*** (23:37:04 2/01/2010)
ты мне слишком дорога
so (23:37:38 2/01/2010)
дорога, когда ты пьешь виски?
бинго!
Чтобы на мое в телефонной трубке: "Слушай, представляешь...", ты слушал и представлял, изредка добавляя: "Сонечка, все хорошо будет. Давай лучше вспомним...". И мы полвечера вспоминали бы, а потом одновременно клали трубки, чтобы не портить настроение друг другу. И чтобы утром перед экзаменом будильник со словами: "Удачи тебе сегодня. Поставь нашу...", и я бы нажимала на play, и перспектива рассказывать о коммунистической печати Франции меня совсем не пугала бы. И вот еще, в пятиминутке до метро лучше бы услышать твой голос.
Чтобы наверняка было все, как ты обещаешь.
Тебя нет. Но было бы идеально.
если судьба есть, то мне становится понятным тот факт, что я третий раз засвечиваю пленку :)
Со временем все стирается до основания: прошлое, набойки и карандашный грифель. Последние два пункта не так важны в нити нашего существования, а вот первый заслуживает аббревиатуры NB. В понятии времени прошедшая секунда - это уже прошлое, а в контексте ощущений разложенные вокруг меня газеты - это еще настоящее.Так же, как фотографии, сделанные почти год назад. Но вот парадокс: стирать каблуки по влажному июльскому асфальту и грифели по акварельной бумаге я готова вечно. Что же касается прошлого, в некоторых случаях я бы убивала его, не задумываясь. На кой черт мне оно, если я не умею воспринимать его как должное?
Говорят, что в старости у людей меняется система памяти. Они перестают запоминать то, что было с ними несколько часов назад, и с легкостью вспоминают, что было в день их восемнадцатилетия. Что ж, даже если старательно забыть все сейчас, то, дожив до старости, все равно придется все вспомнить.
И мне придется вспомнить многое. Потому что, научившись не заглядывать в шкаф с надписью "не залезай, убьет!" в моей голове, я прибавила себе несколько десятков лет жизни, улыбок и нервных клеток. Поэтому теперь у меня только приятные мысли, которые я сплевываю через левое плечо, желания, обгоняющие приметы, лето, обгоняющее сессию и я, обгоняющая свое прошлое и даже настоящее. Забавно, но ничто сейчас не занимает меня больше, чем начало августа и недописанные в черновиках сообщения.
[700x438]
[699x468]
От рук пахнет пастилой и страницами. Вторые на сегодня не оставили ничего в наследство. Давай приедешь, приготовим вместе ужин, посмеемся, я тебе почитаю на ночь. У меня есть плед, вкусный чай и душа. Выключим свет, займемся любовью, обсудим план модернизации нашей родной-неродной федерации. Переберем фотографии, перекроим части стран (Францию сделаем принадлежащей нам), споем для соседей, найдем старый винил, закутаемся в крепдешин, спеши.
с 23-ого марта ничего не изменилось. i'm free.
[321x480]
Мне 19.
друзья делают меня счастливой.
День, который не подчеркиваешь в календаре, не называешь по имени, не запоминаешь по запаху, пустой и белый, как пересвет на фотографии. Который приносит единственную мысль о пошаливающей удовлетворенности от самого себя, от того, что да, ты свернул на правильную дорогу.
Время очень быстро скользит по потолку. Заглядывает в спящие веки, целует голую кожу, но я, наверное, все-таки ошиблась, выбрав его к себе в компаньоны. Мы ведь совсем мало знакомы - я и его бесшумные стрелки. Оно когда-то отняло у меня твои последние шаги, а я за это перестала его замечать.
Потери осознаешь потом. Когда не хочется курить в одиночестве, когда пьешь вкусный фруктовый чай и гуляешь по чистым прудам. А в остальном меня бы назвали счастливой.
Правда, через пять дней мне все равно будут желать того самого счастья. Главное, чтобы не тщетно.
"Игроки" в "Студии театрального искусства" оказались вопреки ожиданиям.
Несколько черных столов, свечи, которые тянулись к гладкой поверхности чисто русских les tables, на сцене - одни мужчины непреклонного возраста, из музыки - постукивание подушечками пальцев по стулу и нагнетающее обстановку тиканье часов (кажется, оно). Узорчатые рубашки карт, белый туман мела, золотое вино из темно-бордовых бутылок, потом шампанское буквально рекой, необычный способ "пития", но самое главное - обескураживающий блеск в глазах вот-вот обманутого шулера. Объяснить это явление нам, знатокам закулисной жизни и гримерок, правда, не театральных, не удалось. Впечатление зашкалило.
Но все-таки весна там, наверху, не зря. У меня весна, например, потому, что троих из труппы я точно хотела бы увидеть рядом с собой.
Et maintenant - без особых раздумий и сантиментов, потому что написать могу много. О том, как сегодня с утра, пробиваясь сквозь толпы снежинок и людей, опять думала о Д. Если бы не моя память и любовь к мелочам, утро сего дня не было бы пропитано насквозь той недосказанностью и беспамятством, с которыми мы засыпали и просыпались в обнимку.
Если бы у меня спросили, хочу я или не хочу прожить тот день заново, я бы достала сигарету и щелкнула зажигалкой.
Счастья бы. Футболку с Эйфелевой и в Париж. Наполнить пустую комнату в голове любовным хламом, стереть пыль с фотоаппарата и в забег по душным дням августа. Чемодан книг, легкие платья, утренние иголки света, вода, леденящая кожу, щербет. Счастья бы.
На моем фронте без перемен.
Мы пьем за размытое в границах счастье, курим без особых переживаний, музыку подбираем под временной отрезок дня, используем нейтральную лексику для выражения движения наших дел, никого не посвящаем в свои тайные переживания, потому что не находим никого, кто их достоин.
А даже если бы нашли, вряд ли бы что-нибудь изменилось. Банальная привычка, вынесенная из подсознательных козней своего сознания: "Все, что вы скажете, может быть использовано против вас".
Поэтому, наверное, мое прошлое никогда не станет настоящим, оно всегда остается на уровне "можно на "ты", но лучше не надо".
Альбом в группе Франции в контакте назван "walking on a dream". Для вас это набор слов, а для меня целая трагедия.
How can I explain...(с).
Мы вытаскиваем кота в мешке, но почему-то всегда уверены в том, что под аккомпанемент его мяуканья все будет гораздо лучше, чем есть сейчас.
Наверное, это разновидность самовнушения - как после второго занятия йогой кажется, что живот потерял лишние сантиметры, а вес - килограммы. Или это похоже на то, как в середине скучной книги попадается страница с рисунками, и мы перелистываем ее с неподдельным удовольствием, а потом радуемся, что прочитали уже так много.
Но мы все равно внутренне стремимся к утверждению того, чего на самом деле нет. И именно благодаря этому мы, наверное, так часто ошибаемся в людях, внушая себе, что люди всегда говорят не то, что думают, все их слова - только намеки, антитезы и метафоры, ни в коем случае не принимающие прямых значений.
Но написать я хотела не об этом. А о заголовке. Почему я скучаю по городу, в котором никогда не была? С которым у меня ничего не связано, а то, что было связью когда-то, оказалось фальшивым воспоминанием о несуществующем человеке. Может, это просто тот же кот в мешке, к которому я хочу убежать от всего того, чего у меня сейчас нет.