плачу плачу и плачу..
никто не пожалеет меня, никто не скажет какая красивенькая , умненькая...никто не приласкает меня...
никто не поговорит со мной.
одно молчание или оскорбления или унижение...
поллнейшее безразличие.
была бы сейчас бабушка я бы с ней поговорила..
она бы мне все это сказала........
сижу я в своих четырех стенах и нет до меняникому дела,

мне осточертела моя жизнь.
мне надоело днем бегать туда сюда.. как загнанная лошадь ради несчастных грошей.. а ночью выплакивать глаза.
надоел этот мир...

я ничего не хочу. я ни зависеть..ни страдать.
я не хочу больше завидовать.. а завидую всем
потому как мне кажется они счастливее
а вот меня судьба обделила
во всем.
у меня ничего нет.
ничего чем можно было дорожить...
есть много чего чтобы я хотела иметь.и это не только материальные вещи.
у меня нет абсолютно.. ничего,... ни духовного ни материального.
учиться я не хочу..
вот сейчас бы мне все так стоило что нибудь почитать поучить
а я не хочу.
потому жду только смерти в этой жизни.
мне не хочется бороться... двигаться..
никто не похвалит..
никому это не надо
а мне зачем. я в этом мире все равно никому не нужна.
любой вещи. любому человеку можно найти замену.
меня не будет на мое место придет замена ничем не хуже.но речь не об этом
речь о том что мне очень одиноко.. мне никто не нужен но и в одиночестве я не могу...
мне не нужна любовь.. эта поганая любовь.. которой все прекрывают похоть.
мне не нужны деньги которые добыть нечестно.
мне не нужна призрачная слава и признание.
мне нужна чистота.
мне надоела эта жизнь
мне надоели эти похожие один на один дни
в них ничего нет...нет ни капли жизни, чистоты, души.
одна мерзость..все мерзость.
мненадоели все
мои ебнутые родели. озабоченный похотливый семен, который не представляет любви без траханья,
мои поганый институт, я ненавижу его.. я презираю каждого в нем. и себя за то что я там..
мне все надоело.


в этом чертовом мире не хватает чудес.
люди, делайте чудеса,
накормите голодного бездомного кота, усыновите ребенка..
сделайте хоть что нибудь.
черт вас побери...

Грустно мне. Грустно и одиноко. Печальный солнечный день, я ненавижу солнце и не люблю весну. Смешно... но еще месяц назад когда было холодно я просила Богу дать тепло и солнце. Но солнце за окном нужно когда на душе солнце. А когда на душе погано, то любое солнце не поможет. Даже наоборот,эффект будет противоположный..
Да мне очень одиноко. я ОЧЕНЬ одинокая. Я никому не нужна. Родители на меня орут. Бубушка да... но она мне не может помочь.. мы никогда не были близки..
Парень....он просто парень.. он может любить.. но не может понять...
Понять может только близкий и родной человек.. Бабушка умерла. Теперь я одна. Мне так одиноко и грустно.. мне так тяжело, сегодня в особенности. Сегодня такой хороший день а она лежит под землей, она ничего этого не видет.
Сидеть в душной комнате одной, вот мое предзназначение на сегодняшний вечер..Плакать и вспоминать ее. Люди дерьмо.. люди вокруг гнилые...
Мне очень одиноко...
Мне очень хочется чтобы она сейчас была рядом. Я бы все в этой жизни отдала чтобы она сейчас была рядом со мной...
Меня никто не любит.. Никто не любит меня просто .. безкорыстно.. так как любила меня моя бабушка... Я знаю что она рядом. Но мне этого мало. В этой жизни у меня не будет больше такого близкого человека. С которым можно поговорить и посоветоваться. поплакаться.. чтобы пожалел. О родителях и думать не приходится... друзей у меня нет...
А для Семена такие вещи просто унизительны... Он наверное и представить себе не может что между любящими людьми возможны столь доверительные отношения. Его представления о любви совсем не совпадают с моими.
Да он высоко относится к любви. но иногда создается впечатление что кроме физического контакта и проссто бытовухи когда мы рядом( смотрим тв или просто рядом) больше ничего и нет..
А я так не могу. В моей душе столько переживаений которые волнуют мою душу. А высказать мне их не кому. Кому то на них плевать. А кто то просто считает это чем то диким..
Поэтому каждую ночку я всплакну, вспомнню бабушку, и усну.А иногда мне просто не уснуть потому что давит все вокруг. Постоянные воспоминания того утра, последние вздохи..а потом как ее мертвую клали на простынь..

