Сегодняшний день начался довольно непродуктивно и вообще паршиво,тк погода все де была неочень и поэтому настроение все же этот факт подпортил.Затем плохо и неосновательно собравшись я таки вышла.Затем охранник нас не пускал и вообще настроения практически не было.Да и в общем последние звонки вообще по сути грустные праздники..Как представлю,что на следующий год мы будем стоять на этой сцене,клясться в любви учителям,рыдать непонятно из-за чего,нещадно размазывая тушь по щекам..Впрочем,если быть рационалисткой,то это такой же неизбежный жизненный этап как и все прочие,уже пройденые.Грустно,но неизбежно.Время оно вообще неумолимо.
После последнего звонка приша домой и абсолютно ничего не делала.Лодырь,но что поделать)Зато сколько грандиозных идей и планов в голове сразу стало возникать.Как долго я ждала таких деньков,когда можно будет абсолютно нечего не делать,ибо появляеться простор для мысли.Ну нуждаюсь я в ней все-таки.Поэтому день все же прошел довольно продуктивно особенно под конец,тк погуляли и все же увиделись..Не представляю как теперь буду на следующий год ходить в школу и не видеть его по утрам и вообще на переменах.Все будет также как и было раньше.Странно,но меня это пугает.На следующий год вообще потянеться череда бесконечных курсов,рубежных контролей и репетиторов.Наверное будет ужасно,но надеюсь все будет гуд.

[525x700]
Настроение сейчас - влюбленное

Надеюсь,что не последний,далеко не последний месяц такой прекрасной жизни.Да,не все было гладко в учебе и отношениях с окружающим,но я точно знаю,что с ним у нас все было более чем гладко.Все было просто отлично.И я знаю,что скорее всего все будет продолжаться практически также.Никогда не чувствовала себя так гармонично во всем.Мне удобно чувствовать где-то внутри нечто теплое,что заставляет улыбаться тогда,когда этого делать уж точно не хочеться(да,даже такое довелось пережить за этот месяц).Так странно,нелепо и в тоже время глупо.Какой-то контакт,пару нажатий на клавиши этой черненькой клавиатуры и все изменилось кардинально.Просто обожаю его.Помню каждый миг наших встреч и в тоже время не помню ничего,тк все это слилось в какое-то одно огромное теплое и жутко приятное чувство,заставляющее тебя ходить в школу с наслаждением не сделав домашнего задания.Обожаю в нем буквально все начиная с дурацкой привычки курить и заканчивая тем,что он показывает пальцем на прохожих не мало не многа смущая их.Есть стимул все же быть лучше,чем ты есть пока что на самом деле.Хочеться совершенствоваться,тк думаешь,что ему неприменно понравиться.Как вообще странна стала жизнь,когда живешь не только для себя,но еще и для кого-то.Когда понимаешь,что кто-то тебе дорог ровно также как и ты ему,а может быть даже чуть больше.Это здорово.Люблю тебя.

Настроение сейчас - задумчивое

Ну разве может в жизни все быть равномерно?Нет.В особенности у меня.Эта вечная чаша весов личной жизни и учебы постоянно все гадит.
Когда все прекрасно и рядом с тобой просто самый лучший человек на свете,в учебе все неприменно начинает загаживаться.Журнал медленно,но верно начинает заполняться двойками и прочей гадостью..А не так уж и далеки те времена,когда там красовались хорошие оценки,только по по-прежнему нелюбимой алгебре некрасиво выгибаясь стоял трояк.Бывает вообще в голову закрадываются мысли,что в жизни так всем нужны материалисты чтоли?Эхх..нужны.Придеться мириться и с этой истиной.
Теперь трояк у меня и по английскому..и по физике..ну и по геометрии..Печально,но впрочем физика и геометрия не так меня разочаровывают,ведь они и впрямь не нужны мне.А вот алгебра..да и английский,чего уж греха таить нужны мне.Ну ладно английский мне еще не так трудно вообще все выучить,лениво просто,но вот алгебру..Придеться на следующий год таки налаживать весь этот процесс,правда не знаю какие недюжие усилия надо приложить.Что ж,посмотрим..
-Ну даже не знаю,что могут за 7 баллов поставить.
-А мб все-таки три,а?

