Настроение сейчас - норм

Что происходит тогда,когда ты чувствуешь в себе силы переступать через моральные устои других людей?Наверное,это вполне можно назвать безнравственностью.что если человек лишь с недавних пор,привык существовать так?Что если в этом он видит единственное спасение от наболевшего?Есть ли исцеление?Что если человек живет исключительным эгоизмом к себе?Да,это абсолютно неправильно и те,кто осуждают,вполне правы.Наврят ли в мире вообще есть вещи о которых можно судить лишь с единственной точки зрения.Убийтсво,кража,любовь-все вещи довольно неоднозначные и разные по своей тематике,разве не так?Проще всего узнать человека,слыша его самосуд над другим."Не судите,да не судимы будете"-об этом гласит Библия.Может это и будет богохульство,но в в ней собраны все наболевшие пороки человечества,которые кажеться с каждым веком все более укореняются в нашем сознании.

Настроение сейчас - отличное:))

и все вытекающие из него последствия)С приходом весны жизнь волей-неволей начинает насыщаться)Дел стало в последнее время настолько много,что едва успеваешь вспоминать о все новых и новых планах,возникающих в твоей голове)Хотя нельзя не отметить,что и внезапность-вещи довольно весомая в моей жизни:)Не люблю я планировать)В плане внезапности,нельзя не отметить четверг)Очень-очень классный вечер,проведенный в компании,в которой всегда чувствуешь себя как в своей тарелке,несмотря на то,что не виделись уже где-то полгода)Надеюсь скоро еще доведеться так потусить:)Чувствую себя в компании этих 4х парней как маленькая девочка,окруженная такой трепетной заботой,что хочеться плакать от сентиментальности:)
Ко мне снова переехал брат)Конечно,с одной стороны это событие очень огорчает,но для меня,пока что все плюсы,остаются безнадежно закрыты минусами:)Теперь шкаф забит нашими вещами и моя колоссальная уборка в нем,теперь просто незаметна)Ну мой брат конечно переехал к нам не один...Теперь у меня есть еще и котенок)Марсеееллььь)Рыжее создание,совершенно неуправляемое и не поддающееся никакому воспитанию)Снова все руки исцарапаны из-за того,что Марселька играет блина)И вот из-за этих двух членов нашей семь тоесть брата и кота,вся и без того маленькая квартира оживлена до предела)Вскоре моя позитивная комната,в которой такие люди как Натс так любят бухать,превратиться в белую,с какими то странными элементами:)))
В общем с приходом весны на нашу улицу,снова все становиться оживлено.Выйдя на улицу,ты чувствуешь как свежий ветер перемен снова каснулся и тебя.Я чувствую,что он принесет мне много всего доброго и нового.Он слишком необходим мне.

[700x525]

[300x357]
Настроение сейчас - отличное:)

Вот один из моих любимых афоризмов,к сожалению,автора не упомнила,но тем не менее:"Жизнь вынуждает человека ко множеству добровольных поступков".Он как никогда ранее сейчас подходит ко всему,что происходит в моей жизни.
Все местами либо как-то сложно,либо через чур просто,что еще более кажеться сложным:))Простите за тафтологию,но просто,когда перед тобой простые вещи,то ты в них ищешь какую-то западню,капкан,что нехило усложняет их.Жизнь буквально вынуждает меня простить своих оболтусов,о которых шла речь в прошлом посте)Думаю,скоро нам доведеться помириться и все встанет на свои места)Жизнь вынуждает меня по-прежнему и неустанно трудиться на благо 1828,а точнее на свой аттестат)Хотя нельзя не отметить мой отчасти здоровый пофигизм на все это.Я по-прежнему улыбаюсь и у меня все прекрасно.К тому же,ко всему этому прибавилось ощущение приближающейся весны..Да какое уж тут ощущение!Всем уже наверняка довелось почувствовать у себя под ногами мокрый асфальт и целое море воды,которая к слову сказать заливает кеды напрочь:))Воздух дышит весной и уже весь в предвкушении распускающихся листочков)
Каникулы к сожалению подошли к концу)А все-таки те мысли и то настроение,что было у меня перед ними исчезло,что ни может не радовать)Наверное от усталости в мой изнеможденный мозг закрадывались мысли о своем полнейшем и глубоком одиночестве и несчастье вселенском:)Благо,они оставили меня)Завтра конечно в школу,но все равно весна заряжает своей бешеной энергетикой и надеюсь я доживу до следующих,уже воистину ВЕСЕННИХ КАНИКУЛ!!))