Семен лентяй. Я даже не представляю как мне с ним дальше общаться.. Потому что у меня очень больше запросы. Одной мне никак не справиться. Мне нужен мужчина боевой и с далекоидущими целями. Вдвоем все легче.
Я не хочу такой жизни как у всех... родить детей и всю жизнь проработать в магазине за углом. Я хочу чтобы мой ребенок учился заграницей. Я и сама хочу жить за границей. Я хочу чтобы мой любимый мужчина стремился к лучшей жизни в лучше стране. Здесь, в этом дерьме я жить не хочу. Это страна пропащая. И люди живущее в ней обречены..Я хочу работать., развиваться, а Семен нет. У него даже нет высшего образования, да он и не стремится его получить. Ему хорошо и так. И он хочет и меня склонить к тому чтобы и я была такой же.. Жениться и ебаться как кролики. Но нет, я хочу не одно высшее образование. Детей можно, но только от мужчины который будет достойно содержать меня во время декрета и морально поддерживать а не стараться опуститься на дно и жить как все.
Жить как все я не хочу. Все это быдло... я презираю людей которые живут вокруг меня. Они говно.. этой страны.. бедные и богатые - они все говно..
Всем на всех и на все плевать..

Вот, я опять здесь, упражняюсь в письме.
Я хочу поговорить..
Мне очень не хватает моей бабушки. Мне не с кем посоветоваться, некому высказать свои идеи. Хотя, если бы бабушка могла бы мне сейчас что то сказать, она скорее бы всего сказала : Перестань заниматься дурью, иди учи уроки.
Да , я знаю она права. Поэтому я еще немного посижу и пойду читать гп.
Я очень хочу открыть свое дело. Я хоче попробовать. А что если у меня получится.
Попытка не пытка. Я ничего не теряю. Я мечтаю. Я не хочу бояться мечтать.

вот я опять здесь. наверное должно было произойти что то важное чтобы я начала здесь писать.
да.. я как всегда ночью в прихожей тихонько рассматривала свое тело и свой целлюлит.... и вдруг я слышу из родительской комнаты,
говорит мать: выебал меня ночью когда я спала, я наверное точно залетела. как так можно. мне теперь надо делать аборт... итд и тп...

меня это очень поразило...
во первых я вообще сомневалась что они этим занимаются..
во вторых посочувствовала матери если это и правда так..

а в третьих, щелкнуло что то внутри меня....
всмпомнились все мои переживания по поводу наших маленьких сексуальных игр с С. . вспомнила как я боялась не имеи ли они для меня каких либо последствий....
стало вдруг противно...
жизнь вдруг предстала в нейтральном цвете...
я понимаю было бы логично если наоборот жизнь показалась мне злой и жестокой..
но мне она показалась безразличной к людям.. безжалостной что ли...
вдруг возникло желание никогда не иметь детей... даже захотелось быть бесплодной или иметь вообщем какую нибудь болезнь не позволяющую иметь детей..... и т п...

зачем нужны дети вообще???????????7
я понимаю, тогда бы не было меня и другиххх... но ведь в большинстве случаев это просто случайность....девушки беременеют не по своей воле и желанию, а потому что их парень в них кончил..случайно или намеренно..
и мужики и правда похотливые кабели...
С. кончил в прошлый раз... и не подумал что после этого я буду переживать.. а я переживала ( хоть у меня не было для этого никаких оснований..))и представляю как переживает моя мать..
я прекрасно знаю что все мужики кабели.. и думаю они только своими членами, любят своими членами.. они вообще не способны любить понастоящему.. они только трахаю трахают трахают...
к сожалению это правда


я не хочу иметь детей.!!!!!11 никогда!!!!!!!!!!!!
неск месяцев назад я была против абортов. а теперь я за!!! и плевать что после этого некоторые никогда уже не смогут иметь детей... такова судьба....что ж поделать.. лучше быть одной чем рядом с похотливым уродом....................

