Все надеяться на то, что новый год будет лучше. Ну, или хотя бы хотят надеяться. Я не пессимист, но… В новом году не станет лучше. Всё будет так же, всё повторится. Победы, проигрыши… Замкнутый круг. Почему-то всегда на кануне Нового Года меня посещают дебильные мысли. Вроде должен радоваться, взрывать хлопушки, пить шампанское, жечь бингальские огни, орать всем прохожим «с новым годом, с новым счастьем». Не хочу. Не хочу этого праздника. Может в силу того, что я был маленьким, раньше я ждал этого праздника с дрожью в душе. Когда по телевизору крутили рекламу, «огонёк на Шаболовке» и всё такое…бла бла бла. Это так вселяло новогоднее настроение. Я хочу настоящую ёлку, не пластмассовую, а из леса. Что бы ею пахло. Правда…я думаю, вряд ли от этого, что-то изменится. Сейчас этот праздник не несёт с собой позитив и хорошее настроение мне. Мне он приносит только депрессию и почему-то несколько капель слёз днём, тридцать первого декабря. Не важно, есть ли причина или нет. Самое главное - не хочется портить кому-то новогоднее настроение из-за своей депрессии. Поэтому порой хочется сесть одному в тёмной комнате под разноцветную мигающую ёлку с бутылкой водки и напиться. Чтобы потом ничего не помнить, а на утро проснуться в Новом Году. Начать всё по новому, зная, что ровно через год, опять наступит тридцать первое декабря, когда мне грустно и тоскливо. Когда будет хотеться заплакать на взрыв в подушку. Просто так. Просто. Может это просто эмоции? Те эмоции, которые не удалось выплеснуть в течение года, не важно, плохие они или хорошие. Ведь слёзы счастья тоже существуют. Надо было их выплеснуть, а я не сделал этого, поэтому каждый новый год и депрессую наверное. Так вот я желаю всем, чтобы каждый в течение года переживал все события на все сто. Не оставляя ни капли на «потом». Если хочется плакать - ори, рыдай. Хочется смеяться – хохочи до упаду. Не сдерживай себя. Ведь человек мало того, что наделён способностью чувствовать, он может и проявлять, показывать чувства. Желаю всем капельку надежды на лучшее и море сил, устремлённости к тому, что бы всего добиться, получить всё, что хочется.
С новым годом.
/Саша Самойлов/
Всем, наверное, приходилось ездить на рейсовых автобусах по широтам нашей страны.
Из города в город.
Чебоксары – Москва
Тамбов – Москва
Санкт-Петербург – Москва
Нижний Новгород - Москва
Владимир, Новосибирск, Рязань и много-много других городов.
Но все рвутся в столицу.
Деньги, работа, бизнес, учёба, клубы…
Тут есть всё и в больших количествах.
А вот я поехал, пусть даже на пару дней, во Владимирскую область, в городок Гусь-Хрустальный. Хотел, правда, поехать в Питер, но там скорее меня притягивали люди, а точнее человек, которого хотелось бы увидеть, но и сам интерес оказывал весомый повод съездить туда. К сожалению, со второй столицей России ничего не получилось.
И всё же я совсем не жалею о своей спонтанной поездке в маленький, старый, мало кому известный городок.
Вот выехал буквально на 150 с лишним километров от Москвы, как был охвачен безумной радостью и восторгом от увиденного неба.
Яркие звёзды, что даже отчётливо можно разглядеть созвездия.
Большая, малая медведицы...всё там, высоко.
Тёмное небо.
Кто-то видит в ночи клубы, а я вижу природу.
Кто-то видит огни ночного города, а я вижу звёзды.
Ведь люди живущие в Москве совсем не видят того что могли бы видеть. Эта серая, хмурая масса, повисшая над столицей, закрывает собою весь простор, стремящийся ввысь.
И я даже совсем не говорю про тот чистый воздух, который вдохнул взахлёб, выйдя из автобуса в точке прибытия.
«Природу мы привыкли считать покорённой, ничуть не интересуясь её мнением.» (С.Лукьяненко)
В голове осень...(октябрь 07 года)
Именно холодная, серая осень. Когда солнце уже не ражует своим появлением. Когда ты бежишь по жёлтой, опавшей листве, крепко сжимая ладонь в своей руке.
И ты будешь Читать свою осеннюю исповедь. Свою октябрьскую исповедь.
Ты ждал именно этого момента, когда окончательно похолодает, когда вновь наступит октябрь, когда бурые литстья опадут на тёмную сырую землю... Когда пройдёт год, именно год.
И ты будешь читать свою осеннюю исповедь. Свою октябрьскую исповедь.
25 коятбря 08 г.
