"Никакого секса - заявили её глаза, жесты и... вообще, - сегодня буду переживать материнской тревогой за чадо, отправившееся на танцы до утра".
Всех с наступающим Новым Годом!
Был он был, тянулся-тянулся год этот, а вот поди ж ты: раз - и вот уже почти весь закончился, так - капля осталась, сейчас булькнет в бокал с шампанским и всё. Много чего было разного, но что особенно радует, что посидев и подумав, как-то уж совсем мерзкого и чёрного вроде как и не вспомнил. То есть я помню, что что-то такое было, нервничал, дёргался, реагировал, жалился даже наверное, а что именно - подзабылось, тёрлось да развеялось. Осталось совсем немного, но очень важного, например торопливые шлепки голых ног по линолеуму и ночной уверенный шёпот меньшенького: "пап, можно к тебе?", да блеск в глазах старшенького, при возгласе: "поступил", да лотосы на ветру, дурманящие запахом, да марш Мендельсона для брата младшенького - в общем всё то, что и останется в памяти от этого года.
Желаю всем, кто нашёл время прочесть эти строки, чтобы дети не болели, близкие и те, кто вам дорог - любили, друзья -поддерживали, родители - гордились, коллеги - уважали, соседи - не допекали, а враги... да чтоб вообще их не было, а вы сами - оставались самими собой - единственными и неповторимыми, чем, собственно мы и ценны.
TLС v.0.7.31c
А что это я чепчик ввысь не бросаю и шампанское вино не пью от заката до рассвета? Повод есть - всё как положено. Сейчас похвалюсь. В пятницу мне была присвоена высшая квалификационная категория врача-хирурга. А понял я это наверное только сегодня. Наверное оттого, что всё уж так буднично свершилось и приключилось, что даже странно до изумления: столько переживаний и треволнений, а потом - вызвали в комнату, где сидело человек тридцать всякого заслуженного медицинского народа, усадили на стул напротив всех них, стали о чём-то спрашивать, не очень вникая в ответы; те, что постарше, уныло рисуя что-то в блокнотиках, разочек, на входе, бросив на меня взгляд - и всё, те же, которые помоложе, смотрели внимательно, будто у меня на лице что такое очень интересное написано. А потом проголосовали, поздравили и... всё.
А что всё-то? А всё - это значит, что все ступени пройдены и дальше будешь только подтверждать это вот, в пятницу полученное. Странная веха. Радостная и... скучная. Жаль, что с банкет по поводу (назовём так) не удастся организовать в этом году, не люблю новоый год начинать с незаконченных дел. Вот, пожалуй, и всё что я могу сказать по этому поводу.
Это цитата сообщения The_Catcher_in_The_Ray Оригинальное сообщение
№ 156
Бывают жизни, похожие на литературные статьи в газетах и журналах, поначалу всего так много, а кончается все облезлым хвостиком, где-то на тридцать второй странице, между объявлениями о распродажах и рекламой зубной пасты.
(с) Хулио Кортасар "Игра в классики"
Ребёнок подумал-подумал и сказал: "А всё-таки я хорошо играл". Это он про прошедший конкурс, где стал дипломантом. То есть по головке погладили, а конфетку - не дали. Что по этому поводу сказала его наставница, альтистка областного филармонического оркестра, дама с консерваторским образованием я говорить не буду, в силу определённых нелитературных лексических вывертов, украшенных богатой колоратурой и завораживающими обертонами. А эти чудные эпитеты, а определения! Самое интересное, что своё незапланированное сольное выступление а-капелла, так сказать, она исполнила и для членов жюри в рамках импровизированных прений, которые явно обалдели от исполнительского мастерства такой силы и срочно сменили лица с значительно-возвышенных на удручённо-обалденные. "Во даёт!" - подумал я, "......! Ни ногой больше!" - сказала она, размахивая смычком, как боевым томагавком и ещё много чего сказала: и про местечковые конкурсы и про подковёрные игрища и про частности и про вообще. И подумал я, что жизнь альтиста - не то что не сахар, но даже и не сахарин, а оркестровые будни превращают характер в ятаган, катану, разящую дубину. И задумался...
А ребёнок недолго над этим думал. Совсем немного. И доблестно стал разучивать "Yesterday" (нужно бы ему оригинал поставить). Вот такие дела.