Настроение сейчас - норм.

Тезис в этой теме будет:я просто не терплю вранья.
Ну что ж,переходим к его развитию.Что не нравиться слушать правду о себе?Что правда глаза режет?Сколько можно заставлять меня врать?Тошнит же уже,да и пора бы понять,что хватит,хватит!Человек,я к сожалению,не тот.Можешь сколько угодно препирать меня и уличать в несостыковке фактов из-за очевидного вранья с моей стороны,но знай,знай это вина лишь твоя.Да,конечно,я как бобик могу поплясать и под твою дудку,но ты знаешь,что рано или поздно это должно было закончиться.Да,ты просто увидел во мне эту слабость,мой неразрешенный вопрос:измениться или нет?Увидел..и надавил.Все,хватит,надоело.
Мне плевать теперь на все.Ты не считаешься с моим мнением,к чему тогда мне твое?Меня тошнит от пуританской морали воспитанной в тебе с детства.Тебя слишком любили родители.Твоя мама делала все,для твоего счастливого детства.Почему пуританской?Объясняю:уж слишком часто я слышала в телефонной трубке "****нька,пойдем кушать.Что?Не хочешь?Почему?Ну ладно." Еще пару цитат думаю тебе будут известны.Это останеться при тебе.Ты знаешь,что ранее я была готова помочь тебе практически всегда,теперь-нет.Хватит.Живи теперь как хочешь и без меня.
Да я знаю,что я бываю жестока к людям.Но я ненавижу врать и греть душу моего собеседника ложными надеждами на будущее.Да,мы часто ищем просто жалости.Но извините,это не ко мне.Просто живи теперь как хочешь и расхлебывай теперь всю эту кашу без меня.В конце концов хватит с тебя опекунства всех на свете.Я умываю руки,как самая настоящая крыса,ибо другой выход слишком лелеял бы тебя.Пора бы уже это и закончить.

Слушать этот музыкальный файл

В белом танце,
Обнявшись,кружаться,
Хлопья снега,чтобы никогда не расставаться
Так последуем их примеру
И дадим клятву
Лишь расстаяв,прощаться..

Настроение сейчас - задумчивое.

Время - враг людей, которые любят спокойную жизнь...(М.Горький)
Так уж ли нужны эти самые перемены?На данном этапе жизнь дает мне слишком предпоссылок и причин,чтобы эти самые перемены произошли.Она даже дает мне все карты в руки,чтобы саморучно совершить некоторые изменения в жизни.А я все колебаюсь как лодка в открытом море,не зная какому течению податься:теплому или холодному.Боюсь,что перемены вскружат мне голову и мой хладный ум откажет мне.Сейчас в голове твориться колоссальный бардак,который требует долгожданной уборки.Впрочем,у меня не только в голове бардак,но еще и на столе,на стуле,в шкафу,в дневниках...Наверное надо начать с более бытовой точки опоры.Попробовать разобрать весь этот хлам.Листик к листикам,письма к письмам..Авось,какое-нибудь решение,не столь кардинального плана,какое крутиться у меня в голове,и прийдет.Надеюсь мне хватит на это энтузиазма.Я слишком люблю Москву,чтобы в ее бешеном ритме засыпать.Эта недельная апатия может вывести меня из игры,которую я сама себе создала.Возможно это похоже на бред,но тем не менее.Каникулы,у которых каждая минута норовит быть занятой,радуют,но в тоже время пугают своей перспективой.Посмотрим,продержусь или нет.

[390x269]

Настроение сейчас - ностальгическое.