Закрой глаза и представь: Горит свеча... Маленький, яркий огонёк... Он живёт на тоненьком раскалённом кончике фитиля. Умеет согревать, это, наверное, его главный плюс. Он освещает маленький кусочек пространства в тёмной комнате, даёт надежду на продолжение чего-то светлого. Но этот маленький освещённый круг, примерно метр в диагонали, плавно переходит в мрак, о котором никто не хочет знать, все живут там где светло, там где привычно. Что твориться там, есть ли там вообще жизнь? Потихоньку пламя сжигает фитиль, превращает твёрдый кусок воска в жидкую, раскалённую массу... Воск медленно плавится и нежно стекает по краям свечки. Какая то часть горячего, жидкого воска стекает от верхушки до основания, оставаясь на свечке. Застывает, становится твердым, и всё повторяется вновь. Горящее сверху пламя скоро доберётся до основания, попытается погубить застывшую капельку ещё раз. А какая то капля, пока ещё горячего воска капнет на тёмный паркет. И продолжит свой остаток жизни тут, внизу, в темноте и холоде. Больше никогда эта капля не будет согрета. И вот она застынет и просто окажется одна, уже никому не будет нужна. Так вот я подобен этой капле, уже мёртвый и холодный, а ты и есть тот огонёк, когда-то согревающий меня. Да, ты ещё будешь гореть какое то время, твоя жизнь продолжается, она оказалась длиннее моей, но фитиль не вечный, а ты от него сильно зависишь... Он закончится, и остаток начнёт тлеть, а ты погаснешь. Это будет твоей смертью... От тебя останется лишь, пока ещё, тёплый воздух - это твоё дыхание. В этом мире всё не вечно, всё погибает.
Снилось мне, неожиданно выпал снег. В мире, наступили, тишина и свет Свет и тишина, покой и белый снег Жаль, но это только снилось мне. Снилось мне: По притихшему городу Проплавает, медленное облако Облако покоя, в светлом городе Жаль, но это только снилось мне... И теперь, на яву, Я живу и не живу Сохранить пытаясь чистоту Но приходит за мной, сумасшедший день земной И меня уводит за собой... Снилось мне: Что впервые за много лет Счастье, почему то улыбнулось мне Призрачное счастье, в суматохе лет. Жаль, но это только снилось мне. Снилост мне: Что печали кончаются Люди, одинокие, встречаются Встретятся, молчат и улыбаются... Жаль, но это только снилось мне. Как жаль, но это тоже снилось мне... Как жаль...
[467x699]
Подходя ближе чувствуется сильный запах табака и ягуара...Начиная разговаривать, ты понимаешь как умён человек...уходишь куда то туда, внутрь, вливаешься в процесс разговора. Мы глупо ссоримся...меримся...В ярко красном кармане вечно лежит пачка "Муратти", которая порой незаметно вываливается, а я думаю про себя "-ну и хорошо", и зажигалка. Чтобы достать очередную сигарету, ты молча и бережно засовываешь руку в корман, не вынимая пачки, и высовываешь из кормана руку, уже с сигаретой в ладони. Молча достаёшь зажиигалку, чиркаешь, появляется маленькое, дрожащее от прохладного ветра, пламя, которое освящает твою лодонь, прикрывающую сигарету от ветра, и пол лица. Ты делаешь глубокий затяг и плавно переходишь к продолжению разговора....
Хочу измениться! Хочу научиться жить заново!! Подругому! Всё в моих руках...человек сам вершит свою судьбу... Так вперёд, в новую жизнь...
[525x700]
Всем добрый вечер, хочу написать о своих событиях. Учёба. Подошёл к концу учебный год. Кое как я осилил. Да да, закончил плохо...ну ленивый я, ленивый. в следующем году общаю стараться. Последний год, нужен хороший аттестат. Правда в 10 классе у нас велась география последний год. Вот тебе раз, всю жизнь не учил географию, были одни тройки, а за последнее полугодие напрягся, в аттестат пошла 4) Горжусь!) Могу, если захочу. По химии 4 вышла. Вобщем ещё неделя, хотя какая там неделя, не учимся практически. Планы на лето. Месяц буду работать, потом день рождения, не представляю ещё как буду праздновать и где. Возможно в июле уеду из Москвы. В Августе планирую в Сочи, но ещё точно не знаю. Сейчас на следующей неделе или на выходных покупаю фотоаппарат, ура, сейчас пока живу этой мечтой, буду радоваться как минмум 2 месяца! =) Порой езжу с работы и в голову приходят всякие мыли, еду и думаю, приеду напиш на лиру пост с чем нибуть интересным. приезжая уже всё вдохновение пропадает. Вот сейчас меян осенило. Извините что не окментирую, времени мало но ко многим захожу, смотрю. Кстати недавно лазил в настройках, удалил всех удалённых друзе и пч. Ну тех, кто удалили свои дневники. Так что извините если что там не того удалил)))) На автомате всё удалялось. Спасибо всем за внимание!) Удачи вам и хорошего настроения!
[699x466]
Всех с победой Димы Билана на Евровидении 2008! Билан ехал туда не за участием, а за победой!!! И она досталась ему по праву!)
