Это было даже лучше чем наш совместный Новый Год)Вечером в пятницу я подумала,что лучше готовиться к твоем дню рождению как можно раньше)Свалив с курсов,а если уточняя, то с контрольной довольная собой, но мучаясь угрызениями неунывающей совести,я уже гордо вышагивала с Гуленышем в ближайший книжный этого паршивенького районьчика.Ужасно скользко,колено болит от недавнего падения с бардюра. Болтаем о какой-то ерунде, но почему-то настроение такое будто вот-вот должно совершиться какое-то чудо.Пересмотрели целый ворох открыток, но выбрали именно ту, которую как впоследствии оказалось подарил Ты мне на Мое День Рождение!)Потрясающее совпадение,не ожидала, что мне такое выпадет:))Похоже, что думаем мы тоже одинаково)Хотелось перевернуть для тебя весь мир,чтобы поднять твое ужасное настроение хоть на сотую долю. Миллионы идей. Вырисовывала тебе плакат и поняла, что художник в моем личном понимании все же происходит от слова "худо".Да уж, рисую, я все же плохо)Разумеется,поздравила Тебя первая я.Был бы странен иной исход)
И наконец наступил уже твой день.Все,казалось, было для тебя.Безумно весело в школе,хотя и немного достает вся эта обстановка,но тем не менее факт остается фактом) С Натсом ржали так,что я чувствовала,что,кажеться,мне даже удалось накачать пресс)И наконец,я уже дома,уставшая до жути,валюсь на кровать и к своему,да и всеобщему удивлению просто засыпаю)Настроение Леши оставало желать лучшего...Но ничего, его у Тебя еще все впереди)Ношусь по квартире,погруженная в сборы,и вдруг мне приходит сумасшедшая идея сделать подарок вместе с его другом.Похоже это была самая лучшая идея,которая только пришла мне в голову!)Звоню ему и мы придумываем какой-то невероятный план,чтобы сделать его День Рождение невероятным.До сих пор поражаюсь тому, какое все-таки ложное представление(во всяком случае я надеюсь,что оно ложное)Он дал мне о своем друге.

Давно не писала ничего о себе.Так это все странно в последнее время стало,такая чудесная неделя!Она какая-то волшебная и таит в себе какую-то загадку,которую хочется,но в то же время страшно раскрыть.Не хочется ставить крест на этом чуде...Вечная боязнь лицезреть весь этот сумрак,что остается после ярчайшего и грандиознейшего праздника.Кажется,сам праздник для меня будет многообещающим-любимый,любимый,любимый...Жаль конечно,что мы будем не вдвоем,но думаю нам всем вместе будет достаточно весело,чтобы не унывать в свой самый любимый праздник:)Так приятно ощущать это волшебство,которое сейчас,кажется,прячется в каждой детали таких обыденных и привычных лично мне вещей.Приятно,что тут скажешь!Хочется быть воплощением Деда Мороза,приносящим детям подарки,одаривающий их улыбками..
С детства ненавижу часы.Наверное,именно поэтому у меня их нет.Да и использовать их по назначению,когда они появятся я тоже едва ли буду.Сначала,когда я была маленькой я ненавидела этот вечный и дурацкий режим в детском саду,когда сначала приходиться есть эту дурацкую всей душой мною нелюбимую манную кашу...ухх..а если туда еще и изюм вбухают,ну как можно после этого время-то любить?Ненавидела его каждым уголком своей маленький и наивной,еще не окрепшей душонкой.И вот опять из тех же детских воспоминаний:на противной желтой стене у нас висели эти пресловутые часы.Они были круглые.С тех пор ненавижу круглые часы.с белым корпусом и стрелками,которые тикали и вечно раздражали меня.Не знаю,как я могла умудряться слышать их ход в детском саду,где все по обыкновению своему только и делают что орут.Но с другой стороны,я с нетерпением ждала,когда же эта ненавистная мной пластмассовая стрелка наконец перевалит отметку 6..и придет мама.Потому допишу.Удалять лень,а писать неохото(