И так... 20 января.. 15:41...так сказать начало..................




Нужно продержаться всего 3 дня..
мало ..но и для некоторых это мучение.
Ну а теперь кратко о том что меня всподвигло....
Да...родители у меня никакие. Каждый день проводя в муках, переживаниях, когда жить не хочется. Помниться когда то моя вторая бабушка сказала: Как при таких родителях ребенок может хорошо учиться??
Эти слова вызвали у меня шок: Ну а как по другому???
Прошло лет 5..
Теперь для меня эти слова очень понятны. И я задаю тот же вопрос себе: А как при таких родителях ребенок может хорошо учиться? Учиться не хочет..житьне хочется, не хочется ни к чему стремиться...
Да. сегодня я немного переживала. Но я сделала это не от очередной ссоры. Я написала это уже после того как успокоилась и все хорошо обдумала.
Что мне терять..??
Уважение друзей знакомых?????? А зачем оно??????
Не все равно ли что обо мне подумают окружающие. Они все равно ничем не смогут помочь. А тем более хуже не будет точно. Хотя бы я смогу еще раз понять где я живу. Я живу в России.
Я живу в мире...
во первых в мире с еще такими же людьми...
какими??
себя я не знаю.. себя понять не могу
а какие другие???
не уже ли такие же..
врят ли...
наверное по этому я это и делаю....................
Я ХОЧУ ПОНЯТЬ ЧТО МЕНЯ ОКРУЖАЕТ..............

Что делать??? Решиться или нет? Такая делема..........
но а ведь интересно узнать....
на кану репутация...................
:))))
а может мне это и нужно..внимание...много внимания.. скандал...ненависть ..осуждение....жалость....
сколько времени до отчета...?? подождать неделю?????????..я думаю и трех дней будет достаточно....
ну что ..время пошло......................

"Она знает, что стала ему в тягость: она слишком серьезно относится ко всему, изо всего делает трагедию; не умеет понять легкость и увлекательную бездумность физической любви. Она хотела бы научиться легкости! Она мечтает, чтобы кто-нибудь отучил ее быть старомодной!"

"...Дойти до самой грани неверности ( всмысле неверность тела душе). Она хочет вытолкнуть свое тело на эту грань, оставить его там немного постоять, как у позорного столба, а потом, если инженер захочет ее обнять, сказать, как сказала мужчине с ружьем на Петршине: "Но это не мое желаение!"

Как Кундера ярко описывает все мои переживания. Значит я не одна. Был и есть мужчина который понимал таких как я. И это Кундера.
Жаль что он не называет это. Что это. Комплекс? Какая то детская травма?? По видимому да.
Мне в моей жизни, как и героини романа не хватает легкости бытия. Я из всего делаю трагедию и слишком все близко воспринимаю к сердцу.
Приближаю свое тело к оргазму, возбуждаю. Но всегда говорю, ЧТО НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. Так же как героиня говорит: "Это не мое желание".
Но мне нравится выталкивать тело на эту грань. Чтобы ему стало стыдно. Мне нужен этот стыд. Потому что я душевно хочу научиться жить как все, непринужденно легко. Трахаться получать удовольствия от того что живет тело. Наплевать на душу
Но каждый раз все заканчивает огрромнейшим стыдом. По мере увеличения стыда ненависть накапливается, она накапливается прежде всего к тому, с кем я выхожу на эту грань, кому я позволяю себя до нее довести.
Потому депрессия. И так делее
И постоянно все повторяется по замкнотому кругу.
Теперь я знаю, я не одна. Есть целый роман про такую как я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Существуют вещи, которые можно осуществлять только насилием. Телесная любовь немыслима без насилия. (Кундера)

