Настроение сейчас - откашивая от деланиья ДЗ

вы говорите, что хотите,а все-таки МВ очень хороший учитель, да и человек, не знаю. вот сегодня на перемене,пока обсуждал с ней Соколова, не знаю. готов кажется рассказать был все... почему вы ее не любите ??
а к чему это я?
кхм, о господи, мой изнасилованный мозг...
сначла я целый день грузился в лицее соколовым,все-таки много осознавая, потом музык... ой
а потом еще 2 часа английского, держа себя от возможности закрыть глаза еле прожил..
господи, ненавижу. когда моя англичнака называет меня"ГОШЕЙ"или же начинает рассказывать, что я слишком повернут на своих мыслях и надо больше думать о грамматике..
да и еще я сам,успел чуть понасиловать свой мозг-это становится вредной привычкой..

господи, ощущение, что кто-то дал кувалдой по голове... спааааать...
все прожить еще 2 дня и все.... все... а в субботу надо обязательно куда-нить пойти...
а вообще пишу это, чотбы просто откосить от ДЗ, ай-ай-ай...

[640x536]

Настроение сейчас - в легком маразме... после соколова...

"в данном посте идут рассуждения о литературе, слегка в каком-то трансе, после урока литры,ну а мысли, именно живые мысли, возможно эмоции, получилось выразить, пускай бедно но в конце поста,ведь правда что, то что, по настоящему ощущаешь не требует лишних слов?"
а еще я что-то понял такое важное на литре.. хм.. ех, еще думал, что надо бы написать это тут, обязательно.. забыл... ладно, надеюсь к концу вспомню...
Знатее, после сегоднешнего урока стал гораздо лучше отнаситься и к Соколову и его произведению. так было стыдно, что я не прочитал его...
а потом я просто понял свой страх, вот какое-то чувство, котрое, не давало мне понять Соколова, знаете.еще с раннего детства,я мог вскочить от кошмарного сна,в котором был другой мир, мир который,как мне показался были в "школе дураков", там нет законов физики там все растет и уменьшается, все перетекает на огроменных пространствах, мысли сменяются другими в этой тишине, под какую-то музыку, примерно такую,как была на "донком хоте"...
интересно почему? почему это нагоняет такой подсазнательный страх, когдаавтор описываетямир, без запятых, мир, который запутан, где два голоса одного челока спорят с собой, где все описывается бессмертностью? все какой-то мечтательный страшный сон...
бесмортнось-свободжа, обмен своей души на блага... хм)

Брр,надо просто от этого очнуться, наверно мне еще с детства внушили, что погружаться в такое неправельно...
а вообще, уроки литературы, для меня это нечто).. я перестаю чувстовать время, я готов обсужать что-то, правда на большинстве уроков половину урока говорю только я... может это и нравиться, но на этих уроках,я не чувствую никаких прикосновений реальности, на них станвоиться легко... на них я другой человек..а когда выходишь из кабинета на тебя наваливается какой-то груз...
а осталось лишь два дня, странно,а мне снится все одно и тоже)) нет, не одно,а одна) а я не знаю, хочется с одной стороны столько сказать,а с другой и слов-то нету, даже у меня) спасибо) хочется в это слово запихнуть столько, сколько там не вместилось бы никогда)

[600x600]

и хочеся окунуться куда-нибудь головой и вынурнуть в новую часть жизни, где ты никак не будешь связан с прошлым...
где все начнешь с по-новому и никакое прошлое не будет тебя тянуть назад...
ведь это маразм, просто маразм, мои глубокие взгляды на жизнь, нет, они не другие, они просто в большинстве детские...
мне не смонено, хочется держаться честности, моральности, но и не быть сликшом повернутым на этом на этом..
не писать миллиарды постов, на тему как вокруг все ужнсо и какие рядом куряще-пьющее уроды..
да в чем-то это так, но так циклиться на этом нельзя, никогда не сможешь исправить все на свете(почему-то вспомнился Холден, который хотел стереться пахабщину), надо заботиться о близких к тебе людей, надо помогать друзьям...

