Настроение сейчас - уставшее

Почему жизнь нельзя поставить на паузу? Чтобы проснуться и тебе можно никуда не ехать и ничего не делать? Пускай были бы ограничения,что нельзя пить спиртное в дни пауз и много часов сидеть у компа или телика... Смысл не в этом. У нас и так есть такой отдых... Смысл ,чтобы например сегодня время пошло медленнее , можно было бы наслаждаться видами из окна или прогулкой ,где никто никуда не спешит и нет опасности... Чтобы этот день не считался... Что-то похожее на бодрствование ,когда все спят.
Эх, мечты... Мечты.

Последнее время жизнь меня испытывает. Подкидывает новые напряги, которые вызывают беспокойство в душе. Разные темы , разные люди, но один и тот же отклик во мне : " Это идет не так ,как я хочу." Неожиданно близкие люди совершают поступки , которые причиняют мне боль оттого ,что я не подозревала ,что они такое могут сделать. И вот на одной неделе уже 3 таких случая. И на 3 случае я задумалась, что жизнь хочет сказать мне??? Раньше в подобных ситуациях были мысли ,что жизнь ждет от меня покорности и смирения... А вот теперь я засомневалась в этом.

В какой-то момент ощущаешь ,что давление извне стало слишком большим , что больше нечего ждать и пора всё поменять. Раньше я много раз сама себе говорила подобное , но обычно я писала не "всё" ,а "что-то" . А сегодня я на секунду задумалась ,что написать, и слово "всё" тут же определенно и точно победило. Я много лет жила мечтами и надеждами ,а в последнее время всё рухнуло , и я вдруг оказалась 1 на 1 со своей жизнью. Я поразилась, как я раньше жила, как день за днем и год за годом откладывала свои мечты на потом ,заменяя их минутными радостями и веря в то,что время всё изменит. Но время упорно стоит на своем : я становлюсь старше,но мой мир такой же как и 5 лет назад. 5 лет! Оглядываясь , я поражаюсь ,как такое могло произойти? Где я была?! Будто бы спала... Конечно я помню ,что делала и что пробовала ,но это всё было несерьезно и временно. Я бралась за какое-то дело ,заранее ощущая, что я скоро его брошу. Но всё-равно бралась . Тратила время и силы , а внутри не менялось ничего. И вот только полгода назад стены внутри разрушились , и я поняла ,что с меня хватит. Да, пусть медленно ,но я буду двигаться к СВОЕЙ жизни. Я всё чаще вспоминаю маленькую себя , которая была совершенно уверена , что ЧТОБЫ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ надо просто ВЫРАСТИ. И мне жаль ,что я не оправдываю её надежд , что продолжаю притворяться маленькой ,когда я уже давно выросла.

Настроение сейчас - Грустное

Я терпеть не могу ошибаться. Понятное дело,на ошибках учатся и не ошибается лишь тот,кто ничего не делает... Да, я делаю. Но хотелось бы быть более проницательной , чувствовать ,как правильно поступить... А я не чувствую. Я слишком много думаю, всё взвешиваю и только исходя из этого принимаю решения.

Достижения-это когда ты вдруг говоришь себе: " А раньше я так не могла." Бывают люди,которые недооценивают себя, у них слишком высокие планки, слишком много целей. И тогда сложно хвалить себя за каждую маленькую победу,ведь осталось еще столько планов! Будто бы счастье придет только в самом конце, годам к 50-60 ,когда весь список будет выполнен и наконец-то можно будет сказать себе : " Я молодец!"
В общем не хочу я быть одной из таких людей , жизнь же хороша сама по себе...

Настроение сейчас - вся в раздумьях

Писать ,писать,писать... Всегда и везде. Разбираться в своей жизни,раскладывать её по полочкам.

Я безумно сильно расстроилась, что заболела. Что опять Новогоднее настроение и атмосфера обходят меня стороной. Будто это наказание какое-то. И в том году дома сидела, Денис работал, а я с маленьким Ваней так никуда и не выбралась. А в этот раз я думаю,что очень устала опять от зимы,что не могу так больше. Моя квартира мне кажется слишком маленькой для нас троих. Везде детские игрушки, муж периодически просит ноут и вечно надо придумывать ,чем заняться,как жить и где заработать. И мечтать о местах,где люди живут в тепле и на позитиве и не парятся...