Ветер,как сталь,дующий с неукротимой силой,невольно заставляет москвичей поплотнее закутываться в шарфы и создавать себе хоть небольшой микроклимат.При такой погоде мало что может согреть,кроме хотя бы зимнего пальто.Вот все и озабочены лишь своим физическим состоянием.
Прийдя домой ум,да и сердце требует плодотворной работы..Невольно время ускользает через потоки мыслей.Тут раздался звонок,который был настолько неожиданен,как снег,свалившийся на жителей московского мегаполиса.Звонок был явно из прошлого.Куррортный роман,который дал о себе знать,спустя 3 месяца теперь был на проводе.Разговорами ни о чем и совершенно холодным отношением был вознагражден мой собеседник..Простите,что так получилось самой стыдно говорить так,но я лишь описываю действительность..А когда-то все было совершенно по-другому..
Кроткий вечер в провинции.В любимой мною летом Москве все совершенно иначе.Москва напыщена запахами дорогих духов,красивых машин,вечно загорелых людей...Все в ней дышит тем пафосом,который уже успел обосноваться во многих московских жителях.Там же все было совершенно иначе.Вечер так кротко и учтиво вступал в свои права,как будто извиняясь перед праздным красавцем днем.Солнце медленно покидало небосклон,оставляя записку после себя,в виде алых лучей,которые озаряли все небо.В летних сумерках предметы скрашивали свои очертания,что еще более привлекало в этом чудном времени суток.
Знакомство было совершенно нелепо.Не буду описывать того восторга,который снова посетил меня от того,что я встретила понимающего меня человека.Нам было просто хорошо вместе.Не было тех высоких чувств,слезных истерик.Все было колоссально просто,но в то же время это гигантское чувство от того,что тебя наконец то понимают с полуслова добавляло какого-то интеерса нашим отношениям..Мне нравилось молчать с ним и просто смотреть на южное ночное небо,усыпанное звездами.Мы любили слушать музыку Басты,искать в его словах какой-то скрытый смысл и наперебой спорить о истине.Наверное,этот человек вполне мог бы быть идеалом для меня,но к сожалению я не создана для идеалов.4 дня-это хороший срок,когда люди интересны друг другу и все тайны еще не раскрыты,но мы почему-то были необыкновенно близки,хотя знали друг о друге не так уж и много.Просто он научил меня верить в любовь заново.
Душная и пыльная Москва встретила меня проливным дождем.Бессонная ночь в поезде,за счет того,что переписывались с ним смсками.Вполне типичное завершение куррортных романов.В приятном рсположении духа я принялась за работу над собственным характером.Он звонил все чаще и чаще,а я становилась все холоднее и холоднее.Наверное,я сволочь..Впрочем тогда мне можно было это простить..другая любовь у меня была,которая ни коим образом не хотело покидать мое измученное,но СНОВА верящее в любовь сердце.Покинула.
P/S наверное воспоминания слишком эмоциональны и сумбурны для вашего восприятия,но тем не менее я очень благодарна тому человеку,что снова научил меня верить в любовь.Они вызваны его очередным звонком,с соответственным содержанием,которое трудно передать,но тем не менее задело.Просто не люблю вспоминать о горечи любви.

Настроение сейчас - хорошее

В жизни есть чудеса!!!Просто поверьте в это.Каждый из нас может быть волшебником,стоит лишь умело пользоваться тем даром,что подарила нам природа-разум и сердце.Я говорю о сердце.Часто не контролируя себя,в порыве злости мы можем наговорить близким людям,того чего никогда бы не сказали,не будь мы в состоянии аффекта по никому неведомым причинам.Но ведь всегда есть что-то простое и в тоже время сложное,искреннее и чистое;честное и понятное всем..Это шесть простых букв "П-Р-О-С-Т-И".Они могут звучать на самые разные лады,но тем не менее надеюсь люди перестанут коверкать это чистое и красивое слово.Именно оно способно соединять миры.Просто подумайте над этим..
P/S просто в последнее время слишком много стало такого.

