Спасибо вам, мои любимые, добропорядочные, честные, глупые одноклассники! Оказалось, правда по еще непровренным источникам, что вы за моей спиной делаете недостойные порядочного человека вещи. Если вы на столько глупы, что не в состоянии понять, что vkontakte.ru всего лишь способ поддреживать связь в людьми на расстоянии, всего лишь показные чувства, эмоции, действия. Вряд ли кто-то всерьез воспринимает то, что написано в интернете, ведь сказать бездумному ящику намного проще, чем глядя в глаза человеку. Итак, один "добросередечный" молодой человек из моего "любимого" 11а ГОУ Гимнизии №1567 сообщил мне интереснейшую вещь вчера на ночь глядя. Оказалось, что люди, с которми я учусь вот уже почти 4 года насмехаются надо мной. Ну что ж, мне нечего сказать на это. Если я скажу, что мне все равно, это будет значить, что это глубоко не так. Так что я промолчу.
PS Хотя знаете, я всегда хотела, чтоюы обо мне говорило много народу. Что ж, я добилась своего. Спасибо, Коля, ты открыл мне глаза на то, что мне больше не нужно стараться ради славы-обо мне и так говорят.
PPS И...знаете, я уже привыкла находится "между двух фронтов". Но идти против своих же-это слишком грубая игра.
Модно быть грустной. Модно улыбаться сквозь слёзы. Модно быть стройной. Модно иметь грудь 3его размера. Модно одевать бутафорские очки. Модно носить серый цвет. Модно ходить по бутикам. Модно уметь рисовать или фотографировать. Модно читать рэп. Модно уезжать учится заграницу. Модно плакать под грустные песни. Модно иметь айпод и кучей гигов. Модно отращивать волосы. Модно иметь маникюр с наращивание. Модно ходить к стилистам. Модно покупать дорогое шмотьё. Модно быть рядом с мажором. Модно слушать "популярную" музыку. Модно носить зауженные джинсы. Модно читать умные книжки не из школьной программы. Модно учиться на чужих ошибках. Моднолюбить безответной любовью. Модно начинать курить. Модно затем бросать курить. Модно быть не как все. А ведь вся Москва полна вот таких вот "я-не-такой(ая)-как-другие". Эти индивидуальности уже сливаются в толпу. И мы с Ним точно такие же. Но я надеюсь, очень надеюсь, что однажды я увиже в этой толпе Его глаза. А в Его глазах совсем другой мир...
любила Тебя. раньше. не сейчас.
Хочу уйти, убежать, забыть, стереть из памяти прошедший год...от точки до точки. А точнее от запятой до точки. Не хочу больше видеть тебя online, не хочу, чтобы ты был(а) рядом, не хочу больше тебя видеть вообще. И, может, ты приедешь ко мне, но не подходи, ни в коем случае. А я убегу, сожгу мосты, забуду все, что было с нами, выкурю пачку, выпью виски со старой знакомой и пойду на край света, не оглядываясь...
Знаете, порой даже самые близкие из лучших кидаются словами. Причем не просто какими-то словами, а теми, что сильно ранят. Может быть это случается неосознано, но чаще всего, люди думают что говорят. В этот раз было хуже всего. Потому что это сделал человек, знающий обо мне вещи из категории "не для всех". Это было относительно давно, но осадок остался. И, возможно, он не исчезнет никогда. К сожалению. И я хочу ответить на твою реплику: "Да, правда мне режет глаза." Пусть это будет грубо, но ты будешь знать.
Вообще, был и еще один случай, но это было еще летом. И хоть сейчас я вполне адекватно могу общаться с этим человеком, где-то глубоко в душе я чувствую это уплотнение кожи, проще говоря шрам от этой дурацкой смс'ки. Думаю, что когда-нибудь ты это прочитаешь, так как совсем недавно ты, мой дорогой человек, прочёл весь дневник целиком за вечер. Уверена, что ты догадаешь, что речь идет о тебе. Ну да ладно. Я просто хотела написать здесь, чтобы ты, читатель, никогда, слышишь, ни-ког-да, не делал опрометчивых поступков по отношению в очень близким. Потому что словом ранить проще. А шрам потом никаким лазером не уберешь.
В последнее время в голове безумно много разных мыслей о себе, о людях, в Москве, о мире, о Земне, о странах, о родствениках, о любимых и о нелюбимых, о льде и о пламени, о жизни в конце концов...но я, к вашему разочарованию, не успеваю их записывать...