Ладно, это всё нытье и эмоции, но я реально иногда сомневаюсь,что мне нужно ещё больше ответственности. Недавно из интервью с Ники Минаж узнала, что она изначально мечтала создать что-то , за что она будет нести ответственность.
Вот это да! Впервые слышу,что человек изначально не боялся и хотел этого. А я трусиха. Это странно признавать,но недавно я стала понимать,почему до сих пор не пыталась осуществлять свои мечты. Как раз из-за страха ответственности и зависимости. Но теперь я пытаюсь исправить в себе это... Посмотрим,может что-то из этого и выйдет.

Настроение сейчас - довольна собой

Жить-это интересно. Интересно двигаться,пробовать что-то новое,думать,изобретать... Еще год назад я просто мечтала. Мечтала ,что "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино..." Мечтала ,что богатство свалится на меня ,а я останусь прежней. Так не бывает. Прождав последний год,в сентябре ,имея практически ноль в кармане я поняла,что ждать больше нечего. Прошло уже 4 года с рождения моего сына и каждую осень мы оказывались без денег. Последние три года мы сдавали на лето нашу квартиру, в которой мы живем ,и уезжали в мою деревню и в Питер. Но в 2016 году мы поняли,что это тупиковый путь. Мы живем от лета до лета и от зимы до зимы. В случае с зимой это было раньше, когда мы открыли свою палатку в ТЦ с сувенирами и т.п. Это же сезонный товар. И вот теперь я меняюсь. Мы всё-таки торговали 8 дней перед Новым годом. Меня мой папа уговорил. У него ещё летом сделали крупный заказ на петушков ,но выкупили всего половину и теперь пришлось срочно их продавать. Иначе зависнут ещё на 12 лет Так вот ,эти 8 дней мы с мужем работали 2/2. Я устала,но очень довольна собой. И чем больше делаешь,тем больше хочется делать. Кроме денег и опыта получаешь ещё ценные знания,например ,что и как продается у соседей и сколько примерно заработал сам организатор ярмарки...
А теперь на этой неделе я отдыхаю. Неделя каникул как в школе javascript:void(0); Пойду на Новогодние мероприятия и не буду думать о работе:)

Странное дело,чем больше делаешь,тем больше дел появляется. И постепенно меняется мой образ жизни и сама я. И где-то это хорошо,а где сложно. Потому что я всё воспринимаю слишком близко к сердцу. Любые перемены. Только за последние 2 месяца я поняла насколько изменилась моя жизнь. Именно внутри. Я всегда так хотела этих перемен, хотела много делать,много отдавать (сил и эмоций) и много получать... И вроде мои действия избавили меня от сетования на счет своего бездействия ,но добавили новых мыслей в голову. Странное дело,мне надо всё осмысливать и понимать,чтобы двигаться дальше. Не знаю откуда это и как с этим гармонировать. Буду стараться и рассказывать вам,что из этого выходит.

Иногда совсем непонятно,что делать и как поступить. Пытаюсь подключить и логику,и интуицию,но всё как-то смутно.Сегодня днем я рассудила,что торговать с арендой 1500 в день под НГ не выгодно. Учитывая место и самих людей там... Хотя откуда я могу знать,и поэтому сомневаюсь. На одной чаше весов работа все праздничные дни ,усталость,риск,страх,что не заработаю достаточное количество денег,которое оправдывает мои усилия,а на другой спокойствие,радость,подготовка к Новому году ,но больше я точно не заработаю,останусь с тем,что сейчас есть. Я вообще люблю рисковать,но не последними деньгами,да и с очень большой вероятностью заработать,а не просто отбить аренду. В общем сомнения от того,правильно ли я поступаю,что отказываюсь от шанса заработать... Такие сомнения у меня впервые,потому что есть уже опыт. Опыт работы три дня с 12 до 20 ч за 1600 и два дня за 4000 с 10 до 22 ч. Также вкладывалась ,а в итоге очень маленькая отдача. Причем один день там было чисто везение в виде женщины,которая сразу взяла оч много,а без нее за 2 дня заработок был бы 1000. Ладно,пока писала немного полегчало,выбрать стало проще.
А вообще из-за этой суеты в течение последнего месяца я похудела,стала более однообразно питаться и меньше есть сладостей, потому что как-то не до них) Это в какой-то степени плюс,но минус в том,что я перестала готовить разные вкусные блюда , писать в этот блог , учить английский,как я это делала ранее... В общем пора наверстывать упущенное:)