[300x300]

[300x400]
Наверняка название этого поста будет совсем не соответствовать с его содержанием,но тем не менее..Я так устала от людей,что уже не знаю куда от них деться.Хочеться просто запереться в своей комнате и еще пару-тройку дней не выходить оттуда.СОВСЕМ.Но человек(видимо биология подмешала такую пакость) существо биосоциальное,так что волей-неволей сама иду на диалоги с ними.Слушаю их назойливую и безостановочную ложь,впитываю в себя все их проблемы;голова забита мыслями о том,как бы мне помочь бы им.Впрочем..об этом я уже писала и мои позиции на удивление сохраняются.
Я устала от любви.Не думайте,что я только о той вожделенной любви между девушкой и парнем.Я говорю еще и о дружбе.Меня тошнит от этого слова.Просто надоело,что все вокруг завязано на любви,как будто без нее и жизни нету.Надоел этот бесконечный круг,что все неприменно сводиться к ней-проклятой.Ах,подарите мне свое равнодушие!Это же так классно.Наблюдать и оставаться равнодушной.Как хорошо наверное жить не отчитываясь ни перед кем и быть кораблем со своим собственным морем.Как хорошо быть ветром в этом морем и отключать приливы и отливы.Как прекрасно дарить чувства человеку,когда хочеться,а не когда от тебя требуют обстоятельства.Я просто меняю увлечения периодически.Заметила пару установок,которые дает мне жизнь,наверное для всех эти установки уже аксиомы,но лично я их усвоила недавно. "В толпе люди тоже бывают одиноки" и "Чем больше даешь-тем больше требуют".Последнюю аксиому мою брат просто называет наглостью.Просто знайте,когда-нибудь я вернусь.Не стоит удивляться и недоумевать на такое мое неоднознчное поведение.Просто знайте это.Но вернусь я лишь когда захочу этого сама...

Настроение сейчас - перед грозой)

Как бы не холило и не лелеяло мою душу,то что бывает и хуже-этот аргумент ни коим образом не являеться оправдательным для моей мамы.Вот еще и не минует короткая стрелка семи,как моя мама переступит порог сего странного заведеня под названием школа и тогда...Сначала она будет инстинктивно кивать головой,в каких-то местах даже пытаться оправдать меня или же она будет удушливо краснеть,но это не главное,ведь этих действий я не увижу.Учителя будут поносить меня и всю мою веселую команду,а точнее мой класс обвинениями,фактами,какими-то там документами,бумашками,запугивать ЕГЭ..Вам суд присяжных не напоминает,нет?Жаль только лишь то,что приговор подсудимым уже вынесен и лишь во власти суда(учителей) находиться то,насколько он будет суров.Затем воодушевленная тем,что уж теперь-то она знает про меня ВСЕ,она придет домой,как прежде повесит свою сумку на новоприбитый крючок и тут начнеться апокалипсис в искусственных условиях специально для меня.Да уж от такого подарка была бы рада быть избавленной,но к сожалению это неминуемо.Хотя..кто знает,чего вообще ждать от этих учителей.Бывает такое учудят,чего и быть-то по сути не могло.К сожалению часто аргументы с фактами не сходяться..Газета "Аргументы и факты" послужила бы им неплохим примером,где все обвинения чудным образом соответствуют всем фактам.Моя учительница по русскому уже пообещала веселенькое шоу с 7 часов.Математичка тоже обещала зайти на огонек.Ну конечно математичка являеться для меня самым главным гостем,ибо оценки по алгебре не украшают мой воображаемый дневник.Воображаемый потому,что у меня он просто-напросто отсутствует.Думаю..это тоже обязательно донесут моей мамочке..Вот сижу и жду,быстрее бы меня уже пришли и отругали,а то сидишь как в ожидании казни,так же можно и рассудка лишиться..


[654x324]

Настроение сейчас - классс))

