Страшно идти и чувствовать за спиной пустоту. Знать что есть близкие люди, но они слишком далеко. Неприятно идти на работу в новый год, только потому, что нескем праздновать. Удивляться, вспоминая что праздник, а ты совсем позабыл о нем, и некому напомнить. Гадко, не ощущать праздничного настроения, в то время как все ходят по магазинам и выбирают подарки. Одиноко идти посреди празднующей толпы, а внутренне быть так далеко от нее.
Я скучаю. и мне одиноко.
[700x525]

Очень часто сами женщины путают фригидность и аноргазмию – неспособность чувствовать оргазм. В отличие от аноргазмии, фригидность встречается очень редко.
Слово «фригидность» имеет множество синонимов – «сексуальная анестезия», «гипосексуальность», «половая холодность», «гиполибидемия». Фригидность – это низкое половое влечение либо его полное отсутствие. Следует отметить, что многие сексологи предпочитают не употреблять этот термин, заменяя его термином «сексуальная дисфункция».
Что может быть причиной фригидности?
Задержка психосексуального развития,
Неразвитость чувственной составляющей сексуального влечения,
Воспалительные заболевания женской половой сферы, особенно если они сопровождаются болью во время полового акта,
Гормональные сдвиги,
Интоксикации,
Психогенные факторы (грубость мужа, изнасилование и так далее),
Психологический дискомфорт,
Депрессия,
Хроническая усталость.


Заболевание в копилочку.

Вот ведь парадокс. Встречаешь новых людей, общаешься с ними, душу изливаешь, и в какой то момент ясно понимаешь что они тебя слушают в надежде получить секса. И тут так гневаешься на них. якобы вам плевать на мои жизненные позиции, на мои мысли, все изза моей мордашки и сисек. И это безусловно верный вывод. А самое смешное, без мордашки и сисек тебя бы даже и слушать никто не стал. Поэтому довольствуйся тем что дают. Они хотя бы стараются делать вид что им не все равно. Зато можно говорють безграничный тупой бред, они все равно будут продолжать восхищаться вашим богатым внутренним миром.

просмотрела кучу рождественнских комедий, мелодрам, и лирических драм. Даже понравилась идея о отношениях. Красиво все это и мило. Задумалась о том что тоже могла бы встречаться с кем то. Но почему то больше всего отталкивает мысль о сексе, разве нормальные люди не любят секс? Почему мне даже думать о нем не приятно? Видели бы вы мое лицо при мыслях о нем. как то это иуу. Не понимаю в нем смысла. А можно как нибудь без этого? Ну разве это обязательно? Может конечно у меня какие то неправильные представления об этом, неудачный опыт и все в этом духе, но блиин. Сходить чтоли в ремонт, чтобы меня перепрошили? Вообщем надо чтото с этим делать.

я чувствую как разлогается мой мозг. это путь самоуничтожения. надо свернуть с этой тропинки.