Посмотрите вокруг, господа. Нет, не вокруг себя.
Вот я смотрю каждый день и ничего не вижу. Все как будто оковано цепями и нет ни капли возможности вырваться из этого бездуховного мира.
Меня раздражает все вокруг, говорю я это в полнейшей спокойности. Вы думаете я раздражена или у меня опять депрессия???Нет. я спокойна. Да у меня был стресс, я получила неплохую физическую разрядку и теперь я пребываю в состоянии полного духовного опустошения. С утра до ночи занимаюсь тем что питаюсь , духовно насыщаюсь и обновляюсь.
Меня угнетает вся внешняя обстановка. А именно секс. Все крутиться вокруг него. Даже не смотря нато что сейчас меня нисколько не тяготит сексуальное неудовлетворение, я все равно точно также считают секс одной из самых разрушительных вещей в этом мире. Разрушается именно душа.
Я чувствую себя пленником это мира. Повсюду нравственные уроды. Одни 20 лет назад наебли меня, другой сейчас хочет ебать меня.
Где духовность?? Или я такая идиотка что не замечаю ее????????
Она в поэзии, романах, кино.........
Где те, кто сможет со мной оценить все это по достоинству.
Мой парень не настроен обсуждать ничего. Мой отказ от сексуальных ласк расценивается как предательство. Ну разве это парень. Разве о таком я мечтала????
Еще один теленок в стаде безмозглых баранов.
Где духовность господа??
Где возвышенные разговоры о безтелесной любви?
Где??
Вокруг одни тела, секс.
Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ В ПЛЕНУ.
Кстати меня это нисколько не тяготит сейчас. Я ведь человек потенциально духовный. Я сильная. А вокруг бездуховная мразь.

Очень даже легко будучи такой же мразью писать о другой мрази. По вечерам испытывать миниоргазмы от ласк клитора, а по утрам рассуждать о нравственности, и вреде секса для души.
Что ж поделать если этот мир настолько лицемерен и я яркое тому подтверждение.
Я себя за эту похабную наготу уважаю. Я раздеваюсь перед вами и от того мой стыд уже и не стыд. Мой стыд явное преимущество перед остальными. Моя показная грубость защита от вас, противоядие, контрацепция.Как не назови. Хотя слово контрацепция мне очень понравилось....очень кстати...В конце концов пора его вывести из лексикона сексологов, геникологов и тд в общее употребление.

Надоело завидовать...Нужно работать над собой. Надо повышать уровень жизнеспособности. Надо быть сильной. И даже тогда когда этот соовсем невозможно.

Холодно..Очень холодно. Мечтаю о лете. Вся зима проходит в ожидании лета. Так жить невозможно. Я мечтаю жить там где всегда тепло. Где нибудь рядом с морем. Где растет виноград. Где круглый год лето.

В чем вина всех моих ошибок. Это страх остаться одной. Только эта причина моих ошибок. Вот почему я себя так веду. и иногда даже перестаю на мгновение уважать себя.

что то устала я разглагольствовать по напрасну.
говорю о большом а кажется будто на мелочь размениваюсь.

а может окунуться немного в прошлое..
а помнишь как в детстве, когда было не заснуть?????????:))

оо.. я выдумывала разные интересные истории в главное роли с собой.
обязательным атрибутом таких историй были деньги: у меня была красивая мебель, я была точкой состоятельных родителей, у меня было все чего пожелает душа, и даже охрана. целый шкаф красивых вещей.. и конечно парень..с которым мило проводила время целуясь и развлекаясь на дискотеках тд..
но никакого секаса не было..
я ж все таки ребенком была лет 8-10 так...

было мило. я все представляла в самых живых красках,...

а еще мне нравились истории про то как какой нибудь "принц"( ну в смысле богатый шейх) похищает меня и делает меня своей единственной женой и души во мне не чает.. тд..
ну я как порядочная девушка первое время ужасно тоскую по дому, а потом влюбляюсь в него по уши.:)
иногда мне хотелось чтобы ктонибудь так вот властно и безповоротно распорядился моей судьбой и сказал : "А терь сиди и не рыпайся, будешь жить так как я скажу"....
Я бы тогда хотя б перестала мучаться над делемой собственного выбора и по просту страдала от того что у меня этого выбора нет...:))
нее,.ну и фантазии...
да мне нравится страдать.. мучаться, я вообще считаю если человека в жизни ничто не мучает и он ни от чего не страдает : а) либо он полный дурак, б) он..............
нет он одназначно дурак..другого не дано...


вообщем мечтай...как в детстве.. перед сном .. в автобусе.. в пути..в любое мгновение...
может так жизнь покажется чуть краше..................

