ЭЭЭХХХ...=)с этим универом совсем нет времени!!!=)))
Вроде ничего не делаю и толком не учусь. а времени всё равно нету как-то)
Видела кирилла...
нас пригласили на одню и ту же днюху...
Мне так похуй было)ваще суппер))
Он пытался поговорить со мной, но я не ответила взаимностью, видимо тогда ещё не хотела мириться...
Сейчас правда всё уже по-другому=)
мне чисто всё равно, можно впринципи и помириться, а то как-то напрягает, что в одной компании вроде, но всё равно кидаем тупые и испуганные взгляды друг на друга...Я знаю, что таких оношений как раньше уже не будет, но чё-то меня уже подзаебалаэтотихая война с ним...)))

Ну вот)))
Я ждала и получила...
Я его видела, ну как сказать..
Видела мельком, хоть и тусовались в одной компании, причём перед встречей меня так колбасило,я прям чувствовала, что увижу, такой страх!!!Жестоко просто!
Да и какая разница?
Всё это бред и самонакрутка.
Нужно просто относиться ко всему проще, и не забывать, что в жизни будет ещё много чего.
А главное, самое главное, никогда не возвышать этого человека...
Ведь все чувства безмно обманчивы, сколько раз мы думали, что любим, а вскоре забывали об предмете нашего обожания...
да бывали моменты, что нас обламывли, мы плакали в подушку...
Но проходило время и всё забывалось, просто у кому-то надо больше врмени,кому-то меньше...Но никому не нужна вечность...
Если набраться смелости и взять в себя в руки и просто забить,
то это поможет, проблема заключается лишь втом, что мы очень редко можем взять себя в руки и причиной этому является надежда, которая и вправду умирает последней!
Она съедает нас изнутри и не даёт нам поставить точку...Ведь каждый поступок можно объяснить по-своему идажей когда тебя тыкают лицом в дерьмо и дают сто процентые доводы, что человек в которого ты влюблена на тебя просто х...й клал,ты можешь всё перевернуть и вообще прийти к выводу. что он тебя любит)))

Так вот...на счёт него...
Я помню, помню ещё всё...
Мне хватило 1 взгляда, что бы в памяти резко ожили воспоминания...
На минуту они как шипы вонзились мне в душу,
взяв сбя в руки я отвернулась и перевела тему...
Ведь кто он мне теперь?
обычный знакомый и не больше...
Он уже не тот, а того,кто был раньше я уже давно потеряла...
И никогда, никогда в жизни я не буду больше с ним!!!

Прошёл почти месяц...
Я не видела его, и почти ничего не слышала про него.
просто забыла, почти не ездила на район, а если и ездила, то старалась не посещать места,где он бывает...
Но подсознательно я хотела...хотела видеть его...
Когда мне кто нибудь напоминал о его существовании, я стралась перевести тему, потому что при каждом напоминании о нём в глубине души что-то сжималось...именно в глубине, было почти не больно...какая-то глухая боль начинала охватывать, но я видимо так старалась убежать от него, что сразу же запихива все чувство глубоко в себя и начаниала веселиться, шутить,смеятся и забывала....
И вот недавно я решила попереписываться с его другом, спросила как дела, а на это получила весьма резкий ответ:"ты же со мной не общаешься"
у меня опять был шок, но я собралась с силами и ответила:"почему?потому что с кириллом поссорилась?"
Друг не ответил, но зато общение вдальнейшем возобновилось...
Прошло ещё пару дней и моя подруга рассказала, что видела его, что он продолжает писать девчонке, которая нравилась ему ещё когда мы только познакомились...
потом мне написал ещё один его друг...спрсил, что щас с кириллом, я рассказала...опять напоминание о нём...
Последнем меня добило то, что его Друг пригласи меня на их выступление в RNB cafe.
Как я не пыталась убежать от него, не получилось...
Только спустя почти месяц я поняла как больно он мне сделал...
Только сейчас осознаю, какое это дерьмо...
Только сейчас чувствую обиду...
Только сейчас начинаю переживать...
Похоже реально правы те,кто говорит, что от проблем не убежишь...
Я знаю, что рано или поздно всё равно его встречу и что по-любому соберу все силы и пройду мимо с улыбкой на лице,СДЕЛАВ ВИД, ЧТО МНЕ ПОХУЙ...
Потусуюсь в одной компании с ним, пообщаюсь с ребятами смеясь и не показывая вида, что мне хренова, а потом только отойдя за угол разревусь как дура...
как я не хочу его видеть, но знаю, что рано или поздно это слуичиться...
Я не понимаю, почему мне почти месяц было просто срать на него...
А сейчас...сейчас я сижу и плачу...
Почти месяц никто ничего о нём не говорил...
Так зачем сейчас???
Зачем напоминать о его существовании???