TLС v.0.7.31c
Поскольку главный российский праздник года не за горами, пришло время приготавливать любимое блюдо очень робко начинающейся зимы. Про селёдку да под шубой в этом сезоне кто только не говорил, про традиционный оливье - тоже. Так я - про другое. Уж как хотите, но по мне - без холодца перед новым годом - никуда. Да - это долго, да - хлопотно, но результат того стоит. Нынешние, донельзя современные хозяйки и хозяева, развращённые многоцветным изобилием полуфабрикатов и всеобъемлющей полнотой продуктовых полок, тоскливо зевнут: "ах боже, ну к чему это всё! Пойдите в любой приличный продуктовый и купите вполне достойный холодец, уж если без него никак". Что на это можно сказать? На них мы ровняться не будем ни в коем случае. Потому как дай некоторым черенок от лопаты и молви: се есть спаржа - он и его враз сгрызёт, короед, похваляя в два языка "ихнее", "забугорное" - ай, какое вкусное. А вот и пусть им, не о том речь.
Что-то я не наблюдаю кризиса. То есть совсем. Странно. Очень многие, говорят, видели его, как себя в зеркале. Опять же: говорящий ящик, прочно обосновавшийся в зале, уж так и шпарит который день, как по-писаному: кризис, мол, пришёл с а-а-агромадной косой.
Иногда я ненавижу этот город. Он проплывает передо мной там, за замызганным стеклом, бесстыдно, словно шлюшка в порно, раскинув свои улицы и тротуары. Ненавижу его бестолковую, убогую архитектуру - где всё без смысла, вкуса и меры. Терпеть не могу вот эти все заляпаные рекламой фасады и кривенькие заборчики, превращённые волей извращенца в нескончаемые доски нахально лезущих в глаза объявлений. Эту грязь, которая здесь везде: под ногами, в кафе, в магазинах, примерочных, больницах, театрах, в головах, в душах, в сердцах, в глазах. Ненавижу себя в нём и его в себе. Он отвечает мне тем же.
Терпеть не могу это серое, тусклое небо над ним, от края до края, похожее на заслуженную, хорошо потрудившуюся половую тряпку, замызганную и забрызганную от долгого и частого употребления, или нет... Ещё пошлее... Много пошлее. Саван. Что может быть пошлее многоразового казённого савана, одного для всех и единственного для каждого.
Водружённые то там, то тут среди всего этого, новогодние ёлки ничего тут не меняют: должны-бы, но - нет. Похожие своими ужимками и глумливыми подмигиваниями на ярмарочных зазывал в третьесортный трактир, они худо-бедно справляются со своей немудрёной ролью только ночью. Днём же, во всей этой пронзительной всезаполняющй серости, протекающей мимо них, они то, чем являются - умершими кривоватыми деревьями, долженствующими являть аляповатый привычный знак предстоящей посильной радости. И от этого всего становиться уж как-то так по-неправильному хреново...
Зима-то будет в этом году... или как? Куда она подевалась - та знаменитая русская зима, наводящая страх и ужас на всех тех, против кого так доблестно и самозабвенно дружим (сказать честно - абы с кем и неизвестно зачем).
Есть одна штука в доме... Нет, ничего такого из ряда вон, но отношения с ней в последнее время явно разладилась. Что за штука? Да зеркало в ванной комнате. Самое обычное, куда помешаются максимум лицо, шея и полуторс. Оно, не спросясь, взяло моду показывать мне меня, причём таким образом, что с таким собой я согласиться не могу категорически. Раньше - всё вроде нормально было: вот щека, вот нос, вот лоб с прыщом. Всё в порядке, всё на месте, всё своё, родное: не скажу, что любимое, но - своё.
Скорее всего сделал педагогическую глупость и вообще неправильный до крайности поступок. Предложил подкуп. Безо всяких там реверансов и обманных телодвижений. Почему-то в тот момент мне, макаренке доморощенной, казалось это вполне даже оправданным шагом, этаким мотивационным обменом с младшеньким: ты - приличное выступление на конкурсе, я - игровую консоль. Баш на баш. Идиот. И дело вовсе не в деньгах, а в ощущении крайней неправильности такого шага с моей стороны, только пришло оно поздно. Потому как - а ежели он возьмёт, да и выступит: так себе, средненько или вообще... никак. И будет потом страдать жестокими детскими страданиями, что вот он какой плохой и неправильный: мог - и не сделал. И зачем было на ребёнка это взваливать, да перед Новым Годом? Подумаешь - конкурс, ой-ты-боже-мой! Главное - скрипку выдали, всамоделишную, полную - он горд, что у него такая - у одного. Старая-я-я-я... Какая-то немецкая (или французская). С нами инструктаж провели: о том, как не смыкая глаз и живота своего не жалеючи, блюсти её ото всякой напасти. И тут родитель такое удумал! Не иначе приступ острого размягчения мозга случился. Ну а что ещё?