может это было не правильно?
почему здесь я чувствую себя одиноко, может просто слишком мало времени, я всегда сомневаюсь в начале пути, надо только втянуться, но пока что не могу понять что я здесь делаю, часто возникает вопрос зачем я так сюда рвалась. Все время мечтала. Это как идешь по дороге и решаешь резко сорваться и бежать, не чтобы прибежать, а чтобы бежать. Главное не следствие, а само действие. Вот ты на месте и пытаешься понять зачем, иногда это сразу до тебя доходит, а порой так и остается загадкой, зачастую это никчему не ведущее бесполезное действие, но наверняка мы не узнаем этого. Кто то сказал что во всем есть свой смысл. И еще что все что не делается, к лучшему. А что это лучшее? Значит поступи мы иначе, это бы привело к худшему, а что есть то худшее мы никогда не узнаем. Да и кому какое дело. Я привыкла не сожалеть о поступках, которые совершаю. А если сожаление меня накрывают, я просто их отбрасываю, оправдываясь тем что в любом случае уже поздно чтото менять. И сожаления- лишь трата времени.
Я сижу в комнате, прекрасной комнате, которую сделала я сама. Да тут не хватает пару деталей, кое-где кривовато, но это мое детище. Да я в самом прекрасном городе, по мнению большинства. Но тут не хватает их. Тех кто бы смог позвонить и вытащить на улицу, кто бы мог позвонить и сказать: чего делаешь? вытаскивай свою задницу! НЕТ ПРЯМО СЕЧАС!.... и в конце стандартно: Ален, только давай не как обычно! а не то я.... ( тут всякие угрозы). Вот чего мне не хватает.
Еще не хватает того, когда сидишь сидишь и думаешь, а чего это я сижу, поеду ка я туда-то, ( часы не для меня, любое время пойдет, а транспорт... ну как говорит мой папа: "транспорт создан для человека, а не человек для транспорта".) И главное в этот момент, что есть куча людей, чей номер можно набрать. А тут не так, тут некому звонить. Да и мой телефон давно не пел персик, слива, груша... Все аки человек странное существо, или только я. Сначала кричит отвяжитесь от меня все, оставьте в покое, затем сходит сума от одиночества, дико жаждя общения.
Мои догадки подтверждаются, нам невкоем случае нельзя достигать исполнений желаний. Пока мы стремимся-вот истинное счастье.
Никогда не думала что буду скучать по таким простым вещам как старый диван, удобный стул, теплое одеяло. Тепло гревшее душу, которое принимаешь как должное. Сейчас не вспоминаю о тех бессоных ночах, наполненных желанием вырваться. Вот мечта реализовалась, и что теперь?
Кто то пытается понять о том что я сейчас пишу, но честно не стоит, это лишь беспорядочные мысли, выжатые из изничтоженного мозга.
Воспоминание: еду в автобусе и слушаю песню Undischlod Desires. и пытаюсь востановить чувства испытанные мной в момент первого прослушивания. Как однажды жвчка персиковая. Я не покупаю такие принципиально, потому как жевала ее в момент первой поездки на фестиваль. Хочу чтобы она ассоциировалась лишь с этим моментом. Кому то покажется странным. Но уж такие приуды у меня.
В последние года перестала дорожить собой. Считаю что я ненужная все равно, и не стало бы меня никому хуже не случится. Но видимо не так. Странное чувство быть нужным кому то, на чьи чувства тебе не плевать. Чувство что пригодишься кому то кроме себя. Удивительно. Будто моя жизнь перестала принадлежать только мне. Да ты глупая, заем тебе я? Можно подумать я могу что-то предложить. Не то чтобы я не хотела, просто у меня ничего нет. Остатки души, думаю стоит отдать их тебе. Но это все что я могу предложить. Странно но больше ничего не нажила. Я бестолковая какая то. =) Ну если нужно то пожалуйста. Вот.

вот пойду стирать простыни от слюней)) уж не разберу где мои, а где твои)) а да. тут так холодно в комнате, сегодня пол ночи окна заклевивала. теперь дует меньше.

В голове столько мыслей крутится, столько всего хочется написать, а как садишься пальцы замирают и ты не можешь оформить мысль. может все это из-за бессонницы, которая преследует меня. Очень хочу чтобы волшебным образом у меня под рукой оказались капли для глаз.
Пришла сегодня домой, выплакала все что могла. Вообще удивительно сколько жидкости может вылиться из глаз. Успокоилась, поговорила с Олей. Если быть точной, было это в обратном порядке. Глаза опухли, будто я пила недели 2 беспробудно. Легла спать. Когда проснулась, показалось будто я спала несколько суток, оказалось прошло не больше часа. А сон то уже ушел. Я понятия не имею когда последний раз нормально спала, и сколько времени уже не сплю, и если честно меня это не сильно волнует. Единственное, пожалуйста сделай так чтобы мой мозг не умер. Хотя способ изложения, наталкивает на мысль что процесс отмирания клеток уже идет. Завтра надо съездить на Юнону, поменять батарейку, хотя вернее уже сегодня, через несколько часов. И еще так одиноко, что прямо на стену лезть хочется. Так скучаю по вам мои милые и дорогие. Решила пока прочесть Хармса. А еще сегодня тот день, но он будет не из лучших. Надеюсь в следующем году получится отметить его как подобает.

