онли фестивали, онли свежий воздух, онли палатка и множество заряжающей музыки.

если бы можно было не спать 3-е суток..

я ненавижу себя в первую очередь за то, что я не умею управлять своими эмоциями.

я так сильно переживаю и принимаю все близко к сердцу, что у меня просто напросто отключаются мозги. и было бы из-за чего...

вот вроде поступление в магистратуру. но я так сильно переживала до начала, что когда получила офигеннский билет, о котором я только мечтала, расслабилась. медленно и продуманно писала первые вопросы. а потом, когда поняла, что вообще не успеваю, у меня началась внутренняя истерика, которую я контролировать просто уже не могла. и вместо того, чтобы взять себя в руки и нормально в быстром темпе все написать, я нервно хватала каждую бумажку по отдельности и перекладывала с места на место...

блять. я просто устала уже от себя такой. меня эти состояния просто изводят. и самое интересное, что меня просто напросто никто не понимает. никто не понимает, насколько это серьезно. я нервничаю до тошноты. в эти периоды у меня такая шаткая психика, что я могу истерично ржать до слез. а любое слово может заставить меня плакать.

теперь я жду результатов этого катастрофического провала. а это два, почти три дня. и это фатально невыносимо.

я очень боюсь провалиться. завтра я буду боятся чего-то другого. я никогда не отдыхаю от своих же нервов.

меня это сжигает изнутри. и ничего не помогает, к сожалению... всепоглощающая концентрация на своих переживаниях, ошибках, нервах. я не знаю, как с этим бороться...
[500x274]

в последнее время реально все достало.
тупые беспомощные одногруппники, которые не могут поднять свои руки и взять !обоги_какой_же_тяжелый! телефон, банально позвонить и узнать что им надо непосредственно у препода. у нас, у четверых со всего потока есть дополнительный экзамен по иностранному языку, который состоится в пятницу. эти долбоебы туда все четыре года не ходили, а теперь почему-то я должна знать, как и где эти придурки должны себе балов заработать. ладно бы препод был злой и страшный, так нет же: абсолютно аморфное существо, которое само звонит и выпраааашивает, чтоб мы приходили на пары. а еще бесит и препод заодно. ну если ты решил общаться через электронную почту, ну так будь добр хоть ЗАХОДИТЬ на нее ИЗРЕДКАААА! пиздец. уже полторы недели ни ответа, ни привета.
потом меня убивает просто, когда моя мама, человек вполне умный, образованный и не первый раз в жизни видящий такое чудо света как компьютер, начитает вести себя как катастрофический дурак. я то, конечно, любя... но поймите меня правильно.
бесит руководитель практики и диплома заодно, который тоже не отвечает на письма.
весь этот универ и семья- сплошной парадокс и ужас.
мои уже забыли, что у меня еще один экзамен и защита-хуита. а это божественное удивление на их лицах: "ааааа, так у тебя экзаааамен!" или "аааа, так ты на прааактику"...это...это... просто феерический пиздец.

и огорчает, что в таких ситуациях ничего, кроме как развести руками, не остается.
[500x634]

вот знаете, что бесит просто невероятно: скоро все будут сдавать ЗНО и начинаются всякие опросы по поводу, сколько денег было на это потрачено, какие курсы посещали, какие учебники читали\покупали. я, блин, извиняюсь, но ПРО КАКИЕ ДЕНЬГИ ИДЕТ РЕЧЬ? я понимаю, раньше были вступительные экзамены, к ним стоило готовится и в принципе все деньги потом отбивались почти сразу, ну и гарантия была, что точно поступишь. сейчас же курсы -- это та же школа, только вечером. собираются люди и тупо переписывают всё те же школьные (бесплатные) учебники, но на курсах почему-то надо купить книжечку на которой будет написано "подготовка к ЗНО". а еще круче - это репетиторы. вот люди быстро сообразили. с кого и как удачно можно срубить денег.

ау, нароод. это же какие-то стремные тесты. лично я не потратила тогда вообще никаких денег, а подготовилась сама, тем более у каждого теперь дома комп есть, с доступом к огромному количеству информации.
[500x333]

знаете. просто так-то обидно что ли....когда тебя и за человека не считают, а все что не скажешь воспринимают в штыки...что со мной не так... я не понимаю...

вот бывают такие ситуации, когда останавливаешься так в мыслях на секундочку и думаешь: "Какого хрена?" и чувствуешь себя каким-то особенно беззащитным и одновременно все начинает раздражать. хочется спрятаться и найти успокоение в чем-то, но находишь другую проблему, решение которой зависит от абсолютно неконтролируемых факторов, значение каких узнать невозможно... сидишь такой и только руками развести остается и повторить ради того, чтоб хоть что-то сдвинулось с места: "Какого хренаааааааа?"
[500x332]

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес — моя колыбель, и могила — лес,
Оттого что я на земле стою — лишь одной ногой,
Оттого что я тебе спою — как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца —
Оттого что в земной ночи я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других — у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я — ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя — замолчи! —
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты —
О проклятие! — у тебя остаешься — ты:
Два крыла твои, нацеленные в эфир, —
Оттого что мир — твоя колыбель, и могила — мир!