Некоторым, которые особо самозабвенные доморощенные педагоги, очень пользительна, для активизации умственной деятельности, пара-тройка отрезвляющих тумаков. Вот лично я так думаю.
"Сколько я видел грустных историй, когда нормальный парень, даже успешный, жил-жил, работал... Умный, добрый, хороший... И вдруг возьмёт да и напишет книгу, стихи или станет песни сочинять. Но сочинять - это полбеды! Но как только он свои сочинения кому-нибудь покажет, он сразу из нормального, весёлого и живого человека превращается в несчастного, незаслуженно обойдённого вниманием и непонятого писателя и поэта. А обратной дороги нет. Если человек что-то начал писать, то уже не остановишь. И главное-то обидно... человек может быть умным, даже интеллектуалом, может любить и знать хорошую литературу и кино, может иметь прекрасное образование, а писать при этом бессмысленное говно, и совершенно не будет этого видеть. Не могу понять, как такое происходит. "
Е. Гришковец "Асфальт"
35589653.8e1175aaa079b91ab7d71f38ac695ff7.1228682930.17d91b6ca8ef4032010e5d27a7785373
Пецалка - вот такое слово как-то раз, будучи юнцом наивного, румянощёкого возраста, услышал и запомнил. Отчего и почему именно его - не знаю. Видимо оно завалилось куда-то за невостребованную извилину и лежало там, замерев от нежданного счастья, некоторое время и вспомнилось по неведомой причине не так давно. И смысла никакого в этом нет, вроде бы... И словечко так себе, честно сказать - дрянь словцо, полный пустяк. Да это и видно: произнеси его и сразу станет ясно, что речь идёт о чём-то мелком, никчёмном и невзрачном. Но с другой стороны, как-то это неправильно: слово есть - а смысл потерялся.
Вот и воздалось. Кто знает, как он проведёт 1 января нового, 2009 года? Я вот - знаю! Потому как, согласно явленному миру графику - буду дежурить по больничке: доблестно и, возможно, местами - самоотверженно. А вот если бы, к примеру, в течение года, пару-тройку раз попил бы водочки всласть, да на рабочем месте, нарочито нарочито так и нахально, был бы застигнут при совершении, страшно сказать - аморальных действий в отношении подчинённого персонала, или хотя бы что попроще - опаздывал на эти самые дежурства, а пару раз и вовсе забыл об их существовании - то спал бы дома после новогодней ночи сном невинного младенца, а проснувшись, вкушал прошлогодние, а оттого ставшие ещё вкуснее, салатики и закуски, направился бы в гости или встречал их сам, и уж ближе к вечеру, с детьми - на сани и на горку. Но нет. Ответственные медработники (или мнящие себя такими) потребны на боевом посту гораздо больше каких-нибудь раздолбаев, вот потому-то первым - почётная обязанность и флаг в руки, а вторые - пусть дома сидят, нет им доверия после встречи с дедам морозами, разнообразными снегурочками и новогодними обильными столами от края до края. Ибо так было от века, так и пребудет до их скончания.
Вывод: получи выговор в октябре и заработай новогодний бонус! Работай над собой, работай на себя!
Тут: http://tanyant.livejournal.com/35674.html некоторые, которые эстеты, и говорить умеют складно да убедительно, на святое покусились, да в том упорствуют - ну так и пусть. Очень даже возможно что где-нибудь (теперь знаю даже где, а казалось бы - уважаемое отдельными ракурсами место) именно так себе шубу для селёдки и представляют, только уж это и не шуба вовсе, а так - тулуп в сенях, не иначе. Вот пусть в ём, убогом, и пребывают: в блаженном осознании собственной непогрешимости.