Вскоре опять придеться уезжать..Больше всего не люблю уезжать именно на 9 мая,тк очень люблю этот праздник.А тут еще опять три дня скучать,изнывать и ждать встречи,ну или хотя бы звонка.Впрочем,звонка уже хватает,чтобы осчастливить меня хоть на полдня.Ужаснее всего оставаться наедине со своими мыслями,воспоминаниями,подвергая все это всеобщему и всепоглощающему анализу.Зачем он?-не знаю,слишком привыкла поступать так,а не иначе.Эти выходные все же будут более идиалистичными,но с погодой однако не повезло.На улице безумно холодно.Черемуха расцвела.
Странно любя,растворяться в мыслях,чувствах,речах человека так горячо любимого тобой.Деградация.Благо мне не грозит такое-лидерское начало сильновато.Но я чувствую,что уже и не могу без него.Как странно все это.Разговаривая по телефону с ним кажеться будто весь мир замер и как ты говоришь сама фразу "ну ладно,давай пока,я иду спать",зная что спать не будешь-мгновенно рветься такое близкое,знакомое счастье.Ощущаешь себя слабовольным наркоманом и как страшна эта слабость сама по себе.Эта слабость - счастье.Как завораживают все события происходящие в последнее время.А время все также неумолимо бежит,как и той весной.Как нелепы и ужасны все те сравнения с тем что было раньше,в прошлом.Странно ловить мысли на этом.Былое видится теперь не в таком радужном свете:либо я его наконец-таки забыла (прошлое),либо оно и впрямь было нелепо.Но и даже нелепость его вполне закономерна.Это была просто глупость!Глупость?Глупость...

Настроение сейчас - отличное

Сегодня,так сказать подневольно,нужно было проччитать рассказ.Еще в глубоком детстве я впитала в себя то,что рассказы Чехова это неприменно нелепые ситуации,в которые ежечасно попадает обыкновенный русский человек.Мама любит Чехова и частенько цитирует.Сегодня освоила так сказать "лучшие из лучших" рассказов Чехова.Хочу сказать лишь то,что буквально с первых строк уже ты вся погружена в этот мир земских врачей,бесконечной,но такой скупой и бессмысленной любви,вовсе не приносящей счастья никому из героев,этих не менее странных чувств.Как странен калейдоскоп событий сменяющихся один за другим..Как здорово внутри играет что-то живое,слезы и горечь буквально сковывают горло,и так хочеться много всего рассказать,но просто не можешь выразить это словами.Я бы назвала вообще эти "маленькие трилогии" прозой жизни скупого на чувства человека.Как прекрасно погружаться в нее,когда не чувствуешь чего-то великого и всецелого в себе,чего-то неистово разрущающего по своим масштабам.Как страшно было понимать,что все же есть такие люди,вовсе не верящие в счастье.Каждый счастлив по своему..

После столь насыщенных больше негативом нежели позитивом выходных и праздников я вернулась снова в свою любимую(теперь вдвойне)Москву).Похороны..В последнее время,как бы плачевно это не звучало,начинаю превыкать к плохим новостям..Надеюсь,что скоро это все исправиться..Безумно-безумно скучала по нему.Торопилась лечь спать,чтобы получить на ночь очередную порцию смсок,которые стали для меня буквально как воздух.Странность,но природа вовсе не излечило это,а наоборот скорее укоренила.Безумно скучала..Бывало даже приходили в голову мысли из рода,что он про меня забывает..Такое вообще часто происходит,когда вокруг тебя жизнь уже не кипит,а напротив,течет размеренно и неторопливо.Просто обожаю его)

Настроение сейчас - прекрасное)

