Пришла к выводу, что ничего абсолютного нет. Всякие неприятности и приятности имеют жёсткие временные пределы. Глупо измерять время в месяцах или годах. Слишком долгие периоды. Даже нелея-это слишком круто. Секунды и часы-тем более. Особенно тяжело, когда начинаешь считать эти самые секунды. Их слишком много. Надо в днях. Так проще терпеть. Мышечная боль-два дня. До конца недели-пять дней. Депрессия-семь дней. Любовь-сто дней. Большая любовь-ну двести дней, хотя бывает и больше... Бессонница-сутки через трое. Счастье- один день, максимум. Дальше живёшь по инерции от этого дня. Встреча с друзьями-однажды в неделю. Песня на повторе-три дня. Ночь в одиночестве-однин раз в месяц. И знаешь, вот эти ночи-то я и называю жизнью. Можно всю ночь спокойно курить в квартире и чашечкой чая и вобнимку с плюшевым мишкой и сборником Блока. Как там у него?..."Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бессымленный и тусклые свет. Живи еще хоть четверть века. Все будет так, исхода нет." Это самые знаменитые его строчки. И хоть тут нет ни одного двусоставного предложения, можно понять смысл. Но для каждого он свой. Так же как и жизнь. Нельзя рассказать как жить. У всех получается по-разному. И нельзя сказать плохо или хорошо. Просто по-разному.
Так хочется, что бы сейчас кто-нибудь позвонил в дверь с бутылкой Martini Asti и фразой: "Привет, можно я сегодня у тебя преночую?"
...to figure out how to look so good.(Andy) А мне сейчас не то что свормулировать, а даже просто выглядеть хорошо трудно. Просто нет на это сил. Эмоциональных. Я просто выдохлась. Эмоционально. Вчера вот ходила в студию рисовать, думла легче станет, а мне рисовать просто нечем. Да нет, краски, бумага-все есть. Но ведь рисуют то эмоциями, душой, вкладывают частичку себя. А у меня нет эмоций, живу на автомате: если все смеются, я смеюсь, всем плохо и мне плохо. А на самом то деле мне и не весело и не грустно. Мне никак. Может и слезы текут, чтобы хоть какие-то эмоции вызвать? Это обидно. Но мне как-то все равно.
Как же хочется уехать от этоо всего срама, улететь, убежать...А ведь нельзя, не могу. Хочу в Питер. Там сейчас так красиво: реки ,моты разводные, маленькие улочки, дожди и Он...Всё таки он почти идеален, а я опять возвращаюсь к зависимости от него. Обидно, но ведь Он такой...такой...вобщем Он классный. Не знаю как еще сказть, но Он правда почти идеален...
Утро. День. Вечер. Ночь. Утро. День. Вечер. Ночь. И опять по кругу. Снова и снова. Утром хочется жить, что-то делать. Днем нет времени на мысли. Вечером начинается жизнь. Ночью хочется любви. Хочется, чтобы был какой-нибудь Он, который сядет рядом со мной, даст чашечку горячего чая, обнимет и скажет: "Спи, дорогая. Я всегда буду рядом." Но ведь таких не бывает. Им всем надо одного. Обидно. Вот и новая мая пассия выказывает признаки симпатии, но параллельно делает ну ооочень странные вещи. Жаль, что я не могу стать на минуточку парнем и понять что же в итоге ему нужно.
А вот как раз ночью я не могу заснуть, думай об этом идеальном Он. И так хочется в 3 часа ночи позвонить кому-нибудь и попросить приехать. Или самой сорваться. Но ведь это невозможно. Так нельзя. Или можно. Но в любом случае меня не поймут. А так хочется, что бы был только О(и еще кое-кто, ты догадываешься кто), хочется, чтобы не было холодно по ночам. А что бы не было холодно, я слушаю песенки разные. И тут заиграла песня того, который был "до". Мне нравится она, и я вспомнила о нём. Странно, может все-таки это что-то значит?
Тогда и я буду блядью: Будем обоюдн (с)
Знаешь, я не могу понять зачемм ты мне говоришь о моих нежостатках. Ты повторяешь это снова и снова и мне становиться невыносимо обидно и больно. Я не обижаюсь-это глупо. Но когда это делает один из самых-самых близких, становится именно обидно. Обидно за себя или на себя.Эх. "Прости меня, родная, если я не прав. Я представляю тебя все время в своих снах..."-ты знаешь кто написал эти стороки. Я не хочу о нём говорить. Но именно это я и хочу сейчас сказать тебе, любимая. Прости меня. Но я не могу измениться. Я не виже радости без СВОИХ людей. А многие из них далеко от меня. Далеко-это наже другой конец Москвы, не то что другая сторона земли...Прости, но мне реально плохо без тебя. Я не могу так. Прости.