а если честно.. я мечтаю совершить что нибудь великое. найти жилу.. и непросто золотую..
мне совсем не хочется становится еще одним жителем страны дураков - магнатов нефтяников олигархов и прочей кучки дерьма.
мне хочется найти жилу которая бы питала мою душу, освещала мне путь ночью, в минуты отчаянья давала надежду, а победа не была бы настолько рокова и была бы началом а не концом моей мечты.

о чем я??????
наверное о таланте. открой во мне господи талант к чему нибудь великому.


я слишком размечталась..
а по просто мне очень одиноко.
мне одиноко без моей бабушки.
черт.. да я бы все отдала сейчас что бы поговорить сней.

мне надоело все.. жизнь вокруг..
люди которые не знают в этой жизни ничего кроме их фантастической романтической любви секса и денег..дружбы.. такой же фантастической как их любовь.
я не верю в это. и все мне это не нужно.
мне просто хочется поговорить с ней. и не во сне. не просить прощение за мои сексуальные игры с парнем. перестать оправдываться перед ней за это..
мне хочется поговорить о чем то вечном.......что даст мне силы жить сейчас.
потому что я умираю...
не уже ли она не видит...

не уже ли она невидит...
то что я здесь пишу...
вы, все, недостойные и не одной моей мысли, читатели ,не способные никогда понять меня - видите!!!!!!!!!!........а она нет..???!!!!


как я устала жить...
я знаю чтобы она сказала....она сказала бы что у меня еще все впереди.
а если мне не нужно то что у меня впереди..
в свое время я променяла свои знания мечты и веры.. не занятия оральным сексом, обжималки и целовалки. у меня ничего не осталось. у меня осталась я. все та же я.
шуршащая редкая обертка. и я опять в поисках этой чертовой начинки.опять все сначала.


надо копить знание, терпение, создавать новую себя или восстанавливать старую.
мне все надоело, неужели не понятно..
это страшно когда все становится безразлично...
смотреть по несколько минут в одну точку и ничего не ощущать.

господи помоги мне , дай мне сил, дай воздуха
я умираю.
я хочу жить. я безумно хочу жить
но не в этом мире и не с этим людьми
почему я их так ненавижу?
ты создал меня такой? почему ты не дал мне ответов на мои вопросы?мне надоело плакать каждую ночь. это походит на сумасшествие.плакать неизвестно из за чего.
я чувствую ужасную тоску на душе. такую страшную тоску что по неволе от слез в горле становится ком и трудно дышать..
мне противно думать обо всем что ждет меня.
мне заранее все противно.противна неизбежность.


я ни во что не верю.ни к чему не стремлюсь.потому что мне противна мысль о том что я стану еще одной частью этого ужасного мира. что я проживу жизнь такую никчемную как тысячи жизней. да.. почему то вся никчемность у меня сводится к главным порокам этого мира: деньги, лицемерие, секс, власть- причем власть совершенно не справедивая небожеская, дьявольская, ; несправедливость. Все это одновременно волнует меня и одновременно мне безразлично.
семен своими идеями о свадьбе о счастливом будущем убивает меня. я понимаю что это очень хорошие мысли. но каждый раз произнося их он как бы еще на один шаг прибижает меня к моей душевной смерти.
о боже я совершенно не готова к таким вещам. одна мысль о том что мне придется с кем то спать вводит меня в глубочайщий страх. мысля о детях производит такой же эффект.
я очень Читать далее...

Осталась я опять одна:
И без друзей, и без работы.
Свободу пью свою до дна
И прочь гоню свои заботы.

Надрывно мне душа кричит,
Что так нельзя, что плохо кончу.
А я в ответ на сей призыв,
Ей рожицы смешные корчу.

Осталась я опять одна.
Да, я одна. И что такого?
Не прогинаюсь, не раба,
Бреду я дальше недотрогой.