[393x254]
Настроение сейчас - неопнятное

Он навсегда исчез для меня...
Для меня его больше не существует...

Я верила ему...
Он оказался полной крысой...

Я в жизни своей верила только 2 парням-это Гриша(моя первая любовь) а второй был Кирилл...
Я не знаю почему...
Наверно потому, что изначально мы были друзьями и я даже не пыталась его воспринимать, как парня, следовательно, не просчитывала ходы, не придиралась к каждому слову, а вела себя так как хотела, расслабилась, доверилась...
Но потом что-то неожиданно сжалось в животе, что-то перемкнуло в груди, стало сложнее дышать и захотелось резко встать, закричать и убежать...Просто бежать, не понятно куда, да и не важно...Важно лишь то, что хотелось убежать от этой боли, не хотелось верить в то, что он мог так поступить, в то, что мог меня обманывать...Хотелось забыть всё...
Следующие ощущения были вполне предсказуемыми...
Я просто села и стала смотреть не понятно куда...Я не слышала, что мне говорят, не видела, что происходит, не чувствовала...как буд-то ничего не чувствовала, как буд-то какой-то болевой шок....
В какой-то момент накатывали слёзы, причём не частыми и мелкимим каплями, а большими и редкими...как буд-то по партиям моё внутреннея "Я" хотело расстворить всю боль в слезах и вылить её прочь из сердца,души...из меня...
Так прошёл час...
Но потом случилось нечто странное.... в какой-то момент я подняла голову и посмотрела в окно...Там выглянуло на минутку солнышко и мне стало тепло...
И тут как молния меня поразила мысль:"да пошёл он на хуй, мне никто не нужен"
Дальше последовали безумно тупые шутки, слишком громкий, наверно исерический смех...
И понеслось...
Сносит крышу...
Мне не тяжело, мне честно обсалютно похуй на него...
я сама удивляюсь как это я так...
Сразу взять и забить на всё...Максимум 2 часа истерики...
А сейчас...
Сейчас я почти не думаю о нём, меня не ебёт его жизнь, я тупо перевожу тему,когда мне кто-то рассказывает о нём, не потому, что больно, нет....Потому, что просто не интересно...Я не хочу его вижеть, хотя мне уже ровным счётом похуй встречу я его или нет...
Произошло разочарованиен...
Стало только чего-то очень весело...
Я смеюсь почти каждые 5 минут, я ощущаю себя свободной и лёгкой...
А на новое замечание друга, что мне нужен парень, я отвечаю-пошёл в жопу...
Я ничего не хочу...
Единственная проблема в том, что я не знаю, кому верить...я не понимаю
как теперь заводить отношения...
как?что?
как буд-то просто...
Просто меня наебали как маленькую девочку...
и не хочу больше этого....ничего не хочу...
И БЛЯТЬ!
Я НЕНАВИЖУ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

на этих выходных он тоже приезжал...
Познакомился с моим братом!
Они вроде понравились друг другу, я так рада=)
Чё-то посидели,поболтали)))
Спали мы с ним ужасно!
Пришлось спать вдвоём в моей комнате на надувной кровати!!!Это просто ужас, т.к. её надули ещё днём, она к ночи уже сдулась, вообщем у меня было ощущение,что я сплю в жопе дивана!!!
Т.е. сплю я на полу с ним, а сбоку надувные подушки)))
Вроде так мило спали,всё ок, но утром он чё-то протупил чуток...
Сделал то, что как бы делал всегда,когда мы были не просто друзьями...
блять...
Чё за хрень?чего я жду?казалось,что вроде бы всё, но вот опять что-то начинается?
И долго это продолжаться будет?

В колонках играет - The Beat Is Rockin' (Radio Edit)
Настроение сейчас - крышу сносит)))

и так, запускаем программу похуизма в своём организме)
Одно из главных-это музыка...
Никакой попсы, никакой сопливой лирики.
Всё...
Учёба,учёба и ещё раз учёба)))
В жизни есть много прекрасных и интересных вещей, таких как:
учёба,хобби и т.д.
К тому же есть друзья, семья!
а парни-это не главное.