PS Я думая что сказать "извини" для нашего поколения всё равно что плюнуть. А сказать "прости" для меня очень сложно. Это другое слово, другое понятие.
Ищу кого-то. Жду чего-то. Но ничего нет. И я опять сижу одна в кухне, пью обжигающий кофе и стираю руки до крови, штрихуя лист 25 слоёв...Я начала учиться, в 11ом классе заметть-те, никуда не хочу, но всё равно ничего не получается. Стараюсь поменьше смотреть на себя в зеркало, потому что уже тошнит от себя самой. Хочется забыть всё и помнить лучшее.
А 2 недели в Америке мняют человека. Он уже не такой как когда-то был. Нет, он не повзрослел. Его изменили. Это больго и обидно. Прости.
Началась учёба. Время ещё есть, но оно слишком быстро идёт...На встречи с любимыми в живую уже мало времени, готовлюсь к поступлению. Хотя какое к чёрту поступление?! Оно будет через год, курсы-через месяц, так почему же я сижу на местие?! А вот есть одна мааааленькая причина. Её зовут мама. Она считает, что готовиться я должна была начать ещё с 8ого класса. Но вобщем я не об этом.
С сентябня у меня вместо прогулок с друзьями-сайт vkontakte.ru,новости на mail.ru и пара строк да facebook.com. Обидно, что так получается. Хочется общения. Да еще вот и в деревню хотят увезти на выходные. Ужас! Хочу остаться в Москве! Люди, пойдемте со мной на вечеринку YES! в субботу, а? Это на Тверской. Просто очень хочется с кем-нибудь поговорить...
Ну вот и кончилось всеми любимое лето. Начинается осень с ее сыростью, падающими люистьями, ранним снегом и депрессией. Что же я подразумеваю под словом "депрессия"? У меня это много сигарет, алкоголь, посиделки в кафе с подругой, нытьё, ничего-не-деланье и умные книжки в метро. Может это кажется весёлым, но мне как-то не айс быть в таком состоянии..
Стоп. Я про лето хотела написать.И так, лето было просто шикарным, не побоюсь этоо слова. Встречи с друзьями, знакомыми, немного депресняка, новые мысли в голове и шок. Почти всё лето я провела в шоке. По разным причинам, но всё-таки. Некоторые люди меня просто поразили, но не будем об этом. Сегодня ужеое сентября. Надо идти в школу. Но мне хочется туда пойти, пусть многие и не любят свою школу, а я люблю. У меня оооочень хорошая школа.И я туда пойду с улыбкой.
Сегодня ночью мне сон приснился. Яркий такой, весёлый. Там были все события лета, все люди лета, каждая сигарета, каждый коктель, каждый разговор, но вперемешку. И это было ну ооооочень смешкно!))
Возможно вам это покажется глупостью, опрометчивостью, ветренностью, но прямо так и скажу: "Я ненавижу интернет. Он желает людей fake and mean." С Марком по интернету очень даже весело болтать, но в жизни всё по-другому...Сейчас у меня больше нет никакого желания залезать ни в аську, ни в контакт, ни на фейсбук, так как не хочу видеть насколько хорошо у людей развита фантазия, я хочу видеть на сколько хорошо они могут себя раскрыть, показать. Большинство американских пожростков имеют в увлечениях только интренет и телевизор. Некоторые-еще и спорт. Но сам тот факт, что находясь в Москве со мной он не пожелал никуда идти и сидел ы грёбанном фейсбуке полдня, меня поразил и оскорбил до глубины души. Сейчас мне абсолютно безраздично что и как там в Америке, отсталая страна...
