em

Те же бревна день за днем.

D Em

Строим коммунизм зубами

D Em

Hа плотинах, где живем.




Hе всем бобрятам стать бобрами,

Hе всякий "грыз" сулить "прогрыз".

У нас инстинкт - пилить зубами,

И есть мечта - к горам в Архыз ( http://www.arkhyz.net/ )


E5 A5

Да, да, да, все сказано,

Да, да, давным-давно,

Да, да, да, все связано

D5 C5 Bb5

Самым дpевним и хитpым бобром.





Не судите строго за плагиат. Политологи поймут.

[378x93]
АААААААААА! Вчера было весело и.................и я люблю
РОССИЮ


[показать]

А еще ТОЧКА лучше всех))) и точка))




[показать]

В колонках играет - играет плеер мой с лиру

На лицейском форуме кто-то часть уже вывешивал...

Вот это меня радует
фото

Это цитата сообщения Laxs_Steinbrenner Оригинальное сообщение

Без заголовка

Сколько угодно..я просто захотела в небо и вышла в окно..разве это не прекрасно?Мы встретимся..снова..

 

На небе вороны, под небом монахи,

И я между ними в расшитой рубахе,

Лежу на просторе, легка и пригожа,

И солнце взрослее, и ветер моложе.

Меня отпевали в громадине храма,

Была я невеста, прекрасная дама.

Душа моя рядом стояла и пела,

Но люди, не веря, смотрели на тело.

Судьба и молитва менялись местами,

Молчал мой любимый и крестное знамя,

Лицо его светом едва освещало,

Простила его. Я ему все прощала.

Весна задрожав от печального звона,

Смахнула три капли на лики иконы,

Что мирно покоилась между руками.

Ее целовало веселое пламя.

Свеча догорела, упало кадило.

Земля застонав, превращалась в могилу.

Я бросилась в небо за легкой синицей.

Теперь я на воле, я Белая Птица.

Взлетев на прощанье, кружась над родными,

Смеялась я, горя их не понимая.

Мы встретимся вскоре, но будем иными.

Есть вечная воля, зовет меня стая.

Зиг-Заг переехал

[показать]

Легендарный рок-магазин "Зиг Заг" приобрел новое место жительства. В связи со сносом старого павильона на Арбате, "Зиг-Заг" переехал на новое место и начал свою работу на Киевской (7 минут пешком от метро). Адрес: м. Киевская(филевская линия), ул. Можайский Вал, д.1, вход в подвал. Как обычно здесь вы сможете приобрести все самые новые новинки рок-музыки, билеты на концерты и атрибутику любимых групп.

maaaw.org/

Эту ссылку я сохраняю лично для себя, но если кому имтересно, то добро пожаловать!!!

Это цитата сообщения from_Paris Оригинальное сообщение

№3

Иделогия на примере коров.

ФЕОДАЛИЗМ.
У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему
господину.
ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ.
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помешает в
обшее
стоило, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают
заботиться обо всех етих коровах. Государство дает Вам столько

молока, сколько Вам необходимо.
БЮРОКРАТИЧЕСКИь СОЦИАЛИЗМ.
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помешает в
обшее
стоило, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают
бывшие
работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на

етои птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц,
сколько предписано инструкцией.
ФАШИЗМ.
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает
Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко.
ЧИСТЫЙ КОММУНИЗМ.
У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать
за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.
РУССКИЙ КОММУНИЗМ.
У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а
государство забирает себе все молоко.
КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУНИЗМ.
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих,
а Вас расстреливает.
ДИКТАТУРА.
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас
забирают в армию.
ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ.
У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить
молоко.
ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ.
У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который
будет говорить Вам, кому отдать молоко.
БЮРОКРАТИЯ.
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда
их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за
то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает
обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко
выливает на землю. Затем государство требует Вас заполнить
несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.
ЧИСТАЯ АНАРХИЯ.
У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступнои
цене, или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.
АНАРХО-КАПИТАЛИЗМ.
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
СЮРРЕАЛИЗМ.
У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать
уроки игры на баяне


БИЗНЕС НАЦИЙ
.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать
молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они
становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгреидите их таким образом, что они
живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
.
ИТАЛьЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденныи
перерыв.
.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы
зарабатываете
на их хранении.
.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они
свяшенные.
.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткои и отправляете
пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их
пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и
получаете
12. Вы устаете считать и открываете следуюшую бутылку.