Проще...всё на много проще=)
Зачем убивать свои нейроны из-за фигни:)
И вообще мне гадалка сказала,что я только в 25лет выду за муж=))))))
Т.ч. в пень это всё-)))

ОН приехел всё таки)))
Ничего не было, спали втроём на кровати моего брата.
Я,ОН и его друг.
Чё-то поприкалывались,подрались, потом решили спать.
Очень мило поспали=)
Он опятьобнял, опять, как раньше...

Сегодня он не приехал...
А я так ждала, даже не знаю чего...
Ждала,что он опять улыбнётся, что-то скажет мне игривым голосом,
что мы пойдёт спать, что там мы будем долго болтать, а потом опять всё как было раньше...
Что всё вернётся на свои места...
Мы опять будем вместе проводить выходные...
Искать где переночевать, искать куда уйти,что бы обнять друг друга, что бы нас никто не видел...
Тихо улыбаться друг другу,что бы никто незаметел, не прощанье незаметно для всех, чмокаться в губы, болтать по ночам...
хотя...
может,это я искала встречи?
Может я думала где переночевать?
Может всё делала я, а он просто был не против???

Да и смысл уже думать об этом?
Это всё...Это просто конец наших отношений, жизнь подолжается,
но уже как-то не так...
Зачем я опять ищу встреч,зная,что они ни к чему не преведут?
Зачем так усиленно пытаюсь показать, что мне похуй?
зачем ,отворачиваясь от него,пытаюсь заметить каждое его движение, каждый его жест, вслушиваюсь в каждое его слово...

Ведь сейчас всё так обманчиво,
я сама пытаюсь придумать его отношение ко мне, сама пытаюсь объяснить его фразы и поступки так,что бы мне от этого было легче...
Это всё делаю я...
Тупо создаю себе мир, вкотором хочу жить,
и безумно страдаю,когда этот мир рушиться...

Настроение сейчас - среднее)

Осень...
Периодически внутрь меня проникает какая-то тоска...
Страх остаться одной...и так всю осень, а ещё страшнее, что пробуду одна всю зиму...
Хотя ничего страшного в этом нет...
Про Кирилла почти не думаю...
Позвонила-поговорили,я тупо наврала...
Сказала, что он безумно дорог как друг и что я боюсь потерять его...
Предложила остаться просто друзьями и нечего больше...
Он ответил типа само собой и типа он устал безумно и как-то сам отдаляется от всех, типа у него такое бывает...нужно время, что бы всё обдумать...
Честно говоря,после разговора полегчало...
Как-то всё на свои места стало...
Лрузья-значит друзья...
Но вот неуверенность ещё есть...Я отлично понимаю, что если я поеду к нему ночевать, просто из-за того, что больше ночевать не у кого нельзя будет, то опять...скорее всего нас опять потянет друг к другу...
а я не хочу...Я устала...всё...

Настроение сейчас - нормальное)

Начинаю усердно избавляться от оставшихся ощущений к Кириллу...
Сегодня в институте видела 2ух хорошеньких парней,в метро мне подмигнул мальчик, т.ч. всё ок)))
И готовиться к встречи...
Осталось 2 дня...на 3 увижу и всё-всё скажу...
В субботу уезжаю на дачу...
Не хочу, но у мамы д.р. и она обидится(((
Не легко мне будет одной после разрыва сидеть в этой глуши, ну да ладно, мне пофиг!пофиг!пофиг!!!!
Да,кста,выложила новые фоты)))

В колонках играет - Rable-Я люблю тебя
Настроение сейчас - припущенное)

Знаешь, давай расстанемся где нибудь через недельку)))
ну не видела тебя неделю почти, щас ещё неделька и потом уже отвыкнем чуть-чуть друг от друга, и расставаться будет менее больно)))

бред...мне уже полегчало и мне пох...й))

[693x520]
В колонках играет - Na$ty feat $eRJ - Дождь
Настроение сейчас - дерьмо...

Знаешь...Мне кажется, что нам заканчивать эти непонятные отношения...
Дело не в том, что ты мне надоел, что чувства угасают...
Нет...
Ты мне очень дорог, мне с тобой безумно хорошо...
Я не хочу тебя терять и по-этому лучше всё оборвать...
Хотя, я не представляю как я буду без твоих губ, рук, без твоих тупых приколов, я не могу себе представить, что больше не усну на твоём плече, что не увижу больше солнышко, нарисованное баллончиком на твоём потолке...

