Я вернулся сюда, спустя 5 лет. Не могу и не хочу перечислять что случилось за это время - трудные были годы. Была тяжелая борьба. потом удалось достичь успеха, теперь снова борьба... Непросто все дается. Рад что мой ЖЖ жив...

МОСКВА, 18 мая — РИА Новости. Президент России Дмитрий Медведев, отвечая в среду на вопросы журналистов на «большой пресс-конференции» в Сколково, прокомментировал ряд широко обсуждаемых в СМИ тем: отмену техосмотра, дело Ходорковского, уничтожение Бен Ладена, договоренности с Украиной по газу, сорвавшуюся сделку «Роснефти» и ВР, возможную резолюцию по Сирии. Кроме того, общение главы государства с журналистами запомнилось и высказываниями про оленей и слова-паразиты.

Первое за трехлетний срок пребывания Медведева на посту президента столь масштабное общение с прессой прошло в Московской школе управления «Сколково» — именно здесь реализуется проект инновационного центра, который стартовал по инициативе главы государства. Медведев вел пресс-конференцию сам, и такой формат, как сообщила пресс-секретарь главы государства, ему понравился. Сначала он отвечал на вопросы из зала, а затем выбрал четыре вопроса, которые ему поступили по интернету.

1. Техосмотр без дураков

Пресс-конференция стала хорошим поводом для президента, чтобы сообщить миллионам российских автомобилистов радостную новость: техосмотр больше не будут проводить сотрудники ГИБДД, он станет проще и будет совмещен с получением полиса ОСАГО.

«Эта процедура не должна быть бессмысленной и не должна быть обременительной, она не должна быть просто дурацкой, которая ставит всех в дурацкое положение», — объяснил Медведев суть нововведений.

2. Коротко и ясно

Глава государства лаконично ответил на традиционно острый вопрос о «деле Ходорковского». Журналист поинтересовался, опасен ли выход на свободу экс-главы ЮКОСа, который может состояться в 2017 году.

«Вопрос короткий и ответ тоже короткий: абсолютно ничем не опасен», — сказал Медведев и перешел к следующей теме.

3. Говоря бизнес-языком

Глава государства также на понятном предпринимателям языке дал свою оценку срыву одной из самых крупных российско-британских сделок по обмену активами между «Роснефтью» и ВР.

«Могу сказать, что, на мой взгляд, тем, кто занимался подготовкой этой сделки, следовало в большей степени обратить внимание на нюансы акционерных соглашений и на юридические вопросы, которые всегда возникают в ходе подготовки таких крупных документов. Нужно, если хотите, заниматься более тонким правительственным due diligence, если говорить бизнес-языком», — сказал Медведев.

4. Пусть американцы вздрогнут

Общение в «Сколково» проходило подчас в довольно свободной форме, превращаясь из монолога президента в диалог с журналистами. И тогда уже сам Медведев задавал интересующие его вопросы.

«Вот я вижу Антона Верницкого с Первого канала, чтобы не было обид у Первого канала. Пожалуйста, Антон. Смотрел сегодня кусочек, записанный в интернете, вашего интервью с каким-то гражданином, который рассказывал интересные истории про Бен Ладена. Правда это? Нет?» — спросил глава государства.

«По его словам — да», — ответил журналист.

«Пусть американцы вздрогнут тогда», — сказал Медведев.

5. Даже не просите

Выразив разочарование тем, как выполняется резолюция СБ ООН по Ливии, которую не стала блокировать Россия, Медведев сразу предупредил международную общественность, что в случае с Сирией такую резолюцию Москва не поддержит.

«Резолюция по Сирии: я не поддержу такую резолюцию, даже если об этом будут меня просить мои друзья и приятели», — сказал президент на пресс-конференции.

6. Дачные не-кулуары

Несмотря на то, что большая часть пресс-конференции была посвящена российским проблемам, Медведев дал возможность украинским журналистам задать насущный для них вопрос: кто и как придумал «кулуарные», по их мнению, соглашения двух стран в газовой сфере.

«Это мы придумали с президентом (Украины Виктором) Януковичем. Если вас интересует, где, то могу сказать — сидя у меня на даче, но это не значит, что соглашения являются кулуарными», — рассказал глава государства.

7. В ЕС можно, если ждут

Продолжая тему отношений с Украиной, Медведев сказал, что Киеву предстоит определиться, с кем больше она хочет развивать партнерство: с Европой или с Россией, так как «нельзя сидеть на двух стульях».

