Сделала второй прокол в правом ухе. Теперь у мну в левом ухе тЮнелЬ4ик и обычный прокол...в левом два прокола)

[300x226] Настроение сейчас - Обходите меня...Я опасна!

Сейчас реально насытилась всем этим общением с людьми...Люди, я их не понимаю. Отчего то они думают что я хочу навредить или просто испортить что то. А меня это обижает и трогает за живое. Если я не спецыально что то делаю и тут ляп такой, ошиблась, оступилась...И ты и не враг и не друг, а просто так. От таких оступков и наездов, я закрываюсь. Меня как оппекло, и если человек думает что мне всёравно что я ему испортила или нет, он ошибается...для меня это тоже важно, я никогда спецыально ничего не портила, я не люблю этого!!!(((...Сейчас нихочу почти никого видеть, знать...и вообще опротивело всё! Реально. Сердце болит, даж не сердце душа. Я теперь понимаю почему я всё скрываю и держу в себе. Потому что больно это всё. Сегодня я как никогда искренье извенялась за свою провинность, но видимо слова не заглужат ту злость и обиду, которую приченила я одному человеку. Так много людей которых я люблю, и так мало кто это понимают...

Болит голова, надоело. Идёт дождь капли капают прямо по мозгу, стук стук. Давно ту не писала, да и вообще....вот решила делать кое какие заметки, но в живом дневнике.

Я поняла что я несмотря на всё очень наивна и воспринимаю близко к сердцу. Вот не могу я пройти мимо когда человеку плохо, воспринимаю его проблемы как свои. А почему?! Мне моя совесть так надоела, рвёт на части.

Настроение сейчас - а, ну всё.....

Устала чего то. Вот не знаю, лёгкая апатия. Была в ботаническом саду, куча влюблённых парочек...и миленько там вообще. Романтика. Паро4ки цёмаюццо.

Настроение сейчас - Офигеть)

Я выхожу замуж. Да!....бред?!..Конечно бред, но мне сказали что выйду замуж когда мне будет всего 17-18 лет. Даж погулять не успею...бугагаг...Ну-ну. Хатю на этот прикол посмотреть. Бррр...Надеюсь я ещё не знакома со своим "возлюбленным")))

Немного крови и льда, Выпьем подруга с тобою до дна. Считай остановки, вот и она Выход на кладбище, нам только сюда... Ты сумашедша так, как и я? Рой мне могилу!.. Ты сводишь с ума, Его уже нет. Чего же ты ждёшь?! Лезу в могилу, нажми на курок, Вang-bang...ты снова одна. Убила подруга, больная Хандра. Довольная сука ищи свою лож, Такую как я ты врятли поймёшь!..

Настроение сейчас - Бред какой то)

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Стася. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23:хх часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Андрей и он был просто ужасен! "Су4ка" - воскликнула я и потеряла кольцо. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал вау!, подожженный проклятыми Учительами, и я подумала, что мое сердце сейчас разобьётся. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя Плащь и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Рэй!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало веселье. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета секса и опять отбросила кольцо. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 16 палок, а?" Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Хочешь я тебя факну?!". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул пульт, зачем? Может это новое направление пофигизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Лето. И к тому же он его Бабушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "су4ка!" К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Андрей... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать? С уважением к товарищу психиатру, Стася.

Настроение сейчас - Экстрим

аааа!...Ток что ездила с Мозгами и Дашкой в Обухов к Джанку...Было офигенно!!!!!....Мы облазили две стройки. Я первая начала лазить по стенам и всяким приколам. Они давай потом со мной)...Я облазила всё что возможно! А под конец мне сказали "Ты можешь всё!"...мне стало так приятно, а ведь так оно и есть)...Человек не осознаёт всю силу своих возможностей)).....Это круто. Хатю паркурам заняццо. Цёмки!

Настроение сейчас - Задело...

Потерянное Поколение... Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник; Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами; Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете; Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете Мы очень самокритичны и любим только себя; Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости; Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда; Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице; Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом; Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись; Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра; Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными; Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали. Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Настроение сейчас - Супер)

Это моей бубочке..Не грусти зайка. Всё будет заМЕЧТАТЕЛЬНО))
[512x488]

Настроение сейчас - Плачу от счастья

так радостно...ну не могу, хочется всех обнять и разцелаффать. А ещё очень хочется плакать от всего хорошего что есть. Я просто переполнена всеми эмоцыями и вообще сегодня один из лутших дней в моей жизни...и я горда что такие дни существуют и у меня...Именно они показывают вкус жизни.... (из моей аськи...понравилось то что написала. Потому что это именно так)....это так редко бывает)))

Настроение сейчас - Бывает и так....

