ложные кружева легли воротничком вокруг моей шеи.
я уже не спрашиваю, кто она и сколько она выпивает, чтобы не спать всю ночь, я не спрашиваю, зачем она тебе была нужна и что делать дальше.
все мои опущенные ресницы, сжатые губы и кудрявые прядки кажутся искусственными, потому что это мое не обычное состояние - это все, что ты сделал со мной.
я умею беззвучно двигать губами, впитывая такт аккордов, видеть в предгрозовом - прекрасное, кружиться под дождем, как это делают на старых пленках, но тебя это нисколько не интересует. ты даже не спрашиваешь, как я. тут.
что я вообще делаю рядом? люблю, что ли?
думаю, стоит один раз е*нуться в обморок. голодный. чтобы эффектнее - на эскалаторе. тогда, возможно, мои пространные намеки о том, что я бы лучше съела бигмак, чем два шарика мороженого по 60 р. каждый, будут поняты.
сегодня один из таких дней, когда вся музыка надоедает, айпод, утопленный в ведре с водой, так и не работает, ноги гудят, как взлетающий самолет, я хочу клетчатую рубашку, хочу получать смски тоннами, но, конечно, не получаю ни того, ни другого.
радость вызывает только край крыши родного факультета и несколько ожидаемых дат: прилет, 22ое, выдача студенческих и начало новой жизни. последнее разливает по моей душе горячий шоколад, не меньше.
Мы не знали друг друга
До этого лета,
Мы болтались по свету
В земле и воде.
(с)
я не умею писать о счастье.
не умею рассказывать, как солнечные нити запутываются в наших зрачках, когда мои пальцы сжимают твою спину, не могу объяснить, какое чувство сокращает мышцы моего сердца чаще обычного, когда мы, как тот мальчик из книги, бежим голыми пятками над пропастью во ржи, я не знаю, как описать красные разводы на небе, облака-туфли, облака-самолеты и облака-супермены, мы всего лишь пятью метрами выше простых людей в простых квартирах, чуть ниже комет и чуть больше влюблены.
противное ощущение зовущего прошлого. все эти слова, речь, интонации, бывшие родными долгое время, вызывают ноющее чувство под ребрами. но это такой наркотик - возвращать себя в воспоминания. и я режу, режу память опять и опять, утонув в поиске "твоего".
запрещаю себе жалеть.
"Не бывает мужчин,которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить" - статус девушки в контакте.
В 14 лет эта опытная особа женского пола наверняка познала всю мужскую половину нашей планеты, а также имеет огромное количество знакомых женщин, которым нечего предложить кроме плотских утех. Несомненно, ее мнение, кричащее "нет, я не такая!", должны увидеть все 500 друзей, но, к сожалению, никому из них в голову не придет спросить:"Чем ты отличаешься от них?".
Детали всегда помогают создать более четкую картинку. Нужно только их видеть.
Эй, сколько можно сваливаться?!
Почему весь этот дождь из неудач капает только на мою светлую голову?! Хорошо, не только, но это не имеет значения. Я уже не могу, принимая удары в спину и самое главное - по голове, я не становлюсь ни каплю сильнее. Плинтус, я спускаюсь к тебе по обоям моих проблем, нет, я просто стекаю пролитой краской туда, вниз.
Мне бесконечно надоели мои нюни. Я мысленно курю по пачке парламента (будь он неладен!) и давно не реагирую на то, что я вижу в зеркале. Я как злостный ботан - очкарик читаю, читаю, читаю все эти наидибильнейшие очень нужные мне критические статейки, ничего не понимаю, и от этого стопочка моих "неудач" растет все выше и выше.
Я законченный пессимист, впавший в депрессию.
Слова утешений не принимаются. Жесткая критика приветствуется. Для полноты картины - мое измученное лицо на измученной фотошопом фотографии. И это еще тогда, когда ко мне в копилочку еще не упали те самые неудачи, побудившие написать меня этот плачевный пост.
Мы теперь уходим понемногу... (с)