Ворона, пролетающая жирно и неторопливо: под лазуритовым, с клочками белого небом, над зеленью луга с щедрым жизнелюбием россыпи одуванчиков, по краям которого темный лес, церковь с погостом, свалка, дорога и ты на краю...

В жизни не видел столько фотографирующих людей. Ходишь с опаской, как по минному полю, дабы не испортить кому-нибудь шедевральный кадр милого дитяти/любимой/друга. В иной
момент думалось: да полно, а остались ли здесь петербуржцы? Шучу. Мне нравится. Красивый город, хорошие лица, атмосфера историчности, особенно если шагнуть чуть в сторону от протоптанного маршрута. Банально, но действует. Церквушка, где отпевали А.С. Пушкина... Запустение

П о степени комфортности сон в поезде - примерно то же самое, что вальс в испанском сапожке. Никакой перестук колес ничего не меняет.
(Из романса "Поезд как средство отомстить жизни")

Еду-еду, колеса стучат, пишу в дневник... Чудны дела твои

Еду в поезде. В Питер. Решил культурно провести отпуск, в кои-то веки без непременного ремонта. За всеми хлопотами, к стыду своему, позабыл очень важную вещь, а именно: сказать про праздник 9-го Мая. Пусть сказали многие, замечательные слова, но важен он мне, в том числе и потому, что есть в семье люди, кто помнит как это было. Поздравляю!

А не пора ли, ввиду жаркости дней и появлению первой, алой как щёки молодожёнов и хрумкой редиски, отпробовать холодного овощного супа, в просторечии именуемого "окрошка"? Слышал я правда такое мнение, что все блюдА такого рода - холопство и плебейство, опостылевшее наследие общепита - парадного лица ненавистного советского режима. И развитые демократии такого варварства в своей кулинарии не терпят. Что тут скажешь? А даже если и скажешь?.. Инвалидство мозговое имеет место быть и точка. Отсутствует в мозгу важная в образовании душевных струн извилина, потому как - окрошка - она ж для души, не для живота.
читать весь рецепт

Надеюсь, ничего не придётся объяснять. Да - вернулся, да - не удержался, да - опять, да - в том же духе... Самому неловко и неудобно как-то, будто обещал жениться, тёщу нежно целовал, а поутру сбежал. И что? Можно сказать, ходил в отпуск, немного развеялся, отдохнул, подумал об себе, да и вообcче... про жисть... В общем - плодотворно помолчал, с пользой. Это же какая благодать: за месяц - только несколько писем! Но вот ровно в тот самый момент, когда язык уже не умещался во рту, и стало понятно, что нужно срочно что-то делать, позволил себе поддаться слабости и таки ткнул в кнопочку, негодяй этакий. Надеюсь, что я поменялся, очень надеюсь и, вполне возможно, попробую поменять всё в дневе - а то посмотрел на него, убогого, после месячного отсутствия - прямо таки бледная немочь в глубокой коме. Но в целом, ощущение того, что ничего не потерял, не появляясь здесь, крепко и устойчиво. Как там говорил любимый мой Павич? Только то сделано хорошо, что сделано дважды (ехидно замечу: или дважды удалено)))).

Люблю выходным днём возвращаться домой после дежурства. А, хорошо подумав, добавлю: наверное по натуре своей я не путешественник - вообще люблю возвращаться домой. Тихо, пытаясь не громыхать ключами, открываешь дверь. Расстёгиваешь куртку и обувь в на лестничной клетке, дабы потом, внутри, не шуршать. Почему-то, попадая внутрь, всегда точно чувствуешь: все дома или кто-то нет на месте. Я специально это проверял. Ещё зачастую можно понять, порой едва вдохнув домашнего воздуха, что, например, что-то случилось. Вроед ничего ещё не видел, кроме вешалок в прихожей - а уже яснее ясного, что вернулся в немного изменённый дом, не такой, каким ты его оставлял. Лично я не понимаю, как это происходит.