Ещё одна цитата, очень жёсткая: не произнесённым словом, но принесённым образом:
От Рейна и до Невы, от Ваграма до Дуная он досыта насмотрелся на птичьи гнёзда из женского волоса и навоевался сначала в австрийской, а потом французской армии
М.Павич "Последняя любовь в Константинополе"
Даже думать не хочу об этом. Вернее, не так: осознав, почему - "из волоса", не хочется дальше развивать эту тему. И уж тем более - попытаться представить себя рядом с такими вот гнёздами: русыми, каштановыми и рыжими, на невинных древах. Быть может это страх, почти животный, может - трусость. Потрясающий образ жестокости и уродства войны, исчерпывающий женскую тему и образ в ней почти полностью.
Есть два типа женщин. В этом смысле женщины имеют как бы два разных пола, как две туфли на ногах.
Это что-ж такое, в самом деле! Это не дежурство - это просто безобразие какое-то, по другому не скажешь. Ибо три часа ночи, а отдыхом совершенно не пахнет, абсолютно. Вроде до нового года далеко, но всё, конечно же, как оно полагается, началось ближе к полуночи: кровотечения - и сразу три, чтоб и жизнь мёдом не казалась и не было "так жаль за бесцельно..." (далее по тексту). Что называется: полный комплект: желудочное, из мочевого пузыря и, до кучи, маточное. Последние два (ура) остановлены, а вот желудочное... Пишу пока размораживается плазма, дабы кто злобно не сказал что-то типа "какого хрена ты тут болтаешь, иди, работай - и прыжками, пожалуйста, энергичными, стремительными прыжками". Не знаю, что там ждать: 23 года, женщина, IV стадия. И, прогоняв машину за кровью, думаю тяжкую думу: а не оторвут ли мне завтра голову за представленный счёт?
А ещё очень холодно. Оконным зевом ординаторская смотрит в поле, в лес, а оттуда дует и дует сильно: через рассохшиеся оконные рамы, утеплённые подручными средствами. Потому дежурный лекарь, сидит, закутавшись с ног до головы в одеяло ядовито зелёного цвета. Обогреватель пожертвован на сестринский пост - с той стороны почему-то ещё холоднее. А ведь завтра ещё оперировать - два раза, да потом ещё совмещать. И от этого случается предрассветная тоска, которая, как известно, гораздо горчее всякой, случающейся в иное время. Ну вот, опять пора идти - работа такая.
TLС v.0.7.31c
Вот ещё словечко: "обстоятельства" - совершенно гранитное такое слово, несдвигаемое, неперемещаемое. Преполагается, что употреблённое в нужном месте и должным образом оно имеет силу чуть ли не универсального оправдания. Нужно так: протяжно вдохнуть, бровки домиком, задержать движение, и - кратко выдохнуть, нащупав глаза того, к кому это обращено, с секундной задержкой, негромко, со значением, произнести "обстоя-я-я-я-тельства" - этак с понижающей интонацией и как-то так неразмашисто, неловко развести руками. И, если собеседник после этого не проникнется и не соорудит на лице сочувственное, или нет, лучше - соболезнующее выражение, то - сам дурак и сам виноват в том, что я не мог, не сделал, и вообще не захотел получить дружественного меня.
Я даже больше скажу. Конечно же, тот, что меня слушает, понимает, что скорее всего я вчера поздно лёг и ещё позднее уснул, утром - проспал, а вспомнив, что нужно с кем-то для чего-то встречаться, суматошно собирался, вызвал такси, а оно тоже опаздало, и, чтобы сохранить лицо, я ему сейчас и порю всю ту чушь со вздохами и ужимками вдовца в борделе. И здесь случается одна вещь: сказав по существу ложь, ну а как ещё назвать, я сам, собственными руками вручил оппоненту топот и плаху - то есть право казнить меня удобным ему способом (т.е. моральное право совершить в моём отношении такое же неблаговидное действо), либо миловать - принять мои объяснения как есть. Но: в любом случае, после того, как ложъ озвучена, я - не хозяин мнения кого-то о себе. И это удручает.
Самое интересное, что даже осознавая вот это детсадовское "что такое хорошо и что такое плохо" периодически возникает нестерпимое зудящее желание отгородиться аморфными "обстоятельствами", как альтернативой невозможности озвучивания некоторых вещей. А потому я не лгу. Никогда. Просто не говорю всего вслух, потому что всем известно, что сказанное вслух - это навсегда, а то, что сказано внути, "про себя" - ещё можно исправить или, что важнее - изменить себя, чтобы соответствовать тому, что внутри. Главное - научиться выбирать то, что важнее: не лгать или говорить одну только чистую правду.
TLС v.0.7.31c