Я когда маленькая была, у меня часто возникало чувство страха, из-за того, что например папа дневник просит а там двойка, или ты разбил бокал из любимого маминого сервиза, или ночью, по темной квартире быстро бежишь до кухни чтобы включить свет и в этот момент, когда темно еще, страх,и он внизу живота, как тягучая жидкость резко разливается куда то в область поясницы. мне всегда казалось, что именно это чувство называют сердце в пятки ушло. С физиологической точки зрения это выброс адреналина, вроде как. Дак вот, я недавно только заметила, что разучилась ощущать это, да бывает страшно, но вниз живота сердце не проваливается. почему? как будто я разучилась чувствовать, не головой, а телом. раньше еще в жар бывало от страха бросало, и мурашки бегали, а сейчас почему нет этого?
Я раньше даже специально могла вызывать этот страх, подумаю там о чем нибудь, вроде того, что вспоминаю фильм звонок когда моюсь в ванной по вторникам (смотрела 6 лет назад, а до сих пор помню день недели). Или сижу на самом крае крыши дома, и думаю: а вот сейчас как спрыгну( специально обманывала свое тело, нет я никогда не хотела покончить с собой) и вот в этот момент это чувство вниз живота опять плюхалось. Почему же теперь я не боюсь, нет головой конечно понимаю что страшно, но тело не реагирует.
И вот еще. вместе со страхом пропало и чувство, не знаю как его все называют, но у меня это как будто фейерверки в животе взрывают, и мурашки потом, когда видишь что-то действительно прекрасное. Но этой пропажи я не заметила потому что, если его нет, значит просто нечему его вызвать, просто нет чего то волшебного, от которого дрожишь от умиления.
Затем уже из принципа начала проверять, страх вызывала всячески- ничего. Даже решила вату порвать, чтобы страшно и мурашки. Было жутко противно но ни мурашек ни страха.
Может я сломалась? ну бывает же в ноутбуке бах и динамик сломался, и ты не замечаешь этого до тех пор пока не включаешь музыку. Вот и во мне может какой то элемент, не жизненно важный, просто перегорел? И я заметила поломку только сейчас? и Ведь причину не установишь, потому как не знаешь когда точно произошла поломка.
Или еще вариант, может это у всех так. Например после определенного возраста выключается это функция за ненадобностью? Но мама с папой в детстве об этом точно не упоминали.

Приехала вообщем в питер. были проблемы с поисками комнаты, девушка с которой собирались снимать, передумала и решила остаться жить на прежнем месте, и я осталась одна, нашла комнату которая сорвалась, прожила пару дней в квартире у незнакомого парня , который решил заняться благотворительностью, и поселил меня в свою съемную квартиру, в которой сам не живет, в которой жила девушка с подобной ситуацией. начали вместе искать, нарвались на лохотронщиков, заплатили 10 тысяч за несуществующую комнату, в несуществующем общежитие. ходила по Питеру с чемоданами. ночевала в хостесе, который оказался довольно таки крутым, в итоге всю ночь моя оплаченная кровать пустовала, а мы пили с канадцами и немцами. потом поехала к Ане, у нее случайно наткнулась на объявление по поиску соседки, и вуоля. Очень дешёвая комната рядом с метро Приморская. В двухкомнатной квартире, сосед очень милый мальчик учащийся на 3 курсе, который не курит и не пьет, и безумно любит своего кота. В квартире до нас никто не жил лет 15. поэтому тут много старой техники: проигрыватели, телевизор 40х, и даже советский тостер. вообщем ничего из нового века. здорово. Сделала ремонт в комнате, потом сфоткаю и выложу (как только приберусь). Приехали Кристина с Сашей, и теперь мы живем у меня в 4. Я, Кристина, Саша и Аня. Были кое-какие напряги в отношениях, но ничего страшного. Кристина возвращается в Тагил, непонятно зачем, глупая. У нас марафон с алкоголем, так как в двух шагах как бы невзначай есть "пятерочка" в которой цены на хороший алкоголь смешные. поэтому строим крутых и пьем виски, текилу, ликеры. Ездили с ними гулять, Аня потеряла паспорт, и пока разбиралась с этим, мы с сашей обошли всю мегу в поисках одежды для него. Было жутко трудно найти что-то что ему бы пошло (из-за особенности телосложения) Сегодня вот пришли из клуба МОД. Когда только мы туда пришли, было как то неловко и скучно, а потом понеслось, и мы горланили во всю глотку крутые песни из прошлого. Люди там мне понравились. Сейчас вот сижу и пишу это, не сплю уже 3 сутки вообще не минуты. Думаю о сне только затем чтобы мозг не умер.