Тихонько, с преувеличенной тщательностью, как залогом нешумности, раздеваешься, не трогая дверок шкафов, они - главные предатели со скрипучими голосами. Пробираешься на кухню, ну а куда же ещё? Там точно никого не разбудишь. Наливаешь молока или кефира - греть чай шумно. В любое другое время не шумно, а вот сейчас, в воскресное утро - шумно. Нужно открыть дверку, достать чашку, закрыть дверку. Открыть дверку, достать сахар и заварку, закрыть дверку. Свисток на чайнике. Открыть ящичек, достать ложечку, закрыть ящичек. Помешать сахар. Чашка чая утром похожа на набатный колокол. Молоко проще. Люблю вот эти полчаса: когда я уже дома, а все ещё спят. Позже, через полчасика, прокрадётся младшенький, заигрывая и наивно прячась за дверью, заглядывая в щёлку, чтобы после того, как примешь условия игры, ворваться и уткнуться в щёку: "колючий" и уляжется на колени.

Пробираешься в зал. Садишься. Всё - дома.

Правда о Санчо Пансе

Занимая его в вечерние и ночные часы романами о рыцарях и разбойниках, Санчо Панса, хоть он этим никогда не хвастался, умудрился с годами настолько отвлечь от себя своего беса, которого он позднее назвал Дон Кихотом, что тот стал совершать один за другим безумнейшие поступки, каковые, однако, благодаря отсутствию облюбованного объекта, - а им-то как раз и должен был стать Санчо Панса - никому не причиняли вреда. Человек свободный, Санчо Панса, по-видимому, из какого-то чувства ответственности хладнокровно сопровождал Дон Кихота в его странствиях, до конца его дней находя в этом увлекательное и полезное занятие.

Франц Кафка

---

Совершенно завораживает. Прочитываешь раз за разом и, вроде бы понимая, что смысл сказанного шаловливо и незримо ускользает, и, тем не менее, находишь необъяснимое и почти болезненное удовольствие в поисках его, замирая от совершенности недосказанности образов.

Не могу не сказать, потому что это будет очень неправильно. Есть у меня такое ощущение, что, не скажи я сейчас Anna_Livia_Plurabelle огромное, но, вместе с тем, тихое, душевное и искренее "спасибо", я буду потом долго и изобретательно себя истязать, пытать и всячески гнобить. Ничто не может продолжаться вечно - банальная истина, внезапно получившая реальное подтверждение. Марина тихо так, без пафоса, долгих прощаний, публичных стенаний и хлопаний дверьми взяла - да и ушла, выбрав что-то гораздо более нужное и важное в собственной жизни. Не думаю, что это было простым решением, но оно принято и воплощено в жизнь. Возможно это такой сигнал: "друзья мои, а не заигрались ли мы?" Думай вот теперь. Сказать честно - я очень близок к подобному решению, но пока я не готов внятно и осмысленно сформулировать что, собственно говоря, меня сдерживает.

Сказать спасибо Anna_Livia_Plurabelle лично мне есть много за что. Не буду перечислять всего. Конечно же - за родственную душу, за интересное видение мира, за Бродского и Кафку, Павича и Джойса, за Олафа и Ларссона, пакетаж и споры по искусству, за ауспиции, Венецию, болгарских живописцев, за Беккета и терпеливое выслушивание такого дилетанта, как я. За то, что всё это время нашего знакомства заставляла думать. За то, что всё это вместе изменило меня настолько, что я и сам это почувствовал. Вот собственно и всё, что я хотел сказать, пытался сделать это без излишнего мелодраматизма и слезливого пафоса. В конце-концов, человек заработал свободу. Пару недель "ломки", парочка посещений инкогнито, и всё - вольна как ветер!

---

1) Надеюсь она этого не прочтёт.
2) А ты сиди тут и надувайся, словно мыльный пузырь, чтоб такого тиснуть в днев, занимательного и искромётного? А это должно приходить само, откуда-то изнутри. И без слабительного.
3) Эх-х-х...
4) Чего уж тут!
5) Шоу, оно - маст гоу он или как?
6) Быть иль не быть? Вопросец тот ещё.
7) Ищу себя. Меня - никто не потерял?

Вот такая картина у меня на рабочем столе:
Bruegel, The Tower of Babel,, sur bois, 114x155 cm.1563
[699x522]
Снобизм, да? Возможно, есть в этом что-то ... неправильное, подобное тому, когда рингтоны к мобильникам тиражируют классику, а Кафку читают в маршрутном такси. А я смотрю, тихо радуюсь и снова смотрю. Какие цвета - обалдеть... и как здесь много вообще всего и всякого. Ничего не хочется делать, кроме как приоткрыть рот, да быть может слюнку пустить, будто наслаждающийся идиот. На самом-то деле исходный файл с размером 2527х1889 пикселей и 3 МБ весом. Ползаю по нему 2-й день (кстати - если очень захочется, завидуйте мне) и недоволен одним - тем, что он не 30Мб - вот это было бы качество. Это я в своих залежах нашёл - целая папка "Bruegel". Ещё тот Плюшкин, одним словом. Вот что значит время от времени наводить порядок в архивах: можно не только избавиться от всякого навоза, но и жемчужину порой отыскать.