Ненавижу свое день рождение.Ненавижу,ненавижу,ненавижу...Как это скучно смотреть на все эти мелькающие пред тобой фальшивенькие пожеланьица,каждое из которых ровным счетом ничего не значит и лишь больше портит тебе настроение.Зачем поздравлять,если ровным счетом ничего не испытываешь к человеку.Такова была моя теория насчет дня рождения,но ей видимо суждено было потерпеть крах.
По обыкновению мы с Лешей разговаривали по телефону.Совершенно незаметив то,что стрелка перевалила за двеннадцать,а значит наступил этот самый праздник,я услышана просто необыкновенные,потрясающие и самые лучшие в моей жизни поздравления!Пусть они были отчасти типичны (людям-то надо одно и то же,и именно это роднит все пожелания),но какими же искренними они были! Трудно вообразить себе чего-то более милого,поражающего каждый уголок сердца,чем это пожелание,сказанное с такой сердечной нежностью,что слезы моментально и предательски наворачивались на глаза.Настроение было превосходное.
Утро было плохое.Волосы подло кудрявились,да и первый урок английского,что само по себе не предвещает ничего не хорошего.Уныло поплелась в школу.Там тоже не ожидало ничего хорошего(стоит заметить,что теория была не совсем провальна,там как раз я и огребла целый ворох фальшивеньких и мерзких подзравленьиц).Англичанка по обыкновению своему спросила меня,впрочем не перестаю недоумевать,зачем же меня надо впринципи спрашивать,ежели все равно надо изрекать надменным голосом,что перевожу я какой-то текстик неправильно.Ааа..ну ладно.Литература выдалась неудачная.С те,кто говорят,что у нас в стране нынче цензуры нет.Есть!Все эти ГДЗ,готовые сочинения,рефераты...Мнения нарочито навязаны и противно,когда ставят маленькой злобной четверочкой,будто бы глупо дрожа смеясь и издеваясь, смотрит со она со страниц моей тетради.Ну и к чертям все это
Настроение на нуле. Пишу смс в точности описывающую все то,что я думаю о всем этом дне:он не особенный,а такой же как и все другие-подлый и предательский.Мое милое солнышко набирает мне какие-то невероятные,отчасти глупенькие,но жутко поднимающие настроения стишки:)До чего ты мил:)
Вечер.Плетусь знакомой дорогой к репетитору.На алгебру.Алгебра уже кажется мне милее,чем литература,там почти всегда можно выбрать альтернативное решение,но прийти к верному ответу.Истинное творчество,чего уж говорить.Постигая то самое творчество,я все же ждала,ждала и ждала украдкой посматривая на часы на пухлой руке репетиторши...16:40..17:30...18:20..Когда же наконец уже дали отмашку,что можно нестись домой,я опрометью натянула сапоги и пальто лишь бы уже побыстрее смотаться.Нарочито хлопая громко дверью,дабы позлить неродивую консьержку,я скорее наматываю на шею шарф...Выхожу. Вижу:стоит мой милый,любимый и ласковый Лешка,держит в руках букет неземной красоты,какую-то еще розовую катомку и так стало тепло и радостно на душе,что хотелось просто прыгать от счастья..От счастья,что у меня есть эта любовь,эта безграничная любовь,самая что нинаесть настоящая..Дорожить ею,стремиться ее совершенствовать-вот мой лозунг.Настроение превосходное.
Прошло скромное празднование дня рождения с родителями.Лежу в потолок и думаю:17 лет это же все-таки много..В который раз думаю,как же это все круто поменялось,так бесповоротно и необратимо.Думала,что меня никогда не коснется эта фразочка насчет друзей,мол с возрастом (Господи,как будто мне пятьдесят) остается не так уж много друзей.Вот оно как.А время,кажется,и не переспоришь.
Обожаю свое день рождение.Спасибо тебе,солнышко!