Пост посвящаеться одному из тех немногих людей,которых впрочем я довольно часто упоминаю в своих постах,который прошел со мной огонь,воду и медные трубы.Этот человек со мной на связи в течение 24 часов суток и 356 дней в году.Всегда прямой эфир вещания.Детский сад-совместные игры в песочницы и прогулки допоздна в присутствии раздраженныъ и изрядно уставших мам.Школа-неистовая беготня по корридорам,знакомство с нашим Светиком:)Куча совершенно дурацких идей)Спустя еще пару лет...выросли.Рассказы о первых парнях приправленные все новыми и новыми фантазиями.Масса впечатлений,знакомств.Затем вы перешли в другую школу...Общаться мы почему-то стали еще больше.Еще ни разу в жизни у меня такого не было,чтобы расстояние не повлияло на общение.Да впринципи и оно было не велико-все тот же соседний подъезд,тот же второй этаж и квартира со всегда открытыми дверьми ждала тебя.На следующий год к нашей команде присоединилась еще одна полоумная-Карина.С первого взгляда я подумала,что она совсем дурак))Теперь мы в полном составе)
Помнишь сколько писем мы писали друг другу в деревню?))Помнишь рассказы и посиделки до утра у тебя на балконе?)Кучу чего можно вспомнить и я точно знаю,что ты всегда была рядом,когда это было необходимо.Я с абсолютной уверенностью могу заверить то,что этот человек поймет меня всегда.У нас просто мировоззрения похоже.Нас всегда раздирало неистовое любопытство к характерам других людей,природная склонность к пониманию наверное..Я помню,как ты искренне радовалась за меня,за мое счастье,но в то же время считала меня полной дурой)Сейчас я наверное соглашусь с тобой)
Сейчас...а что сейчас?Мы вот не виделись уже черти сколько,но тем не менее мы по-прежнему думаем одинаково и часто в наших логах звучит одна и та же фраза "Слушай!!!Я ведь только что об этом подумала!!!" и мы обе улыбаемся этим фразам и знаем их истоки,прокручивая в голове все то,что нас связывает.Передо мной уже стоит не та блондинка,которую раньше я видела каждое утро у подъезда в 8:10.Наверное это здорово,что мы растем,а скорее уже выросли.Я безумно рада за тебя.Это ведь очень здорово и даже таким рациональным особям как ты стоит понять то,что есть и чувства))Я конечно удивлена но не настолько)Удивление скорее внешнее,нежели внутреннее.Я знала,что и тебя должно что-нибудь подобное посетить уже В КОНЦЕ ТО КОНЦОВ!!!Посетило)))Поэтому люблю я тебя,подоночек ты мой)

[300x300]
Настроение сейчас - хорошее

Немного стало надоедать весь этот постоянный пафос сосредоточенный вокруг сей познавательной,но напрасной деятельности.С каждым днем все больше нагнетает та правда,сказанная тебе в лицо.Я черт возьми и так знаю,что я не учусь,хватит мне уже об этом напоминать!Воротит от лжи и лицемерия,которому кажеться учат нас учителя.Повергает в ужас,когда видишь полнейшее безразличие к собственной персоне,несмотря на то,что ты воспринимаешь этих людей чуть ли не как родных.Но тем не менее..их безразличие достигает своего пика.Такое ощущение как будто на тебя им попросту говоря насрать,принимая во внимание тот факт,что в школе мы проводим большую часть своего времени..Достигает своего пика лицемерие,которое происходит в школе.Учителя на уроках чаще всего пытаются научить доброте и пониманию,которой сами,к сожалению не обладают.Чесно говоря,такие мысли мне стали приходит только в последние дни,тк слишком много разочарований стало в них.Русичка,которая являлась для меня олицетворением понимания,доброты,граничащей со строгостью даже не зашла к нашему классу и вообще ни к кому.Вера моментально подорвалась.Раньше я старалась их как-то защитить,постараться понять и даже принимала их..Но теперь...Сегодня наша русичка начала нас учить тому,что фашизм это зло,тк наша классуха сказала ей,что мы мол дурачки и думаем,что фашизм это хорошо...КАК вообще можно было такое ляпнуть?!Вранье,лицемерие-все это неотъемлимые части нашей подростковой "тюрьмы".Но тем не менее это детские годы и они запечатляться в наших воспоминаниях золотыми буквами.Впрочем обиды мои не глубоки,я лишь говорю о том,что терпению даже моему,казалось бы безграничному,тоже наступает конец.Надоедает лицемерие и ложь...Не принимает мое внутреннее эго таковых понятий.