Перлы преподов. Комменты не мои
* Вы были один раз, я вас крепко тискал. [сказано было в адрес молодого человека]
* Ее поцелуешь – она и родит нам юриспруденцию.
* Вы сегодня прямо не со щитом, а на коне!
* И всю свою любовь он излил на это человечество...
* Тишина – залог здоровья!
* Он [Пушкин] самое главное в юриспруденции написал: "Там на неведомых дорожках следы невиданных зверей".
* Мобильники – это взрывчатое вещество, это террор международный!
* Полуэктова, идите! У вас, я вижу, спермотоксикоз! [хмм... интересненько!..]
* Говорун – птица редкая. В данном случае она вымирающая.
* Я вспоминаю вопиющий по своей комичности случай...
* У нас есть два основных глагола: "прием" и "увольнение".
* Кто еще хочет поделиться какими-то своими интересностями?
* Простой бодрящий вопрос по печени.
* Спасибо, два! С вещами на выход, на проветрон мозгов. В смысле кислородизма.
* Помню, было, когда я учился... Давно это было, я даже не помню, было это или нет.
* Очень вдумчиво поймите это определение!
* Для уголовного процесса характерен уголовный процессуальный кодекс.
* Мы с Тамарой ходим парой – в отношении вашей троицы можно сказать.
* В математике все измеряется в иксах, игреках...
* ...Доказывал с пеной во рту...
* Молодцы! Правоохранительные органы вам не даром дались!
* У меня в вашем возрасте даже намека в одном глазу не было!
* Эта новенькая... Боюсь, она будет старенькая, если будет так занятия посещать!
* Я пока вам теоретический абсурд расскажу.
* Читать далее...

Это цитата сообщения from_Paris Оригинальное сообщение

продолжение

101 правило тру блэк-металла

1. Не будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Не будь Дани Филтом.
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Не будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял, что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Никогда не говори "блин"
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "Нail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Нails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если Читать далее...

Это цитата сообщения from_Paris Оригинальное сообщение

по просьбе трудящейся

ПРАВИЛА АНТИЭМО

1.Кричи и радуйся везде,где есть люди..И даже там,где их нету.Иначе ты будешь эмо-уебком...
2.Ржи до потери пульса,до зрипоты.Если есть стол-стучи по нему кулаком,бейся лбом и сквозь смех повторяй:"ЙАНИМАГУ!!!!" Если стол будет твердым-все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3.Прыгай,маши руками и ори:"МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!" Я всем нужен" "Вы меня обожаете!!" при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4.Отвечай всегда,начиная с фразы:"Бугага","Аффтор жжот!" "ниибаца" "ыыыы".
5.Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих,чтобы потом сказать :"Да идите вы все нахуй!Я жгу и ниибет!Ыыыы"
6.Ты еще не прочиьал Драгунского "Денискины рассказы"? Это же анти-эмо!!
7.Драгунский-основоположник анти-эмо.
8.На все попытки окружающих ухуудшить твое АНТИ-ЭМО настроение отвечай "Ыыыы!Да я тя в рот ибал!!
9."Ыыыы!Да я тя в рот ибал!"-единственный правильный ответ.(также см.п.4)
10.Ржи и угарай не реже,чем 3 раза в день.Иначе все забудут что ты АНТИ-ЭМО.
11.Тот,кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой-твой друг и соратник! Тот,кто постоянно ноет-глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
12.Go fuck everycut!
13."Моя прекрасная няня"- дикое АНТИ-ЭМО.
14.Потные носки- это АНТИ-ЭМО!Пусть твои ноги потеют всегда!
15.Обоссаные трусы- это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
16.Купи себе мужскую драную тельняжку.
19.В разговоре всегда упоминай,что ты жжошь и чаще говори:"А..мля..как его..Епть...." Это АНТИ-ЭМО.
20.Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21.У тебя все плохо??Это Адь! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22.Слезы без смеха- это не АНТИ-ЭМО.
23.Если тебя спрашивают ,зачем ты это дедаешь,отвечай :"Чиво О_о?"
24.Носи чистую,удобную и красивую обувь.От этого твоя будет выглядеть счастливой.
25.Бананы- это АНТИ-ЭМО! Когда ты берешь его в руку- ты можешь стать похожим на макаку и отжечь!люби бабаны!
26.Штопаные трусы на заднице-ржачно и АНТИ-ЭМО.
27.У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28.Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня "Рэгги".
29.Хомяки- АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые ,щекастые и прикольные!
30.Фраза:"Вы идите в жопу,а я иду домой"- должна стать твоим девизом. И помни-ее сказал Картман.
31.Ржи над всеми.Но знай меру- можно схватить в торец.
32."Что такое хорошо...","Дело было вечером",А и Б"- АНТИ-ЭМО стишки!!
33.Ржач по укурке- это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
34.Ты помнишь ,что ты всех в рот ибал,но сам ЖЖОШЬ?
35.Если ты напиваешься- то твои показатели АНТИ-ЭМО -боя вырастаю в 10-15 раз.
36.Если ты обиделся на автора- значит ты мудак и эмо.
37.Если ты поржал и согласен -вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

[показать]

POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.

THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает
принцессу и ебет ее.

HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона,
выпивает несколько баттлов пива и ебет принцессу.

FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:

Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона
своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает
его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона, ебет
принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:

Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и
сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует
принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как
ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона и
раскидывает его кишки перед замком, ебет принцессу и
убивает ее. Затем он вновь ебет ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он ебет труп в третий раз,
сжигает его и ебет напоследок.

DOOM METAL:

Главный герой появляется, видит размеры дракона и
думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории...

PROGRESIVE METAL:

Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26
минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на
последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:

Главный герой появляется, дракон смеется над внешним
видом парня и пропускает его. Герой тырит грим Читать далее...

[показать]

http://mail.sauc.lv/apt/apteka.htm

http://www.youtube.com/watch?v=un4fhfgAeLw

Руки Вверх! Группа всех времен и народов! Моя любимая!!!!!!!!!
[470x408]

Продолжим выкладывать коллекцию)))

Дневник рэпера)))

5.00 - Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку
пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал+ ***,
уже не засну+придётся дрочить.
6.00 - Дрочу+
7.00 - Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой
анал и шёл в школу.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала,
пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до
невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны,
упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову)
Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What's up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший
брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по
морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил
младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны,
упал ебалом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. фиг с ней главное
реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил
споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать
стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и
это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке.
Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат
слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны,
упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод.
Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я
нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая,
разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.+ Получил по морде, попробовал
дать сдачи+
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.
Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали
меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то
есть.
15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине -
16.10 - Меня от****или, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за
штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня хуйовый реп.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.

16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его от****или. Блин какие мы крутые!!!
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам ****юлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 moo-Duckа
и забрали наше пиво+
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что
я слабак девственник и пидарас+ *** какой я сексуальный, они меня
хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
- 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому,
что она целка.
18.30 Пришёл домой, Читать далее...

Сегодня была на концерие в муз школе. Один гитарист выступал... Сначала думала, что усну)) Ну, так оно и было... До тех пор, пока он не стал играть мне какую-то до боли знакомую музыку.
Потом он решил поботать со слушителями. И что? Как вы думаете??? Веселым он оказался))) Да и при этом металлистом))) С детства мечтал играть в рок-группе))) На Оззика в мае хочет пойти))

Кристи-гламур эксклюзивное интервью
Я сам точно непонимаю, как он ТАК раскрутился...