[433x450]
Ну чтож, обращаюсь впервую очередь к Сашам и наверное к себе. Шлюха-понятие растяжимое, впринципе как и сама шлюха. Я с вами врятли соглашусь. Думаю что время даст знать больше обо мне..Просто я немогу делиться всем...говорить обо всём. бывают темы, о которых я лучше умолчу и подумаю про себя. А одно поведение...вы многого не знаете, так что пожалуйста не делайте таких выводов. Да бывают поступки, о которых со стороны можно сказать: "Вот, ты себя ведёшь как шлюха". Так блин, вы знаете только ту информацию, которую донёс до вас я. Так зачем тогда говорить, если вы не знаете деталей, обстоятельств и моей проблемы. Просто сравниваете с землёй, когда и так не сладко. Да, есть такой момент, в котором я раскаиваюсь и о котором жалею, да, поступил как шлюха...на ошибках учатся...что же теперь мне, убиться?!...да впрочем что я распинаюсь, всё равно непоймёте, наверное...это всё сложно и трудно. А пост-просто крик души в пустоту, мне просто станет легче, зная то, что вы сейчас читаете и может хоть чуточку понимаете, что лучше не бросаться такими словами, не зная сути...Саша, ты сказала что я подобен своим поведением Юле. Совсем нет. Я просто могу уверенно сказать что нет. Может быть конечно если так со стороны, незадумываясь посмотреть. Сначала наверное проникнуть в проблему и понять её нужно, а потом делать выводы и говорить такие громкие слова...я такой человек, я прислушаюсь и может изменюсь...хотя...что меняться...нечего менять, вы просто не поняли и не знаете...вот и всё.
Как её нехватает...как все её ждут...всеми она желанна, но мало для кого она осуществима и возможна... Я уже даже не говорю о правде. Все люди врут...и я вру...и все вы врёте...это так и ничего неподелать, незнаю такого человка который бы не врал. Надоело это лицимерие. Так нельзя никому доверять, страшно получить оплевуху от интересного тебе человека. нехочеьтся чтобы тебя застал это резкий поворот событий на 180 градусов и всё бы быстро и стремительно покатилось назад. Что то строить строить...как замок из песка, а потом ногой бац...и всё...просто груда мокрого песка. Хочется верить людям, хочется им доверять но всё больше и больше понимаешь что нельзя, для тебя это не выгодно, потом поплатишься за свою тупую глупою наивность... Я думаю что многие люди могут быть прямыми, если что думают, то и говорят а нетак что что то у себя в голове копят...копят...за спиной презирают, или чтото плохое думают, задумывают, а в глаза смотрят и улыбаються...бе...как всё это мерзко. Как этого нехочется. Хочется жить в своё удовольствие, люббить себя и уважать и этим срать на всех. но это опять же некрасиво по отношению к окружающим, к обществу, да и сам я не такого характера. Эх, люди...может мы будем чуть искреннее и прямолинейнее, только главное знать рамки прямолинейности... Надеюсь все меня поняли. Всем спасибо за внимание!)
[600x400]
Неужели можно считать весенним обострением мою влюблённость? Да пусть она будет безответной, ну и ладно! пусть всё будет как будет. Неполучиться, значит так было надо...а вообще я сам виноват....=) Хоть весны я нечувствую. То снег, то дерьмо, то сухо...то холодноЮ, то тепло. Что за припадки природы? Да ну тебя, весна...лето лучше! беее...хочу на море...хочу любви))))
[650x647]
Да, с вами бывает трудно, да, вашу логику не понять, но нисмотря ни на что мы вас любим и уважаем! С международным женским днём вас!)))))
[500x354]
Всё к этому близилось...вот всё и настало...совершилось. И этого итога было неизбежать. Хоть я и пытался тебя изменить, сделать лучше для себя, но это ведь неправильно. Надо ценить человека таким, какой он есть. Я вот так несмог. Значит не моё... Прошлое не вернуть, в настоящем сложно, остаётся смотреть только в будущее... p.s: так больше нехочется ошибаться в людях....
[699x627]
Как там Сергей Бодров говорил..."ты стоишь, вокруг тебя проезжают машины, жизнь идёт, но без тебя" Непомню дословно...стоит ли жить вообще? Почему бывают такие ситуации когда ты понимаешь что ты совсем один, не окажется того человека, который бы по щелчку пальцев оук оказался бы рядом, поддержал, выслушал и понял. Такие люди есть...где они. Виноваты сами конечно, но где найти таких как я, кто меня поймёт и будет любить и ценить такого, какой я есть, непрося изменится, что то поменять в себе...это правильно конечно. Самосовершенствование и т.п., но это всё не то. Я незнаю как это всё донести словами...просто в душе огромное одиночество и самое страшное что его ничем не заменить(общаться со всеми, веселиться), ты всё равно понимаешь что ты один...ничего неподелать...искать, находить, разочаровыватся и вновь и скать...с каждым разом всё больше и больше понимая, что никогда ты ненайдёшь такого человека...нет его наверное на всём белом свете. Но как то же кому то везёт...а я так немогу...слишком требований много и наверное менять нужно себя, а не людей из своего круга общения...да...вот так вот...хочу лета, хочу на море хочу уехать далеко от всез этих мыслей...
[679x464]