Слякоть родных улиц, холодность вечернего неба, как никак лучше отображали состояние моего внутреннего мира. Мира, в который время от времени прокрадывалась горечь обид, сладость моих грёз и мечтаний, лучи любви. Мир, где только я, и все, что есть частью меня, и, конечно же, отголоски внешнего мира. Сейчас там было слякотно, как и во внешнем мире, только слякоть моего мира всасывала в себя. Я балансировала меж двух миров, сейчас, когда никого не было рядом. Не души… - А почему ты решила, что сейчас ты одна?!- Кто-то вдруг сказал. Голос был очень знакомым, но что было странным. Никого рядом не было. – Я что, уже не в счёт?..- Я поняла, голос этот доносился из внутреннего мира, скрытого от глаз окружающих. -Извини, если обидела. – Я просила прощение у собственной души. -Да ты не меня обидела, а себя, ты до сих пор не можешь понять, что мы единое целое. – Это была, конечно, правда. -Слякотно сегодня. Что ты об этом думаешь? -Хм… Иногда ты говоришь со мной не как с частью себя, а как с недугом, который мучает тебя из года в год. Я твоя душа, часть тебя, ты и так прекрасно знаешь, что я думаю. Если настроение твоё не изменится, то я могу и утонуть в этой слякоти.- Душа сидела на камушке в моём мире, поджав под себя подобие ног, обняв руками себя. – И что будешь делать? - Извини. Порой мне кажется, что ты белая горячка. Ничего не могу поделать, мне сейчас плохо, дай мне пострадать. Может легче будет?! – как же успокоить душу?.. - Хватит извиняться и жалеть себя! Меньше слов, надо действовать. – Душа посмотрела на меня. И я увидела, она плачет. – Да, я плачу! А тебе слабо?! Ты привыкла скрывать свои эмоции и чувства. Ты скоро будешь как этот камень, - она показала на камень под собой, - ты ведь не такая!!!- Душа кричала, так хотелось обнять её, прижать к себе, и сказать что всё хорошо, что я исправлюсь. – Я чувствую себя твоей рабой. Мне было стыдно за себя. Зачем я скрываю всё в своём маленьком мире? А может она права? Я хотела потянуться к ней, но слякоть стала рекой. Река разделяла нас. -Всё будет хорошо! Вот увидишь, я перестану скрывать свой мир. Я покажу его всем, отголоски этого мира будут во всем, что я сделаю, скажу… - я снова подалась вперёд. – Моя маленькая Психея! - Мне холодно, я не хочу утонуть. – Её лицо был мучительно бледным, слёзы текли по щекам. Я поняла, что это же я!!! Это я плачу, душа- она часть меня, а плачу то я… я потянула руку навстречу ей, а она мне. Река успокоилась, и вода стала убывать. Я прыгнула в воду и подплыла к камню, где сидела Душа. Она протянула ко мне руку, камень был маленьким, и я держалась за руку. Не чувствуя почвы под ногами, я всеми силами пыталась удержаться на плаву. - Ты рядом, как хорошо. – Мне вдруг стало абсолютно всё равно, что я вот-вот утону. - Глупенькая, я всегда рядом. – Душа улыбнулась. И я почувствовала, как луч света пробился сквозь пасмурное небо. Что-то потянуло меня вверх, я всё ещё держала её за руку, но я начала парить над камнем, где сидела моя маленькая Психея. Воды реки, которая чуть не погубила нас, ушли в землю. - Тебе надо возвращаться. Тут всё будет хорошо. – Душа улыбнулась. И отпустила мою руку. - Да пожалуй. Но я буду сюда заходить время от времени. – Я обняла часть себя, ту, что всегда со мной. И мне стало так светло, так хорошо. Покой… …Слякоть внешнего мира, никуда не делась. Но когда я подняла голову и посмотрела на прежде холодное небо, я увидела, что оно преобразилось. Большое, высокое, розовое как мои мечты. Ах, как порой бывает хорошо!..

Настроение сейчас - Да ну всё!

Я купила сёдня тунель, уже поставила. У мну тройка)...один тунельчик на левом ухе, не хатю два, мну один понравился. Таокй хорошенький и маленьки))))...так миленько. Уже хатю то время када у мну отрастут волосы и я смогу нормально подсричсё, хоть причу классную замутить. Дима не приехал, у него в БЦ дождь, да и ночевать ему негде...Я тго не могу приютить, мамка буит косо смотреть....((( Оттака фигня в общем, все разбежались на Корн пати((..а мну не пускают.

Друг попросил ему спеть наночь колыбельную.....мне его жалко, ибо голос у меня низкий....и яток хорошо скримить могу. А так петь, ну в принцыпе можно)))....я ему спою "Спи мой скелети, усни...")))....

Настроение сейчас - Апатия.....

Одиноко....ооочень. Хочется внимания, ласки. Я как стервятник, который питается чуствами и эмоцыями других людей. Это иногда меня пугает. Я не знаю, со мной что то не то. Ну не умею я общатся с противоположным полом. Для них я отличный собеседник, хороший друг...вот только как девушку меня не воспринимают. Слишком я гордая. Гордость мой порок. Я пытаюсь доказать сама себе непонятно что. Это так угнетает........ Я ненавижу себя, я сама делаю из себя изгой...Хочу убить часть себя....пока она не убила меня. Я не люблю, я просто завидую...Я никогда не прощу себе многое....о том про что молчу, я не скажу.

Настроение сейчас - Жифф4ик

аааааа!!!...Вот она субота! Сегодня сходка форума)...ыыы...оторвёмся по полной, по любому весело буитЬ) ыыы... Пить не буду наверн, мне и глотать то больно...и сама по себе почти не пью. Ненавижу водку!!!!!...БЬЕЕЕЕЕЕ!.....ыыыы, я болье коктЭлЬчЫки люлю или ликёрчик)...гурман в энтом деле прям) Так осталось убедить мамку что с горлом всё ок....

Настроение сейчас - ХАТЮ!!!!!

где моя сотая звёздо4ка???...ану быстренько подсуетились, сделайте мну приятно)))

.....Ты взял меня за руку и поцалуем наградил. То сладкое мгновение, дыханье в ритм И взгляд твоих печальных глаз напоминает мне прекрасное мгновение. неописуемо оно, ведь каждый должен знать его!