надо наконец-то просто победить себя, разбить вдребезги эти стереотипы, и пускай вокруг дофигища народа с интеллектом,как у зубачистки, главное не становиться таким же и просто жить...
я не отрицаю и не отказываюсь от своих взглядов,реакция и зацикливание на курящих ипьющих людей, сликшком большая, если хотят, пусть укуряться и упьются. нельзя так на этом циклиться) просто помимо этой общей проблемы есть еще оччень многое, чем нужно просто радоваться....


вот так господа, да увереннеости ни в чем нету, но мы будем бороться и если понадобиться придумаем ее себе,чтобы все преодолеть, мы сильные;)
[244x384]

Вот шел сейчас домой, солнце еще такое розове, красиво очень и все думал как написать этот пост, ведь, ведь мы так часто говорим то, что чувствуем на самом деле, просто потому что это тяжело самим осознать..
вот смотрели сегодня на литературе кусочек спектакля Гришковца, знатете очень странная истори на уроке внтри меня произошла.. а лучше не читайте, посчитаетет странным(ловлю себя на том, что прочитав это, вы все равно загляните дальше...)
Первый урок, начинаем смотреть...
и с самого начала я как-то готов был довериться этом у Грешковцу,какая-то доброта от него шла, но все портило какое-то ощущение, что все-таки в этом есть актерская игра и что это как-то не понастоящему!
а потом все было со мной еще хуже, нет спектакль мне очень понравился, были хорошие шутки, но я зачем-то начал играть вот это восхещения...я наверно как-то ненормальный, господи и зачем?
зачем я почти весь первы урок изображал улыбки и взгляд полный восхещения.. глупо то как, знаю, что в мою сторону бывало поглядывала МВ, я все-таки играл роль вот какого-то восхещенного зрителя, нет я честно восхещен, но зачем?
и...и.. ну.. хм.. хотелось гришковцу очень верить, но все-таки внутри горело какое-то чувство, что он актер и что он играет..
все таки, я ребенок еще, ну вот что это были за глюки?)
второй урок..
и что-то изменилось,я пересталиграть вот эту глупую роль.. а когда он сказал про школу, первый класс,знаете, вот у меня даже сейчас на глаза почему-то слезы какой-то радости наворачиваются, как и на уроки, лишь часто моргая можно было их сбить, и как-то прекрасное ощущение, нет не легкости.. нет
вот как-то вышел из 208 и приятно как-то, ощущение такой полности и неполности, короче говоря мокрый-сухой листок(с)))
так хотелось с кем-нибудь поболтать и рассказать что-нибудь доброе и смешное!

а потом я вспомнил свой первых поход в школу, ех, ну вот точно вам говороб, слезы наворачиваются, я долбан навернно, не обращайте внимания)
и как, подойдя к школе, аткой восхещенный, меня взял какой-то выпускник за руку, вот до сих пор я его лицо понмю, дал книжку, отвел к школе, наверн пожелал удачи)
и на душе так чисто становиться, так уютно и тоже, хочется взять,какого-нибудь, вот этого маленького, дрожащего от впечетлений превоклашку, которому уж изнасиловали прздностью мозг родители отвести в школу и пожелать всего-всего, чтобы он так же вспоминал.. ех. детствао-детство, так приятно смотерть на маленьких детей!

а еще меня бесит одна вещь. вотзнаю, что мегаглупо, но бесит, когда вот посмотрят все и кто-нибудь один так и скажет,а что это за автор, а не посоветуете ли его почитать и быстро напишет название на каком-нить клочке бумаги, даже если не для выставления своего скажет и честно это купит, вес равно, не могу, бесит...

вот такой я... страаанный.. хех долбан)
а сейчас просто очень-очень хорошо, так хочется поболтать...)
[500x375]

какое рассеянное солнце..
какая красивая осень, черные деревья с редкими золотистыми личтсочками..
Рано, поздно, неужели ваш рост измеряется только в начать курить и пить?
Что за мир черт побери, как же хочется зачастую от этого сбежать... хм, и с кем же всем этим поделиться?
семья, нет.. жалко, но нет.. папа,он бы очень хотел, но просто не поймет.. не веню его, брат, о да, соовершенно не похож на меня, в свои 7 лет, учиться играть в шахматы, и думает про экономику с банковским делом.. мама, а когда-о она была такая же как я,но потом, потом реальность и трудность. просто передовили... посчитатют меня далеким от реальности...

