Путишествие в будущее
24-12-2007 09:34
На этот раз, мы заглянем в будущее и посмотрим на Девять самых потрясающих архитектурных проектов будущего.
Смотрим
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
На этот раз, мы заглянем в будущее и посмотрим на Девять самых потрясающих архитектурных проектов будущего.
Архитектурные возможности развиваются крайне быстро, и уже сейчас появляются такие здания, от которых захватывает дух, а что будет через несколько лет - и представить страшно. Однако мы даем вам возможность посмотреть, на что способны мульти-миллионеры и корпорации в попытках превзойти друг друга в поисках нового безумного проекта своих зданий, которые и на здания-то уже не похожи.
[показать]
Самые удивительные города прошлого
17-12-2007 13:53
[показать]
по своим скромным размерам Мачу-Пикчу не может претендовать на роль крупного города — в нём не более 200 сооружений. В основном это храмы, резиденции, склады и другие помещения для общественных нужд. Большей частью они сложены из хорошо обработанного камня, плотно пригнанных друг к другу плит. Полагают, что в нем и вокруг него проживало до 1200 человек, которые поклонялись там богу Солнца Инти и возделывали сельскохозяйственные культуры на террасах.
2. Ангкор
[показать]
Ангкор — столица Камбоджи в IX-XV вв. н.э. До нашего времени Ангкор дошел не совсем как город, а скорее город-храм. Во времена Кхмерской империи жилые и общественные здания строились из дерева, которое быстро разрушается под воздействием жаркого и влажного тропического климата. При возведении храмов чаще всего использовался камень-песчаник. Крепостные стены были выложены из туфа. Этим и объясняется относительно хорошая сохранность культовых и фортификационных сооружений при полном отсутствии жилой застройки.
[показать]
Однако в период расцвета империи в одном только Ангкор Томе жило более миллиона человек, что больше любого европейского города того времени.Размеры комплекса Ангкор поражают воображение - он растянулся на 24 км с запада на восток и на 8 км с севера на юг. Он расположен на берегу озера Тонлесап приблизительно в 240 км к северо-западу от столицы Камбоджи Пномпеня.
3. Мемфис
[показать]
Столица Древнего Египта в эпоху Древнего царства - Мемфис находится в 19 км к югу от современного Каира. Первоначально город назывался Инебу-хедж — «Белые стены». В течение нескольких тысячелетий Мемфис был культурным, административным и торговым центром, который привлекал торговцев и паломников из всех уголков Африки и Азии. Лишь с появлением Александрии Мемфис пришел в упадок. Постепенно город разрушался.
[показать]
До нашего времени город дошёл полностью покрытый илом. Целых зданий практически не осталось. Сейчас Мемфис — это музей под открытым небом. До сих пор продолжаются раскопки, однако ониЧитать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Самые удивительные города прошлого
Как и люди, города рождаются, живут и умирают. Некогда цветущие и прекрасные, они постепенно уходят в глубины истории, превращаясь из реальных, многонаселённых и развитых мест человеческого существования в мифы, в города- призраки, которые существующие только на картинках в энциклопедиях, умах учёных, в фантазиях энтузиастов-одиночек. Представляем 10 самых удивительных потерянных городов мира.
1. Мачу Пикчу
Мачу Пикчу - буквально «старая вершина» - иногда называют «потерянным городом инков». Этот город был создан как священный горный приют великим правителем инков Пачакутеком за столетие до завоевания его империи, то есть приблизительно в 1440 году, и функционировал до 1532 года, когда испанцы вторглись на территорию империи инков. А в 1532 году все его жители таинственно исчезли.Город расположен на вершине горного хребта на высоте 2057 метров над долиной реки Урубамбы на территории современного Перу.
[показать]
1. Мачу Пикчу
Мачу Пикчу - буквально «старая вершина» - иногда называют «потерянным городом инков». Этот город был создан как священный горный приют великим правителем инков Пачакутеком за столетие до завоевания его империи, то есть приблизительно в 1440 году, и функционировал до 1532 года, когда испанцы вторглись на территорию империи инков. А в 1532 году все его жители таинственно исчезли.Город расположен на вершине горного хребта на высоте 2057 метров над долиной реки Урубамбы на территории современного Перу.
[показать] [показать]по своим скромным размерам Мачу-Пикчу не может претендовать на роль крупного города — в нём не более 200 сооружений. В основном это храмы, резиденции, склады и другие помещения для общественных нужд. Большей частью они сложены из хорошо обработанного камня, плотно пригнанных друг к другу плит. Полагают, что в нем и вокруг него проживало до 1200 человек, которые поклонялись там богу Солнца Инти и возделывали сельскохозяйственные культуры на террасах.