Просто это жизнь...
У меня учёба,универ...У тебя выступления в клубах и тоже универ...
А времени мало...у нас всего-то 12 часов...всего лишь 1-2 ночи в неделю...
Мы вечно спешим...
Знаешь, мы могли бы найти выход, но...
Хочешь ли ты его искать?

Вообщем, мне лучше не видеть тебя 2 недельки...
Лучше остаться друзьями, а то будет только хуже...
Я просто сорвусь и мы поссоримся...
А я не хочу тебя терять...
Я вообще не хочу расставаться...
Не хочу быть без тебя...
Но, так надо...

А я мечтала, что когда нибудь всё будет хорошо...
Но тебе же надо...
Мы же знаем, что я не твой человек, а ты не мой...
Мы не подходим друг другу...
Я не знаю почему так...
Ты мне как-то сказал это и мы решили быть друзьями, но друзья тоже не вышли...
Мы были непонятно кем друг другу и,знаешь, я устала от этого...
Да, ты мне дорог, да ...Ты мне больше чем друг и я тебе тоже...Но я так не могу больше....

ПРости меня...
Мне очень одиноко...
Я буду очень по тебе скучать...


И если я тебе нужна, то пожалуйста не отпускай меня...
Скажи, что я нужна, что я не пустое место, что не хочешь меня терять...
Просто не отпускай..не дай мне уйти...

[693x520]

В колонках играет - ничего не играет)
Настроение сейчас - хорошее:)

гыыы=)
Завтра начинаются лекции, зато всего 3 пары:)

Я уже опять хочу лета)))
Отдохнула я просто мега-пупперски)
Правда мозг взрывался очень сильно, зато это лето расставило всё на свои места, я наконец-то поняла что к кому чувствую...Ну почти поняла...

Самое главное-это то, что я поняла, что прошла моя первая любовь, которая то затухала, то опять возраждалась и не понятно что там будет дальше, но приехав и увидев мальчика, которого я любила 3 года и который любил меня, с которым я просто готова была связать свою судьбу и т.д., я поняла, что всё...



хотя ни в чём нельзя быть уверенным, но на данный момент, я ощущаю, что он мне просто очень дорогой человек, с которым связаны лучшие моменты в моей жизни.
Но это всё прошло...
И такого с ним уже никогда не будет, но иногда хочется обнять его крепко-крепко и сказать "спасибо"
Ведь я тогда была реально счастлива...


И вот я опять одна)))
ГЫЫЫ=)
Ну не совсем одна...
есть ещё Кирилл, который ждал меня,пока я отдыхала, провожал и встречал меня...
Кстати, тот,который моей подружки нравился:)
ну вот что с ним, я не знаю...
Знаю только то, что мне с ним очень хорошо рядом и спокойно...
Мы правда ссоримся почти каждый день, но это всё херня=)
воооть...
скоро выложу кстати фотки с лета)))

всем привет)))
Да...вот и кончилось лето и наступили тяжёлые трудовые дни...=)
Институт выматывает все силы...
Хоть сейчас и идёт тупо три дня психологических тренингов, но это очень тяжело, потому что нужно с 10 утра, до 4 дня общаться с 40 людьми,которыйх ты видел всего 1-2 раза...
А тебе ещё нужно с ними создавать всякие сценки, вести обсуждения на разные темы и т.д.
Так что от общения честно говоря устаешь очень сильно)))

да ну нехрена!!!!
Хуёво мне короче!
ППц как хуёво...
Сама не знаю почему...
Плакать хочется...
Я запуталась в себе...
Я сама не знаю чего хочу!!!

У меня какая-то жизненная аппатия...
Вроде лето, а мне ничего не хочется...
А может и хочется...
Я сама не знаю, но знаю, что даже если это и хочется, то это нереально и не должно хотеться!!!

Я просыпаюсь и понимаю, что хочу что бы побыстрей день прошёл и что бы я опять уснула...

Я хочу уехать...Уехать на Украину...или не хочу...
блять!!!что я хочу???

