тесно в этой весне. мы заперты в каких-то серых стенах общественных принципов, когда хочется бегать, звонко ударять цветным кедом по луже и кричать то ли от радости, то ли от того, что в голове всплывает вопрос - бл*, что я здесь делаю?!
и так здорово перечитывать черновик, когда так не хватает вот этого:
казалось, твои слова не имели веса совсем. они разлетались буквами по широкой скользкой дороге, которую я указывала тебе ледяными пальцами.
ты мне сказал - сопротивляйся без слов и поцеловал мою родинку на шее. ты угадывал каждую мою мысль и в этом билось мое маленькое измученное счастье, которое я ношу в себе минуту за минутой.
как-то так, сумбурно и непонятно.
я просто хотела, чтобы вы знали, я еще жива!)
потихоньку выплывая из волны сентиментальностей, я все-таки решила задаться вопросом: что я имею?
мой разум четыре раза в месяц теряет клетки здравого смысла, но когда все возвращается на свои места, я говорю себе: "И?" И это "и" хуже, чем сто тысяч промокших ботинок и весенней грязи одновременно. Внутри становится так уныло-мокро, что все телефонные звонки получают отбой и я просто берусь за сборнички егэ - успокаивает.
Я, как верная и преданная, могу в эти четыре дня свернуться клубком возле его двери и всю ночь выть на луну, но потом это ощущение "готовности" пропадает, и все, что я могу делать - это сидеть и придумывать новый кадр для несуществующей модели.
у меня не пришла весна, я забыла про праздники, но этот год этим особенно приятен.
я не теряю в толпе свои приметы, я жую сухие листья в своих сочинениях и часто с треском проваливаюсь.
я знаю - я амеба :)
грустно - что-то предательски екнуло не от того, что было, а от того, что ничего и не было. и это сиюминутное кажется мне непростительным предательством.
здесь впору пропеть замечательную строчку земфиры про пммл.
и снова будни поплелись зажеванной лентой. по утрам также отодвигаю занавеску, унылый взгляд в ожидании. шлепаю в ванну, рассматриваю в зеркале кого-то мне совершенно непонятного. писк телевизора при включении, согретый чайник, хлопья, которые не снежные, продукт с утопшим кальцием, крепкие зубы-здоровые десна, я в наушниках - в машине - за партой.
дома иногда, когда тихо, могу лечь на спину и подумать. не о потолке, нет. просто так мысли кажутся мне материальнее, а материальность в них - очень важный элемент. я думаю, что если бы нас не разделяли километры, то целовать тебя перед сном стало бы традицией.
и если вспомнить, сколько было пройдено в поисках настоящего, то наши километры покажутся чем-то вроде белой песчинки со дна Средиземного, а почему, не знаю. в наших разговорах очень много "бы", но есть то, что ты всегда повторяешь мне в настоящем времени.
я не могла обойтись без сентиментальностей даже накануне весны. белые пустыни в моем сознании нажали кнопку "love to distraction".
Это цитата сообщения Musalinny Оригинальное сообщение
Various
Настроение сейчас - various
Не люблю тупых женщин.
Нет, не так…
Не люблю женщин, не способных хотя бы немного осознать ситуацию и подстроиться под нее, хотя бы на время; хотя, я это и называю именно тупостью. Возможно, все женщины таковы, кто знает. Впрочем,… нет, это едва ли.
«Всего добивается тот, кто правильно рассчитывает свое время» - я выросла на этой фразе, время рассчитывать почти не научилась, но зато, поняла – добиться ВСЕГО невозможно. Это и радует и огорчает как-то одновременно.
Простуда выбивает из колеи, просто уже сил нет, как она надоела.
«смотришь на лужу ночью и видишь лужу, а ты смотри на неё и замечай отражающиеся в ней звёзды и луну =)» - видит Бог, я стараюсь, но так плохо выходит.
Не живу ожиданием.
Надо меньше висеть в сети, но в городе я врятли отыщу подобное:
Cюрреалистичные черно-белые произведения американского фотографа Родни Смита (Rodney Smith).
[504x401]больна прокрастинацией.
твоим шепотом я согласна даже запивать свою тишину, одиночество и ночные тени. но со связью у нас проблемы.
хочу пробежаться шепотом по твоим самым натянутым нервам. или, может, крикнуть тебе, что у меня внутри дышат три тысячи желаний, которые маленькими пунктирами ведут к твоим бархатным глазам. боже, не улыбайся, когда мы говорим о нас, когда ты говоришь, что мы может увидимся. мне не смешно, мне совсем не тепло и тревожно. я боюсь толкнуть высокий карточный домик указательным пальцем правой руки, потому что он упадет, а у меня совсем нет сил поднять обломки и сотворить из них хоть что-то стоящее. я каждый раз думаю, что не переживу еще одну неделю, потому что часы измеряются совсем не привычными единицами. я не понимаю, что так упростил ты, что теперь мне так сложно. вкрути обратно механизм моей обычной жизни, я, наверное, еще не умею по-другому. или будь ближе хотя бы на сотню км.
"Дождь льет пеленою и скрывает от меня мир. И пусть скроет его от меня. Он не нужен мне, как и я никому не нужен в мире. ...Спасибо морфию за то, что сделал меня храбрым."
"У морфиниста есть одно счастье, которое у него никто не может отнять, — способность проводить жизнь в полном одиночестве. А одиночество — это важные, значительные мысли, это созерцание, спокойствие, мудрость."
"А н н а (печально). Что тебя может вернуть к жизни? Может быть, эта твоя Амнерис — жена?
Я. О нет. Успокойся. Спасибо морфию, он меня избавил от нее. Вместо нее — морфий."
"Не могу расстаться с моим кристаллическим растворимым божком."
(с)Булгаков "Морфий".
Да что тут говорить...просто читайте.