Не понимают... Бог судья
Всем моим друзьям и близким...
Осталась я опять одна.
Насколько долго? Неизвестно...

http://stihi.ru/2007/12/17/2551


Какое милое хоть и не складное стихотворение. Прям про меня.
Тока вот проблема - Я ТО НЕ ОДНА.
Смотрю я вокруг и думаю. А ведь я счастливая. Я такая счастливая. в моей души царит целый сад земных чувств эмоций переживаний. Мне ведомо любое чувство. Вот сейчас захочу и в миг испытаю любые чувства любых людей. Что уж говорить о своих. Что в моей жизни не происходило. Достаточно того что я будучи девственицей раз 100 уже успела ее потерять, была замужем, рожала, умирала, была изнасилована и конечно кончала жизнь самоубийством.
А знаете что мне больше всего нравится в фантазии о своем самоубийстве???
Я всегда представляю как всем будет плохо от моей смерти. Что родители сойдут с ума. А однокашники потеряют бесценную сокурсницы. Мои ученики всю жизнь будут вспоминать их бедную несчастную талантливую учительницу, а мой парень умрет от горя и одиночества. Будет любить всю жизнь только меня и не на ком не жениться.
Неее... ну не бред все это ,а???
Я как это все представлю мне аж обидно становится. Ну потому что так не будет. Никто не сойдет с ума и не будет сильно убиваться. Ну может будет сильно убиваться но и то не всю жизнь ..
пОТОМУ НАША ЖИЗНЬ НИКОМУ КРОМЕ НАС НЕ НУЖНА.
И моя смерть будет столь же всем безразлична как и моя жизнь...
а внимания то хочется ..мне..да и вам всем.
Поэтому мысль об самоубийстве всегда воодушевляет меня и заставляет жить.

Устала я от своей жизни. Никого у меня нету. Мне не с кем поговорить ночью. Некому поплакаться.
Устала от этого ужасного мира.
Я ненавижу всех людей. Ненавижу весь мир. Все бабы потаскухи. Все мужики поганые кобели. И хуже того что я дополняю эту ужасную картину. Я тоже маленькая потаскушка. Я устала трахаться не трахаясь. Устала потом плакать всю ночь и вспоминать бубушку, просить у Бога прощение за свою похотливую натуру.
Надоело вести такую поганую поразитирующую жизнь как у всех.
Вот только промелькнет мысль о том что я начну жить так же как и все мне сразу худо становится
Ну а какая у меня перспектива?????????
Закончить этот гребаный институт где все давно все продали и себя в том числе. Найти блат и устроиться на работу. (повезет если еще не придется раздвигать ноги)
выйти замуж..Что такое замужняя жизнь?? -"я тебя люблю-Трахание-кухня-затем опять"я тебя люблю" и опять траханье, копление денег...кухня- работа, траханье..."я тебя люблю", рожаем отпрысков( хорошо если это будет не по-пьяни или так получило)
опять деньги, кухня, трахание- "а я тебя все еще люблю".деньги- меня не дооценивают.
меня не трахают, меня не любят.... КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА....................и так далее...
вот она жизнь.
и пусть мне хоть кто нибудь скажет что все намного лучше...
я не поверю
хотя..поверю
сегодня мне пришла в голову мысль что этот мир настолько призрачный и ненастоящий!!!!
просто перестаньте верить во все то что что себе напридумывали и вы увидите насколько пусто вокруг.
нет ничего и никого вокруг вас.
кто эти люди..поганые муравьеды. все живут только потребностями. наша жизнь одна большая потребность.
все во что то верят о чем то постоянно заботятся..
и я..я то же этому поддаюсь.
несколько дней не грызу ногти..а хочется и особенно сейчас.
почему не грызу.
а потому что у какой 50ти летней кондукторши в автобусе ногти выглядят красивее чем у меня
мне стыдно!
поэтому я меняюсь
О ГОСПОДИ если бы я могла высказать все за что мне стыдно...
мне стыдно за все
за мою грубость и лень, за ненависть ко всем кто успешнее и талантливее меня, за беспомощность, за малодушие, за жадность, за неумение сказать нет соблазнам, за оральный секс, рукоблудие , петинг, за грязные белье , за неубранную комнату, за змею которой я мало удиляю внимания,
за бабушку которой по моему я при жизни удиляла мала внимания,
за мат, за то что я мучила своего кота и била когда он писал в моей комнате,
за воровство(о да я в детстве украла несколько вещей у своих друзей),
за гордость,
пока это все....что пришло мне в голову...
как не странно мне стало легче.
мне даже уже не стыдно.
обо все этом я готова кричать на весь мир!!
может тогда я перестану винить себя и прощу себя.
а пока мне хочется умереть.
в моей жизни вроде бы все нормально. Бог дал мне великую радость жизнь это танец. Которым я живу. И нет в моей жизни ничего что могло также вливать в меня силы как танец. Я танцую и с улыбкой и со слезами на глазах.

Я попрежнему ненавижу целый мир. Презираю людей.
Неужели это моя душа мучается..? или я просто истеричная малахольная инфантильная особа?
неужели я просто больная? и всего этого нет? и все нормальные здоровые правильные люди?
а я одна неправильная??
сколько это продолжается

лет так с 10-11
ну точно с 12 потому тогда у меня начались месячные и я уже ненавидела себя за то что мир пополниться еще на одну похотливую сучку...

я безнадежна.
я больна.

КАК МНЕ ПЛОХО. ГОСПОДИ
КАК МНЕ ПЛОХО И ФИЗИЧЕСКИ И ДУХОВНО.
МЕНЯ СГЛАЗИЛИ
ИЛИ .....ОТ ДРУГОГО МНЕ ПЛОХО.

НЕНАВИЖУ И ПРЕЗИРАЮ СЕБЯ. ЧТОБ МЕНЯ ЗА ЭТО БОГ НАКАЗАЛ КАК СЛЕДУЕТ.ЧТОБ НЕ ПОВАДНО БЫЛО ИЗДЕВАТЬСЯ НАД СВОИМ ТЕЛОМ.
КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ УМЕРЕТЬ.
ХОТЯ Я БОЮСЬ УМИРАТЬ. ПОТОМУ ЧТО ТАМ МОЖЕТ НИЧЕГО НЕ БЫТЬ.И ТОГДА Я ПРОСТО ИСЧЕЗНУ
НО Я ЗНАЮ ЧТО ТАМ ЧТО ТО ЕСТЬ. ДОЛЖНО БЫТЬ!!!!!!!!!!
ВОТ УМРУ Я И БУДУ ТАМ ТАНЦЕВАТЬ ВЕСЕЛИТЬСЯ И ТД.
К ЧЕРТУ ЭТУ ПОГАНУЮ ЗЕМЛЮ. ХОЧУ В РАЙ.
НО НЕ ДОСТОЙНА Я КАК ПОЛУЧАЕТСЯ РАЯ.
Я ПОЛНОЕ НИЧТОЖЕСТВО.
НЕ ХОЧУ СЕГОДНЯ ЖИТЬ.

РЕЖЬТЕ МЕНЯ!!!

господи , как мне тяжело. как мне грустно.
и совсем некому об этом сказать.
как мне хочется покоя и счастья.
пошли мне счастья господи, либо дай мне умереть.
мне так надоели крики и скандалы. я так хочу тишины и покоя.
зачем ты оставил меня одну.
не к кому мне обратиться за помощью, некому меня пожалеть и приласкать.

когда же у меня будет покой?
когда я перестану постоянно плакать.
сейчас мать крикнула что все скандалы из за меня.
когда то тоже она кричала и бабушке.
как мне не хватает моей бабушки.
как мне хочется быть рядом с ней.
господи. пришла бы она ко мне.

пожалела бы меня.как долго мы с ней хотели жить спокойно.
послала бы она мне покой.

господь не слышит меня.
почему он меня не слышит. почему не хочет помочь мне.
не уже ли я такая плохая.

лучше смерть чем мучаться так постоянно

Господи как мне надоела моя жизнь.
я устала
глупая какая то жизнь
но по другому никак не могу
устаю..даже не знаю где больше морально или физически
но отдыхать тоже не хочется
хочется каких то сюрпризов в жизни..
приятных конечно
надоело сплошная порнография.
чтоб они все импотентами стали сранные инетовские искусители
надоел это придурок что названивает круглосуточно.

у меня начинает складываться ощущение что это какой то извращенец...звонить в 3 часа ночи..в воскресенье..ну надо быть полным извращенцем..

надоело постоянно думать какой танец подготовить и под какую музыку..
все... крыша едит с этим конкурсом....
я потеряна...
очем мечтать???
нет..лучше такой вопрос..чем жить???
что в моей жизни есть такое чему можно было отдаваться на 100%...
ничего такого нет....
я всему отдаюсь по частям.....