З.Ы. Письмо о первом месяце в питере, на случай если мозг все таки отомрет.

В эту ночь опять сон не желает принимать меня в свои владения. Вокруг какая-то пустая тишина, но она не кажется мне спокойной и умиратворенной, настраивающей на сон.
Захотелось написать все это чтобы понять. Что конкретно сказать не могу, просто так легче получается думать, как в математике, чтобы решить даже простую задачу следует поэтапно записать дейстия.
С моей памятью в последнее время стало твориться что-то странное. Не запоминаю даже простых вещей, мозг наотрез противится выделить площадь под происходящее вокруг. Мне кажется, что я это уже не я. Впечатление, что то, что было мной куда то исчезло, в замену оставив пустую оболочку, тело без внутренностей. Как змея сбрасывая с себя кожу упозает в чащщу леса, а кожа так и остается лежать, создавая впечатление чего-то живого. Так и это "я" уползло в неизвестном направление.
Что есть "я". некая субстанция. Эквивалент. Что-то бесследно ушло из тела. Оно и раньше уходило, но я не придавала этому значению, потому что в запасе еще оставались частички меня. пустые неиспользованные склянки, которые наполнялись чувствами и эмоциями. Теперь осталась лишь опусташенная лаборатория, помещение, безлюдное, будто все разом покинули его, похожее на аудиторию в конце дня, в которой побывало много студентов. Некоторое время назад в ней бурлила жизнь, она была наполненна голосами, шорохами, движениями. а теперь она опустела, потускнела, в ней прибрались, вынесли мусор, помыли полы, поставили стулья на парты. Тут только нескончаемая тишина.
А эта оболочка перестала быть моей. Особенно ночью, в лунном свете, пальцы кажутся какими то бледными и кукольными, будто ими упровляет кто-то сверху, умело дергая ниточками. Шрамы на руках, потускнели, поверх них проявился новый шрам, Четкий богровый. Я не помню ощущений которые испытывала, когда получила его. Лицо кажется каким то незнакомым, тусклым и безжизненным, синяки под глазами расплываются с каждым днем все больше, трещина на краю губы никак не заживает. Глаза совсем не те. Морщинка на лбу уже не разглаживается, она впечаталась меж бровей, как трещина на асфальте.
Дни проходят как в бреду. Ничего не происходит, какаято невыносимая рутина поглощает все глубже и глубже в недры безысходности. Воспоминания расплывчатые. Будто все это происходило не со мной, а с кем-то, о ком я читала в книге. Единственное что осталось это сны, в них жизнь.
Порой мне кажется что мое "я" разбилось на две части, и та другая я уползла в чащщу леса. Бесследно, будто ее и не было, с собой прихватив эмоции, чувства, и страсть. Осталась ненастоящая я, вернее сказать неполная. Может когда нибудь они и сольются обратно, образуя прежнее единое целое. Но пока у меня остается лишь пустота, и толстая книга с описанием событий что произошли когда то, содержащая лишь голые факты, без пристастия, и отношения автора к происходящему. Остается лишь существовать в ожидание момента воссоединения.
Когда же произошло то что мне все стало так безразлично, где я переступила эту границу, когда во мне чтото сломалось. Почему не было какого то характерного щелчка, или объявления, как в метро, "станция такая-то, переход на станцию такую-то" Где мой дом, место где я бы ощущала себя уютно и безмятежно, все эти остановочные пункты утомляют. И прежний дом уже никогда не вернется. С мамой и папой. Которые пусть и кричат друг на друга, но ты думаешь что это твоя семья. теперь женщина, которая именуется матерью уже совсем не та, ее внимание направленно не на тех людей, неправильно как то. Отец не такой каким я привыкоа его видеть. Он вечно нахмуренный и расстроенный. Нет теперь вещей которые были так важны для меня. Теперь мама смотрит на другого таким нежным и заботливым взглядом, а отец остался один, забытый и брошенный. Место когда то наполненное домашним теплом, ныне обычная трехкомнатная квартира, в которой чего то нехватает. А я как космический мусор, который летит в космосе и время от времени подлетает к станция, чтобы на мгновение соприкоснутся и полететь дальше.