Первый раз веду дневник из рода,а вчера мы делали то-то,а сегодня вот это..)Так странно,но просто не хочеться забывать эти моменты.Конечно,они и так буквально врезаны в память,но тем не менее.Наверное,это мой тулон.Да,да такой вожделенный и бескомпромиссный.Весь-весь абсолютно мой.Вчера вот к примеру гуляли по Борисовским прудам.Ммм..лучики вечернего солнца,так ласково светили,а мы гуляли,обнимались,целовались..и такое ощущение будто одни во всем мире.Больше никого и не надо было.Впрочем,все абсолютно здорово,не могу лишь объяснить причину такового.Не то весна с ее беспощадным влиянием,не то и впрямь вожделенный тулон на личном фронте.Странно и вовсе непохоже на все то,что было так раньше.Сейчас вот вживаюсь в новый образ,точнее соскабливаю буквально с себя остатки маски.Постоянно жду какого-то подвоха,а его все нет и нет.Надеюсь,скоро привыкну к этому.Не привыкла я получать любовь безвозмездно.Просто так,потому что так и есть,а не за какие-то свои отдельные качества и характеристики.Как странно.Как хорошо вдвоем,спокойно,уютно и вообще первый раз в жизни я не могу подобрать просто слов.Мне не хочеться ничего говорить ему,совсем.Впрочем,он от меня этого и не требует.
И вот,я вся такая умиленная пришла с прогулки,и разумееться надо было все изгадить.Блин ненавижу его просто вот и все.Какая любовь?Как можно говорить я тебя люблю и "это ты во всем виновата,совсем во всем".Все-это то,что мы познакомились эти чертовы года два назад,то что мы просто вместе тусили.Блин бред какой-то.Ненавижу столь ярые проявление личностного начала в этом человеке.И почему мне вечно такие попадались?Это бесит,когда тебе говорят,ты должна и все тут.
Эти отношения определенно чему-то учат меня..До недавних пор ощущала себя в них как рыба в воде.Всегда знала,что сказать и как сделать,чтобы задеть лучшие качества человека.Как легко выводились формулы из пары слов.Но теперь..так кажеться странно пытаться что-то анализировать.Зачем?Потому,что странно видеть искренность.Как противно же однако от своей натуры,что привыкла она к обману и лицемерию.Как странно выглядит на моем теперешнем фоне это дурацкое мерило.

Настроение сейчас - супер))

Все просто очень-очень идеально в такой степени,что мне кажеться что я попала в сказку или страну со своими еще пока что несбывшимися мечтами.Прошлое ушло в небытие,осталось со мной лишь то настоящее,которым я готова дорожить и бережно охранять его.Просто обожаю этого человека за то,что он со мной,за то что я ему нравлюсь и за то что мы просто встретились и вместе.Часы летят незаметно.Вот вчера например,когда мы пошли гулять на Борисовские пруды,казалось,вот только недавно мечтали о вожделенной встрече,а уже оказалось пора домой..Странное ощущение того,что я скучаю по нему даже когда он рядом.Какая-то тафтология и непонятное чувство.Не знаю как это даже и словами-то выразить,просто все очень-очень мега классно.Не думала я,что после той зимы насыщенной пафосом и фамильярностью наступит такая нежная весна.Странны и неясны были эти мечты,которые все же втайне переполняли мое сердце.Теперь же это кажеться явлением вполне закономерным,будто ничего и не могло быть иначе.
Сегодня весь день болтала с подругами.Бывает все же по ним я скучаю,ведь столько всего нужно обсудить,все то,что происходит.Но особо я как-то не волнуюсь на счет того,что мы мало общаемся,да и вообще видимся,ведь если люди дружат(именно по-настоящему дружат),то это и вовсе не обязательно.
Просто все очень здорово.Вот интересно как быстро наступит предел этому безграничному счастью и миру улыбок?
PS простите вообще за сумбурность мыслей,но если не забывать,то пишу прежде всего для себя..такое уж настроение)

Настроение сейчас - супер пупер))

