В небесной механике не придумали еще таких степеней. 

Заполнять паузы улицами, лицами, загнутыми углами страниц, белыми воротниками последнего вагона, мокрыми носами ботинок, черными змеями над брусчаткой, прописными буквами, убегающими вверх по безлинейному листу, разговорами о важном, о значительном, планами на завтра, послезавтра, на всю жизнь, заполнять словом "дальше" минуты молчания, лбы прохожих, стены, обвешанные поющими о красотах французских провинций афишами. Чтобы дождаться. Наконец-то дождаться.

Да они и не должны были. Они оставили это нам.

[700x497]

Осень щедра на подарки: красная линия, ползущая вверх, сопротивляющаяся грузу первого снега, билет aller-retour с чудесными вечерами, глинтвейном, сильнейшими ветрами на Финском заливе и самой близкой Варежкой на желтом вездеходе, ожившие фиалки на белом подоконнике, несколько новых книг, детали и солнце московской набережной, поезда, где стоишь совсем близко к друг другу, так, что хочется непременно поцеловать румяную щеку, распавшиеся "до" и "после", конец затянувшимся осенне-прошлогодним многоточиям, поцелуи-точки и точное "дальше".

 

[700x476]

Слушать этот музыкальный файл

Потрясающая музыка из потрясающего фильма. 

[699x469]

Осень вечером - что-то особенное, ветер распахивает подол плаща, забирается в шейный платок и дырявый пуловер, щекочет шею назло забранным волосам, трогает мурашками кожу. Асфальт, намасленный разлитым светом, гулко отражает удары черных каблуков, пальцы нащупывают холод, запутываясь в белых проводах. Винное дуло стреляет по бокалам, по тем, кого оставляешь в других городах, по оставленным на авось номерам, по морю, упавшему к ногам, по письмам, где просят прощения незнакомые люди. Ты все черпаешь из бездонности людей, дома, чьи-то растянутые губы, звонки, зажатые в пальцах сигареты, слова, прочерки, выбрасывая их на арены внезапностей, полосы взлета, причалы, за кулисы, в гримерки, на последние ряды финишной прямой, чтобы только успеть убежать.

Тема воспоминаний исчерпала т^себя.

[604x405]

Дни как недели, и я не хочу назад. Последнее тепло по скамейкам, последняя надежда на невысказанное, последний спрос без предложения. Эзотерическое спасение в случайном.
Осенью сухие листья и все горит быстрее.

[700x495]

Не получилось из меня девочки на шаре - то ли второй бокал шабли, то ли часы слишком шумные. Люблю, когда ночь рисует замысловатые узоры на оголенных частях тела, давно не было так много слез и их уникальной первопричины.
Я в общем-то в "Море внутри" хочу, вот и все.

 

Смотрю, как свет прячется в дверном проеме, задумчиво цокают мягкие лапы по полу, маму выдают суставы и лампа ночных бессонниц, и, вроде, все хорошо, но что-то всегда остается "кроме".

Четвертая пленка.

Полупустая комната, а скоро станет совсем пустой и будет отталкивать звуки от своих помолодевших стен. Сегодня складывала всю свою семнадцатилетнюю жизнь здесь в коробки, выцарапывала кусочки детства из подпольных школьных записок, тетрадок и к удивлению сделала вывод, что все это - труды моих многолетних записей в стол. Сколько еще потребуется времени, чтобы я, если и не со смехом, то с умилением читала сегодняшнюю писанину?
К пятнице мы начнем мерзнуть от раскрытых окон, и я перестану перекладывать подушку поближе к балкону.
Все мои разъехались по Одессам, Питерам и Нью-Йоркам, а я постоянно топчу чужой потолок в столице, хотя ужасно хочется вырваться и наконец-то собрать себя во что-то более-менее целое, потому что в коробках еще столько всего непрочитанного.

Отказавшись от депрессий, печалей и прочей плачевной квинтэссенции человеческих страданий, я придумала способ не расстраивать себя по мелочам, а именно - думать о вещах хуже, чем они есть на самом деле. Объектам несбывшихся желаний я предпочитаю приписывать какое-нибудь невыносимое мною качество, например, отсутствие интеллекта. А неслучившимся ситуациям придумываю какой-нибудь подвох, подпитывая их поговоркой "все, что не делается, все к лучшему" с заменой частицы "ни" на "не". Да, я обманываю свои приближающиеся мурашки и тревоги, патрулирую заломанные запястья, но от их бесконечности ничего больше и не остается. 

Вчера мы были на высоте 79-ти метров над землей и поезд умчал мою питерскую Варежку, сегодня в столице предгрозовое предупреждение без осадков и вечер в компании Radiohead. Подозрительно тихо на улице, за исключением пьяных выкриков отмечающих понедельник. Я давно не писала о сексе, а еще дольше - о любви. Сегодня по программе фильм для одиночек-полуночников, а завтра, может быть, умчусь по веткам российской жд под ближайшее палящее солнце в ближайшем Подмосковье. 