Настроение сейчас - веселое,позитивное

11:00.Даже не верится... Как-то это уже много ,совсем взрослая уже
Жаль,что идти пока никуда не хочется,лениво всё как-то...Но зато моё любимое солнышко светит.Ура!

12:43. Много произошло всякого уже, много поздравлений с утра,благодаря которым я понимаю,что что-то сделала правильно в этом году...Впервые в первой половине дня меня поздравило столько людей!

14:29 .Выходим наконец-то из дома. Продолжение следует...

Настроение сейчас - отдыхаю

Год назад я завела дневник на другом сайте,заходила туда не часто и вот сегодня решила возобновить. А в моем блокноте на компе сохранено ,что это именно liveinternet и я думаю,почему не получается войти? Ну решила на почту восстановление пароля сбросить. И тут открывается этот мой старый дневник! О котором я совсем-совсем позабыла... Почитала ,посмеялась и решила начать его вновь.
Многое изменилось с тех пор. Появились другие увлечения , другой дом и другая семья... Я постепенно буду рассказывать вам разные подробности из моей жизни,ну и конечно же просто свои мысли...

[525x700]

Надоело,что мою жизнь обсуждают многочисленные взрослые знакомые, которым НЕ ВСЁ РАВНО! И что я конечно же поступаю НЕ ТАК ! А я не умею поступать ИНАЧЕ ! Только я знаю,что для меня ЛУЧШЕ !!! Да,мне не 30 и не 40... Да, я не всё знаю о коварностях жизни... Но я хочу спокойно жить без всяких там ,кто лезет куда не надо...

Настроение сейчас - угнетенное

Устроилась я значит на ту самую работу, вот опять я здесь.Так и знала,что будет тяжело мне,не могу я постоянно себя заставлять.Так вот , до этого я ещё радовалась,что можно выходить спокойно втихую,ну они же выходят курить каждый час? Вот и мне нужно выйти. Благо я не курю.Стою в стороне ,дышу воздухом,хожу за булочкой себе...А вчера замутили ,типа когда уходишь не отключайся,а говори об этом...Ходила говорила. А сегодня я не пойму отключаться или нет,подхожу к начальнице ,а она мне :"А куда ты собралась выходить?У нас можно только один раз выйти,на обед. Ну вообще я бы тебя попросила попозже это сделать..." А сейчас кстати 11:44 .Ну и сделаю попозже,главное опять можно телефон отключать)