Опять начинается...Может я влюбилась? Или он влюбился? А может всё и сразу...Я пишу статусы только для того, чтобы Он заметил. Я оотвечаю на все его сообщения, какими бы бредовыми они ни были. Оне делает тоже самоею Он шлёт сердечки, называет меня baby...А я не знаю что с этим делать. Мне хочется плакать от беспомощьности. Я хочу с ним поговорить, пусть и в нете, но поговорить, даже если он оффлайн. Так хочется позвонить Ему и сказать: "Привет! Как дела? Как Питер?", даже если я не знаю Его номер. Так хочется бросить всё и всех и уехать в этот грёбанный Питер. Нас разделяю какие-то 10 миль! О, Господи...зачем ты так сделал? Может быть небеса вели нас с разных концов земли друг к другу, а мы не можем пересечься, мы проходим мимо друг друга опять и опять. Всё повторяется...Наверное я поеду в аэропорт к нему ради какого-то часа вместе. Я сделаю это, даже если это будет ночью, я приеду.
Может это и врпаду любовь? Любовь через расстояние. Любовь с первого взгляда...
Мне очень нуж но попасть в Питер. Очень-очень. Причём с 9 по 19 августа. Хотя бы на денёк. Всего на один день. Туда приедет один очень важный для меня человек из НьюЙорка. Я написала ему, что если он хочет увидеть меня в Ленинграде, то пусть позвонит, когда будет в России. И теперь я не могу уснуть, боясь, что он так и не позвонит. Как в кино. Наверное, это смешно. Но я постоянно смотрю на телефон, гипнотезируя его, хотя он должен привететь только в воскресенье...
Сегодня приехала из Крыма и почувствовала себя настолько счастливой, что я в Москве, в родной духоте, гари и толпах народу, что мне хотелось орать на всю улицу об этом. Но потом...потом я поняла, что я опять одна. Наверное это и называется "одиночество в толпе". Вокруг меня вертится множество разнообразных людей, но я всё-таки не могу понять еще очень многих людей, много в жизни я понять вообще никогда не смогу. Единственное, что я могу, это нарисовать любовь, сказать "прости" тем, перед кем считаю нужным извиниться за все мои истерики, рыдания, крики, безудержную радость и эйфорию. Да, я не такая как все. Да, я не могу жить, каждый день вспоминая о том, что смысла в моеё жизни то и нет. Что я помом беде делать? Через год закомчу школу, через шесть-институт, потом радота, семья, старость, боль, тошнота, смерть. Вот и вся жизнь. Да, я никогда не смогу понять почему люди врут в лицо и заглаза. Да, я рисую не для искусства, а для того, чтобы хоть куда то выплеснуть всё горе, всю боль, всю радость, чтобы это не разорвало меня на куски. Да, я не могу дождаться лета каждый год, а сейчас его осталось совсем чуть-чуть, но я не могу себя занять. Да, я никогда не буду критиковать своего ребенка для того, чтобы он стал лучше, ведь от этого еще больше хочется напиться, накуриться до беспамятства и прыгнуть с крыши, чтобы больше никогда не было боли и сердца в крови. Никогда. Просто потому что я знаю каково это. Да, я хочу, чтобы меня все забыли. Абсолютно все. Да, я понимаю, что читатель может модумать, что у меня просто завышенное самомнение, эго выше неба, но...я не могу ему доказать, что я другая. Не могу. Даже просто Ему. Просто потому что Его то я нет рядом сейчас, в этот трудный болезненный момент. Просто...мне больно.
Это была точка невозврата.
Я не брошу курить, потому что это делает мою говняную, ничего не стоящую жизнь немножечко лучше, становиться немножечко проще жить.
Снова и снова я повторяю себе:
"Не сходи с ума, Не жалей ни о чём...Ведь ты всё Ему простишь потом..."
Просто сижу щас на кровати и рыдаю в подушку, чтобы никто не услышал. Не знаю почему, просто хочется плакать. От всего. Просто хочется прыгнуть с крыши, на несколько мгновений ощутив полёт...
Это цитата сообщения Грустный_Ангел_ Оригинальное сообщение
Без заголовка
Здравствуй ЛиРу. Давно не было меня здесь... Не до того сейчас.
Но не могу не рассказать вам свою историю об одном человеке, который разбил мое сердце и поломал судьбу...
Прошло почти полтора года с тех пор как я завела здесь свой первый дневник. Тогда я была простой киевской студенткой, с простыми проблемами, простыми радостями. Я жила легко, влюблялась, ходила на свидания и даже не задумывалась о серьезных отношениях.
Пока... Пока не встретила Его. Точнее, он сам нашле меня. Здесь.
Короткий комментарий в моем фотоальбоме "Я восхищен", короткая переписка в личке, затем - целыми ночами по аське. Мы говорили обо всем. Понимали друг друга с полуслова, у нас на многое были схожи взгляды. Я все больше и больше проникалась симпатией к Андрею...