Вот и прошел момент слабости, когда я вела себя как безмозглое желе. Я снова могу свести межбровную морщинку, приподнять мускул брезгливости и посмотреть на все с субъективной точки зрения. Увидеть человека, из-за которого какое-то время страдала, без розовых очков. И честно признаться себе что он не фантан. А мелкая опять скрипит зубами, от чего у меня мурашки по коже идут.

не могу придумать как начать свою мысль. Будет без начала.
Один человек, который когда то был очень близок и дорог мне, но с течением времени и мерзких поступков ушел из моей жизни, снова дал о себе знать. Мы перестали общаться примерно с пол года назад, сказав что мы оборвали связь не совсем в радужных отношениях, будет литотой. Я- как человек абсолютно не злопамятный, давно уж позабыла о всех гадостях, что мне пришлось пережить, и в памяти у меня остались лишь положительные эмоции. И уходя этот человек стер все средства связи с ним, можно даже сказать, испарился. и тут он пишет мне оскорбления в мои заметки. спустя столько времени. Затем пытается унизить меня, критикуя мои фотографии. а на вопрос "с какого вообще перепугу?" отвечает: "просто проходя мимо решил выкинуть тебя из своей жизни" А спрашивается не это ли он сделал в последнюю нашу встречу? Нет мне не обидно, и я из-за него не буду расстраиваться и грустить. Просто любопытно, зачем унижать себя, выставивляя полным мудаком? Или может в нем до сих пор тешится надежда, что он может задеть меня? Или что я расплаусь и попрошусь обратно в его жизнь? или что я осознала что он моя вечная любовь, которую я незамечала? Что за бред?
все таки чем дальше, тем сильнее поражаюсь тупости людей.

не ты, не я.
не он, не она.
смотришь на меня.
а на часах 333.
не та, другая.
совсем не такая.
да мне все равно- притворись, улыбнись.
старайся, крутись,
не догонишь мыслей.
люблю не тебя, а образ твой
созданный вовсе не тобой, а мной.
И это мое, тебе не отнять.
хоть вечность других при мне будешь вспоминать.
бей меня, рань, оттолкни, прокляни.
все воспоминания во мне сотри.
но образ не тронь, не порти не рви.
я вовсе не такая сильная как кажусь.
не буду я доброй, желать вам счастья.
лучше плюну в след и зароюсь в одеяло.
будет больно, будет противно. тяжело и обидно.
буду врать, кричать и злиться.
постараюсь вернуть, но не верь моим небылицам.
ты последний кто увидит во мне слабость,
кто заставит кусать ногти и кричать в подушку.
но все равно ХЕР с тобой.
не строй из себя заботливого и беспокоящегося.
не ври что красивая просто не та.
что за бред, что за отговорки.
я все эти приемчики знаю от корки до корки.
последний раз возьму тот ключ от своего мира,
запру , и выброшу ключ нахрен.
внутри оставлю воспоминания которые никто не найдет.
и пошли вы все к чорту, гребанные ублюдки.