В последнее время все стало так сложно, непонятно, страшно. Я начинаю терять контроль над своими эмоциями, чувством, поведением. Постепенно становится страшно. Страшно за своё будущее, за наше будущее. Наступает такая неуверенность в завтрашнем дне, что хочется плакать. А в это время где-то далеко мои любимые пишут мне вконтакте или skype ужасные вещи, при прочтении которых становится хуже с каждой следующей буквой. Это было не один и не два раза, не с одним и не с двумя людьми, и от этого становится обидно за себя такую глупую, наивыную дурочку, которая держит сердце нараспашку и идёт на встречу всем, кроме себя самой. Сколько раз я прощала непростительные вещи людям недостойным, а они плевали прямо в сердце своеё ложью? Не знаю. Это число стремится к бесконечности. Почему люди отвечают только на зло злом и никогда(!) не ответят добром на добро? Наверное, мне это не суждено понять никогда.
И всё же страшно хотя бы потому что время меняет людей. И ты вернешся совсем другая. Не убеждай меня, что ты не изменилась. Изменилась. Еще как. Но не спрашивай как. Я не могу рассказать. Я чувствую.
[369x480]
Эх, ну вот и наступил этот 2010ый год. Думаю, что ервая половина будет жить какой тяжёлой из-за этого дурацкого универа, но в конце концов, надеюсь, все будет чики-пуки, как говорит один мой товорисч. Ну так вот, подарки подарили мне: наличными получилось 100 долларов и 50 евро, но я уже все потратила, так что, дорогие мои ворижки, не обольщайтесь;) Сам новый год был веселым, но совсем не пьяным. Это было очень странно ,потому что сколько мы ни пили,тас ничто не брало и мы были как стеклышко трезвы. Даже обидно немножко было. Часа в 2-3 ночи я предложила покурить чай, после него мы курили Несквик, а потом растворимый кофе. Это было сильно. Действительно вставляет! Попробуйте!
Вообще, мне уже надоело ничего не делать, а делать все равно нечего, так как почти что все нормальные люди разъехались, а тех, кто остались, я уже, наверное, достала)) Хочется еще так много сделать, о стольком подумать, со столькими людьми встретиться...но так лень поднять задницу...ужас! Пожалуйста, вытащите меня из дома! Срочно! Хочу очень хороших каникул с прекрасными людьми!
Ну вот и все. Можно уже не думать ближайшие несколько дней, спать до 5 вечера, ничего не дулать, ходить о кафешкам, ресторанам, планировать НГ, вспоминать все, что проихошло в Старом году...Очень грустно прощатся со старым, но ты сказала, что новый будет еще лучше. Да, определённо лучше. Хотя бы потому что ты вернёшься, а не уйдёшь. Да и потому что ты, hellish_one, будешь рядом.
Спасибо всем, кто был со мной в этом году! Люблю. Целую. Увидемся в 2010ом!
Я боюсь себя. Очень. Я не могу себя понять. Вроде бы люблю, но скорее нет. Вроде бы хочу, а может и нет. Не могу разобраться в себе, а значит и в других. Или...или как Печорин-разбираюсь в других, но не могу понять себя. Нт, все-таки первое. Раньше моя душа была открыта всем, люди уходили, приходили и опять по кругу. Но сейчас моё сердце закрыто. Насовсем. Просто слишком многие плевали в душу, даже не пытаясь скрыть неприязнь. Это очень неприятно. Эффект незавершённого действия. А больно до сих пор. И страшно. Очень страшно.
А маленькие дети тянут руки с солнцу и ловят тепло. Но вот это солнце растворившись, ушло...
Это цитата сообщения marsseeyou Оригинальное сообщение
54 (о снеге)
Подарите мне снег! Расплачусь я наличкой.
Это будет смешно - горы белых ежат.
В темноте кто-то рядом чиркает спичкой,
У кого-то, кто рядом, руки сильно дрожат.
Подарите мне снег! Расплачусь я наличкой.
Это будет смешно - ведь никто не поймет.
Звезды светят в окно, кто-то чиркает спичкой,
А у нас на носу Новый Год.
14.12.09г.
_________________________________________________________________________________
Моё желание осуществилось. Наверное, Дед Мороз всё-таки существует.
Спасибо ему.
Хахаха, вот вам несколько вещей, которые могу делать только я, однозначно:
-ходить в футболке без джинсов(или прочих штанов)
-прийти в школу на "пожарную тревогу" зимой в юбке и футболке
-заменить еще работающую не закрученную лампочку на неработающую
-подходить к каждому парню в метро, рост которого выше 180см и у которого темные волосы, и спрашивать: "Молодой человек, а вас случайно не Дима зовут?"
