Вот почему так? Вроде всё хорошо. На работе затишье после сдачи номера, дома - перемирие с домашними, даже ребёнок хорошо себя ведёт. А всё равно, как-то беспокойно, и что-то тревожит, и никак не могу понять что, и откуда взялось. Почему я никогда не могу расслабиться и просто получать удовольствие от жизни? Видимо диагноз)))

...
Что проще вопрос мне его не постигнуть
Самой умереть или видеть как гибнут (с)

Сегодня не день, а полный сюрр (как у Кольки на кухне). По приходу на работу, минут через 20 раздался звонок, и в контору припёрся стародавний товарищ, которого я не видела год, просто проезжавший мимо. Цели его визита остались не раскрыты, поболтав минут пять, товарищ отбыл по своим делам. Теперь наша сотрудница удалилась выбрасывать собранную за две недели помойку и исчезла. Не, ну я понимаю, что мусора накопилось немерянно, но где можно лазить столько времени? А сейчас надо выйти на улицу, только что-то мне уже боязно)))

Это цитата сообщения Killer_Queen_ Оригинальное сообщение

Пух

Я сижу на сыром полу и пытаюсь вспомнить свое имя. В какой-то комнате. Стены – совсем голые. Разглядываю обрывки забытого за окном ветра. Ведь сегодня такой же день, как и всегда. Такой же короткий, такой же тяжелый. Такой день просто создан для того, чтобы прожить его правильно. Сделать все то, что тебе нужно, и вечером уснуть. Погрузиться в бессмысленное забытье, а утром вынырнуть из него, и побежать дальше. Снова вершить дела. Так интересно…
Я сижу на сыром полу, разглядываю солнце, падающее за горизонт. Сколько раз еще упадет оно до того, когда я скажу, что мне теперь не интересно?! Что мне не интересно жить, дышать, смотреть, слушать. А в перерывах еще кого-нибудь любить. Или что-нибудь… Но время не терпит промедлений. И ты бегаешь то туда, то сюда, пытаясь успеть сделать то, что все равно тебе уже не поможет.
Представь себе белку в колесе…
Мы носимся по кругу, заменяя тяжелый день бессонной ночью. И разбитое утро не дарит уже никакой радости. Мы носимся по кругу, пока не упадем, и земля не заберет нас. Мы носимся, чтобы что-то оставить за собой. А это что-то тает еще раньше нас. Забавно, правда…
«Куда ты бежишь?» Я бегу…
Я сижу на сыром полу и думаю, могло ли быть все иначе? Могло ли мне это понравиться? Разве мог бы я этого не заметить? Не заметить, что вчера кто-то умер, а сегодня я даже не помню кто… А ведь он жил. Долго жил, и что-то делал. И к чему он пришел в итоге? Я пока не знаю… Но, может, есть за всем этим что-то… что-то такое, что будет тебе вознаграждением. Какой-нибудь пух. Покой.
Я сижу на сыром полу и пытаюсь вспомнить свое имя. Помню все имена, но не помню своего? Что это значит? Ммм… Это значит, что никто другой его тоже не помнит. Это значит, что я ничего не дал тебе, и таким, как ты, чтобы ты смог бы запомнить меня. Это значит, что все это было бессмысленно. Самообман, приправленный чьим-то враньем. И это все привело к тому, что…. Стой. Подожди, я вспоминаю. Вспоминаю свое имя. Я даже помню, с какой буквы оно начиналось. «И»… а как же дальше… черт… И-и-и-и… Вспоминаю. Да, точно! Я вспоминаю свое имя. Не могу произнести, пока, но вспоминаю. Я его помню. Теперь мне гораздо легче. Я не знаю, где я, не знаю, почему. Но я знаю, как меня зовут. Илья... Теперь я хоть смогу представиться. Когда за мною придут.
Я сижу на сыром полу, а за моей спиной, на веревке, зацепленной за люстру, висит человек, отбрасывая тень на стену. Я знаю его, но не знаю, откуда. Рядом валяется перевернутый стул. Я стараюсь не смотреть в его сторону. Я знаю, что теперь мне нужно уйти, и только теперь понимаю, как дорого мне все то, чего я раньше даже и не замечал. Это окно, эти стены, эта люстра. И этот день. И прошлая ночь. И падающее солнце… Я бы теперь мог смотреть на него бесконечно. Но нельзя. Я сижу на сыром полу, и плачу. Плачу, что так хочу остаться, а ведь так не хотел бегать по кругу. Подарив нам жизнь, Бог забыл дать нам выбор. Вот ведь не повезло…
Я сижу на сыром полу, а в комнату тем временем входят люди. Все очень быстро. Я смотрю, как они вскидывают руки, как они падают на колени, как они обнимают висящего. Потом появляются другие, в форме. Фотографируют. Все очень быстро. Пишут. Несутся по кругу. А я тем временем просто сижу. Все эти люди, даже в форме… Я их так люблю. Но они меня не замечают, а я их не слышу. Потом тело снимают и уносят.
Я сижу на сыром полу, и вдруг вижу лучик света, разрезающий стену. Странно, именно так всегда себе и представлял это. Стену пробивает свет в форме каких-то веревок, и я впервые слышу голос, который просто говорит «Иди сюда». Никаких аудио-эффектов. Я сам так раньше говорил. Я встаю, и веревки опутывают меня, начиная тянуть вверх. Выдергивая меня из…. моей квартиры…. моего дома…. моего города…. ах….. пронося меня мимо моих друзей…. мимо…. моего бездыханного тела, загружаемого в большой автобус через заднюю низкую дверцу.
Слава Богу, что я помню свое имя. Значит и вы его не забудете. И пух кружится вокруг меня.