нахожусь еще со вчерашнего вечера)Разговаривала со своим солнцем очень очень долго..потом выяснилось,что уже поздновато)Из этого выходили все вытекающие последствия,которые были закономерны-я опоздала в школу.Точнее нагло и беспордонно ее проспала..И!Возрадуйся моя совесть-ты ушла в отпуск.Весеннее настроение затронуло видимо всех,тк в школе мы учиться уже напрочь перестали)Бесимся на уроках.Правда вот одного человечка не хватает,но ничего она тоже скоро приедет)Вот сейчас нахожусь в предвкушении встречи..Так здорово,сегодня проведем практически весь день вместе)Завтра надеюсь тоже,но завтрашний день все же заставляет сомневаться в этом,тк дел многовато,да и еще это дурацкое выступление в понедельник.В общем пойду собираться,а то уже скоро выходить:))

[500x375]

Настроение сейчас - cool

Никогда не думала,что спустя столько времени все же напишу здесь смело и не опасаясь что-либо сглазить,что у меня все просто прекрасно!Наконец-то появился в моей жизни именно тот человек,который мне очень..мм мягко сказать симпотичен.Не хочу называть это любовью,знаю,что все равно этому никто не поверит и лишь назовет это бредом,поэтому назову влюбленностью.Довольно насыщенной.Я почуувстствовала,что вот она,почва под ногами,та самая,которая так нужна мне,чтобы ощущать в себе силы.Теперь снова появились мысли..Это здорово.Правда пока они лишь заняты тем,что я очень-очень скучаю по нему,несмотря на то,что виделись всего часа 3 назад.На удивление никогда такого не было.Было что-то на уровне инстинкта и это тоже было классно,тогда во мне говорило лишь сердце,а теперь разум и сердце буквально слились в мелодичный унисон.Здорово засыпать и просыпаться,думая о нем:)На него не хочеться кричать не потому,что мы знаем друг друга не так уж много,а потому,что на этого человека просто невозможно кричать..С ним буквально забываешь обо всем.
PS просто все очень здорово..

Настроение сейчас - влюбленное..

Счастливаяяяяя

[240x320]

[483x387]
Настроение сейчас - мегауставшее

Вчера был прекрасный день,отличная прогулка,почти идеальный человек.6 часов прошли настолько незаметно,что когда я посмотрела наконец-то на часы цифры повергли меня в шок.С ним очень интересно общаться,то чего мне так давно не хватало.Никаких разговоров про отношения итд итп...Гениально.Портит всю идилию лишь то,что наверное веду я себя полит некорректно.То с одним,то с другим..Хочеться чего-то одного,единственного и больше никого.Совсем.Хочеться чувствовать и хранить одну любовь,чем выбрасывать десятки ненужных.Надоело все это.Третий год,третий апрель одно и тоже,одно и тоже.Это проклятье чтоли?Просто замкнутый круг.Надеюсь это не как у Данте,семь кругов ада..Впрочем,кто знает,может и вовсе это не ад.Меня это просто опустошает,тк все это заставляет чувствовать себя виноватой..Да и не просто виноватой,а главной виновницей всех трагедий.После этого чувствуешь себя гиперопустошенной как морально так и физически..
Как-то раз я воодушевленно заполоняла строчками дневник фразами из рода:"И не нужна мне ваша любовь,равнодушие в студию,пожалуйста".Сейчас с ней опять же соглашаюсь.Мне нужна одна искренняя и нежная.Остальные могут меня хоть презреть.Я просто умею быть счастливой.Зачем только третий апрель одно и то же..Ошибка?Сбой в программе был?Надо повторить..

Сегодня ночью было конечно мега пати за МКАДом,но меня честно говоря не впечатлило не смотря на всю его фееричность и прочее.Настроение было явно не то.По-моему только я могу чуть ли не засыпать в клубе.Так хотелось домой,под теплое одеяло,чтобы лежать и думать о чем-то светлом,хорошем.А тут весь этот денс,сотрясает мозг.Приехала часов в 5.Поспала и теперь вот жду прогулки.Сегодня еще у Фроси нашей день рождение.Настроение вообще почему-то на нуле,тк выходные очень жесткие.Вчера весь день практически меня дома не было,сегодня видимо тоже.Но надеюсь все будет хорошо,во всяком случае мысли все равно все об одном.