2. Ангкор
[показать]Ангкор — столица Камбоджи в IX-XV вв. н.э. До нашего времени Ангкор дошел не совсем как город, а скорее город-храм. Во времена Кхмерской империи жилые и общественные здания строились из дерева, которое быстро разрушается под воздействием жаркого и влажного тропического климата. При возведении храмов чаще всего использовался камень-песчаник. Крепостные стены были выложены из туфа. Этим и объясняется относительно хорошая сохранность культовых и фортификационных сооружений при полном отсутствии жилой застройки.
[показать]Однако в период расцвета империи в одном только Ангкор Томе жило более миллиона человек, что больше любого европейского города того времени.Размеры комплекса Ангкор поражают воображение - он растянулся на 24 км с запада на восток и на 8 км с севера на юг. Он расположен на берегу озера Тонлесап приблизительно в 240 км к северо-западу от столицы Камбоджи Пномпеня.
3. Мемфис
[показать]Столица Древнего Египта в эпоху Древнего царства - Мемфис находится в 19 км к югу от современного Каира. Первоначально город назывался Инебу-хедж — «Белые стены». В течение нескольких тысячелетий Мемфис был культурным, административным и торговым центром, который привлекал торговцев и паломников из всех уголков Африки и Азии. Лишь с появлением Александрии Мемфис пришел в упадок. Постепенно город разрушался.
[показать]До нашего времени город дошёл полностью покрытый илом. Целых зданий практически не осталось. Сейчас Мемфис — это музей под открытым небом. До сих пор продолжаются раскопки, однако они
Без заголовка
13-12-2007 09:41
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как развлечь себя на экзаменах
11-12-2007 10:14
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатораЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
Норвегия
23-10-2007 10:24
Ещё картинки
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всё-таки скандинавия невероятно потрясает меня...в этих странах есть что-то просто изумительное
Ещё одна радость
18-10-2007 12:05
Сегодня определённо очень приятный день! Только что нам сообщили, что рабочий день сократится на 1 час))) Эх, хорошо-то как)))))
[511x404]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня определённо очень приятный день! Только что нам сообщили, что рабочий день сократится на 1 час))) Эх, хорошо-то как)))))
[511x404]
И всё таки мы выиграли!!!!!!!!!!!!
18-10-2007 09:15
Настроение сейчас - Победное!!
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
РОССИЯ - англия 2:1
И всё-таки мы победили!!!
Вот за такие игры я не могу не любить футбол!
Честно признаться я не верил в то, что мы обыграем англию с их Джерардами и Руни, но мы сделали это, и сделали по-русски. Проигрывая 0-1, за 4 минуты вышли вперёд. Именно так и должно было быть!
Ну и конечно нельзя не отметить РОМУ ПАВЛЮЧЕНКО!!!
Наш СПАРТАКОВЕЦ забил 2 гола!!!
Настроение сейчас - Победное!!
Ирландия
16-10-2007 09:38
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Брррр.
15-10-2007 12:49
Вышел на улицу и понял, что такая погода не предназначена для жизни, замёрзло абсолютно всё...вот сижу теперь пишу дрожащими руками, осталось теперь только на тёплые картинки смотреть(
[700x525]
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вышел на улицу и понял, что такая погода не предназначена для жизни, замёрзло абсолютно всё...вот сижу теперь пишу дрожащими руками, осталось теперь только на тёплые картинки смотреть(
[700x525]
Первый снег
14-10-2007 10:52
Сегодня был первый снег. Почему-то всегда, когда я вижу его за окном, возникает ощущение какого-то разрыва с летом))) Ну что же...здравствуй зима
[700x525]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня был первый снег. Почему-то всегда, когда я вижу его за окном, возникает ощущение какого-то разрыва с летом))) Ну что же...здравствуй зима
[700x525]
Телефон
12-10-2007 13:37
Классная вещь мобильный телефон, да только вот всегда, когда надо он сидиться, и происходит это в самый неподходящий момент...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Классная вещь мобильный телефон, да только вот всегда, когда надо он сидиться, и происходит это в самый неподходящий момент...
Исландия
12-10-2007 11:14
Потрясающая страна, вот наткнулся сегодня на несколько фотографий. Почему-то, когда я вижу эти виды сразу же приходят какие-то романтические мысли о фантистических северных богах, битвах на топорах и деревянных галлерах...
[622x466]
[622x415]
[622x466]
[622x412]
[622x466]
[622x466]
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
Потрясающая страна, вот наткнулся сегодня на несколько фотографий. Почему-то, когда я вижу эти виды сразу же приходят какие-то романтические мысли о фантистических северных богах, битвах на топорах и деревянных галлерах...
[622x466] [622x415] [622x466] [622x412] [622x466] [622x466]
День кадрового работника в России
12-10-2007 09:34
Сколько же у нас в календаре "дней"...радуют меня такие профессиональные праздники:@)
В общем, как говориться, кадры решают всё, а уж какие кадры будут "решать" очень часто решают кадровые работники. И всем, кто устраивается на работу и сталкивается с ними можно только пожелать удачи)))
В общем с ещё одним днём бюрократа вас:@)!
Р.S. А интересно каровые работники знают, что у них сегодня праздник)
[622x436]
комментарии: 34
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сколько же у нас в календаре "дней"...радуют меня такие профессиональные праздники:@)
В общем, как говориться, кадры решают всё, а уж какие кадры будут "решать" очень часто решают кадровые работники. И всем, кто устраивается на работу и сталкивается с ними можно только пожелать удачи)))
В общем с ещё одним днём бюрократа вас:@)!
Р.S. А интересно каровые работники знают, что у них сегодня праздник)
[622x436]
Без заголовка
10-10-2007 14:32
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Понравилось. Обязанности кота))
04-10-2007 13:34
Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Да...
28-09-2007 09:33
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Возвращение
18-09-2007 09:49
Итак, как и всё хорошее, мой отпуск подошёл к концу, я вернулся на работу..здравствуйте суровые будни...здравствуй подъём в 7 утра...прощай безделье и отдых...
ну что ж впереди новый год...полетели к нему :@))
[437x699]
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Итак, как и всё хорошее, мой отпуск подошёл к концу, я вернулся на работу..здравствуйте суровые будни...здравствуй подъём в 7 утра...прощай безделье и отдых...
ну что ж впереди новый год...полетели к нему :@))
[437x699]
Машина времени
15-08-2007 10:26
Сегодня утром, когда я пришёл не работу и искренне порадовался наличию у нас машины времени.
Дело в том, что в нашем здании много электронных часов, и когда я вошёл на 1 этаже на них было 8-32, а поднявшись на лифте на 5 - я увидел 8-31.
Из этого я сделал вывод, что у нас лифт времени!
[700x525]
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня утром, когда я пришёл не работу и искренне порадовался наличию у нас машины времени.
Дело в том, что в нашем здании много электронных часов, и когда я вошёл на 1 этаже на них было 8-32, а поднявшись на лифте на 5 - я увидел 8-31.
Из этого я сделал вывод, что у нас лифт времени!
[700x525]
Доброе утро!
10-08-2007 09:45
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
08-08-2007 17:30
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Последнее время я страшно увлёкся книгами Харуки Мураками...меня прямо захватила их атмосфера.
И вот в поисках библиографии наткнулся на первое интервью для Российских читателей кажется 2002 года.
Что в нём поразило:
- Когда я пишу, мне нужно очень сильно концентрироваться. Я просыпаюсь каждое утро в четыре, сажусь и пишу пять часов подряд. Без физической подготовки так концентрироваться не получается, хоть убей. Не знаю, как обстоит дело у русских писателей, но японские писатели страшно небрежно относятся к своему физическому состоянию. Юкио Мисима был чуть ли не единственным исключением. Но лично для меня физическая энергия нужна как воздух. С тех пор, как я стал писателем, я бегаю каждый день, это очень важно.
- Лет в пятнадцать-семнадцать я сходил с ума по русской литературе: Достоевского и Толстого читал без передышки. Очень любил все эти длинные истории. "Братьев Карамазовых" я до сих пор считаю идеальным романом. Собственно, пытаясь написать что-нибудь подобное, я и начал создавать тексты. Каждую их книгу перечитывал раза по три-четыре. Недавно, кстати, перечитал "Идиота", очень большое удовольствие получил.
- В юности я читал сплошь зарубежную литературу. Лет до семнадцати - русскую, а затем сам выучил английский и переключился на американцев в оригинале. Поэтому мое письмо, можно сказать, - это некий "микс" из влияний русской литературы XIX века и американской прозы ХХ-го. А японской литературы, в общем, почти не читал.
-В старших классах школы я прочитал биографию Троцкого. Мне он очень понравился...