В квартире случилась весна. О её триумфальном приходе возвестила легкомысленная капель в районе окна, что в детской. Весёлый ручеек талой воды был застигнут на месте преступления - за попыткой пробраться с подоконника под кровать. Наглость была пресечена неразлучной парочкой: беспринципной половой тряпкой и непреклонным пластиковым ведром, ввиду форс-мажора временно переведённым в сторожа и охранника. Вот это его "бэмс-бемс-бэмс" недвусмысленно говорило о том, что крыша дома моего таки лишилась девственности и позорно сдалась на милость победителю.
читать всё

Утро трудного дня. Кто бы знал, как я его... ожидал, примерно так же, как и прошедший день всех настоящих М. Да-а-а... Вот уж праздники, так праздники! С интервалом в две неделии все всех поздравили, уж как смогли. Народ активно готовится. Возвещено о прибытии с дружественным визитом мамы моей жены: сладкого, жирного, перчёного, горчёного, мучного и печёного не предлагать. Младшее дитя вчера весь вечер яростно рисовало открытки и беспрерывно клянчило деньги. Старшее увлечённо изучало несвежую трещину на потолке - наверное именно там сокрыт источник тайных знаний. Я весь в сомнениях, гениальный воспитательный план на сегодняшний день - "Возмездие" называется (на подаренный ящик для инструментов я заготовил достойный ответ - утюг, правда очень хороший) как-то поблек, выцвел и стал более походить на диверсионную операцию. Впереди обязательный тестовый завтрак, цветы и подарки. Надеюсь выжить. Уж очень он, этот мой подарок, тяжёлый и вредный для хрупкого мужского здоровья.

---

Поздравляющим - удачи, поздравляемым - терпения! И всем вместе - хорошего, доброго, радостного, замечательгого дня. Таких дней почему-то очень не хватает в последнее время.

Очень обидные вещи случаются порою. Я, к примеру, тоже не чужд прекрасного и тоже желал бы после трудового дня спеть пречудную ритуальную песню в родном душе под аккомпанемент подвывающих в унисон водопроводных труб. Быть может, хобби у меня такое - песни горланить в душе. Обидно, в самом деле, до крайности - немытым ходить, да ещё и с неспетой песней. От этого, быть может, у меня характер портится и, испорченный, оставляет следы на невинных и ничего не подозревающих окружающих? Но времена, как говорят, нынче пошли тяжёлые и всякая мелочь или даже того хуже того: ерундовина и безделица так и норовят показать свой милый, покладистый характер.
читать всё

Не смог удержаться. Спасибо за "наводку" raven_revenge

---

НА ПОСТУ

Манифест написать - это не письмо на деревню дедушке, понятное, неторопливое и обстоятельное. И нечего тут трясти перлами словообразования, всякими сложнопридуманными причастными оборотами и прочими бусинками и фенечками - некогда, до полуночи совсем немного осталось, нужно успеть. Как на ум пришло, так и провозглашу, потому что - истина момента. Итак.

Никогда меня не прощайте. Как бы слёзно, жалостливо и покаянно я не просил. Это чревато. Нет, это конечно по-христиански, опять я чего-нибудь не понимаю и всё такое... Но оттого, что меня очередной раз прощают, вернее от осознания возможности прощения как такового, я боюсь потерять то единственное, монструозно правильное - стараться делать так, чтобы никто тебя и не вздумал вносить в список прощённых, потому что не за что. Это трудно и почти недостижимо, но очень хочется. Дурацкая привычка быть "хорошеньким".

---

"Нормальные герои всегда идут в обход!" Если бы ещё быть точно уверенным, что только герои...

