wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

Люди посмотрите это....

В колонках играет - Просто хорошая миксовка
Настроение сейчас - SUPER!!!!

Люди посмотрите это.....http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

[265x237]
В колонках играет - Mika
Настроение сейчас - Странное

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- Читать далее...

[394x350]
В колонках играет - Что-то неопределенное
Настроение сейчас - Прекрасное

Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаю очередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля, один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая). При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так как сейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу фирму нашел копаясь от скуки в Интернете через ноутбук и мобильник, на больничной койке. В целом, ситуация для нашей работы довольно привычная. Человек ударил чужую машину, выкупает у потерпевшего его автомобиль и продает сразу обе (свою и чужую) нам. Но когда я выслушал всю историю возникновения двух битых машин, моментально решил, что сюжет достоен анекдот.ру. Далее пишу со слов клиента и с его согласия.
«… У меня был выходной посреди недели и я остался дома, в надежде немного отдохнуть и посидеть за компьютером. Позавтракал с женой и она уехала на работу. Буквально через 10 минут после ее отъезда меня скрутила дикая боль в животе. Такая, что не разогнуться, ни слова сказать. Вызвал скорую. После этого набрал жене, говорить мне очень тяжело, лоб весь в испарине, вобщем, сказал только, что мне очень плохо и я вызвал скорую. Скорая приехала на удивление быстро, дверь я врачу кое-как открыл, а там буквально потемнело в глазах и сполз по стенке. Врач положил меня на кровать и начал щупать живот на предмет разных болезней. Тем временем, боль стала немного меня отпускать, но врач настоял на поездке в больницу по подозрению в аппендиците. Вывели меня скрюченного под руки, положили на кушетку в Газели скорой помощи, стали выезжать из двора. Вдруг слышу дикий грохот, все сотрясается, я падаю с этой чертовой кушетки, больно вывернув руку, из кабины мат-перемат.. Смотрю через перегородку! Вот блин! На выезде из двора, в арке, в нашу скорую лоб в лоб въехала моя любимая жена, находящаяся в волнении от моего звонка и несущаяся домой на всех парах. Вылезает, моя дорогая, из Алмеры, подушки безопасности надулись, антифриз растекается лужей по земле. Ну мне не до этого, я весь «в предвкушении» срочной операции аппендицита (еще и запуганный врачом, что если ничего не делать а «переждать», то будет какой-то перетонит или что-то в этом духе). Короче, вылезаю я на полусогнутых из этой Газели, делаю жене ручкой, оставляем водилу скорой и мою жену вызывать ГИБДД, а сам с врачом садимся в мою Максиму и я как более менее оклемавшийся (а по сути, скорее уже ошалевший от боли и событий) на удивление без приключению доезжаю до больницы, благо недалеко. Там врач убегает по своим делам, а я сижу в коридоре и жду огромную очередь из корчащихся людей, за это время у меня вообще вся боль проходит. Но начинает болеть рука, которую я как оказалось позже, вывихнул (!) упав с полки в скорой, когда в нее врезалась моя жена.
Тем не менее, когда дошла моя очередь, меня обязали остаться в больнице на сутки, дабы не повторился приступ, который был вроде как расценен как какой-то спазм, но может и аппендицит. Лежу в больнице, врачи уже больше интересуются вывихнутой рукой, чем моим животом. Через часа четыре приезжает грустная жена. Начинает меня утешать, мол, машину починим и все такое. И мою, и твою. В духе «и тебя вылечат, и меня вылечат». КАКУЮ ЕЩЕ МОЮ, говорю? Так ты ведь бедненький, наверное, когда ехал сам, тогда и свою разбил, она ж у больнички стоит с боком протараненным и зеркало висит на проводе. Короче, пока я «лечился», моей стоящей на обочине машине какой-то грузовик продрал весь бок (двери порвало насквозь!) и естественно, уехал. Короче, что я имею на вечер этого дня. Из-за того, что накануне вечером плотно поел жаренной картошки с водочкой, по-видимому с утра имел какой-то «заворот кишок» и … две разбитые буквально в хлам машины и вывихнутую руку.»
Вот такое бывает «стечение обстоятельств

В колонках играет - Rihanna
Настроение сейчас - SUPER!!!!

А Ежик со своим узелком уже шагал дальше, сам про себя как бы беседуя с Медвежонком.
- ... А он мне скажет... а он мне скажет: "Вот и самовар простыл. Надо бы веточек подбросить этих... ну, как их... можжевеловых!" - А я ему скажу... а я ему скажу... а я ему скажу...