одно слезливо-депрессивное сообщение. только одно. ночью пока никто не видит. пока никто не слышит. хочу быть слабой и зависимой, чтоб меня жалели и гладили по головке. чтоб у меня была эта чортова любовь. чтоб мне пришлось передумать, и согласится любить и быть любимой. ну дайте помечтать. а завтра все будет как прежде-волшебство растворится, слабость спрячется глубоко внутри. и снова я начну проповедовать о бреде и чуши всего этого дурдома. и тайком проверять ту гребанную страницу, и убеждать всех вокруг какая я крутая и мужык.
нет ну что ж ты за тупой мудак. и почему ж так хочется тебя. дура.
И не смей, слышишь НИОГДА не смей в меня влюблятся и бегать за мной. не разрушай моих страданий и желания. останься вседа тем кого у меня никогда не будет.

Тут смотрела телевизор. Перелистывала эту неисчислимую кучу каналов. Наткнулась на передачу о игрушках, в какие можно играть, а какие лучше держать подальше от детей. Якобы они вредны. Сделаны из токсичного материала и все подобное. И тут я вспомнила как наши родители выбирают для нас спутника жизни. И как нервничают если наш выбор их не удовлетворяют. Опять таки излишняя опека. А ведь в детстве помните как мы хотели те оранжевые картошки-лепешки. И когда родители не разрешали нам с ними играть, мы тайком прятали их под подушками. А тамогочи, и слух о том что они пагубно влияют на психику ребенка, а пикачу и 25 кадр? И что мы делали? И что мы делаем сейчас, когда выросли. Разве мы бежим знакомить маму, с другом-панком? Мы те же дети, боящиеся разозлить взрослых своими интересами.
[698x283]

это как бы предистория ревности, вернее сказать ревность есть следствия того, о чем сейчас хочу написать.
Снова асоциации с игрушками.
Вот для чего детям игрушки? Откуда появляется желание владеть ими?
Первоначально все исходит от социума. вот раньше не было всяких плюшевых зайцев и мохнатых мишек, и вроде бы жили и росли. Но теперь это неотъемлемая часть покупок всех новоиспеченных родителей. Каждый взрослый считает, что его чадо нуждается в этом. Это даже не желание угодить малышу, а подстроение под вышеупомянутый социум. Предмет самоутверждения. Почему у всех детей есть, а у нашего не будет, я же хороший родитель. Ребенок в принципе и знать бы не знал что делать со всеми этими мягкими предметами, которые окружают его с самого рождения, и не было бы у него таких потребностей. Но родители тычут в нос ими. Изображают как они телепают и играют. И естественно малява начинает подрожать.
Затем наступает черед общения с другими детьми, тут то и начинаются истерики, крики и вопли: " Мамааа! а почему Сашин заяц больше и красивей моего!? Хочу!" И купленный неделю назад медведь отправляется в чулан, в котором уже и мышка, и мартышка, и неволяшка. Естественно никто уже и не может представть, что у Ребенка не будет этого. Ну хоть одна маленькая задрыпанная юла должна быть. Без этого никак. Это неправильно и противоестественно.
Отсюда эта тяга к желанию завести "любовь". По сути люди те же игрушки. Кто-то по привычке выбирает что дают. Кто то же напротив, вертит носом и желает заполучить самую красивую и дорогую. Но люди не понимают того, что у новой игрушки есть свои чувства, желания и характер. И снова ничинается "Хочу!".
Но в итоге то, не знали бы они об этом, не было бы этих диких безустанных поисков, депрессий о невзаимной любви и траты времени на сайтах знакомств.