[300x470]
Настроение сейчас - Fall Out Boy

Сейчас вот только что пришла с улицы.Выходить из теплой квартиры,ставшей убежищем от вьюг,метелей и промозглого ветра,совершенно не хотелось.Но родители неугомонно просили сходить таки за тортом и прочей дребеденью для гостей,так что отступать было явно некуда...
Как только я вышла на улицу,солнце сразу же встретило меня своими яркими и вездесущими лучами,так,что пришлось невольно зажмуриться от столь яркого света.Такое солнце бывает только лишь весной..Это очень странно с тем учетом,что сейчас конец января.Но это конечно же не может не радовать!Я обожжжааааюю весну.Люблю ее всем сердцем)Я даже лето не так люблю,как весну)
Солнце как будто пробудило во мне все замерзшие чувства и обострило мою чувствительность,которая ранее была чувством не зависимым от времен года,но в связи с определенными обстоятельствами,чувства стали появляться под воздействием обстоятельств извне)Улыбка и полное ощущение своего маленького,но тем не менее необъятного счастья переполняет меня)Солнце подарило мне глоток весны,которого мне очень давно не хватало.Бывает и такое,что тебе надоедает делать в жизни праздник самой,хочеться какой-то неожиданности.Собственно говоря ее я и получила)В душе играет надежда на что-то очень хорошее,что неприменно должно произойти.Надежда заманчиво дразнит,но тем не менее нету такого чувства,чтобы ждать этого с нетерпением:)Хочеться просто ждать чего-то светлого,что неприменно будет в моей жизни и может быть даже этой весной.Весна-время года вездесущее,которое не может не вмешаться в нашу жизнь.Всем известен тот факт,что людям особенно хочеться любви весной)Видно сердца тоже тают под воздействием тех ярких солнечных лучей,что сегодня так порадовали меня.Дааа...глоток весны мне был необходим.Чувствую себя даже отчасти нравственно обогощенной чего так давно не хватало мне)I wait for..

Кажеться это было вчера...Мое сумасшествие теперь направлено на другую отрасль-уроки)Это конечно весело,но что-то посиделки с учебниками до 2х ночи мне не очень нравяться,но тем не менее я сидела как дурак с ними)В итоге я ничего не выучила)Сразу после школы мы пошли к моему мч и там состоялось,под воздействием совершенно неожиданных обстоятельств,произошло знакомство с его мамой))Это было очень жестоко и смешно:))Хотя это мне кажеться сейчас смешно,а тогда совесть мучала неумолимо:)Я даже поговорить с ней по-человечески не смогла)Никогда не думала,что я могу быть настолько стеснительной) [604x453]
Затем мы поехали с девченками на каток)))Оооо это было мега отрывняк и позитив))Чего стоили их падения,это вообще на камеру снимать стоило))Кстати не думала,что в МИФИ такой классный каток.МНе очень понравилось,вот думаем планируем,когда на следующей неделе поситим сие заведение)

[604x453]

Настроение сейчас - расстроеное

Есть в жизни действия людей,которые кажеться противоречат всякой логике.Сейчас я отпишусь более пространно,но в конце поста думаю каждый поймет о чем я.Есть несколько таких странных законов жизни,в которых очень странно наблюдаеться человеческая сущность.Мы ищем любви-получая ее,бежим от нее в поисках новой,ибо не удоволетворены от слишком избыточного внимания.Нет,я это не про себя.Мы ищем понимания-получая его,кричим от того,чтобы нас не жалели.Где логика?Непонятно.Мне кажеться те люди сами плохо понимают как вообще можно таковое объяснить.Эти явления в человеческой психике просто выбивают из колеи.
Сейчас приведу в пример еще один эксперимент...Вот к примеру,здесь уже могу смело сказать,что это абсолютно и безоговорно про меня.Есть очень мало людей,которые знают меня и которые наверное способны прочитать мысли лишь по движению пары мышц на моем лице.Конечно,это очень мило и такими людьми я и вправду дорожу.Но бывает..бывает встречаются такие экземпляры,к которым хочеться идти навстречу,видя их добродушный нрав и хорошее отношение к тебе,но в итоге все это движеться к грандиозному и феерическому концу,в котором кажеться ты и получаешься виноватой.Где логика?Причем с этими людьми ты уже общаешься довольно продолжительный период времени (внимая установкам современного мира 4 месяца-это довольно внушительный срок,диву лишь даюсь,а чего люди замуж ты не выходят через 2 недели) но тем не менее некоторые их высказывания как будто дают обухом по голове. Начинаешь считать себя полным идиотом ввиду их неудачного и столь гротесного сравнения.С первых минут знакомства люди часто думают,что моя жизнь-это сплошной праздник,что зачастую поражало больше зависть,нежели какие-либо дружеские и благие чувства.В общем кидалово мне надоело по сути...