Вака (07:36 PM) :
Несмотря на многочисленные преграды, косяки и кары Сотоны, Вако.ру наконец смогло разыскать одного из оцов-основателей грандиознейшего фейка и несвятого надувательства КРИСТИ-ГЛАМУР!!! Привет, Саурон!
Саурон (07:37 PM) :
приветствую тебя, Вака
Вака (07:45 PM) :
Расскажи немного о том, как ты вообще попал к этим маньякам?
Саурон (07:46 PM) :
Ссылку на сайт получил я от Леопольда, зашел, дико ржал над содержанием, тут же реганулся на форуме, желая начать стебатся. И уж потом узнал, что это фейк))) после этого меня приняли на администраторскую должность
Вака (07:47 PM) :
Кто такой этот Леопольд, он был главным?
Саурон (07:49 PM) :
Это один из двух основателей сего проэкта, на форуме был зареген под ником Ленусик. Второй - это его приятель, собственно начавший мутить это творение.
Вака (07:50 PM) :
Открой нам тайну - вы ведь все миталисты?
Саурон (07:51 PM) :
Практически
Вака (07:54 PM) :
И из тру-миталической ненависити зарадилась идея создать этот сайт?
Саурон (07:55 PM) :
Вообще мы хотели над попсушниками постебатся, кидая ссылку на гламурные сайты, но в итоге скорее над металистами постебались. А вот гламур, воспетый на сайте, и правда ненавидим
Вака (07:56 PM) :
Попса не повелась на эту уловку, или не увидела там "ничего необычного"?
Саурон (07:58 PM) :
Это болото вообще ни на что не реагирует. Я думаю, если б про Кристи показали бы ролик на их любимой ФЗ они б и пришли на форум, а вот металлисты очень рьяно отреагировали на появление сайта и бросились доказывать бедной Кристи, Ленусику, Муси Пуси и прочим "идеологам", что они нитру, позеры и так далее...
Вака (08:00 PM) :
А ты сам вкурсе почему именно КРИСТИ гломур, откуда это?
Саурон (08:02 PM) :
Вообще сам точно незнаю, не участвовал в образовании названия, но девочка, что на главной странице была настоящая и она действительно из Америки, только к проэкту она, разумеется, не имела никакого отношения)))
Вака (08:03 PM) :
Прототип Кристи, эта девочка, она была гламурной или пала жертвой случая?
Саурон (08:04 PM) :
нет, она просто сестра одного из основателей (непомню, кого). Насчет гламурности не в курсе, но звали её помоему и правда Кристи
Вака (08:05 PM) :
Знаешь, это как и история с Превед-медведом. Начало истерии в рунете положили американсы, сами того не зная. Или "Кристи" всеже былы поставлена перед фактом что в стране вечной зимы и медведей она ЗВЕЗДА?
Саурон (08:06 PM) :
не в курсах к сожалению(( Скорее всего - нет
Вака (08:08 PM) :
Хорошо, даже предположим что ее гломурное лицо и дало вам некоторые преимущества, но креатив на сайте был просто ЁБНУТЫМ!!! Как вы придумали все это, этих парней, гломурного мишку и прочий пиздец???
Саурон (08:09 PM) :
Парней тупо взяли из журнала YES, даже не переделывая, а остальное придумывалось сходу, дабы быть более похожим на примитивизм
Вака (08:10 PM) :
Журнал YES на полном серьезе пишет нечто над чем ржет весь интернет в рамках проекта Кристи-гламур?
Саурон (08:11 PM) :
Да, именно! Даже на их сайте была такая же страничка, её правда убрали (интересно, почему же). Единственное, мы дописали ещё пару пунктов новых. Но костяк - с сайта журнала YES, им кста огромное спасибо за креатив.
Вака (08:15 PM) :
За упоминание журнала YES я пожалуй потребую с них денег =) А был ли у вас какой-то план, какая-то концепция, что еще что позволило так распиарить сайт? опять же рекламный бюджет
Саурон (08:20 PM) :
концепции чёткой небыло, бюджета практически тоже, ну несчитая денег, потраченных на инет. Я лишь просто ссылки кидал на сайты, где по моему мнению народ клюнет. (удав, разные метал-форумы). просто кидал ссылку и говорил, что пипец я плачу, впервый раз вижу такой ужос и в том же духе
Вака (08:21 PM) :
Хочешь сказать прокатило само собой?
Саурон (08:22 PM) :
Да, я сам точно непонимаю, как он ТАК раскрутился, есть версия, что из за Бачинского и Стилавина.
Вака (08:22 PM) :
Расскажи, это всем будем безумно интересно!
Саурон (08:24 PM) :
ну значит все знают про утреннее шоу на радио Максимум с БиС так, вот они там по приколу прочитали с сайта криатив про то, как нужно знакомится с мальчиками... посещаемость после этого возросла, как они сами туда попали - загадка
Вака (08:26 PM) :
Они тоже люди наверное и бороздят интернет.
Уважаемый Бачинский, уважаемый Стилавин, если вы это читаете, пожалуйста зачитайте в эфире какую-нибудь хуйню с ВАКО.РУ.
А знакомство с мальчиками был вашим креативом или тоже журнал YES?
Саурон (08:27 PM) :
Естественно нашим))) Но можем за деньги продать журналу ;-)
Вака (08:28 PM) :
Ахуеть, а можно продать чето без денег???
Саурон (08:28 PM) :
Ессна, но эт вопрос не этаго интервью
Вака (08:31 PM) :
Хорошо, обсудим это в привате =)
Когда вы поняли что "знамениты"? Точнее, ваш проект, начавшийся как прикол, превращается в интернет-культ?
Саурон (08:31 PM) :
Когда в Читать далее...

В колонках играет - Jorn

Вчера были с сестрой на "Ожидании чуда" в пяти звездах. Фильм прикольный, правда сценарий не о4ень)) А так фей классный получился [показать]


http://www.chudo-film.ru/flash.html


[показать]

В колонках играет - Apocaliptica - Misconstruction

Спасибо большое Лизе Филиной, что прислала мне фотки!!!

В колонках играет - Мастер - Воля и разум
Настроение сейчас - Позитив

Вот пытаюсь сотворить шедевр во имя российской демократии и свободы (хочу заметить, что эти слова не являются синонимами. Пишу об этом, ибо меня недавно обвинили в тавтологии).
Просижу всю ночь, хотя, тупо сидеть всю ночь ради 2 страниц печатного текста, причем официального. Вот лучше навояю и СПАТЬ! О! "Как я люблю спать!" - так говорили французы, изучавшие русский.