а небо пересекают два самолета, так красиво...

как жде люди иногда удевляют и так жалко, когда видишь человека с душой, но котороый окружен лишь теми... а не суть...
все хотите взрослеть? давайте, вперед...
А холден был прав, и вокруг, будут кретины думающие о машинах и гольфе..

как же черт побери на нас влияют окружающие и так хочется помочь тем, кто в этом сомневаются.. но моя помощь, о да.. кому я за всю эту жизнь помог?
[292x300]

ех с добрым утром..
сколько? 11, вах!
все-таки вот эта единственная ночь, когда можно выспаться может покрыть всю неделю, и ведь замечательное же настроение!
и даже вериться, что вот этот небольшой голубой кусочек неба рассползется и туман, какой уже день давящий на мои мозги рассползется.
А все снова будут сидеть дома... ну это же выходной, ну как можно сидеть дома-то?
умные мысли? фиг,хочу написать пост, соовершенно ни о чем не говорящий!
вчера, да снова начал возмущаться.. но снова смирился, в конце-концов мы люди и это наш взгляд на жизнь, может он не правильный, но вот так.
нда-с... что-о видимо в окружениее моем, никто ничего сам в себе не понимает и не мыслит, что происходит именно с ним, впрочем как и я... но не суть, товарищи, радйтесь жизни!

пусто как-то....
[300x300]

Слушать этот музыкальный файл

попсово? знаю и что?)
хорошая песня, даже что-то гангстерское есть)

я понял, мы наверно просто больные...
Глеб, если рядом люди, то мы кто? мы что другие?
А я не могу смириться, что за фигня? ну почему я не могу на всю эту ситуаию плнуть или просто не обращать внимания??
почему мне всегда надо за что-то или с чем-то бороться, переживать...
прости меня мой мозг и изнасилованная нервная ситстема...ибо я так устроен...
говорил с муным и приятным человеком, услышал фразу,что иногда хочется верить,ч то психи-те, кто дошел и открыл свое подсознание..
Ан-нет с толпой мы просто не сольемся, я понмиаю, что кого-то призирать и считать себя необыкновенным-детсвт и к тому же, это очень глупо..
Остается вариант, вот атк всю жизнь,все или ничего)
либо просто мы больны манией величия, связанной скакой-то странной проблемой самаизнасилования мозгов, либо, мы "друиге"..
[700x558]

другие, кто они, они же все разын, и мы дриуге для кого-то. а они для нас...
скажите,а у вас бывает так, что в один момент жизни, вам кажется, что все это вам когда-то снилось, что, вас как будто громом шарахнуло и вы помните как вам когда-то это снилось,как вы все это видили во сне! чудеса..
а какая же все-таки психология не красивая наука, япреклоняюсь перед ней. это великое достижение, но порой это меня убивает...
я не хочу знать, что если я чего-то боюсь, это мои прошлые отвергнутые желания... это глупо,как бы не был жесток человек-он человек, и его внутренний мир, не подасться науке, он может поддаться чувствам, поэзии, искусству!.. но не науке...

а я так часто обвиняю людей... за что, нет я их не трогая, я просто обвиняю, может потому что просто не могу их понять? не знаю...
пьющие, курящие, какая-то врожденная неприязнь,я не человек толпы. не могум им быть и я не раз говорил,что рядом миллионы людей, которые так невысоки, они могут учиться на отлично, они могут быть миллионерами, но... но...ах, не важно...

а какая рыба плавает быстрее всех? а куда же деваются утки?) когда первый раз прочел, не понял,ч то за глупость, а мы испорчены, испорчены этим миром, мы в нем просто черствеем,среди миллионов, это будет не скромно, ноя так понимаю Обломова, который не мог стать другим, он просто не мог смешаться с толпой...

когда-то давно я так удивлялся, что многие не могут понять человекА, не могут понять, ту же литературу, думал из-за лени ..
а нет, просто все разные и это плохо винить других.если я их не пойму...