[699x580]

[400x400]
В колонках играет - Gunther
Настроение сейчас - CRAZY!!!!!!!

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."

[356x269]
В колонках играет - OST
Настроение сейчас - Меня все прет, поэтому мне на вас пох....

. Не пили сук, на которых сидишь.
2. Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
3. Куда артиста не целуй - всюду жопа.
4. "Красная шапочка, я тебя съем", - сказал пионер и сожрал свою пилотку.
5. Цените книги - источник фиги.
6. Вы хотите сходить налево, тогда вам прямо и направо.
7. Экзаменов не будет - все билеты проданы.
8. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.
9. Не стой, где попало, а то опять попадёт.
10. А между первой и второй наливай ещё одну.
11. Бабье лето - какие бабы такое и лето.
12. Как встретишь третье тысячелетие, так его и проживёшь.
13. Улыбка - понятие растяжимое.
14. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
15. Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
16. Русские после первой не женятся.
17. Ребята, с Моникой Левински надо кончать!
18. Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не зайдёшь.
19. Я пил всего две рюмки: одну первую и несколько вторых.
20. С кем поведёшься, с тем и наберёшься.
21. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
22. Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
23. В сутках - 24 часа, в ящике - 24 бутылки водки, совпадение.
24. Выбранный президент - обмену и возврату не подлежит.
25. Только на телеканале www.1tv.ru полуфиналы: Пушкин - Дантес; Лермонтов - Мартынов.
26. Соберите четыре крышки от унитаза и получите в подарок рулон туалетной бумаги.
27. Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
28. Китайцев больше всего на планете, потому что они пользуются китайскими презервативами.
29. Главное чтобы киндер не стал сюрпризом.
30. Шутка, повторенная дважды, становится понятней.
31. Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
32. Ветер в голове попутным не бывает.
33. Деньги, то начинают кончаться, то кончают начинаться.
34. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
35. Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
36. Любовь - зла, а козлы этим пользуются.
37. Если памперс жмёт спереди, значит детство кончилось.
38. Пойди туда, сам знаешь куда.
39. Прогуляю вашу собаку, машину, дом, дачу.
40. В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок, вход платный.
41. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
42. У гориллы большие ноздри, потому что у неё толстые пальцы.
43. Все новые - это хорошо одетые старые.
44. Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
45. Русская речь без мата превращается в доклад.
46. Женщины, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя.
47. Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки, то получится слово "пиво".
48. Ласточка моя, убери свои ласты.
49. Пропала собака на трёх лапах, особые приметы: когда писает - падает.
50. Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
51. У меня один недостаток - недостаток денег.
52. В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
53. Три дня и три ночи скакал Иван-Царевич, пока скакалку не отобрали.
54. Догнал Иван-Царевич Василису прекрасную, и давай на ней жениться.
55. Вы меня за голубого держите? Так держите правильно.
56. Мне б лучше у Петрова на Майорке, чем у майора на Петровке.
57. Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
58. Глобус - это чучело Земли.
59. Вот пошлёшь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесёт.
60. Чай, кофе - потанцуем, пиво, водка - полежим.
61. Поймал мыша - ешь не спеша.
62. Говорит Москва, все остальные работают.
63. Не ту страну назвали Гондурасом.
64. Полюбишь козла, а потом сама растишь семерых козлят.
65. Не рой другому яму, пускай сам себе роет.
66. Виагра + димидрол - любовь похожая на сон.
67. Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
68. Меня выгнали из дома за не посещаемость.
69. Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
70. Да у меня чёрный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой.
71. Аппетит приходит вовремя, а еду опять задержуют.
72. Съел бобра - спас дерево.
73. Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
74. Надоело заниматься любовью, секса хочется.
75. Снегири не гири, барсуки не суки.
76. Короче, уходя, гасите всех.
77. Счастье есть, оно не может не есть.
78. Мне чужого не надо, поэтому и продаю.
79. Бороться и искать. Найти и перепрятать.
80. Я верность собственной невесте, храню в сухом, прохладном месте.
81. Не всё то золото, что плохо лежит.
82. Я милого узнаю по колготкам.
83. Пацаны! Берегите перец смолоду.
84. Бабу с возу - потехе час.
85. Ничто не даётся нам так дёшево как хочется.
86. Я мою руки перед… и зад.
87. Днём с огнём, ночью разогнём.
88. Яйца от курицы не далеко Читать далее...