Я не знаю, почему так произошло. Может это влияние детского сада, может это очередной возрастной кризис, может от того, что мама вспомнила, что тоже имеет право на малюсенький кусочек собственной жизни. Но мой ребёнок стал неуправляемым. Он никого не слушает, делает всё назло, стал злой, вредный, ему доставляет удовольствие делать гадости, прекрасно это осознавая. Хотя, по большому счёту, кардинально в его жизни ничего не изменилось. Надо срочно придумать рычаги влияния, и видимо даже и наказания. И хорошо бы сводить его к психологу, да и маму тоже недурно показать.
Ох, какая мука воспитывать детей. (Карлсон. Избранное)

Абсолютный сталевар. Светлана Сурганова.

Я одинока, как вздох, как распечатанный конверт.
Под крышей пряча суть и душу кутая в жилет,
Иду над черною водой, а надо мною звездный рой
Предначертал мой путь земной.
Так будь со мной!

Я одинока как, как газ конфорки кухонной плиты.
Я, может, бритва, может нож, я режу мелко на куски,
Ремни, стесняющие грудь, ремни в которых не вздохнуть,
Не крикнуть вслед летящим в зной:
Так будь со мной! Будь со мной!

Я одинока, как парк, где притаилась зима.
Я - ржавый чайник со свистком, в котором выпустили пар.
Я абсолютный сталевар, неугасающий огонь
В душе моей он будет твой.
Так будь со мной! Будь со мной!

Я одинока, как я! Имею с детства ремесло.
Растила вся моя семья мое без рамок естество,
Его принять, его простить ты не смогла, и Бог с тобой.
Но все ж получше приглядись
И будь со мной! Будь со мной!

Это цитата сообщения О_фелиЯ Оригинальное сообщение

Взято у magness. А она еще у кого-то...

Я всегда рядом......

Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку:

- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!

Медвежонок кивнул.

- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.

- А ты где?

- А меня нет.

- Так не бывает, - сказал Медвежонок.

- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет.Ты один.

Ну что ты будешь делать?

- Пойду к тебе.

- Куда?

- Как - куда? Домой. Приду и скажу: "Ну что ж ты не пришел, Ежик?" А ты скажешь...

- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?

- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь!

И начну...

- Что?

- Ругать!

- За что?

- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.

- А как договорились?

- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.

- Но меня же совсем нет. Понимаешь?

- Так вот же ты сидишь!

- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?

- Или у меня, или у себя.

- Это, если я есть.

- Ну, да, - сказал Медвежонок.

- А если меня совсем нет?

- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.

- И на реке нет.

- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!

- Ты все уже обшарил, - сказал Ежик. - И не нашел.

- Побегу в соседний лес!

- И там нет.

- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!

- Нет меня. Нигде нет.

- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. -

И закричу: "Е-е-е-жи-и-и-к!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-к!.."

Вот.

- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?

- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет.

Понял?

- Нет, ты - есть, а вот меня - нет.

Медвежонок замолчал и нахмурился.

Время движется по-разному, и ощущаем мы себя в нём по-разному. Вот, например, поехал на море на две недели, и вроде долго, а вспоминается, как один день. А бывает наоборот. Прошло всего несколько дней, а как-будто полгода. И столько всего произошло, и событий, и ощущений. Я расстерялась. И теперь очень надо остановиться и подумать, прислушаться. Чтобы понять, что делать дальше.