Настроение сейчас - обновленное

По жилкам растекаеться совершенно новая и другая кровь,не такая как раньше.Обновление-вот что руководит мною.Поездка просто гениальная.Обожаю их всех,кто ездил.4 ночи полной бессоницы и беспробудного пьянства)Ну пьянство лично у меня это громко сказано.Город фантастический и настолько поразил меня своей красотой,что трудно это донести до окружающих..Безумно красивый город.Слов нет как описать.Просто езжайте туда и его красота сама предстанет пред вашими глазами:)Прекрасная команда,отличный отдых.Настолько прекрасный,что после него трудно не начать совершенно новую жизнь,тк все старое осталось где-то далеко далеко..Наверное там,на причале.Все старое и ранее такое знакомое и родное,теперьь кажеться чужим и вовсе не твоим.Кажеться что это было с кем-то другим но совсем не с тобой.Но все хорошее рано или поздно заканчиваеться к сожалениюю..Но этого отдыха мне хватило с лихвой,чтобы забыть все старое и ненужное.Морю вообще свойственно будить в людях лучшие его качества и стороны.Я изменилась и изменилась наверняка и определенно в лучшую сторону.Компания была просто супер.Кажеться,что если бы кого-то из них,хоть одного не было,то все пошло бы наперекосяк.Все было гармонично и всецело дополняло друг друга..Просто обожаю эти каникулы..
P/S кажеться пост получился до ужаса банальным..Но все фотки и полноценный отчет о поездке можно увидеть в контакте.

[700x525]

Настроение сейчас - в предвкушении:)

Дождались тепла,море смеха и улыбок:)С утречка сходили на олимпиаду в МГУ:)МДооо:)))мы наверное все же блонд:)Ну или просто невезучие)Но об этом придеться умолчать всвязи с данным словом:)Нам как всегда было весело:)Вот сейчас потихоньку начинаю паковать вещи для завтрашней поездки:)Осталось довершить одно маленькое дельце и поездка превратиться в мега ударную и все будет просто супер)Как-то незаметно все же пробралась весна в наше сердце,а кажеться будто еще вчера мы дулись на весь окружающий мир.Психология,наверняка)В общем пожелайте мне удачи на предстоящую поездку))

[699x524]

Как же хочеться наконец влюбиться!Да влюбиться так,чтобы аж дух захватывало.Чтобы сумасшествие поглотило вас двоих,чтобы вместе вы были одним целым и будто бы жили ради этого совместного и вполне органичного сумасшествия.Как хотелось бы просто сходить с ума от чувства,чтобы забывать все прочее на свете.Чтобы ждать звонка и изнывать от нетерпения услышать такой прекрасный и любимый голос.Чтобы часами болтать о недостатках уличных фонарей и стихах Есенина,которые так любим мы оба.Как хотелось бы чтобы море безграничного счастья и волна необыкновенного столь возвышенного,но дико простого и всем понятного чувства,захлестывало нас.Чтобы гуляя по улицам отпугивать своей нетипичностью прохожих.чтобы лица горели огнями восторга от того,что мы вместе.Чтобы слезы обиды,горечи сковывали горло от того,что давно не виделись.Чтобы бросать камешки в воду и просто молча улыбаться своему огромадному счастью и мир горел бы для вас двоих праздничными огнями и все было бы так прекрасно и волшебно как никогда бы не бывало в этой жизни.Чтобы гореть и сгорать,любить и ненавидеть,лететь и падать,терпеть и кричать...и заново жить,жить...Да,да именно жить!