«Это, в конце концов, суверенная страна и ей выбирать, куда интегрироваться: хотите — в Евросоюз, если вас там ждут, хотите — в другие места», — сказал он.

8. Не через один

Президент признался, что ожидал услышать на пресс-конференции много традиционных вопросов, но журналисты его приятно удивили.

«Я просто когда сюда шёл, был уверен, что вопрос о втором сроке, о взаимоотношениях с Владимиром Путиным будет повторяться приблизительно через один. Нет, всё идёт в нормальном ключе», — сказал Медведев.

Сразу после этой фразы главу государства спросили как раз об отношениях с премьером.

9. Инновации оленям

Несколько вопросов президент, как и обещал, отобрал и зачитал сам с экрана неизменного планшетного компьютера. Один из них касался развития оленеводства.

«Олень — единственное животное, которое используется более чем на 100%. Развитию оленеводства в России необходимы инновационные технологии», — процитировал Медведев Читать далее...

Меня интересует деталь 1
Position the cups (1) and lock in place.
5. TUrn locking lever and hold it to adjust the vertical and horizontal angles
6. Check that it is fastened securely.
Что есть сups - конические шайбы/ насадки??
[700x595]

2
[700x506]

Transducer standoff
The transducer stand off [1] allows a coupling of the
ultrasound transducer close to the focal area during
surface-adjacent treatments.

just in case
[628x581]

на всякий случай

Слушать этот музыкальный файл

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, умереть от счастья?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом Читать далее...

Вот сейчас читаю книгу "Зимняя коллекция смерти" Николая Ускова - коллеги-медиевиста, а ныне главного редактора модного мужского журнала GQ.
Оставляя в стороне некоторую преемственность сюжетных ходов со столь любимыми автором романами Умберто Эко, обращу внимание на одно заметное достоинство книги.
Местами я просто поражаюсь , как тонко и талантливо считаны различные уровни ментальности - что разных слоев постсоветского и российского гламурного (и псевдогламурного) общества, что представителей раннесредневековой элиты, склад мышления которых автору книги едва ли не ближе, чем сознание наших современников. )))

Процитирую только один эпизод, который навел меня на такие размышления: в сент-галленскую обитель к аббату Николаю
приезжает уставший от государственных дел император Оттон (а дело происходит, в конце X века) и начинает сетовать отче на свою тяжкую жизнь:
- Стар я стал .- сказал Оттон - Сына моего Людольфа пережил, дочу схоронил. Брат мой епископ Бруно Кельнский , хворый совсем, умру я скоро, Клаус.
- Времена и сроки одному Господу ведомы, ты же господин не должен таких речей говорить. Цезарь вечен.
- Как же я вечен?
- Два у тебя, господин, тела: одно умрет, а другое никогда , ибо власть не умирает. Твоя власть есть симулякрий божественной монархии. .. Оттон остановился и с интересом взглянул в глаза монаха.
- Симухряклий?
- Симулякрий, господин. По-латыни это значит образ, подобие.
- Ты хочешь сказать, что моя власть подобна власти Бога?
- Точно, цезарь.... (С.277)

В этом пассаже по сути обыгрывается очень важная для всего средневековья ( его философии, политики, идеологии) тема соотношения божественной и человеческой природы власти государя, ее ограничений и пределов, которая проходит от Августина до Фортескью и Дадли,.... но любопытно здесь то, что сам божий наместник, хотя и "смог преумножить римскую славу", предстает в обличье весьма невежественном, что, впрочем, для этих "темных веков" весьма характерно. Он явно не познал премудростей lingua franca средневековой культуры - латыни, но это не мешало ему ценить по заслугам ученых людей.
Но все-таки насколько точна и неподражаема эта интонация! Уставший с долгой дороги император -варвар, так и не допросившийся в монастыре свиной колбасы, чтобы заесть выпитое вино, внимает аббату, читающему ему лекцию о величии его (императора) власти, ее божественной природе. И пусть он коверкает на свой лад латинское слово, подсознательно алкая пресловутой свиной колбасы )) , в этот момент он постигает,быть может , цель и предназначение своего правления... Как знать...)
[200x281]