Осталось только не засветить оставшиеся 12 кадров лучших часов уходящего лета. Я бы не отказалась от температуры за +25 в последние две недели, ну поожааалуйста.

[699x543]

Все возвращается на круги своя. Я отпиваю яблочный сок прямо из пакетика, на кровати стоит пустой стаканчик из-под щербета, на столе две пачки сигарет и никакого желания курить дальше. Как будто осень уже пришла, тишина переходного времени суток, музыка из колонок и одинокие позывы ко сну. Иногда во мне слишком много мира, и хочется делиться им, но уже год как не заладилось с этим делом... Мой душевный свитер совсем растянулся от бесконечных пряток внутрь. 

Нечем закончить, кроме того, что во мне появилось много однородных второстепенных, deja vu, несвойственных акцентов и детской наивности в некоторых вещах. И, кстати, счастье не равно жизни, но последнее вполне приемлемо без первого. 

Продолжаю серию фотографий аля "мечта сбылась" :)

[698x462]

Моему багажу повезло больше: он, скорее всего, находится сейчас на территории Франции или путешествует по другим странам, что, в сущности, меня бы тоже устроило. Но я вернулась в Москву, и оказалось, что мне больше не о чем думать. Сладкая патока ожидания сменилась горьковатой ностальгией по рассветающей rue de Molière, винному магазину, постоянной восторженности, теплым булыжникам у centre Pompidou, одним и тем же песням на телефоне, нашим фирменным фразам, обилию хрустящей бумаги, утренним сигаретам, колючей и влажной траве в Tuileries, белому слепящему песку и ощущению полной оторванности от внешнего вакуума. Полбеды - найти себя в городе, остальное - найти город в себе, когда у тебя совсем другие планы.
Я остаюсь клеить обои в московской квартире, смотреть фотографии, ждать сообщений и поезда из Питера.

Хотя, плевать на все, у меня мечта сбылась, что может быть лучше?)
 

[699x480]

Самое страшное в ожидании - перегореть. Я столького не дождалась, что, кажется, уже давно бы превратилась в пепел, если бы не моя природная способность мобилизировать жалкие обрывки прошлогодних радостей и будущих приятных моментов.
И вот сейчас я лежу перед открытым окном, слушаю липкую тягучую музыку и думаю об ожидании, об иллюзиях и о том, что в сущности я верю только в случай. Случай свел меня со всеми теми людьми, с которыми у нас получились неплохая мелодия и тот пресловутый унисон, о котором поется в дурацких песнях.
А хотелось просто сказать, что я жду. Случая.

Мне нравятся правильные ударения, грамотная речь, мой летний знойный загар, выгоревшие пряди, много вкусно пахнущих книг, мое полное имя, это лето, пусть и слишком жаркое и липкое, но все же, засыпать с наушниками, умные дети, неожиданные смс, запах аллеи, оппортунизм сердца и головы, фразы, совпадающие с внутренним состоянием, внезапные брызги, смешные тени, искры и пепел над головой, походная романтика и необоснованное счастье.
Я люблю эти +37, 27-ое июля и сбывающиеся мечты.

Ночью пишу старые письма о главном, завидую, боюсь, принимаю холодный душ и отвергаю душную постель в пользу раскрытого окна. Ноги на уровне подоконника, ветер мягко задевает кончики кудрей.
Я хочу, чтобы появился кто-то, кто сможет снять с моих плеч эту непосильную ношу. Прошу.

Такое знакомое изнуряющее лето в коробке из-под старья. В безвоздушном пространстве мы умудряемся делать искусственное дыхание, рассказывать о боли под водой, а с рассветом встречать неактуальную надежду. Бронзовые руки заплетают на ночь косы и выгуливают их в разговорах о будущем. Если бы кто-то был рядом, было бы проще, я уверена. Что еще? Немного о людях, о тех, кто без срока годности, кто не выходит из головы, но навсегда вышел из сердца. Об осени, прошлой, когда можно было столько изменить, и о зиме, которая в Т9 упорно называет себя именем "Дима". О весне, которая подарила билет на самолет, мы верим, что на счастье, даже без битых тарелок.
Если бы кто-то был рядом, я не была бы такой сильной.

http://twitter.com/verslamer

и туда - даже чаще. 

Лето захлебнулось в планах. Пора бы уже остановиться, а ты все двигаешься по инерции, и главное - все мимо и мимо.

День плавает в бокале из-под спиртного, ты - в сплаве городского зноя и пробок. Безбожное сватовство ведет к побегу в себя - там-то явно лучше, чище и проще. Только вот с вопросами не все: эй, детка, задумайся, это плохой знак. У тебя кризис жанра, слышишь? N-ый месяц на исходе, а ты все спокойно спишь по ночам.

Плюю на это. Зачем волноваться, если не можешь ничего изменить? А даже если можешь, в волнах нет никакого толку.

На 39 дней ближе к мечте, я уже чувствую ее щекотные улыбки.