а почему я не пошел на дискотеку? хм, наеврно ничего кроме вещей, разоровывающих и так не совсем мою нормальную неврную систему не увидел, ладно не жулаюсь, нет)
[356x464]

"и я за помню, что мне говорил Дамбалдор
- и что же он тебе говорил?
-у нас всегда есть то,за что стоит бороться..."
знаю, банально, обычное клеше американский фильмов, но чертовски правельно!
[700x525]

Настроение сейчас - 5-ый поттер

"у тебя эмоциональный диапогзон,как у зубачистки!", смотрю, 5-ого поттера, это просто нечто)
Книга, фильм.. ух. кажется это было так давно) сказка... еще какое-то дество..
а все вокруг только хотят чтобы вырасти.. о да...
Ех, а МВ говорила, что книги дают нам гармонию, даже когда вокруг, зачастую всетречаются люди с интеллектом,как у зубочистки, говорят, в стихах пушкина,есть та чистота и гармония,которая помогает оставатся в равновесии...
разве так можно, хотелось возразить на уроке, что так нельзя...
но и черстветь в будущих местах работы не хочется...
о да, снова так много многоточий...

а прсото если посмотреть, в анфас или профиль, жизнь приобретает другие краски, это, это просто неописуемое, так странно, не.. не могу понять, вот этого чувство, бессознательного восхещения.. так странно...
ну хотя вы вряд ли опняли о чем я...
и снова снился сон, и снова я так не хотел прсыпаться, а сон такой сладкий, казклось,все мечты,так часто рвущие на части были там, но это пока лишь сон.. сон...

[600x438]

Настроение сейчас - бредятину каку-то пишем...

"Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня"(с)

как странно,все складывается, на удивление близко к тому, о чем я только сегодня думал...
а я все больше и больше хочу поселиться в своих мечтах, но держу себя, пытаюсь себя держать, но, пялясь на физике в черный экран телевизора, я все равно погружаюсь туда, мечты-это наркотик, ты сбя так держишь, но все равно им поддаешься, ты падаешь глубоко и тебе кажется,что вот, вот оно сачстье, которое должно быть, а когда тебе это же сниться и ты не хочешь просыпаться и еще долго лежишь и ругаешь все вокруг, спрашивая, ну почему это не реальность....

но на часах, остается все меньше и меньше... часом ближе к смерти.. 86400.. секунд и все.. и сколько ты будешь жить там? чем больше ты будешь мечтать, тем сильнее молучишь удар..

почему эти наушники, не могут отградить от мира, от всех злопот и просто упасть в эту музыку... Запад, солнце, тепло...

Глупец, живи ты реальностью, хватит, ты что не видишь ничего, да сам ты себя же закапываешь, сам вытаскиваешть на первый взгялд всю эту восторженную глупость, погружая себя в другом мире, в том доме с флюгеряме, в той обломовке, где нет возраста, где нет болезней, гор и рек... ты убиваешь себя, прекрасти...
жизнь-то течет, жизнь-то рядом прохоидит,выходи оттуда пожайлуста!
дайте мне кто-нибудь пощечину, чтобы я отошел, очнулся!

[405x600]

писал только что со своей англичанкой сочинение по Дориану Грею, нам на субботу задавали. о господи, это было не что, наверно час или бльше мы спорили вообще над произведением, она со своей мыслью реаличтично-делового человека, что "что же важнее душа иил внешность" и мои долгие рассуждения, какой путь избирают в жизни,как должны мы жить в этой единственной данной нам жизни, люблюя все-таки приписывать сочинениям, мысли, волнующие меня самого))
а вообще пишу все чоинения для себя на самом деле) как-то легче становиться, лучше на душе ,когда все это пишешь и какая к черту граммотность, речервые ошибки??? разые для этих гунсных показателей мы пишем сочинения?
а мысль о журналистики все больше живет во мне)
я не люблю эти цченые науки,как физика, химия, не обижайтеь, просто не мое...
на литре же я даже не смотрю на часы, когда все это кончится и так переживаю, когда звучит наконец-то звонок!)
нет, жизнь определенно прекрасна, знаю, откуда такой вывод-неясно, но разве нам нужен повод?)
[500x367]