[307x433]
Из последних событий культурной жизни Москвы я обратил особое внимание на выставку «Эпоха Грейс Келли – принцессы Монако» в Фонде Культуры «Екатерина», что на Кузнецком мосту. Экспоненты своим участием в этой выставке словно решили отблагодарить и выразить почтение Грейс за более, чем 25-летнее пребывание «первой леди» Монако. Причем не только матерью семейства (она родила князю Ренье 3 детей – Каролину, Стефанию и Альбера), но и во главе всего небольшого 30-тысячного народа Монако, который до сих пор оплакивает ее безвременную гибель…
На выставке представлено немало личных вещей Грейс за все периоды ее жизни: начиная с детства в Филадельфии - взять к примеру, трогательный личный альбом, который она вела 14-летней девушкой, куда заносились и случайно оброненный в парке платок, письма друзей, этикетка от подаренной другом жевательной резинки Wringley’s … («Жвачка ну прям такая же, как в наши дни!» - восторженно обратила внимание своего спутника одна из юных посетительниц выставки). А заканчивая... ее личными вещами и перепиской периода пребывания в Монако.

Голливудский период иллюстрируют фрагменты фильмов, в которых Келли снялась у Фреда Циннемана (Ровно в полдень, 1952), Джона Форда «Могамбо» (1953), а также Хичкока (его «саспенсах» «В случае убийства набирайте М», «Окно во двор» (1954). Ей посчастливилось играть с Кларком Гейблом, Бингом Кросби, Гари Купером, а также Авой Гарднер. Пожалуй, среди фотографов яркий образ чувственной и элегантной Келли лучше всех создавал объектив Филиппа Халсмана - рижского еврея, эмигрировавшего в 1940 г. в Америку и прославившегося фотогалереей голливудских знаменитостей: Мерилин Монро, Брижит Бардо, Марлона Брандо и др. Зал Хичкока, в котором крутят начальные кадры фильма «Держи вора», также с участием Грейс, на выставке вполне соответствует духу его работ: он выполнен в полумраке, а по полу медленно красной зловещей тенью перемещаются режиссерские ножницы.

Ну и конечно, на выставке можно было увидеть кадры из «Деревенской девушки», за главную роль в которой Келли удостоена своего единственного Оскара 1954 и сам ценнейший трофей.
А затем в жизни Грейс было знакомство с князем Ренье — практически «средь шумного бала случайно», бурная переписка между ними, которая совпала со съемками Грейс в фильме «Лебедь» (1955), замужество и переезд в Монако. Грейс сохранила теплые отношения со многими друзьями из Голливуда, однако несмотря на многие реальные предложения, отныне она снималась только в семейных хрониках дома Гримальди. Впрочем, на выставке широко представлены и хроники визитов четы в Париж, Ватикан, Италию, США, встречи с Шарлем де Голлем, папой Иоанном XXIII, Елизаветой II, принцессой Дианой и принцем Чарльзом, Джоном Кеннеди…. Зрителям предлагается почувствовать сопричастность торжественной обстановке этих приемов: хроники демонстрируются на экранах, встроенных в сервизные тарелки на банкетном столе.
На более личных фото принцесса Монако сияет лучезарной улыбкой рядом с Аристотелем Онассисом и Марией Каллас (отдых на греческих островах), Джоном Кеннеди, Мстиславом Ростроповичем (автограф маэстро на довольно простом, но почти безукоризненном французском , также можно было прочесть на выставке).

Среди экспонатов 1960-70 выделяются фото, иллюстрирующие счастливую семейную жизнь семейства Гримальди – отдых на природе, съемки на роскошных лужайках вблизи княжеского дворца и т.п. , кадры из семейной хроники. Экспозицию дополняют несколько костюмов жителей Монако 60-х годов прошлого века и один из мундиров юного князя Альберта.
Особое удовольствие доставляет экспозиция личных платьев Грейс, в которых она присутствовала на различных торжествах и церемониях – (в частности «Бал столетия» 1966 г.) одно из которых я попробовал заснять на мобильный, но был вынужден удалить по настоятельному указанию одного из охранников, бдительно следивших за соблюдением порядка.
Из Монако также привезли бесценные тиары и личные драгоценности Грейс: изящные колье, браслеты, броши, сумочки, часы от Сartier, подвески, две из которых с изображением зодиакального знака Келли – Скорпиона. Особенно трогательной выглядит миниатюрная театральная сумочка золотого шитья (примерно 8 на 10 см). Кстати именно эта, чаще трапециевидная форма легла в основу сумочки Kelly производства ТМ Hermes. Почти дюжину из них привезли в Москву и выставили в специальных цилиндрической формы витринах (они посвечивались нажатием на кнопку). Несомненно, ярким дополнением выставки стала «стена портретов» — фото Келли с обложек французских, итальянских, американских журналов разных лет, среди которых, правда, допущено несколько повторов. Памятные обложки иллюстрируют период с 1954 г. до 1982 г., — до последнего интервью, взятого у нее за полгода до смерти, где Грейс признается, что ее жизнь «далеко не сказка». На всех из Читать далее...