Когда он предложил встретиться я даже не раздумывала. Согласiлась сразу. Жутко волновалась. Собиралась несколько часов.
Скажу честно, на первом свидании он мне не очень понравился. До этого я предпочитала совсем других парней. Но от него исходил такой магнетизм... Сначала мы просто гуляли по улицам. Говорили, говорили, говорили... Незаметно подошли к моему дому. Родителей не было. Я пригласила его, он не отказался. В ту ночь он стал моим первым мужчиной. Я летала в его обьятиях, а он нашептывал мне на ушко всякие нежные глупости.
Так завязался роман. Три самых счастливых месяца в моей жизни. Я была счастлива, я любила, и Андрей меня любил. Как мне казалось...
А потом, как в дурацкой мелодраме - задержка - тест - 2 полосочки. Я залетела.
Долго не решалась сказать об этом Андрею. Почти полтора месяца. А потом, в одну из наших ночей, после бурного секса сказала ему: "Знаешь, любимый, через 2 месяца у нас будет малыш. Я ношу в себе частичку тебя. И я счастлива..."
Андрей долго молчал. Встал, оделся, потом опять сел на кровать. И сказал что может устроить меня прямо завтра к знакомому гинекологу в больницу.
На аборт.
Я хотела ответить ему, но не могла. В горле был комок. По лицу бежали слезы. И внутри все оборвалось. Было пусто.
Не знаю сколько времени прошло. Он молча сидел на краю кровати, я лежала, уткнувшись в подушку, и плакала.
А потом я сказала что ни за что не убью Нашего ребенка.
Андрей сказал что это мое право. Но на него я в таком случае расчитывать не могу... И ушел.
Позвонил он мне только через неделю. Сухим голосом сообщил что договорился с тем доктором. И я могу на следующий день ложиться в больницу. Я просто положила трубку. Мне было противно слышать его голос.
Я переехала к родителям, взяла академический отпуск в институте. Несколько месяцев у меня была тяжелая депрессия. Ничего не хотелось делать. Не хотелось есть, разговаривать с людьми.
Хотелось лежать целыми днями, уставившись в одну точку или спать.
Первую фотографию с ультразвука я до сих пор ношу в своем кошельке. Ультразвук показал что это Мальчик. Андрюша...
Потом начались проблемы со здоровьем. Появилась угроза выкидыша сначала, потом преждевременных родов. Положили на сохранение...
2 долгих месяца в больнице, с обшарпанными стенами, отвратительным питанием, грубым персоналом.
А 4 месяца назад в одном из киевских роддомов появился наш с тобой,
fuck_all сын.
[420x315]
Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.
И любим мы всегда тех, кто нас не любит...И губим мы всегда тех, кто в нас влюблён...
Мой мир рушиться. При чём очень стремительно. Даже слишком быстро. Всё, что у меня было, растворяется в вечности. А рядом-то никого и нет. У меня очень много знакомых, но настоящих друзей я могу пересчитать по пальцам одной руки. Зна-знаю ,вы скажите ,что так и надо, что остальные-то и не нужны, но...я перестала верить людям. Вот есть hellish_one, вот есть Ваня Ивлев,вот есть Аничка Осипова, вот есть Настя Ермакова-я им верю, они никогда меня не обманывали, а остальные...остальные обманывали, и не по одному разу. Я жувы в постоянном стархе, что и они меня обманут. Я дико этого боюсь. Осознаю ,что вероятность этого ооооооооооочень мала, но всё-таки боюсь. Очень боюсь.
Боже, я счастлива. Наверное впервые в жизни я была счастлива этой ночью. Алкоголь, сигареты, клуб, парни, дорогие машины, каблуки, громкая музыка, лучшая подруга(самая классная сестрёнка). Я просто была састлива. Мне нравиться моя жизнь. И я буду прожигать её так, как мне нравиться. Я люблю это. Я никому не позволю помешать мне жить так, как я хочу. Я буду выслушивать многочасовые лекции и тихо ненавидеть этих людей ,ничего, ровным счётом ничего, не знающих обо мне. Но есть несколько людей, которые знают всё. И я рада, что именно эти люди рядом со мной в трудную минуту и в минуты безграничного веселья. Я счастлива. Впервые в жизни. Спасибо hellish_one за эту ночь. Я так тебя люблю. И я знаю ,что эти слова не разрушат нашу связь.
[650x433]