Я всегда ненавидела участвовать в выставках. Надо подобающе выглядеть, ходить целый день на каблуках, что я ненавижу, всем улыбаться. Но, вчерашняя выставка в Гостином дворе удалась на славу. Не успев дойти до своего стенда, я наткнулась на одного знакомого кузнеца, который был крайне рад меня видеть, сгрёб в охапку и наговорил кучу комплиментов. Через некоторое время поступило предложение отпочковаться в буфет испить коньячку, что мы неприминули сделать. К закрытию мы уже совсем развесилились и решили продолжить мероприятие, перейдя в "ОГИ". Далее нам (точнее мне)захотелось веселья и плясок, и вечер пдавно перетёк в "Вермель". Всё было чудно, жаль только Romeiro грустила, и мыслями была совсем не с нами, и не в нашем городе. Потерпи, душа моя, немножко осталось.Потом была прогулка по набережной, потом вечер превратился в ночь, ночь в утро...
И я познакомилась с офигенным человеком. И теперь всё будет ХОРОШО!

... и уезжаю в скандинавские страны))) Он такой реальный и такой трепетный. Он меня спас. Он может быть очень жёстким, и я его боюсь. Но у него ТАКИЕ глаза! Он говорит обидные вещи. Но лучше него не целуется никто. Он меня понял и принял. И я думаю, что на этот раз всё получится.

ЗЫ: а спала я полчаса, нет вру, час)))

Нет, но это просто невозможно. Смотрели такой фильм "День сурка"? Там мужик просыпается всё время в одном и том же дне, и никак не может из него выбраться. Сегодня поймала себя на мысли, что это про меня. Я шла по тому же самому маршруту, по Варварке, на определённых светофорах и поворотах из плеера слышалась та же самая музыка, именно в том месте. Физическое состояние у меня было приблизительно такое же и я купила в переходе такую же банку липтона с лимоном. Единственное различие, тогда был дождик, а мне было радостно и я шлёпала по лужам без зонта, а сегодня светило солнце, а на душе - пасмурно.

ЗЫ: Я сломала ситуацию и немедленным образом сменила диск в плеере, и купила гламурную розовую беретку, очень идущую к моим черным волосам.
Не хочу жить в дне сурка)))

Да уж, жизнь длинная, и огней будут ещё миллиарды. Главное идти рядом...
[700x555]

Вот тут подумалось... человек с самого рождения вынужден делать то, что ему совсем не хочется, и всё время кому-то подчиняться. Сначала он должен ходить в детский сад, вставать с ранья пораньше и слушаться совсем незнакомую ему тётеньку. Потом школа, определённые правила, училки, хорошо хоть ужасную форму отменили. Дальше институт, работа... Опять с утра пораньше, проводя большую часть своей жизни в конторе, под руководством возможно не самого приятного шефа. И дома таже фигня. Сначала родители, которые переодически, проявляя свой долг, куда-то не разрешают ходить, с кем-то дружить. Потом муж. И вот уже девишники проходят всё реже и реже, а встречи с коллегами по работе превращаются в повод для разборок. Дети. И ты несёшься домой, как ошпаренная, потому что тебя ждут, и вообще пора идти гулять.
Не, ну наверное, так и надо, и так правильно. Только задумываешься, а когда ты ходила в театр последний раз? А когда с подружкой сидела в кафешке? И, видимо, надо научиться как-то совмещать, но пока не выходит. Так что, вперёд, по кругу!

Ну вот, шопинг удался! И при этом занял крайне мало времени. Прикуплены волшебные часы, естественно с оранжевым ремешком (ну не повзрослею я никогда), которые гламурно превращаются в браслет. В ночи выяснилось, что в темноте циферблат светиться смешными маленькими звёздочками. А Romeiro подарила мне очуменное колечко! Спасибо тебе, душа моя, я в него прям-таки влюбилась и не снимаю. Вобщем, я довольная и счастливая)))

Ну вот, жизнь налаживается. На улице перестал идти то снег, то дождь, холодно, правда, зато какое-то подобие солнышка наблюдается. Прекрасно отобедали, что бывает крайне редко, по причине природной лени и нежелания идти в магазин. Но самое чудесное, что выдали долгожданную зарплату! Теперь надо скорее прикупить что-нибудь полезное, ну или приятное, пока оная не просочилась сквозь пальцы, как это обычно и бывает. Пожалуй, приобрету я себе часы,Swatch, дёшево и сердито. Да и вообще нравятся они мне, мои давно поломались (меньше плавать в них надо было), так я у сыночки отняла, смешные такие в бегемотиках)) Нехорошо ребёнка грабить)) Ну и для души чего-нибудь, в книжный зайти что ли...Давно хочу прочитать несколько книжек, отсутствующих в моей немерянной библиотеке. Вобщем, пора заканчивать рабочий день и шопинг!