[422x178]

Настроение сейчас - в ожидании...субботы.

Кажеться я действительно и безоговорочно сошла с ума.Суббота приближаеться с неукротимой скоростью и время,конечно же,остановить мы не в силах.Меня этот день очень и очень пугает и в голову лезет всякий бред,не знаю откуда взявшийся.Ведь почвы и фундамента для таковых мыслей нет,но тем не менее они же откуда-то беруться?Может быть это какой-то внутренний голос?Хотя его значение вообще не поддаеться расшифровке.Наверное это какой-то подсознательный страх от того,что все неприменно должно пойти не так.От этих дат вообще кружиться голова.Ну не люблю я их отмечать.Наверное это основано на предыдущих опытах,когда именно в этот день всегда ссорились.А я не хочу,но я знаю что я личность скандальная с особливо взрывным характером.Вот повод,теперь начинаеться ссора..бдыщ..и я уже не могу остановиться и лишь выливаю на человека потоки слов,речей,выплескиваю свои эмоции.Внутри что-то закипает от негодования.Состояние наверное свойственное наиболее примитивным существам,от которых необходимо отходить нежели возвращаться и взывать к истокам.В общем боюсь я субботы,стараюсь избежать ее всеми возможными и невозможными методами,хотя и понимаю,что это глупо и неуместно,тк его нельзя обижать,тк сама же потом буду мучаться столь надоевшими в последнее время угрызениями совести.В общем не знаю я,что делать с этим...

[465x699]
Настроение сейчас - сумасшедшееЕеее))

_)Я думаю стоит уже задуматься над своим поведением.Точнее сейчас я это делаю не по принуждению,а потому что кажеться людей я уже достаю,даже близких и родных:)Мне кажеться в последнее время я стала не совсем уравновешена или это только мне так кажеться?Я не понимаю,почему я в школе вообще мало себя контролирую и как будто стираю все рамки приличия и неприличия.Бывают такие ситуации,когда я знаю что лучшим действием,которое сейчас можно ожидать от меня-это молчание,но именно это я и не делаю!!!Я вообще думаю это нормально?Я конечно понимаю,что это наверное просто реакция организма и нежелание входить в депрессию и ходить уныло..Я просто знаю,что если я войду в депрессию то волна грусти,тоски и непонятных поступков,которые делать не стоит ни под каким предлогом,накроет меня.Наверное это просто защитная реакция организма и хоть небольшая попытка расслабиться от всего того,что навалилось в последнее время.Хотя ничего такого и не произошло,что должно ввести меня в подобные заблуждения,тем не менее я сейчас нахожусь в довольно относительном состоянии сумасшествия.Самое обидное,что я сейчас могу сделать,так это то,что я могу обидеть своих близких людей,чего искренне не хотела бы делать))всеее всех цем:))
P/S смотрите а я с косичкой))