Настроение сейчас - прекрасное))

Как и в прошлом посте хочеться вновь писать лишь о самом прекрасном,о самом лучшем и позитивном,что так ворошит сердце и не дает спать по ночам-о весне.Не за горами и то время,когда простор для широкой души и всевозможных фантазий ляжет на благодатную почву-лето)Как хочеться взглететь высоко-высоко над этим странным и таким любимым городом и посмотреть сверху вниз,отчасти даже надменно и фамильярно(как наверное чувствует себя каждый человек в небе,ведь преодолеть гравитацию не так то уж и просто)на весь этот кипящей жизнью муравейник.Небо-символ свободы лично для меня.Как хочеться раствориться в этой прекрасной голубой лазури,забыть обо всем на свете и видеть в полусне,полузабытьи свои воплощенные мечты.Чтобы солнце ласково обдавало тебя своими нежными,но вовсе не палящими лучами.Чтобы кому-то тоже было хорошо от всего этого необыкновенного и фактически неземного чувства счастья в совокупностью со свободой..Человечество забыло бы и вовсе о всем наболевшем,что с каждым годом становиться все очевиднее,и было бы счастливо.Там не было бы зависти и подхалимства,лжи и лицемерия,зла и гордыни.Не знаю как бы жил и чем этот странный народец,ведь там он был бы неприменно трудолюбив,но в нем не было бы место начальникам и подчиненным.Утопия..Самообман..Розовые мечты если хотите.
Как все же бывает жаль,что люди не бывают одинаковы и кому-то нужно чуть большее,чем есть у другого.Они с удовольствием замечают и завидуют талантам других..но все мы,небесталанны,нада лишь уметь его развить.Талант это ведь не только умение писать стихи,рисовать,красноречивость.Талант может включать в себя и душевные качества,ведь не каждый даровитый художник трудолюбив,чтобы написать картину отражающую всю полноту его внутреннего мира.Не завидуйте..

В сердце ворвалось что-то нежное,мягкое теплое и слегка покалывающее,как только что открытая газировка.Как странно думать о том,что вроде бы это и что-то новое,а с другой стороны,считать,что это остатки чего-то былого,такого же нежного и теплого,но вовсе не забытые.Кажеться,что это загоралось еще когда-то давно,но вот тут вдруг накипело и вырвалось в потоки странных телефонных разговоров,о которых на удивление вовсе не хочеться говорить..Хочеться просто чувствовать это,да и все.Кажеться весна действует и впрямь исцеляюще.Прекрасно,когда внутри тебя издает звуки какой-то невидимый громофон и теперь в него поставили веселую и в то же время,мелодичную музыку.Наверное,душа поет!)Да и я кажеться влю...в весну)

Настроение сейчас - алес гуд

Странно,что когда тебе просто по-человечески,не от чего хочеться поплакать и необходимо отловить хоть какого-нибудь слушателя твоих капризов,чудным образом под руку попадаеться именно его телефон,вот уже на протяжении примерно лет двух.Потоки истерик,гнева,слез и просто глупого молчания выливаются на человека прямо по среди рабочего дня..Да,совесть моя явно в такие периоды молчит.Эгоистка наверняка.Но человеку не может быть вечно плохо,в особенности такому как я,и вся моя сентиментальность и слезливые капризы также переменчивы,как погода ранней весной.Пора бы уже давным-давно принять свою двуличную натуру.А впрочем,разве кто-то вправе вообще меня осуждать?Нет.Я это я.Быть двуличной меня вынуждает по сути вообще все жизненные обстоятельства.А впрочем это неважно.
Странно,что этот человек так внимательно и чутко выслушивает все твое по сути беспочвенное нытье и жалобы на весь мир,с таким сердечным вниманием,что боль и всякое недовольство практически мгновенно,как после чудесного бальзама,отступают.Но ничуть не странно,что он как и все люди корыстны.Да,он приследует свою цель-и эта цель я.Что ж наверное звучит самодовольно и в общем попахивает самохвальством,но это суровая истина,которую так хотелось бы изменить.А впрочем,бывает так хочеться позвонить,начать бы все сначала,чтобы было все как раньше,попробовать попытать счастье..Ужастное чувство,когда знаешь,что от тебя чего-то ждут,причем ждут того,чего ты дать им не можешь,а именно-счастье.Одновременно плохо и хорошо,когда есть такие персоны..Невозможно не согласиться,что они портят тебя.А с другой стороны,это неотъемлимая жертва жизни и чужого превосходства...А вдруг это какой-то новый вид любви?

не бойся-не вскроюсь...переживу.