...было лето... и счастье... И хотя была ужасная жара, зато можно было не навьючивать на себя куртки и шапки, а в сарафане и босиком гулять ночи напролёт. И в моей жизни появился ОН.
Я помню его первую СМСКу: "Доброе утро, Москва!". Я тогда сидела в очереди в ГАИ, права меняла. Я помню, как он позвонил в первый раз. Мы шли гулять на Чистые пруды, я переходила дорогу и чуть не попала под машину. Я помню, как увидела его в первый раз. Он был такой хорошенький, светлый, и такой родной. И он взял меня за руку и посмотрел в глаза... и я пропала.
А потом... потом было три дня счастья, вернее нет, три ночи.
Я помню, как мы отводили моего сына домой, а потом шлялись по вечерней Москве и в каком-то дворике пили мартини на лавочке.
Столько любви и тепла мне не дарил ещё никто, и таких слов не говорил никто. Он уходил, но всегда возвращался. А теперь не вернулся...
И уже почти совсем не больно, почти совсем...

А лето пахнет солнцем (с)

Последнее время витает у нас идея прикупить гитару. И думается мне, что надо это сделать. А чё, слух у нас, (ну это у меня и Romeiro) есть, музыкальная школа за плечами, как никак, у меня так вообще по классу скрипки. И школа эта находится в аккурат напротив моего дома, так что можно взять пару уроков для восстановления навыков. И потом, можно обратиться за помощью к специалистам, я думаю, нам не откажут. Долгой зимой будем устраивать музыкальные вечера,я уже прикинула репертуарчик. Только с маникюром придётся распрощаться, ну и чёрт с ним.

Что-то последнюю неделю я перемещаюсь по городу исключительно посредством такси. Ну, а что делать? Льёт проливной дождь, в одной руке ребёнок, в другой неприподъёмные сумки, в третьей зонтик. От любого метро до дома 15 минут пешком. И друзья все, как сговорились и проживают, кто на проспекте Вернандского, кто на Войковской, что от моего родного центра, три дня полем. Или, например, как добраться до Чертаново, если уже час ночи, а добраться очень надо. Вобщем, бюджет мой немерянно пострадал, на вскидку была проезжена четверть зарплаты. Так что теперь вводится режим жёсткой экономии.

ЗЫ: Вчера всё-таки поехали на метро, и я решила, что нахожусь не в Москве. Приезжает поезд, весь расписанный под хохлому, а в вагоне - картинная галерея. Сидения только с одной стороны, а на другой стене вывешены полотна неизвестных мастеров, с подсветкой, всё как полагается,ну прям Лувр. Совместили приятное с полезным, и до места добрались, и музей посетили.

Во французском языке слово "друг" - ami, а "душа" - ame. Я не очень сильна в филологии, но, мне кажется, корень у них - одинаковый. И это правильно, потому что друг - это тот, перед кем не надо ничего скрывать и притворяться, с душой нараспашку, не боясь, что тебе в неё наплюют. У меня, по жизни, совсем немного друзей. А много, наверное, их и не бывает. Спасибо тебе, Милана, просто потому что ты есть, и всегда рядом. Что ты меня всегда примешь и поймёшь. Что поговорив с тобой 10 минут, хочется жить дальше, что с тобой тепло, надёжно, а переодически очень весело. Спасибо тебе, Николенька, что несмотря на всю свою занятость, ты всегда находишь время для решения моих дурацких проблем. Что ты можешь дать очень своевременный и правильный совет, что поддержишь в нужную минуту. А уж как сладко плакать в твоё мужское плечо, хотя я догадываюсь, что это не приносит тебе никакого удовольствия. Спасибо тебе, Илья, хотя ты мне совсем не друг и мы даже не знакомы. Но ты пишешь то, что я думаю и чувствую, а мне сейчас это очень важно.
И ещё, говорят, что друзья познаются в беде. А вот и нет, друзья познаются в радости. Мне так хочется, чтобы вы были счастливы, ведь, когда на душе хорошо, всё остальное получается легко и просто.

Это цитата сообщения Killer_Queen_ Оригинальное сообщение

Вороху воспоминаний и переполненой памяти посвящается

Плачешь, плачешь,
Не плачь, посидим
Небо затянуто тучей.

Знаешь, веришь,
Мы снова одни
В ворохе сломаных сучьев...

Ты подскользнешься,
И я упаду,
Только не отпусти руку,

Знай, я тебя выслежу
И убью,
Как надоевшую суку...

Может тогда
Жизнь станет теплей,
Ветер станет добрее.

Ты не вернешься
Больше ко мне,
И не повиснешь на шее...

Дайте же!!!
Дайте мне
Чистый лист!!!

12 октября 2007