Все выдумки о том что мы с возрастом начинаем думать и чувствовать по другому-полный бред.
Вот ты маленький. И покупают тебе недорогую игрушку, глядя на которую ты думаешь : ну это конечно не большой плюшевый заяц, но ничего, пойдет. И вот по прошествии некоторого времени эта скромная игрушка отправляется в большую коробку с хламом, который вообщем то и ненужен, но выкидывать жалко. Спустя какое то время к вам приходят гости с ребенком, который младше тебя на пару лет. И вот твои родители достают эту игрушку, в надежде избавится от ненужного хлама, и как бы ради приличия спрашивают тебя : Ты же подариш малышу ее? и звучит то это вовсе как не вопрос, а как факт, и ты понимаешь что сказав нет, тебя начнут называть жадиной. И вообщем то выбора не остается. Вроде как ты даже и забыл, что у тебя была игрушка, вообщем то тебе она ненужна, но независимо от этого в глубине тебя зарождается жгучее чувство жадности , "это же МОЁ". И это чувство начинает сверлить тебя изнутри, что перерастает в обиду.
С возрастом ничего не меняется, только появляются новые определения твоим чувствам, теперь это- ревность. И вместо игрушек теперь люди. Но от перемены мест слогаемых сумма не изменяется. И это сверлящее ощущенее в груди до сих пор жутко нервирует.
А самое смешное то, что ревнуешь не когда любишь, а когда жадность.

люди устают друг от друга, становятся более агрессивными, нелюдивыми и замкнутыми. Общение с большим количеством народу очень изматывает. А в итоге остаемся мы у разбитого корыта, знакомых много, а друзей нету. И никто не выслушает, и не пожалеет, и в итоге мы как дураки выплескиваем душу абсолютно посторонним людям. Потому что знакомые знают тебя не настолько хорошо чтоб понять, и в итоге осуждают, а на мнение незнакомца тебе плевать.
Вот мы и выросли, и нам с годами все труднее и труднее устанавливать связь с окружающими. Мы дичаем.

вспомнила слова одно человека, "твой взгляд какой-то пронизывающий, и мне кажется что ты все время смотришь на меня и видишь все" почему я не могу вспомнить чей-нибудь взгляд. Единственное помню глаза Наташи, они всегда такие спокойные и кажется, что в них все время грусть, мышцы век расслаблены, как-будто она устала, все время так. Кажется что это грусть в них никогда не кончится, даже когда она смеется, ее глаза остаются неизменно глубоки и грустны.

так грустно и скучно, хотя вроде ничего плохого не произошло, разобралась наконец то с ним, вместе посмеялись, впервые за долгое время меня назвали хорошим интересным человеком, но на душе так тоскливо, и непонятно чего хочется, толи напиться холодной воды, толи заплакать. как дела? спрашивают. отвечаю нормально, хотя сама понятия не имею какие диапазоны имеет значение нормально. Нормально жива пока? нормально руки ноги при мне? нормально- кровью не блюю? что есть нормально? или отвечать устала. но от чего? разве я бегала кросс в 50 км? или может пахала на работе сутками на пролет? или устала от жизни? можно подумать это трудно выполнимое дело, от которого можно устать. Курю как паровоз, но легче не становится. Напиться? И что? пару часов забвения, а потом адская головная боль сутра, и снова в пучину безысходности. Хочу оказаться в лесном домике, в дали от цивилизации, надоедливых и любопытных взглядов. Порой меня бросает в дрожь когда на меня люди смотрят. А иногда в голову забредают идиотские мысли, а что если меня не станет? кто-нибудь заметит? а есть ли мне дело до того что кто-то заметит. Я все плачусь, что друзей не осталось, у всех свои дела и проблемы. А сама что? лучше? Закрываюсь от всех, и молчу. Дело даже не в том что я боюсь поделиться с кем-то, а просто мне лень. Ну и расскажу, а что измениться.? Завтра надо сдавать мочу на наркотики, а у меня наркоты там как косточек в арбузе.