Настроение сейчас - спокойное,но на работе душно(((

Ещё месяц назад , 1 ноября была осень... Я точно была дома,хотя не помню,что делала. Накануне мы отмечали Хеллуин. Очень скромно ,втроём ,у меня дома . Потом подругу проводили домой и легли спать.
Ровно через неделю 7 ноября я пришла домой и мамина подруга неожиданно предложила мне поработать в фирме,где она уже 10 лет работает...У них освободилось место. В тот же день я подумала. На самом деле я вообще не планировала устраиваться на работу в ближайшее время ,но тут были очень выгодные условия...в особенности график 2/2 . Вы знаете,я даже вспомнила детство и решила погадать. Написала в инете вопрос "Просто ответьте да или нет по интуиции на мой вопрос. Мой вопрос в голове" . мне ответили 8 человек. Первые 5 ответов было "да" ,последние 3 "нет" . К тому же я спросила у своей друзей ,кто на тот момент был в сети,они тоже ответили "да" ,хотя один из них наоборот склонен всегда отвечать "нет" . Тут я и решила попробовать .На следующий день позвонила маминой подруге ,приехала на собеседование. Меня протестировали по полной . Директор оказалась совершенно другого вида ,чем я ожидала. Ну и вопросы были как на экзамене : сколько будет 7% от 800 , какое направление метро войковская ...?" Я устраивалась работать оператором,но по её словам было ощущение,что всё мега-серьезно. И прозношение английского должно быть на 5+, знание Москвы ( а то как же объяснишь человеку куда ехать? ) , знание русского и литературы(!!!) и безусловно математика. В общем тест я прошла ,осталось пройти обучение ,состоящее из 5 дней . Меня обучили на следующий день ,всё про авиа . Я усвоила,хотя методы у неё ещё те!:bomb: А потом она сказала : " Я не знаю ,когда буду свободна, я тебе позвоню". Это был четверг,10 ноября. Прошли выходные ,звонка нет... Понедельник ,пол 3 дня звонка нет... Позвонила сама. Обучение в 11 на среду,16 ноября... Пришла,устала... К тому же меня сбагрили сотрудникам... С того момента началось мое "Самобучение". Сама спрашивай ,сама подходи ,сама пытайся включить(там пароль) комп и телефон... Научилась. Благо коллеги хорошие) Также я выясняла свой график работы,плату за час и т.д. Далее я 2 раза приносила документы для оформления ,а сегодня я так и не узнаю работаю я по контракту или трудовой, т.к. она не пришла... Весело.

Итак.Прошёл месяц. Я привыкла к этой работе,хотя уже устала. Душно и отсиживать зад весь день тоже напряжно для меня. Зарплата светит только 15го и то только половина...Вот интересно,где я буду 1 января?)

P.S. Конечно,в моей жизни за этот месяц изменилось ещё кое-что....Но об этом я вам пока не скажу)

Настроение сейчас - философское,мудреное...

странные все эти сайты ,где совершенно незнакомые люди читают то,что пишешь ты...

счас пол3 ночи,все в квартире спят,а я просио решила написать сюда.

расскажу что-ль про случай,который случился со мной недавно и доказывает ,что СудЬба всётки есть.

в тот день я совершенно случайно попала в Библиотеку Л.Толстого вместе с подругой,там же по чистой случайности одна из работниц библиотеки предложила нам бесплатные билеты в театр на завтрашний день.я решила взять,и на след день с моим парнем отправилась туда.

НО дело в том,что попали мы НЕ ТУДА.спектакль был в новом театре на Смоленской и это была комедия,а кассы к театру располагались в переулке возле театра Вахтангова...т.е. приехали мы сначала туда.касс не нашли и решили спросить в кассах этого т.Вахтангова,и когда мы показали им бумажку по билетам, спросив:а вы не подскажите,куда нам с ней...? ,то нас направили в этот же театр ,где билетерша просто порвала нам её и мы прошли во внутрь.

ВОТ ТАК ВСЁ ПРОСТО.и были подозрения,что не тот театр,но с др стороны"КАК НАС ОГДА ПРОПУСТИЛИ?!" поэтому мы спокойно стали смотреть...

Сомнений не осталось в антракте. Когда мой парень спросил как называется спектакль,совсем не похожий на комедию...ТАК И ЕСТЬ.КАК В КИНО,МЫ В ДРУГОМ ТЕАТРЕ,А НАШИ МЕСТА В ТОМ САМОМ ПУСТУЮТ.оказалось,мы смотрим спектакль по Шекспиру...

КаК ЭтО ВозмоЖно?Зачем оно надо? значит куча случайностей вовсе и не случайности,в них есть смысл...значит,надо нам было посмотреть именно этот спектакль( скажу честно,я бы на Шекспира билеты не взяла...)

Так что,верьте люди в судьбу,ничего случайно не БЫВАЕТ)))

К 8 марта!
[700x525]

Настроение сейчас - Весёлое,радостное,праздничное!

У меня сегодня праздник,да и у всех женщин тоже!Всех с 8 марта!!!:queen: