оч трогательная песня...советую послушать....;-)

итак....новая запись...

давно не отрывалась так....вчера...прикольно погуляли...) понятно чего мне не хватало....блин...а то всё одно и одно...точнее один...достал ты меня....) всё..иди нах...ребенок...= )))
а вчера...ох...с чего ж начать то)))) Галя всё...) пришла ко мне....хы...) посмотрели кино, выпили пива...и канеш понесло...а поезали в клуб?))) да поехали....черт...не доехали..) Галя вспомнила про какого-то Диму с ее универа...позвонили...) они тут ж приехали...Дима, Андрей и Артем )))) побывали на памятнике со слонами, который за МТЛареной находится...блин...там так клево.....жаль, что нельзя зайти туда внутрь....ведь есть поверье, если дотронуться до слона и загадать желание, то оно обязательно сбудется....но очень жаль ту женщину, которая бросилась там с обрыва...теперь ведь не пускают туда никого.....очень жаль.....там такой шум....большая сливная труба там находится...реально такой шум, чувствуешь себя на ниагарском водопаде) прикольно)
потом поехали на ладью...) блин пошел снег...)))))) так клево ваще...красиво...на ладье под снегом в конце апреля то)))))) ппц...))))
вот...клевый вечер короче....)))

это основная вещь, которая меня сейчас интересует.....блин...мы оба решили остаться друзьями, тогда почему мы сейчас стали видеться чаще, чем даже когда были вместе...? вечером погуляли...вытащил меня из дома....это ладно...мы клево погуляли, как друзья, да....но блин...когда пол 2 ночи ты за мной приходишь и зовешь смотреть кино просто потому что мне было холодно у меня дома и все спали...я не могла его посмотреть...а всё реально так и было...вот..ты приходишь за мной и забераешь меня к себе....с обещанием того, что мы будем смотреть кино, а потом спать ляжем.....даа...в начале всё так и было.....потом ты меня обнял, когда мне стало холодно....потом я снова чуть не заснула во время кино.....как всегда....вот...мы решили остановить фильм....дабы я сильно хотела спать...вот...ты снова меня обнял...мы так и лежали долго...разговаривали....и тут ты зачем-то спрашиваешь...."можно я тебя поцелую?"....что мне надо было ответить? конечно, я ответила "нет", мы ведь друзья...но ты всё ж поцеловал меня и сказал..."ну привет, я соскучился..."...........................................................................................я сказала тебе..."друг мой, не позволяйте слишком многого"....а ты: "и после всего этого ты называешь меня другом?"....................................................................................

Лёш...не знаю...может не стоит устраивать дубль два? не уверена, что это закончится тем, чем надо бы для нас обоих......

пора забыть прошлое...и всё, что с ним связано..это было давно...навряд ли правда...уже и не верится, что это было вообще.....

Настроение сейчас - wrong

да....меняю имя, меняю ник...больше не называйте меня Нелей...и никакая я не кайнд лэди...всё...на этом всё....пора ставить точку.

начинается новая жизнь..больше никаких воспоминаний..никаких слез..на свете столько людей, столько хороших людей...но я до сих пор слышу твой голос рядом...ощущаю твои прикосновения...

вчера встретила Андрея...спросил почему мы расстались...я не смогла ничего ответить...он только выразил своё недовольство по этому поводу.........вот смотрю на него..он так счастлив с Катей...пусть она такая дурочка, но он любит её, а она любит его..и они счастливы...

каждый раз когда ты в сети...хочется куда-то сбежать...какая-то дрожь непонятная по телу...разговариваю с людьми, друзьями, подругами, а сама думаю о том, что мы могли бы сейчас быть вместе, просто прогуливаться по теплым улицам, смотреть фильм вобнимку или просто тупо разговаривать...этого не будет больше никогда...спасибо, что не успел разбить мне сердце..я разбила его себе сама..всё-таки это я предложила остаться друзьями..и надеюсь, что правильно поступила..просто не хочу путаться у тебя под ногами...не хочу быть лишним грузом, обидно за себя...ты и сам это прекрасно понимал....

твоя ава вконтакте меня просто мучает..она отражает все твои переживания...и твои переживания меня совсем не касаются...я изо всех сил пытаюсь не показывать того, что со мной происходит...но временами это просто не получается...я не слышу людей...не слышу того, что они мне рассказывают, спрашивают у меня...я все время в мыслях... в мыслях о нас...о том, что было, о том, чего не было и о том, что когда-либо могло бы произойти......

я понимаю..прошло слишком мало времени для тебя...но для меня этого было достаточно...и мне не хочется..совсем не хочется кого-то винить...это всё воля Бога и судьбы...видимо, наши судьбы не подошли друг другу и уже больше никогда не соприкоснуться.....

не помню, когда в последний раз ощущала себя счастливой...наверно, это было в первый день наших отношений...теперь это в прошлом...оно ушло...надо забыть и я забыла...но ты ... почему ты не можешь забыть? не можешь смириться? этим ты делаешь больно не только себе...я понимаю..прошел всего лишь месяц после расставания...но ведь надо двигаться дальше....нужно жить дальше...жизнь...она продолжается..и те времена никогда больше не вернутся...когда-нибудь ты это поймешь...жаль, что объяснить это смогу уже не я...

я искренне верю, что ты пройдешь через все испытания...может даже забудешь все обиды...и простишь...простишь её....
и меня прости...что верила, что всё наладится у нас...мы друзья...но думаю, мы больше не будем общаться...мне просто больно с тобой общаться....мне больно видеть тебя онлайн....настанет тот момент, когда я удалюсь у тебя из КЛ...ты хотел меня пригласить на шашлыки..извини...я не могу пойти...всего лишь по одной причине...любовь никогда не заканчивается дружбой...

заниматься нужно спортом, работой, но никак не любовью....потому что из спорта можно уйти, с работы могут уволить, а от любви....от любви никуда не деться....

вчера днем сначала на набе гуляли, потом пошли в монету, потом ко мне....веселый день....а ночью в слезы....пойду сегодня к Гале...уже 2 недели пытаюсь к ней сходить..надеюсь, сегодня уж получится наконец ))) блин...

всегда обидно слышать слова "давай останемся друзьями", даже если этот человек тебе был безразличен....но эти слова, неважно от кого они прозвучали, так заедаются в душу, в сердце...до сих пор слышу их в трубке...хотя это я предложила остаться друзьями, но он так легко согласился...это как-то обидно...и очень больно....может во мне проявляются какие-то эгоистические черты?

говорят, мужчинам для реабилитации нужно пережить ровно половину того промежутка, сколько он был вместе со своей бывшей....правда ли это? Если да, то ждать год...да и стоит ли.......Говорила с Сережкой на эту тему..он сказал, что не меньше 2х недель....максимум полтора-2 месяца.....странные вы, мужчины...=)
А если вспомнить себя...сколько мне потребовалось времени....ппц...если посчитать половину наших встречаний, то блин....два с половиной месяца? xDD...неправда) А в другом случае...так ваще пол месяца....блин...а еще в одном...неделя....оххх....как тяжко жить..)))))))

а как проверить что будет лучше??? как же хочется счастья...немного счастья....
лучше бы было вообще нам не встречатсья и не знать друг друга...да...всё было на ранней стадии...и слава богу.....но мне всё равно больно...больно как только вспомню, как просто мне удалось сказать тебе "давай останемся друзьями"...боже...что я чувствовала в этот момент не описать двумя словами....а труднее того, как ты мне ответил на это предложение, мне пока ничего не предоставлялось пережить...и почему мне так плохо...ведь ничего не было...вроде я должна не загоняться...но мне плохо....
что сейчас творится со мной...температура прыгает...то нормальная, то высокая...чувствую себя прекрасно, тем более мне наплевать что со мной..мама беспокоится...в день температура так прыгает раза 3...странно...как же хочется ей всё обяъснить...видимо, меня злость греет..потому что за всё это время, что мы были вместе нам было хорошо 3 дня...а потом начались эти ссоры, недомолвки, внутренняя злость....блин...и почему мне попадаются только суки-рыбы по гороскопу.....ненавижу... ..

решили остаться друзьями...может оно и к лучшему.....

телефон забыл на работе....поэтому ни ответа, ни привета...но разве сложно было позвонить с другого номера???? инет отключили....беда....но ты ведь знаешь где я живу...трудно просто прийти и напомнить о себе...вот он я...я жив, здоров, я тут, с тобой...............

довгорились вроде встретиться вечером...звонит...беру трубку...говорю, что устала и неважно себя чувствую...предлагает прийти....отвечаю, что вряд ли смогу даже всттать с кровати..настолько мне плохо.....остались на том, что он позвонит позже.....

и через некоторое время ему приходит та самая смс, которую я отправила ему еще вчера...с текстом след. содержания "нам больше не стоит встречаться, пока ты не забудешь прошлую жизнь..."...............молчит.....

я написала смс, что у меня температура....а она реально у меня высокая сейчас......в ответ довольно депрессивная смс...." тебе, наверно, стоит отлежаться дома..."

блин...ну и что теперь?))

он куда-то просто пропал..уже второй день ни звонка, ни смс....сама позвонила - выключен телефон...в сети не появляется....уже не знаю что и думать......

еще написала зачем-то ему вчера смс....типа "нам не стоит встречаться до тех пор, пока ты не забудешь свою прошлую жизнь..." ....она не дошла....

блин....и почему у меня всё всегда так?

стоило только посмотреть на этого человека, я всё забыла, что хотела сказать....ппц!!! блин..но мы всё же поговорили, да да...высказали всё...потом долго ходили просто по улице....разговаривали о недостатках друг друга...потом пошли к нему...попили чая, посмотрели ролики...) потом я посмотрела на часы и ужаснулась....как быстро оно пролетело))) пора домой...вот...дошли до дома...до подъезда, до этажа...до квартиры...и нам так не хотелось расставаться...боже...такого я еще не ощущала за все эти дни, что мы вместе...еще минут 40 стояли около моей квартиры вобнимку, было просто невмоготу оторваться друг от друга...3 раза вызывали лифт, потому что он просто уезжал с нашего этажа пустым)))) так не хотелось ему уходить...)) я была счастлива вчера..нам было очень хорошо вместе...
а когда он всё же ушел....я только зашла в квартиру, получаю смс..."мне с тобой очень хорошо, извини, что так вел себя в последнее время..."

hello...I'm feeling so alone...my heart is like a stone...I'm feel I am the only one with a broken heart...

В мой день рожденья я поняла...что в жизни мало вещей, на которые стоит обращать своё внимание...не нужно любить себя...это совершенно глупо...а еще глупее то, что человек специально порой начинает себя любить, считая, что его самооценка этим повысится....

странно...но я чувствую себя 50/50...одна моя половина разрывается от той мысли, что я одна...по сути я одна...хочется поскорее найти то в жизни, на что ты будешь отдавать всю себя....А вторая моя половина счастлива...счастлива быть одной....постоянные мысли...домыслы...эта часть никого не слушает..ни на кого не обращает внимания...и просто любит быть одной...

и я всегда мечтала о ребенке....потому что он тебя выслушает...пусть даже он тебя не понимает...но он...самое твоё дорогое в жизни...ради него ты живешь...и никто тебе больше не нужен кроме этих невинных маленьких глазёнок, милой улыбки...ведь всё это - это огромная чаасть тебя..ты подарил новую жизнь кому-то....это так мило и прекрасно....

тебя ненавижу, тебя я прощаю..
стиль жизни - не беги вперед...но блять временами ты просто не замечаешь как далеко зашел...как же хочется всегда поступать только правильно...как же хочется никогда не жалеть о своих ошибках...как же хочется, чтобы всё было у всех просто прекрасно..тогда бы все были счастливыми...и никто бы не трепал тебе мозг, да ты и сам бы себе не парил мозг по всякой глупости в этой никчемной жизни...
такое ощущение, что каждое твоё действие - это преступление, которое ты нарушаешь, чтобы стать счастливее, но хоть бы один раз почувствовать себя счастливее, чем есть на самом деле...
я всё понимаю...я не та, которую ты любил..и никогда такой не стану...не нужно меня сравнивать с ней...не нужно было ничего начинать просто с горя....или просто чтобы тупо забыть...и если я не могу подарить тебе того счастья, которое было у тебя с ней...просто скажи мне...я не буду злиться....мы останемся хорошими знакомыми..может даже будем друзьями...
если же нет...есть другой вариант....скажи мне всё...может я согласна подождать...но блять, почему ты мне ничего не говоришь...
каждый раз, когда ты смотришь на меня...я же вижу, что во мне ты пытаешься найти ту....но я другая.........и я не стану такой никогда....у меня тоже есть сердце.....я тоже многое пережила...почему черт подери у мужчин и женщин совершенно разная логика и философия???? после каждой встречи ты оставляешь в моей душе некий отпечаток...который будет жить со мной на протяжении последуюших дней...может ты этого не видишь? может ты не понимаешь этого? да да...это всё сука - жизнь...но надо же жить дальше....сделай уже наконец выбор...либо живи прошлым, либо живи настоящим...пусть даже не со мной, с кем угодно...но это настоящее....оно всегда лучше, чем прошлое....
если так дальше пойдет дело, мы просто тупо перестанем общаться...я делаю всё, что могу....но я не хочу подстраиваться под твоё настроение...я не хочу буть той, с кем ты был раньше...блять....просто поговори со мной!!!

а если быть точнее, то через 15 минут...
как будто специально со мной поругалась подруга...нверно, именно в такие моменты ты и понимаешь кто из твоих близких является другом, а кто нет...вот так вот и бывает...
глупо это всё...

всё-таки добился своего)) уже начинаю в тебя влюбляться...))

какое сложное слово "ПОХ"...сказать легко, а осуществить никак...
вот так и жизнь проходит...
спасибо за внимание...

Вот как бывает...закончился год, начался новый...все события того года ушли в никуда..и слава богу)) многое хотелось бы вернуть, исправить..да не буду)) будь что будет...пусть все идет так как идет)
Подарили мне коньки на новый год...да пойти на каток некогда)) все эти курсовые...ема..меня уже тошнит от них...ппц...сделала 10 штук и только теперь начала понимать о чем предмет то у нас)) значит есть польза с этого, хоть и не пригодится скорее всего))
Предложили еще одну работу...блин..Ну какого хера я отказалась от нее..такие бабки обещали на оклад...нет..решила сдать сессию сначала, а потом можно и поработать)) еще посмотрим кто из нас победит))
Новый год встретили отлично, не ожидала, что у меня есть такие весёлые и клёвые друзья)) просрали оба новых года )) да эт всё бутылка шампуня бракованая досталась)) сволочь не открылась)) видать я подвела, загадала несбыточное желание)))))) слава богу, что не пошла встречать нг к саше, хоть там и был бы человек, которого увидеть бы очень хотела, от которого сердце в пятки просто сразу при первом же дыхании)) но он ж был б там с девушкой своей, поэтому что мне там делать..)) короче, всё просто отлично)) всю ночь Вот только звонил мне мой бывший, че хотел от меня, непонятно)))))) а хер с ним)) ппц..такие фотки остались с нг...просто жесть)) а...а еще ...стоп..это уже другая история))

первый учебный день))) я не выспалась!!!