Когда-то я думала,что больше в моей жизни никогда не будет ничего светлого. Каждый час вспоминала эти дурацкие встречи,лживые словечки, вроде бы и искренний чистый взгляд и плакала,и плакала..Так странно осознавать то,что уже кажется было и теперь я бы все это с удовольствием перечеркнуло.Все то,что я называла любовью и было для меня храмом пало ниц в один миг.Как странно было это наблюдать в себе..Казалось,что я деградирую,падаю,качусь куда-то вниз по ступеням своего же храма,который сама же и строила.Ложь,ложь,вранье...все это крутилось у меня в голове довольно продолжительное время,признаться честно,так и до сих пор..Я думала,что кроме вранья больше нет ничего на свете,что все неприменно строиться на вранье..Когда смотрела в глаза нагло проходивших мимо меня пар,я видела в них ложь,что они вместе лишь от того,что одному из членов этой чертовой компании неприменно что-то надо от другого,что все устроено лишь на корысти и в глазах этих людей играет лишь слабо заметный,но безмерно ядовитый,огонек своеобразного наполеоновского принципа.Дешево и идиотско...Все было серо и не нужно..
Было?-Да,было..Странно было наблюдать то,что я вдруг увидела того самого,в чьих глазах отражалась лишь безграничная любовь ко мне,к той мне может быть противной и гадской,но настоящей...Сначала было действительно неловко видеть беспредельную честность в его глазах..А потом привыкла.Мир перевернулся и стал иным.Вся та несокрушимая любовь,которая,думалось мне,уже была в моей жизни перестала для меня существовать.Впрочем,для меня вообще перестало существовать что-либо кроме него..Увлечена им,поглощена им..Впрочем,знаю,что и он мной. Боже,как приятно чувствовать себя вечно любимой и желанной,как прекрасно осознавать то,что можно не врать и не притворяться,что можно быть такой какая ты и есть...Как приятно..Как прекрасно чувствовать вечную принадлежность к вашей светлой и самой что ни на есть правильной компании!Как хочется проводить каждую секундочку своей,уже ни никчемной жизни,а совсем наоборот-жизни,наполненной смыслом,жизни посвященной ему..Не хочется врать,сваливая все на вечную нехватку времени в связи с жизнью в мегаполисе,а рваться к нему,чтобы скорее поцеловать милые губы,заглянуть в любимые зеленые и добрые хитроватые глаза..Увидеть в них честность и любовь..
Не все то любовь,что нам кажется..Важнее то,что чувствуем..

PS я люблю тебя,солнышко:)

Странное зрелище:внешне некрсивое всегда таит в себе некую тайну..Замысловатость,эдакую диковинку. Зеленые змеи носятся из конца столицы в ее начало.Их путь пролегает по самым убогим трущобам Москвы..Как страшен и дик этот мир.В нем:"маленький человек",внешне смахивающий на Мармеладова,собирает бутылки,дабы сызнова пойти и пропить их,женщина,держащая в руках будто скипетр и державу,омерзительное пиво и сигарету,от которой исходит приторно-едкий дымок,бабульку с тележкой,которая только что продавала людям явно недоброкачественные пирожки..."Живи еще хоть четверть века,Исхода нет."Да зачем слова..

Географ на курсах сегодня по обыкновению вещал словно советский громофон соответствующим советскому человеку голосом.У совестких людей вообще и голоса особое,про мышление я и вовсе молчу.На этот раз выяснилочь,что официально я,кажется,уже и не вхожу в многочисленное и беззаботное поколение детей!С 16..звучало будто приговор..Может этим и следует объяснять именно то,что стало происходить вокруг меня?Весьма вероятно..Ранее считала,что следует жить не преклонясь ни перед кем,сохраняя личные нравственные качества,не быть подхолимом,преломляя собственную личность...А что же теперь?Теперь "школа" жизни вообще учит нас обратному..Зачем тогда было все это.В жизни это совершенно,а я бы сказала чрезмерно вредная и никчемная наука.Литература не нужна в жизни,применять ее лишь для красного словца противно,да и слишком уж выделяет тебя средь серой массы.Теперь все чаще я то и дело вижу,как искажаются,ломаются,топчутся теми же людьми,кто казалось бы живет литературой,примеряя на себя героев и их нравственные начала...А теперь..Обидно не более того.Страшно и больно это видеть,вдруг откуда ни возьмись...

Вчера сходили на Мадагаскар-2. По-моему мультик чудо.Конечно, было мало действительно смешный моментов,но тем не менее он мне безумно понравился,тк поднимает настроение,да и ходила к тому же со своим любимым,поэтому впечатление от фильма могут быть предвзятыми)Сегодня пришлось встать ни свет ни заря и это не могло не испортить настроение,тк во-первых я не выспалась причем жутко,тк разговаривали с Лешей по телефону до 12:30,да и настроение изрядно портило то,что сегодня не увижусь с Ним...Впрочем,пересекусь конечно же,но эта встреча так мимолетна..А какой прекрасный сегодня денек..Если одеться потеплее,то прогулка восполнила бы запасы позитива)Яркое солнышко,так неистово светившее сегодня весь день просто не могло не радовать..А когда я еще увидела сегодня тебя...Твои губы,поцелуи..Когда ты меня целуешь я не могу не улыбаться,тк ты мне будто даришь определенный заряд позитива(ну..или грусти когда ты грустишь,поэтому не грусти!!)Когда мы с тобой все-таки попрощались,меня так удивил один факт,что мы с тобой обернулись в один момент..Господи.как же я глупо пишу,в словах это не передать и не описать,даже будь я мастером слова.Это такое приятное и трогающее до слез мгновение..А потом еще раз,когда я обернулась я увидела,как любящий и бесконечно преданный мне человек смотрит на то как я ухожу..И махает мне улыбаясь..Шла и домой ревела,как дура.Да и сейчас пишу и реву.Но я люблю тебя,бесконечно сильно (хм..бесконечно сильно? Очень странное выражение,но тем не менее), и это не какой то там романтизм,а самое настоящее чувство..Люблю тебя,солнышко.Приезжай скорее...