Не давайте себя жалеть. Никому. Особенно не давайте себя жалеть женщинам, и уж тем более - любимым. Это закон. Они хорошие, но от жаления в них просыпается вселенская Женская Добродетель - штука непознанная и непредсказуемая, отдельными местами похожая на асфальтовый каток. Другу - тоже не позволяйте этого делать, максимум - посочувствовать: иначе, ободрённый собственной благородностью и, возомнив себя белоснежным херувимом, он тут же начнёт нагло метить вашу территорию. Даже если вы чувствуете себя настолько плохо, что готовы, не споря, лечь в заботливо обитый весёленьким крепом погребальный ящик, если после благочестивой неторопливой беседы с шефом от вашего самолюбия осталась измочаленная тряпочка, если вас вздумали посетить разом тысяча и ещё тридцать три несчастья и уж тем более, если вы сами чувствуете себя достойным только и исключительно жалости и ничего более - не давайте ни малейшего повода себя пожалеть. Чтобы даже мысли такой крамольной ни у кого не возникло, а уж если вползла кому в голову и копошится там - то и сам он дурак неумный. Потому что, пожалев, запомнят: "он был такой разнесчастный, побитый и... жалкий".

Вы должны сверкать широкой улыбкой уверенного в себе человека, быть умным, ироничным, сильным, сексуальным - каким угодно, но, боже упаси - только не жалким. Гранитный утёс, пенобетонный блок, добротная кирпичная кладка, щит и меч - вот что должно возникнуть в её душе при взгляде на вашу глубокозаконспирированную и втайне беспокойную личность. Малюсенький, хилый росток жалости, неразумно посаженный вашей рукою куда-то в её левое предсердие, рано или поздно вырастет в мощный кустистый сорняк с длиннющими колючками, одновременно с которым трудно будет ужиться чему-то хоть сколь-нибудь приличному. Прожорливость этого животного по имени "жалость" - не знает границ. Секс из жалости - разновидность проституции, любовь из жалости - запредельное извращение. Если только вы ощутите в себе робкие позывы и желание стремглав мчаться туда, где вас, умыв и утерев сопли и слёзы, будут предано, терпеливо и, ни дай бог, талантливо жалеть - всё, срочно начинайте лечиться. Неважно чем, тут главное процесс: таскайте гири, станьте ударником труда, заведите блог, устройте скачки на офисных стульях и победите, поругайтесь со всеми, заработайте денег, потратьте их, удалите блог, убейтесь об стену, помиритесь со всеми, растопчите Эверест, омойте сапоги в Индийском океане, познайте вечность, но главное - станьте богом: непогрешимым, любимым, надёжным и нестерпимо прекрасным, жалеть которого - святотатство, желать - норма жизни. Еретиков на костёр!

---

А вам - спокойного сна. Вот, закрыв глаза, отгородившись от всех и вся, тихо-тихо, шёпотом и без свидетелей, возможно с рукой у "шрама на любимой попе", можно будет признаться: "что ж за жизнь-то такая, ёп..." и, тут же, забыв сказанное - заснуть, чтобы завтра снова быть. Просто быть.

Биатлон, эстафета, женская сборная:
Слепцова, Булыгина, Медведцева, Зайцева -
З О Л О Т О!

---

Обалдеть. Этак можно инфаркт получить. Какая гонка! И какой обалденный, феерический финал! Допинги, скандалы, подковёрная возня, разговоры о том, что - всё, сборная растрёпана, ослабленна, с "дырами" и - больше минуты преимущества на уверенном, золотом, финише.

Огромное удовольствие. Где позитив? Да вот он. Спасибо!

[360x203]

Раньше, давно, в прошлом веке, дети в чудных шортиках с помочами, ходили не только в краснознамённые детские сады. Этих комбинатов нового человека тогда ещё было мало. Некоторые мальчики и девочки ходили к нянькам, с разной степенью желания. Я был одним из них. Меня выводила из дома бабушка или мама, в руки вручался пакет с куриными потрошками и рубль денег, доводили до поворота и стояли у угла, глядя мне вслед, обречённо марширующему по направлению к дому няньки. Как её звали?.. Вот про рубль - помню, а это... Тимофевна... Алексевна... (как-то так, по отчеству) Я брёл себе, не быстро и не медленно - обычно. Иногда сзади, от спешащих на работу, и оттого - изнывающих от моей неторопливости родительниц, доносилось: "soorgi, дорогой, ты можешь быстрее?"
продолжение здесь

А может пора, граждане-товарищи и уж тем более, господа, начать награждение героев непрестанной и неустанной борьбы с кризисом в отдельно взятом прекрасном отечестве. Ну а как иначе? Мотивацию ещё никто не отменял. Иначе они ведь захиреют и увянут на корню, читать всё