-одевать платье с глубоким декольте на концерт и дарить цветы певцу, сгибаясь чуть ли не попалам
-нахамить учителю и искренне удивляться почему у меня не 5
-делать Чебурашку из макдаковских стаканчиков и рисовать на них карандашами для глаз и помадой
-краситься на первой парте перед учительским столом на уроке
-в течении первых 15 минут катания на скейте вывихнуть ногу в 2х местах(ЗЫ Может меня кто-нибудь научит нормально ехать на нем хотя бы, а?))))
-гулять по кремлёвской стене
-искать а банановом сплите ананасы
-когда мальчик ругается, я молчу, но потом иду чистить унитаз его зубной щеткой
-дать официанту 100р за то, что он упал
-подхватить пневманию 2ой раз за год
-начать встречать с мальчиком, котого видела один раз в жихни и продержать месяц, больше никогда его не видя
Заметила, что редко улыбаюсь и вообще радуюсь. Даже в душе. Заметила, что хожу еле поднимая ноги, опустив руки, ссутулившишь. Заметила, что я не могу никому просто позвонить и сказать: "Привет. Можешь сейчас встерится. Мне очень плохо." Только тебе, hellish_one. Заметила, что ничему не научилась за последние месяцы. Заметила, что улыбаться могу только в присутствии кого-либо. Каогда я одна-нет. Это все очень грустно. Я не хочу так дальше. Прошу, спасите меня от сюда, заберите.
Что было бы, если бы Бог был одним из нас? Что же было бы, если бы Он был до сих пор рядом со мной? Что было бы, если бы Она не улетела от меня на тысячи километров? Что было бы, если бы я не пошла однажды в студию? Что было бы, если бы я умерла от пневмании? Что было бы, если бы я не начала курить? Что было бы, если бы я осталась учится в простой школе? Что? Что? Что?...Я не знаю ответов на эти вопросы. Ведь история не терпит сослагательного наклонения. А иногда все-таки невольно задумываешься: а что было бы, если бы я сделала это, а не то? Не знаю. Да и вряд ли кто-нибудь знает наверняка, что будет, а что было бы...
[435x450]
Знаешь, многие люди выдумывают себе жизнь. Нет, они живут как все, не далая ничего экстраординарного или сверхинтересного, но все-таки рассказывают всем о каких-либо "крутых" событиях. Но вседь та сказка про Мишку и кашу, где Мишка выбросил кашу на улицу, а когда они с мамой выходили из дома навстречу им шёл дяденька весь в каше, эта сказка ясно говорит нам, что всё тайное становится явным. Рано или поздно. Мне жалко таких людей. Может они просто не имеют возможности жить так, как им хочется? Да нет, возможность есть у каждого, но не все ее пользуются. Да, действительно жаль.
А вообще то жалость-это наркотик. Я говорю серьезно. Многие люди зависят от жалости и придумывают или преувеличивают события жизни, просто чтобы их пожалели. Да уж. Но я думаю их нао жалеть. Но постепенно выводить из этого состояния прострации. Вот и ты стала зависеть от этого. Эх, обидно до жути. Я думала ты никогда не сломаешься. А ты сломалась. Да еще и так бытро. Жаль.
А я в поледнее время вообще стараюсьне выкаблучиваться. Стараюсь ценить то, что есть, и стемиться к тому, чего у меня нет. Я просто варю кофе, жду любовь, много курю да и вообще живу как могу, как получается.
Жалость - наркотик посильней герина...
[441x480]
Мне так часто снятся разные сны, что я уже не особо то и обращаю на них внимания. Они всегда разные, повторялись только один раз. Когда мне было лет десять мне много раз снился сон:"Какая-то очень высокая комната, в по стенам стоят диваны до самого потолка друг на друге. Я стою в одном углу на самом верху этих диванов, а выход находится на другом конце внизу. Я прыгаю вниз, потому что больше некуда деться. Лечу вниз и кричу. Сначала тихо, но потом все громче и громче. А когда я касаюсь пола, звук уже достиг ультразвука и просто действует на мозг уже." Вото этот звук был моим кашмаром. Я боюсь очень громких звуков. Мало кто об этом знает, но всё же. Мне и веселенькие сны снились, но они как-то не запоминаются. Ну в общих чертах, чтоб не мучать читателя, они такие дико смешные, когда проснёшься и хочется пересказывать всем, кто в теме.
Но сегодня мне мне приснился сон, который останется в памяти на всю жизнь. Я проснулась в 4 утра от того ужаса, слёз и страха, настигших мой разум.Не могу пересказать это. Я даже подумать об этом не могу, не то что сказать, а то еще и написать, тем более в интернете. Простите. Может быть расскажу потом при личной встрече. Могу только сказать, что ТАКОГО дикого ужаса я никогда не испытывала. Это не с чем сравнить. Это...я не знаю как такое назвать. Но могу одно сказать точно: я даже "гитлеру" такого не пожелаю в реальности.