[300x400]
Наверное стоит начать с того,что своих родителей я очень люблю и уважаю именно за то,что они очень многое сделали для меня.Во-первых они подарили мне(во всяком случае я так думаю)прекрасное воспитание.Самое главное,что они воспитали во мне-это совесть.Как раз именно совесть и являеться основопологающей этого воспитания.Представления о добре и зле у меня тоже имеют четкое разграничение.Пред моими глазами предстает пример о хорошей семье,хотя я и вижу их промахи и надеюсь в будущем не повторю их..
Но знаете..наверное это нормально и не стоит моих слез,переживаний,но ругаться с ними я очень не люблю.В особенности,когда это происходит по какой-либо глупости,в которой я чаще всего оказываюсь не виноватой,но обвинения,потоки речей льются на меня и я просто остаюсь безоружной.У меня жутко взрывной характер,который я именно в таких ситуациях и показываю.Я начинаю кричать,хотя и понимаю,что так делать нельзя,потому что это неправильно по отношению к ним и я должна быть просто напросто умнее.Конечно хочеться спросить:они старше они и должны быть умнее,почему я?!Но все равно..я стараюсь считать до 10,но и эти попытки остаются тщетными,после чего меня уже невозможно остановить.Я ненавижу,когда начинают утверждать будто я еще не выбрала институт в который собираюсь пойти..такое ощущение как будто все остальные выбрали!И в конце концов они часто требуют от меня невозможного..Вы поживите с мамой,у которой золотая медаль по физике..Чувствуешь себя полным ничтожеством,когда показываешь очередную двойку по нелюбимой мной алгебре.Наверное это нормально,но такие ситуации просто выводят меня из равновесия.Когда они кричат,почему меня все время где-то носит,но когда я остаюсь дома на выходных,они почему-то начинают говорить вот мол почему ты дома заперлась и сидишь...Не понимаю я этих вольнолюбивых речей своей матери,которые причиняют мне довольно большую боль и урон уважения к ним же.Как можно не понимать очевидных вещей,что у меня тоже может быть не все гладко?!То что у меня тоже есть какие-то проблемы,но ими черт возьми никто не интересуеться?А когда интересуются и ты начинаешь все выкладывать на чистоту,тебе вечно отвечают,что это пройдет и гордо развернувшись идут в свою комнату..как это бесит.Бывает охото сделать фамильярный,но жестокий поступок по отношению к себе же.Гордо хлопнуть крышкой гроба и посмотреть оттуда ЧТО с ними будет.Но...я никогда такого не сделаю.Просто потому,что им будет нестерпимо больно и они наверное где-то в глубине души будут осознавать какая я маленькая дурочка..и то что надо было чаще за мной следить.Наверное это нормально..ссориться с такими родными и близкими людьми..

[495x698]
Настроение сейчас - нормальное.

Просто устала от всего.Устала от того чувства,с которым я засыпаю и открываю глаза с утра.По-моему я уже просто помешана на этих мыслях,наверное во спасение.Во всяком случае я полагаю,что во спасение и оно когда-нибудь снизойдет и на мой изнеможденный мозг.Хотела было написать сердце..нет наврят ли сердце.Вообще стала замечать за собой,что моя прежняя наивность и детское восприятие мира мало помалу уходит в небытие.Кто знает может быть это и к лучшему,но такое ощущение как будто я становлюсь..ну не знаю суровее,если хотите.Не люблю я зимы и наверное проще всего именно в ней искать корни моих проблем.Чисто с психологической точки зрения это именно так.Но если немного покопаться в себе,чего делать не хотелось бы,да и боязно.Давно я уже не могу залезть глубоко себе в душу,даже не знаю почему.Боюсь наверное чего-то.Полуночные размышления о содеянном так ни к чему и не приводят.Я по-прежнему вспоминаю факты,события из жизни,но я не чувствую ничего к ним кроме благоговения пред ними.Не более.Уважение к прошлому.И на этом все.Дальше мысль сама как-то не течет и не доходит до своей и нужной мне точки.Сложный механизм-эта челоческая мысль.По-моему не жизнь,а какой-то фельетон.Такое ощущение как будто весь негатив скапливаеться где-то внутри.В прошлом посте я как раз писала о затишье перед огрооомной бурей.Может быть в этом и есть причина?Надеюсь,что всех окружающих минует сей поток слов,речей,монологов,ибо забочусь о благе окружающих и самое главное близких мне людей,которых к слову сказать у меня не много.Я нахожусь в полной уверенности,что меня они безоговорочно знают со всех моих сторон и вполне ожидают определенных выходок от меня.Так что если вы уже не удивляетесь,значит вы меня наверное знаете.На том хочу и закончить очередную попытку покопаться в себе и понять чего же мне все-таки надо для счастья.
По традиции,вечно достающая вас катринКо.