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи ещё хоть четверть века -
Всё будет так. Исхода нет.

Умрёшь - начнёшь опять сначала
И повторится всё, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
Блок

Всеобщая загруженность буквально не оставляет ни минутки свободного времени и соответственно полностью ограничила мой доступ на любимый ли.ру. Поступать на жур.фак? Реально ли или нет, я не знаю,но исходя из фактов,а они таковы:по математике у меня ни смотря ни на то,что правильное я исправляю на неправильное,все равно два;аналитические способности во мне сладко дремлют,тк либеральность и привычная мягкость характера не хочет сдаваться и все еще остается при мне-следует вывод,что я к профессии больше похожую на экономическую ни при каких обстоятельствах не годна. Хм...а журфак это то,к чему я стремилась во время учебы в школе для меня так и остается не достижим.Печатных работ-то нет.Беспорядок в голове,далеко,к сожалению, не творческий мешает мне творить(творить-это сказано,конечно,уж слишком пафосно,да и вообще сильно сомневаюсь,что в статье для журнала вообще можно творить,но другого слова я подобрать не смогла,за что искренне прошу прощения).По русскому у меня хотя бы пять.Да,это действительно мне нравиться.Стихи для меня отдушина,хоть я иногда и говорю обратное.Сравнить их можно лишь с древними летописями,которые нужно разбирать,переводить на современный язык,угадывать звучание и настроение..Также и стихи..мы пытаемся отгадать,что же именно хотел поведать нам автор в тех стихах,которые до безумия созвучны,ласкают слух,написанные будто для красивой рифмы,если не присматриваться к ним..Но присмотревшись,обнаруживаешь в них огромный мир,который гораздо шире этих нескольких строк,вызывающих еще миллионы мыслей,которые так трудно передать другому без изъяна..

Пусть мои посты теперь стали скушны и неинтересны-это не главное,что они для тебя.Впрочем,как и все то,что я делаю.И чуточку для себя.Очень хочу скорее обнять тебя,тк безмерно соскучилась,так,как я всегда и говорю,сильнее чем когда бы то ни было..Просто помниться чаще хорошее вот и все.Помню,как нравился пятичасовой марафон по магазинам в поисках пары троек футболочек и еще чего-нибудь,встречи с подругами с соответствующими пати..А сейчас?!Все стало иным и выглядит в совершенно ином свете.Пусть говорят,что парни уходят а подруги остаются.У меня просто-напросто их нет,поэтому я не так ими дорожу.Да и если бы были..все равно это все пустое..Конечная цель в жизни ведь не похудеть вместе с подругами на 100 кг,не обходить все клубы мира и не скупить все шмотки..Она заключается в чем-то более великом нежели эта будничная дребедень.Когда кто-то размышляет о любви еще не влюбившись,то,кажется,что в следующий раз ты полюбишь парня своей мечты:он будет красив как Апполон,умен как Аристотель,с чувством юмора как у Задорнова и неприменно с кубиками Дэвида Бэкхема...Но когда приходит ОНО,то все это становиться пустым..никчемным и ненужным.Зачем мне парень,выдающий теорему за теоремой на-гора?Неееетт..У меня есть кое-что другое,что я не променяю даже на кредитные карты Билла Гейтса,чтобы бегать с подружками по магазинам до конца дней своих.Впрочем.кошелек-плохое сравнение,скажу больше-ни на что!Просто это какая-то любовь,химия,как ни крути.Да,он не может придумать куда пойти на выходных..Да ну и что?!В конце концов не это главное..Взять и придумать самой-вот выход,за что тебя и ждет благодарность в его глазах.Ну а разве это не счастье?Но все должно быть точно,как на весах:ты-мне,я-тебе.И в этом весь секрет,не более.
PS Люблю тебя)

"Разве каждая женщина в глубине своего сердца не мечтает о такой любви-единой,всепрощающей,на все готовой,скромной и самоотверженной?Может быть,твой жизненный путь пересекла именно такая любовь,о которой грезят женщины и на которую больше не способны мужчины." Куприн "Гранатовый браслет".

Что я наделала.....
И я не знаю можно ли все вернуть...