скучно..даже в три часа ночи...
выключать све т страшно...

Господи..и почему же так трудно переживать ночи.
Зимой они будут еще длинеее..
светать будет только в 8..
а мне так плохо..
так грустно..
так хочется с кем нибудь поговорить

и почему я не умерла вместе со своей бабушкой????
я бы была рада лечь в гроб вместе с ней

я не могу больше жить на этом свете.
я нен могу больше мучиться..
у меня нет никого..у меня ни осталось родственников

как это печально.

кот написал на телевизор и тот сгорел
и я осталась во всем виновата
мать сказала что усыпит кота
а отец сказал хоть хоть он написал на твой компьютер что бы и он у тебя сгорел

а я стала защищать кота
его так любила Люба.и он ее любил.


как же это грустно когда на тебя все кричат , обвиняют тебя
и никто не говорит тебе доброго слова.

зачем я живу????....зачем я здесь...мне бы заработать хоть капельку терпения. хоть секунду покоя.
добиться понимания....
чтобы кто нибудь понял. пожалел. благославил на дорожку

не знаю о чем написать.
хочется с кем нибудь поговорить..
я хочу кое с кем поговорить..
но я сомневаюсь что этот человек захочет..
а попросить выслушать себя стыдно...
но он прочтет и поймет:))).. и сам мне напишет.. и спросит как дела...
жалкое подобие дружбы..но все же..
хоть я в нее и не верю.
но для меня это много значит...

одиночество..страшная вещь..
особенно когда ты одинок сам в себе..
вокруг снаружи может быть куча людей которые любят тебя
но вот внутри какая то пустота........
так пусто...
бабушки не хватает..
кошки муси не хвататет..
эти два существа которые любили меня.
теперь одна.

ведь ничего такого особеннного и не надо..
только лишь капельку внимания..что бы почувствовать что ты неодинок..
какое то лишнее слово и все опять будет хорошо.
нет этого слова...мне чего то не хватает..

рассматриваю фотографии подружек в свадебных платьях...
чему они радуются....????
я не понимаю их....
еще один вопрос который меня мучает..
все это для меня так чуждо....

столько эмоций внутри...и некуда их деть..
столько переживаний и укоров себе.. и нет сил себя простить.

для чего я????
для чего?? если мне не приносят радости совссем обычные для других вещи???.....

я мечтаю все о чем то сказочном...
что вот кто нибудь заметит меня... мой талант...если конечно он есть....
и я получу по настоящему творческую работу.. где смогу выразить все свои эмоции и переживания....
я так этого хочу...
я верю в сказки...и точно знаю.. мои мечты сбудуться..

может быть это слишком по-детскому..
ну и пусть...
мне так нравится!!!!
яя не хочу нискем спать. не хочу замуж.не хочу взрослой жизни!! ни хочу ничего!!!
я хочу мечтать, хочуть чтобы моя душа парила как свободная птица в облаках... не хочу чтобы меня запирали в клетку..!!!!
хочу дышать полной грудью...и мечтать..фантазировать!!и пытаться сделать мечту реально!!!! что бы это не было......


я слишком взрослая чтобы жить взрослой жизнью!!!!!....


меня недооценивают...
даже Семен недооценивает меня!!!!!111

единственный человек который верил в меня - моя бабушка.
Я никогда не предам веру моей бабушки!!
Она всегда будет со мной. будет направлять меня и давать советы.
Она умерла на моих руках....до сих пор помню это в мельчайших подробностях... всю эту ночь.....
я никогда не смогу это забыть..... все ..в мельчайших подробностях...

почти каждую ночь вижу ее и мусю.
слишком рано я осталась одна..
я не думала что так рано это будет......

я ничего не хочу... я хочу дышать полной грудью...хочу свободы..
хочу чтобы моя душа не имела границ..

я хочу жить так как мне нравится... не убираться в комнате если мне это нравится, грызть ногти....есть руками .. если вынуждают ругаться матом, пить пиво когда мне хочется...не соблюдать манер....
и вообще быть свободной....душой...

крепкий продолжительный сон вредит моему сознанию.
хотя ..
совет каждому- хочешь здраво взглянуть на жизнь???- выспись как следует..
мозги промоет однозначно..