Промучившись первую половину дня от безделия,я решил сходить в кино,лучше бы я этого не делал чес слово.Такого дерьма как "Дерзкие дни" я не видел уже оч давно.Умоляю и слёзно прошу вас не смотрите этот фильм...гыыыы


(P.S даже под страхом смерти или за крупную сумму денег)

Ниже перечислены некоторые эффекты сальвии дивинорум, о которых есть сообщения:

Потеря физической координации
Неконтролируемый смех
Визуальные деформации или галлюцинации
Переживание многочисленных реальностей
Созерцательное чувство покоя
Ощущение глубокой мудрости
Сноподобный тонкий слой поверх мира
Ощущение полного замешательства или сумасшествия
Видение тоннеля или становление его частью
Потеря сознания как индивидуальной личности
Переживание “неевклидовой” геометрии
Чувство полета, скольжения, кручения, или верчения
Ощущение погружения в энергетическое поле
Ощущение присоединения к более обширному “целому”
Ощущение нахождения под землей или под водой
Кажущиеся путешествия в другие места и/или в другое время
Превращение в неживые предметы (стену, ступеньки, кушетку, и т.д.)
Наблюдение трубкообразных, змееобразных или червеобразных узоров или форм
[344x513]

забавно смотреть как человек занемается саморазрушением...

О подростковом суициде
Наверно, каждый в жизни хоть раз думал о том, что будет, если его не станет. Если его больше не будет. Никогда такого в таком времени. Самоубийство – это как будто бы решение проблемы, как будто развязка, снятие с себя ответственности. Гораздо проще, когда тебя нет. И всё же что-то останавливает. Останавливает, боль, - страх перед болью, потому что это будет больно, останавливает страх остаться жить, и останавливает вопрос «что дальше?». Что будет там за той чертой, которую я хочу перешагнуть… Кроме того останавливают люди, которые тебе хоть чуточку, но дороги. Что они будут делать, что говорить, как себя вести, что с ними станет, в конце концов. Ты больше никогда их не увидишь, да и уверенности в том, что можно будет им сниться, нет никакой.
Но подростковый характер располагает к самоубийству. Это резкие перепады настроения, неуверенность в себе, неуверенность в близких людях, неумение самому решать свои проблемы и жуткое желание стать взрослым.
Говорят, что осознание ценности жизни – это признак зрелой психики. А в подростковом возрасте всё крайне неустойчиво. Шатко. Самоубийство, как вызов. Я умру, и тогда все вы узнаете, какой я был хороший. Самоубийство, как дверь с надписью «выход», я уйду, так мне будет легче.
А бывает, что самоубийство – это странная, мало кому понятная шутка. Старая история: двух мальчиков нашли повешенными в раздевалке. Это был спор, «смогу я повеситься или нет.»
Почти все подростки максималисты. И все хотят получить от жизни по максимуму. Сейчас, в этот момент. Это выходит не у всех, а вернее мало у кого эта мечта воплощается в реальность. И кто-то идет дальше, а кто-то…
А бывает, что просто больно и страшно, и невозможно снова идти домой. В таком возрасте, когда человек слишком слаб, чтобы защитить себя, и слишком восприимчив, чтобы терпеть и прощать, самым простым решением оказывается смерть.

Я расскажу свою историю (о том, что было давно и неправда). В первый, наверно, раз…
Мне было не так много лет, но и не так мало. У меня были проблемы. Какие проблемы уже плохо помню, но я была расстроена. Я была расстроена, и меня никто не поддержал. Никто не сказал мне, что я нужна. А чувство ненужности подавляет, не дает думать, не дает радоваться, чувство ненужности – это больное чувство.
Именно в тот момент я вспомнила про таблетки. И возвращаясь к вопросу о боли, таблетки – это самый безболезненный способ уйти из жизни, самый спокойный, но в тоже время это страшно.
Я недолго думала, мысли сошлись к тому, что это выход, мне будет очень легко, мне больше не надо будет думать.
Я помню, что сначала я таблетки глотала, потом в меня уже не лезло, я растолкла их в порошок, растворила в воде, и пила. После я пошла спать и заснула, я спала долго, без снов, а когда проснулась, первым делом дотронулась до сердца. Еле-еле бьётся. Но бьётся. Вот она я.
Я не рассказывала эту историю, о ней не знали, и не знали, как могла закончиться моя жизнь. А дальше всё было также, всё было также, но не так, я поняла, что жизнь так просто не кончается, жизнь не исчезнет тогда, когда ты этого захочешь, и … И нужно быть сильной, сила ведь не в том, чтобы пойти до конца.

Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие,или подделка,
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову,
Cекс - как Dior - много не бывает,
Кокаин - как Versace - уже не модно,но многие привыкли,
Клубы - как Richmond - уже просто смешно,
Алкоголь - как Dolce & Gabbana - только в меру,
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят,
Скромность - как Cartier - украшает.

Любовь как наркотик......зависимость навсегда..........