[400x300]
Вообщем хм...про того парня, который понравился и мне и подружке)))
Дело в том, что я конечно ебонашка)))
у меня в понедельник был экзамен , а в ночь с субботы на воскресенье я поехала на алексеевскую)
Ну вообщем днём у меня в субботу жутко болел живот, я поспала чуток и потом всё таки поготовилась к экзамену, потом в пол 12 ночи выехала и припёрлась уже в пол первого на район...
Меня встретили Кирилл(тот парень), Дроздова, Макс и Лёша(какашка)))
Вообщем всё было норм, но стоял 1 вопрос:
где мне и Дрозду ночевать???
Метро закрыто, в кормане 100р. и вообщем мы не долго думая решили пойти к Кириллу...
Но вот парила безумно тема, что же скажет на это Саша???
Я думала, что она ваще нас с Дроздом убъёт за то, что мы у Кирюхи ночевали...
Вообщем пришли к нему, выпили шампанского...бла бла бла..
Чё-то вспомнили с ним про то, как в Пирогова замутили, поржали, поприкалывались, решили сходить вдвоём за сигаретами.
Ну вот пока мы за ними шли, мы решили поговорить...
Короче, фишка в том, что я рассказала, что он нравиться Сашке и причину моей пропажи и как бы причину моего нехотения идти к нему...
И чё-то нас так это пригрузило!ваще жестоко!
Мы вообщем стали думать как бы Саше объяснить,что хм....ну что как он высказался "ему нужна другая девушка", потом я узнала, что ему нравится Дрозд, тоже блин думаю на счёт неё...

Вообщем Наш поход в магазин продлился час, в итоге нам позвонили и мы поднялись, объяснив всем, что магазины почти все закрыты и нам пришлось долго искать...

Потом Дрозд ушла спать, и я по идее должна была спать с ней,
но мы договорились с Кирюхой, что мы ещё поговорим, когда все уснут.
Так и случилось, все уснули и мы ушли в отдельную комнату говорить.

И вот честно говоря, даже мысли не было о чём -то таком непристойном)))
Но сначала мы обнялись,потом он снял футболку, потом я положила на него ногу, потом он положил меня на себя и...????
И вот НЕХУЯ НЕ БЫЛО))))!!!гыгыгы-)

Мы вот думали,думали пол ночи и потом вспомнили о своихпринципах:
СЕКС ТОЛЬКО С ТЕМ, С КЕМ ВСТРЕЧАЕМСЯ)))
был правда вариант ночью устречаться, а на утро расстаться, но чё-то
как-то не особо вариант этот прокатил...
+ ещё проблема, собственно главная проблема, почему мы решили сдержать себя
САШКА...
Я её очень люблю!!!Просто безумно!!!
И честно говоря, я не представляю как бы я ей смотрела в глаза, если бы у нас с Кириллом что-то было...
Вообщем почему ночью всегда так легко, а на утро мучает совесть???
Вспомнив этот вопрос, я окончательно убедилась, что нет...
Да и Кирилл тоже вроде))
Вот только что это такое??
Мы как два придурка, решив, что мы очень хорошие друзья, начали заводить друг друга ночью...
Стебанулись вообщем друг над другом круто...Жесть прям)))
Но зато перед сном я сказал, что буду гордиться собой)))
Ни единого поцелуя!!!)))
Сашка и принципы мне всё таки дороже!!!!=)

Да...осталось ещё понять:? КАКГО ХРЕНА Я ХОЧУ СВОЕГО ДРУГА???!!!
это как-то не в моих правилах...
И как бы я не особо одобряю дружеский секс...
Вообщем не понятно...
Что я чувствую...ппц...
Я точно знаю, что это дружба и всё!!!100%!!!
Но хрен ли бля так вот тянет...?
бредятина какя-то....
Ну вообщем это не важно, нужно уметь сдерживать себя)))
Усё, пошла я спать)

[375x500]
всё было суппер-пуппер)))
Очень классно)))
Мне подарили цветочек и признавались в любви=)
Вообщем оторвались на все 100%)))
и вот кста, фотки)

Вот тяжёлая ситуация...
Мне понравился парень...
И моей подруге он тоже понравился...


Я сказала, что пусть себе забирает...
1 У меня щас экзамены, а для построения отношений нужно много свободного времени, ну а я просто не собираюсь жертвовать учёбой ради отношений в данный момент...
2 как бы моя компания не особо "за" то что бы мы были вместе
3 этот парень что-то типа шлюшки...типа мы с ним замутили на вечер, перед этим он клеился к этой подружки и потом ещё к одной девчёнке...
+ когда пареньговорит, что ищет серьёзных отношений...то всё ясно...Одно слово "ищет" уже всё за себя говорит, тем более так как он ищет ясно что он просто отыхает и развлекается и что ему ничего не надо)))

Вооот...вообщем сначала у них было всё норм, типа гуляли, а потом резкий облом.
ноль эмоций на неё...и эмоции на меня, мнепохуй, я отшиваю...


Он что глупый?
видимо да))