хочется, чтоб тепло. чтобы кеды и лес. стать на сырую землю, подойти к дереву и обнять его. чтобы к щеке прикоснулась грубая кора. и музыка. обязательно хорошая и красивая музыка в моих наушниках. и выплакать все то, что на душе. чтобы избавиться от этих эмоций, которые терроризируют меня днем и ночью. хочется стать немного свободнее...
[600x450]

вот сидишь такая накрашенная, с хорошо подобранной одеждой, прическа-укладка, украшения, лак, духи... собиралась так долго, ведь не куда-то иду. к тебе спешу.

а в голове одно: "На что ты надеялась, дура?"
[500x334]

мучают неправильные мысли. думаю не о том. думаю бросить это все к чертям. уйти, чтоб больше не мучить никого. а больше всего меня тревожит то, что мы часто схожи, и то, что ты можешь тоже об этом думать.

я каждый день под универом утром как хатико. я, блять, без понятия, придешь ли ты. и телефон. о, как же меня раздражает твой телефон. я устала уже. мне просто надоело это. может, какие-то стороны и меняются, но вот эта привычка - никогда. а она самая что ни на есть выбивающая...

и да, мне страшно, что в какой-то день я не дождусь твоего ответа. и никогда после тоже не дождусь. как бы я себя не успокаивала, когда ты исчезаешь, но я не в силах прогнать те мысли..
[500x499]

главное, чтоб тебе бревно не мешало. в твоем-то глазу. ага.

как же я ревную свою любимую музыку, найденные или сделанные картинки, фотографии, фильмы. ненавижу, нет, это меня неистово выводит из себя, когда кто-то забирает все мои "не_вещи". ведь потом это уже не любимая музыка, картинки, фильмы. потому что этим кто-то уже пользовался.

а все только из-за того, что я уйму времени трачу, чтоб найти свое. ведь все остальные тоже скупятся делиться.
[500x332]

обоже, угадайте, кто садится на диету и занимается спортом.

запомни, дурная Яна, важно разговаривать.

постоянная тишина. когда думаешь, что уже вроде и не за чем говорить, потому что все мимо глаз, мимо снов, мимо сознания. а спустя несколько секунд даже слова нужного не найдется. и все улетит. куда-то в космос, отталкиваясь и притягиваясь к разным другим мыслям. похожее сходится. мы же ведь всегда ищем с другими что-то общее. зачем... зачем.. а может ли стать потом скучно? может ли вообще быть так, что хочется другого. все бросить и улететь вслед за своей забытой фразой, которая так старательно укладывалась в голове. все вперемешку. нету больше ни порядка в душе, ни в голове, ни в мире, в котором я так привыкла жить. неужели все предсказуемо. почему, когда хочется стабильности, происходит все наперекосяк. почему, когда хочешь испытать то далекое чувство, то понимаешь, что назад люди любить не умеют...

[700x525]

не знаю, что случилось, но я чувствую, как замыкаюсь. не отвечаю, не разговариваю... пусто сегодня, пусто вчера и будет пусто завтра. делать больше нечего, нету вдохновения, нету любви внутри. любви без привязанности. нету любви как веры. из-за этого нету смысла что-то делать. нет смысла творить... где искать себя и почему вдруг так получилось? самое интересное, что мне нравится не вылезать наружу, кричать о своем внутреннем одиночестве, не хочу делить его ни с кем.

наслаждаюсь тем, что я никто. и меня не видно.
[700x634]

боже, как же все заебало... это просто какой-то кошмар. хочется остановить время, людей, чтобы просто понять главное...чтобы расставить приоритеты, опираясь на ответное отношение...

если посмотреть со стороны, то я не лучше. но в какие-то моменты мне просто хочется, чтоб люди, которые окружают, хоть на секунду почувствовали, как они поступают со мной. поняли и больше так не делали... в голову лезут самые дурацкие мысли. хочется поменять их на что-то более радостное и светлое. хочется снова любить людей и перестать чувствовать необъяснимую обиду или злость на других. хочется стать легче душой, чтоб нервы не изводили мне сердце.

я дышу, но воздух не заходит в легкие. как будто под водой. и внутри будто каждую минуту что-то умирает. боюсь открыть глаза и посмотреть вниз. вдруг там на дне что-то такое страшное...
[700x465]

чего-то я недополучаю... даже, наверное знаю чего, но не напоминать же об этом постоянно.