Хех, а вот читая селенджера,я так часто перечитывал кусками мысли героев, утки, а куда деваются утки?)
а фиби,дети, ех, да и мы такими были... почему мы не можем быть такими же добрыми что-ли как дети? мы же портимся...
почему из этих милых детишек вырастает черте что? жалко(
вообще это моя привычка сравнивать себя с главными героями, но с холандом, нет,я не буду сравнивать себя с ним, я хуже, нет не хуже, просто далеко до него, несмотря на его курящего и пьющего... ех, до него еще далеко и это была бы огромная наглость сравнить себя с ним.. но о чем мне подал мысль глеб и кстати был прав, не такие уж мы ужасные, чтобы так сильно отличаться от него..
но книга-то выхода не дает,какой же выход из этого?
смешаться с этой глупой толпой? да ни за что! не вынесу!
Обломов,а он умер, или вот так сидел и жалко проживал остатки своих дней в своей квартирке, как ни приятен мне он...
Видишь, Тань, это дар..) какая ирония)
а я , я наверно сликшом ценичен, вот не могу я зачастую порадоваться какой-нибудь глупости, сделанной ради другого,а сам оставаясь под сценой...
глупый, глупый))
умных мыслей? да нет их нету, все одно и тоже, все крутимся по кругу, думая об одном и том же,а я глуп, если не могу даже придумать,как выбраться отсюда..
и что все эти длинные посты, полные"умных мыслей", гдезачастую есть 60 пустых комментариев, не в этом выход..

пронести по всей жизни? по всей жизни...
лучше чем я. она бы вам понравилась, точно вам говорю(с)
[640x625]

Господи,как мне надоело, писать и себе и другим кучи ободряющих комментов,в том-то и проблема, что зачастую они пустые и глупые..
никогда не мог выжимать из себя вот это, желение, успокаиванее, уенично, эгоиситично знаю,а когда хочется не получается, хочется сделать что-то сверхъестественное, позабыть про эти тупые, все будет хорошо, никогда не сдавайся... бла-бла-бла... бла-бла-бла...
ну фигня же, не мог , просто не мог из себя выжимать эти гнусные желения,если не от сердца,а когда хочется, не хватает слов, в этом глупом интернете, в лупых комментах!
[650x390]

ех, не сидел бы рядом за компом папа, был бы я один в этой квартире и расплакался бы наверно, даже сейчас тихо на глаза давят какие-то странные слезы, а причины нету...
читаю селенджера, это гениальная книга, слушаю песню из убить билла,а какой фильм, обязательно надо посмотреть, а столько дел еще, а главный герой селенджера,все ищет и ищет.. рома сегодня сказал, что наеврно каждый парень из нашего класса будет сравниваться себя с курящим и пьющим холденом... а нифига..

и почему, когда я подробно читаю о сметри Алли, о людях, которые, когда пойдет дождь на кладбище бегут прятаться от него в машины, о утках, этих треклятых утках... почему мне дико становиться не по себе...
и вчено метание, все время метаешься между двух миров, один, высокий, ты там будешь думать, почему люди такие подлецы в большинстве, в чем смыслы, для чего вообще все, или реальный мир, где ты будешь работать, трудиться днями и ночами, непонятно для чего, но они же как-то связаны, должны быть связаны черт побери, когда же все это прекратиться?...
черт возьми, что же это все такое? почему не получается обо всем этом не задумыватсья? почему у кого-то получается, просто рассуждать здраво по жизни, посвящать себя учебе, получать хорошие отценки, заводить себе кучу друзей и не думать ни о чем, вообще ни о чем и быть при этом счастливым?

ну что, опять любимые темы 9-ого,скромно хочется сказать рубцовщина, ех какая глупость... пошлятина...
и как-то чего-то хочется и как-то ничего не хочестя, ну ты, ты вообще ничего не понимаешь и как-то заблуждаешься, тупо прялишься в одну точко, делая механические шаги, а что дальше-то, кирпич-то с неба на голову не упадет.. а что дальше никто не знает, вот и стоишь ты непонятно где, непонятно кто и непонятно чего ты хочешь и как это свинство называется??
[700x465]

Слушать этот музыкальный файл

Убить Билла...
гениалная песня? почему? сказать не могу, ноп рослушав один раз вы скорее всего, либо запомните ее, либо просто забудите,как и миллионы других песен)

Настроение сейчас - а вам это надо читать?

А селенджер читается между делом очень легко, далеко не могу сказать, что мне нравяться такие герои, но я еще не все дочитал..
все-таки, нельзя быть таким,как я,я пропащий человек в этом плане, поменять себя, не-а глупо, да и сам понимаю, что мое распределения, да и рассуждения, зачастую о людях, очень глупо...
писали сегодня сочинение, я писал для себя, вообще очень приятно писать вещи про себя, я честно защищал Обломова, считайте трусом и тряпкой, мне пофиг, для меня это очень хороший человек, да и сама книга займет второе место в моей золотой полке...
как же любим мы себя сравнивать с разными героями, мечтать, чтобы события фильма случились с нами, чтобы вокруг, тоже была часть сказки..

а вообще очень хочется пойти в кино и смотерть кучи и кучи фильмов и фильмыы с каким-нибудь смыслом и что бы обсуждать..
а мы все время ищем смысл, как странно, зачем, все время уиклится на самообманах, на поведение людей?
а хотелось бы иногда вернуться в девятый, посмотреть на сеья с другого взгляда..
и сейчас сижу и тупо пялись в монитор и улыбаясь, зачем япишу эти длинные посты,а черт их знает! не умею я писать короткие сообщение, вызывающее интерес и восхещение)


всегда думал, почему нет такой книги, где автор бы не придумывал,а лишь описывал реальные человеческие мечты и чувства..
ангелок, не могу на все упорство не смотерть, не улыбаться, не радоваться внутри души,а ведб глупо, да и глупо в который раз огорчаться и впадать в депрессии,а то это входит в привычки..

[700x465]

а посты все стираются и стираются, вечное белое окошко перед глазами и вроде бы надо что-нибудь написать, желательно что-нибудь оптимитстичное и короткое, без каких либо длинных концов,а легкое,.. но... так тяжело... у меня зачастую и так проблемы с мысле выражением, а когда их еще и понять не можешь...
а для кого? для кого мне что-то тут писать? и не хочется расспускаться, держишь себя из последних сил, но просто н можешь, просто не можешь удержаться на ногах... хотя нет вру, все погружается в какую-то гнусно-банальную сказку!
порой, слушая музыку хочется танцевать, петь..
Но странно-знакомая грусть поселиласьв внутри, хоется от нее избавитьсЯ, радоваться жизни, с горящими глазами что-нибудь делать, но что-то останавливает..
а вдруг у Обломова было так же,ех, люблю же я искать что-то общее с героями...
тресина, мягкая и теплая, соовршенно незаметная, но затягивающая... надо спастись!

Глеб, неужели, вспоминлся наш утренний разговор, но как можно так врать себе, врать и пытаться поверить в собственную ложь, хотя внутри души сам знаешь, что ложь, но все равно верить в нее...

Все покрывается, словно снегом, устилается,а ты тянешь руки, чтобы не остаться в этом.. лишь ты можешь помочь сам себе...
[600x600]

А октябрь и правда удался...
солнце скрылось, снов начинается какя-то мура в голове, снова какие-то жалкие беспокойства, не-а.. а все не будет так,как было в прошлом году...
И вот пялись куда-то в далеко в этот серый горизонт и понемаешь, что как-то немного на все пофиг...*whisper*: немножко, извините меня срать...

осень одназначна губит меня, как-то снова возвратились эти очень умные темы про свет и тп из прошлого года... снова какие-то намеки,какая-то странная ненависть, не-а, а не нужного мне снова ступить на путь, будем обходить эти грабли..
ПРосто я устал, от незбывашихся мечт, от непонятных обрывков, от ожидания ветра и огонька... Значит простонадо отдохнутьб и не возвращаться опять в 9-ый.. это тупо;)

Глеб (14:58:38 21/10/2007)
ВОт ты опять срешь на свое прошлое

А таня еще говорил, что в жизни у нее было 3 раза-настоящее,€ безграничное, неописуемое счастье..

Ранбше никогда об этом не думал, я всю жизнь жил, просто радуясь жизни, но было ли у меня такое искренее счастье? нет, не было, но это не значит, что такого не бывает, Глеб...
а что такое счастье??
Было ли оно? или это была просто радость, смешанная с частичками самообмана или может я просто слишком впечатлителен? так понимаешь свою бедность..

и чем кончился этот пост, да еще и множесто постов , которых могло бы быть тут написано?
все просто остановилось, но и из этого выйти надо, поставлю многозначительное троеточие...

....
[503x264]