Расскажу что было позже. Когда я проснулась, то минут пять я смотрела в потолок, пытаясь осознать: а реальность ли это? Меня опять охватил ужас и слёзы потекли из глаз, как только снова перед глазами предстала ТА, последняя картина сна, каждое слово. А Она, та, кому "посвящён" этот кошмар, сказала мне: "Да, та права. Мы никогда не ценим то, что у нас есть. А когда это исчезает, нам становится больно и страшно". Каждое слово отпечаталось в голове. Сейчас я очень хочу пойти и обнять мамочку. Сказать ей как сильно я ее люблю.
Мамочка, я люблю тебя!
Цените родителей и то, что у вас есть, ведь эо может исчезнуть просто по нелепой случайности...
Это цитата сообщения limiteddition Оригинальное сообщение
Ugly truth
МЫ....
...жертвы интернета и табачной продукции,
живущие сегодняшним днём и не знающие,что будет завтра.
у нас нет будущeго,мы его разбили.
мы подростки 21 века.
если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас.
у нас наш мир,
где нет денег,нет домофона.мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница.
сидим в интернете.
интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты.
глупые.
пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет,
и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз.
мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождения.
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL,
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL,
а что придумаем МЫ?
подлые твари,завидуем лизе из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки,
а мы дети подземелья.
едем на метро туда-обратно,туда-обратно.
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды.
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами.
мы любим умные фразы и умные книги.
падонки и ублюдки.
фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит-
каждый сам за себя.
в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается.
никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни.
сопливые дебилы.
придумали Имо.
это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они Имо:
плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют Имо.
мы любим индастриал и инди,
а сами не прочь послушать хим и бритни.
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века.
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками.
мальчики влюблённые в мальчиков.
девочки похожие на мальчиков.
мальчики похожие на девочек.
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям.
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета.
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг.
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально.
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности,
такие сильные фальшивки.
в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то.
в дУше часами и почему-то не мастурбируем.
замкнутые в себе,
ведь если откроемся нас никто не поймёт.
нас никому не жалко.
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре.
мы такие странные и красивые,
задумчивые,умные,глупые.
иногда наивные.
но в большой мере мечтатели.
мы летаем во сне и в жизни.
мы подростки 21 века
мы боль,хрупкость и лживая уверенность!!..Подумайте над этим...
Каждодневная тупая мигрень, сквозняк в районе сердца и ужас застыл где-то в низу живота. Расплывчатый круг как будто друзей и подруг и те, без которых невозможна жизнь. Постоянная улябка до боли и слёзы впитавшиеся в подушку. Дорогая сумка, контакт с телефона, термос с кофе и ночная Москва и улицы Питера. Понимаю, что любое резкое движение, и-потеря сознания. Я не знаю как соединить это все в единый текст, но я точно знаю, что именно из этого состоит мой мир, очень маленький, зато мой.
Вранье-один из самых злостных пороков человечества. И это просто ужасно, когда человек не понимает, что ему эта ложь в будущем откликнется. К сожалению множество людей не понимает этого и лжёт по мелочам и по большим делам. И сейчас я хочу обратиться к одному человеку, который очень быстро завладел моим доверием, но в свете последних событий, ты его потерял. Знаешь, нужно иметь совесть в конце концов. Нельзя считать, что можно и не говорить "спасибо" ,а просто откупиться деньгами, думать, что ты дума компании всегда и везде. Нет. Не всегда. И в моей компании, надеюсь, ты больше не будешь так сччитать. Хотя, кто тебя знает?...
Это цитата сообщения pretty-in-skarlet Оригинальное сообщение
Избранное
за последний период.
Бросить ко всем бы чертям этот сумрачный город
С его "непонятно" и вечною недовесной.
Если бы не ты,он бы не был ни нужен,ни дорог,
Я не могла б здесь ни с кем,разве только с тобой.
Бросить,забыть навсегда never sleeps,always jamming,
Всё так легко поменять на чужие огни и язык,
Просто сбежать,чтоб себя не менять на общенье "не с теми".
Только б тебя забрала,жаль,ты жить здесь привык.
Бросить бы всё,попрощавшись со снегом в апреле,
И окунуться в дождливый и пасмурный май.
В то,что там лучше,смотря из окна самолета поверить,
А прилетев,сразу номер набрать и шепнуть "приезжай..."
+3
хотите ещё?