Наверно, именно это называется бумом. Именно это называется взлетом, взрывом, именно это боль и радость наслаждения. Страх, именно это непреодолимый, поглощающий страх. Страх страха. Страх бояться. Это делает со мной белый порошок. Простой белый порошок. Он пробуждает во мне жизнь, моя жизнь состоит из него, как море из воды. Моя жизнь привязана к нему, я как корабль в огромном бездонном море… Но я не помню моря, когда порошок смешивается с воздухом. Я не помню ничего. Моя память становится белоснежным листом. Я ничего не помню и ничего не знаю. Но мне ничего и не надо знать. Все просто, все очевидно. Легко. Возможно. Так просто! Так хорошо. Потому что я… я королева… Это странное приятное ощущение чувствовать себя великой, рожденной для исполнения некой великой миссии. Нет, пожалуй, миссия здесь ни при чем. Просто ты великая, самая великая, великолепная. Сидя на грязно-сером полу в переходе в метро, обхватывая колени руками, давясь от беспричинного смеха, ты великолепна. Я гений, я знаю все то, что никому никогда не узнать. Никому никогда не приблизиться к этой тайне. Тайне познания, всезнания. Никто и никогда ни за что не сможет. Я затылком прижимаюсь к холодным плитам стены, закрываю глаза. Королева… Королева мира, сознания, души. Я все могу, но ничего не хочу. Только сидеть здесь на грязном полу, сидеть и наслаждаться собой. Своими мыслями, своими словами, своими коленями, на которых покоиться моя великая бесподобная голова. Смешно. И не смешно. Так будет продолжаться не долго, то первого стона души, до первого надлома крыла во время полета. И при этой мысли мозг расходиться надвое, тело слабеет. Мои губы дрожат, и дрожь не сдержать. Слабость разливается по всему телу и хочется закричать. Вскрикнуть. Хочется встать и побежать, но я не могу. Все тело будто сцеплено, будто кто-то обнимает меня слишком крепко, так крепко, что сломает меня, расколет, как щепку. Это дикий страх, страх сломаться, страх… Мне страшно от того, что я боюсь… Хочется бежать, хочется рыдать. Нет, больше королевы, а я есть. Я есть здесь, дрожащая на полу перехода метро, я есть, и я больше не королева, я уменьшаюсь, я становлюсь маленькой, жалкой, я не могу смотреть на ледяную стену напротив, тру глаза ладонями. Я могу и не хочу. Так страшно, ведь я такая крошечная, ведь меня никто не замечает, не заметит и раздавит, ведь порошок не защитит меня, ведь его объятия крепки, но … бесполезны. Я снова прижимаюсь к прохладной стене, ладонь скользит как по льду. Глаза наполняются слезами. Теперь все повториться снова. Снова будет порошок. И это будет бумом. Это будет взлет, взрыв, именно это боль и радость наслаждения. Страх, именно это непреодолимый, поглощающий страх. Страх страха. Страх бояться. Это делает со мной белый порошок. Простой белый порошок

Слушать этот музыкальный файл

.

Слушать этот музыкальный файл

.

Мы помним и любим тебя,Курт,любим всей душой.Миллионы людей обожествляют тебя,сходят с ума от тебя,фанатеют,пытаются восстановить по книгам,запискам,журналам,статьям,песням,концертным видео от первой и до последней секунды всю твою горькую,сложную,тоскливую и мучительноую жизнь.Спасибо тебе,Курт,надеюсь тебе там лучше чем было здесь...прости нас за это...
[699x403]

здорово так,сижу целыми днями решаю алгебру,решаю и учу физику,и мне это даже нраица,мне нраица везде где бы я не был решать эти грёбаные задачи,потому что я знаю что если всё будет удачно,то после 19 апреля я смогу забить хуй на всю эту учёбу и поступление.

НЕ ЛЕЗЬТЕ МНЕ В ДУШУ,ИДИ НА ВСЕ НАХУЙ!!!!АХАХАХАХ,МНЕ ПОХУЙ НА ВСЕХ,МНЕ ПОХУЙ НА ВСЁ,МЕНЯ ЗАЕБАЛА ВСЯ ЭТА ХУЙНЯ,ЕБИТЕ МОЗГ КОМУ-НИБУДЬ ДРУГОМУ,ГОВОРИТЕ КАКИЕ ВЫ ХОРОШИЕ КОМУ-НИБУДЬ ДРУГОМУ!МЕНЯ НЕ ЕБЁТ ВСЁ ЭТО!!!
Кем еще я мог бы быть?
Одни сплошные извинения.
Что еще я могу сказать?
Все - педики.
Что еще я мог бы написать?
У меня нет на то права.
Кем еще я мог бы быть?
Одни сплошные извинения.

На солнце,
На солнце я осознаю себя кем-то.
На солнце, на солнце...
Я женился, я похоронен.

Хотел бы я быть похожим на тебя,
Таким же смешливым.
Найти свое гнездо, свитое из остроумия.
Все что ни есть - моя ошибка.
Я возьму всю вину на себя.
Стыд, бьющий пеной морской воды.
Солнечный ожог от морозильника.
Удущье от пепла ее врага.
Каждый из нас одинок и все вместе мы одиноки.

Ну блять пиздец,что за жизнь то такая!Что за нахуй!Звонить блять хуй знает когда,давайть номер телефона и ничего не объясняя просить позвонить по нему.А ты бля потом туда звонишь а те говорят что каникулы у тя кончились и последние 2 дня от них тебя будут в жопу драть(((((((((ещё я терь и Зенит не посмотрю((((((((((

Кировский завод замечательное место,особенно его крыша.классно там.тихо,спокойно,солнышко,тепло,ветерок,самолёты летают в небе,спатенькать там классно,я даж вздремнул чуть-чуть)хы.
Разговоры об НБП,Гр.обе,семейных разборках,о том что такое панк,что такое рок меня порядком заебали,так и хотелось его заткнуть,и я не знал куда деться.и опаздывать на час плохо,но девушка замечательная:необычная,сумасшедшая,без головы,болтливая,красивая,умная и оч много знающая о жизни,даж я бы сказал слишком много...

дневник не для вас,а не для себя