[527x404]
В колонках играет - Просто хорошая миксовка
Настроение сейчас - ПозитиФФно

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

В колонках играет - Rihanna
Настроение сейчас - Меня все прет, поэтому мне на вас пох....

Очевидцем этой краткой истории я не была, но это не мешает ее написать.
Дело было в общаге… Близится ночь, а у студентов все по расписанию – очередная бухаловка (а это понятие растяжимое). После приятного времяпровождения разошлись кто куда осилил. Основная толпа осталась спать на том месте, на которое плюхнулась вначале посиделки. Итак, глухая ночь. Просыпается одно тело, вернее его подымает человеческий рефлекс – нужно справить нужду. Голова не варит, темно, местность незнакомая; а о том, где находится дверь, как ее открыть и где кнопка вкл/выкл света – и говорить не стоит. Но студент – человек культурный. Он где попало не гадит и, к тому же сообразительный. В темноте нащупывается тара и заполняется (думаю, не нужно объяснять чем…).
Развязка была утром. Не буду водить вокруг да около. Эта баночка (которая послужила писсуаром) была законным домом хомячка…
Но вы не переживайте. Пловец выжил. Он только простоял всю ночь на двух лапках.
Студенты подозревают, что жидкости было больше, просто он ее надпил (там ведь почти чистый спирт)…

[292x400]

В колонках играет - OST
Настроение сейчас - Меня все прет, поэтому мне на вас пох....

Ты открываешь книгу о любви,
в ней опыт жизни долгой улови...
и на свою стремительность помножь...
и все таки душою не криви,
что все в той книге до конца поймешь...
Ты открываешь книгу о любви...
и если ты неправду там найдешь...
тогда страницы эти изорви,
так, что-бы в сердце не проникла ложь...
Но прочитав ту книгу о Любви,
где сгусток чувств...
и где сердца в крови,
где счастье, боль, волнение и дрожь....
на миг один себя останови...
ведь ты на свете много-ли живешь,
а всю любовь поймешь...
в конце любви...

[700x292]

Всем большой привет! Извините,что не писала у меня инет выключили,вот козлы......Ладно хватит о грустном....Сегодня у моей подрушке день рождение........ей исполнилось 16 лет .......я очень рада.....Лизочка,поздравляю тебя с днем рожденья.Желаю тебе много много счастья .здоровья,любви близких тебе людей и всего наилучшего в твоей жизни...

В колонках играет - Mika
Настроение сейчас - SUPER!!!!

Женский манифест.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь-.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы
хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви
к нам, а от появления у друга новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течение 8 недель - это не отсутствие времени. -
Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком.
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели.
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду.
МЫ ведь вас любим!

В колонках играет - Rihanna
Настроение сейчас - SUPER!!!!

Черепахе звонят а на говорит:
"да"
а ей:
"манда!"и бросают трупку...
и опят звонят а она говорит:
"да"
а ей:
"манда!"и бросают трупку...
ей надоела и пошла к льву королью зверей и говорит:
"мне всегда кто-то звонит.
я говорю:
"да"
а мне:
"манда!"и бросают трупку что делать???"
а лев ей:
"а ты говори але а ни да"
она вернулас домой.
ей опят звонят и она поднимает трупку и говорит:
"АЛі"
ей говорят:
"але это черепаха???"
она:
"да!"
ей:
"МАНДА..."

В колонках играет - Mika
Настроение сейчас - еще так весело никогда так не было

Ползет гусенница и думает о том ,что скоро она станет бабочкой.

[420x420]

В колонках играет - Rihanna
Настроение сейчас - SUPER!!!!

Любовь...
Незнаю грят даже с чего начать, грят что имеем не бережем, а что уже потеряли о том, жалеем...
Люблю безумно, бешенно, а в ответ тишина, не то что тишина а ...
вроде живем вместе, спим вместе, кушаем вместе и т д. Грит что нету другой, грит что любит, и вто же время грит что надоели эти отношения, и вто же время говорит что не сможет без меня прожить. В чем моя ошибка незнаю, не изменяла, сижу дома, встречаю с улыбкой, даже когда мне плохо, каждый божий вечер массаж, чистая и поглаженная одежда, выбирай да и одевай, выслушиваю все его проблемы, пытаюсь помочь чем могу, всее пытаюсь делать ему от души а в ответ тишина...
помогите откройте мне глаза, в чем я ошибаюсь!!!

[640x480]