Это цитата сообщения Fernflower Оригинальное сообщение

Ритуалы Белтайна

Наиболее важное место среди майских ритуалов занимает Священный Брак.

Майская Королева и Майский Король

Майской Королевой обычно назначалась самая красивая девушка селения, Майским Королем выбирался победитель ритуальных состязаний, которыми могли быть кулачные бои, бег, охота, скачки. Король и Королева наряжались в зелень, цветы и ветки. Далее праздновалась символическая Майская Свадьба, на которой Майская Королева олицетворяла природу или богиню плодородия, а Майский Король - правящий природный дух. Этот явный эротический код возводится к культу богини Земли и Плодородия, оплодотворению которой способствовал ритуал. Очевидно, в более древней форме этого празднества присутствовал и третий персонаж - старый Майский Король, который олицетворял некое природное божество, приносимое в жертву. В плане календарного кода это означает «смерть» старого года и «рождение» нового. В средневековых мистериях эта жертва приносилась символически, исполняющего эту роль купали в воде, заставляли прыгать через костер и т.д. Иногда им становился худший участник состязаний за звание Майского Короля или победитель прошлого года.

читать дальше

[400x300]

Слушать этот музыкальный файл

Таких как я на земле:0.075%

Пройти тест

Код картинки:
[показать]

1. Вакуумный поцелуй

Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих. При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места".

Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".

2. Баттерфляй, или Бабочка

Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".

Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".

3. "Ласкание" мочки уха

"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.

Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.

4. Разговорный поцелуй

Был особенно популярен при дворе Людовика XV.

"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.

Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".

Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.

Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.

5. Шпионский поцелуй

"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".
Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?

а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.

6. Поцелуй руки

"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам.

Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.

"Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам".

Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на
девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в Читать далее...

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Кошконедельник


[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

В этот солнечный февральский день я спешу поздравить всех вас с светлым праздником, днем российской науки, пожелать успеха всем докторам и аспирантам, доцентам и профессорам, членам-корреспондентам и академикам, как РАН, так и РАМН.
> Пусть будет ясен окуляр, прямоуголен сигнал, стабилен pH.
>
> Тяжела, ох тяжела жизнь ученого в России! Но народная мудрость и тут придет на помощь.
> Если что-то не ладится, сотворите один из этих заговоров:
>
> ЗАГОВОР НА ИНДЕКС ЦИТИРОВАНИЯ
> Если у Вас маленький индекс цитирования и Вы чувствуете себя неуверенно, воспользуйтесь этим заговором на молоко. Подогрейте молоко до температуры парного, аккуратно налейте в красивый бокал и выпейте перед сном, читая приговор. Повторите трижды.
> "О, Господи Иисусе Христе, помоги рабу/рабе Божьему/Божьей (имя). Дай, Господи, силу подъять индекс цитирования. Как не может младенец без материнского молока, так чтобы не мог пишущий на смежную тему не помянуть раба/рабу Твою (имя), чтоб не мог прожить без ссылки на раба/рабу Твою (имя), чтобы не мог он ни спать, ни пить, ни есть, пока не упомянет во вступлении, так же в обсуждении, так же во абстракце. Во имя Отца, и Сына, и Святага Духа, аминь".
> Вскоре Ваш индекс цитирования удвоится.
>
> ЗАГОВОР НА ПОЛУЧЕНИЕ ГРАНТА
> Если Ваши запросы отклоняют или Вы боитесь, что получите недостаточно средств, Вам поможет этот заговор. Заверните заявку на грант в кусочек красной тряпки вместе с монеткой. Тряпку сложите и обмотайте красными нитками, чтобы не раскручивалась. Сверток заговорите и спрячьте так, чтобы никто не мог найти. "Дед Кулек искал мой узелок, искал, искал, да только прогадал. Не нашел ничего да его затрясло: Руки, ноги не гнутся, кости трясутся. Жилы шалят, есть-пить не велят. Пусть как дед Кулек будет мой гранток. Без него - в тряску, да с ним - в пляску, без него еда - лебеда, да с ним - слаще меда, без него - болит голова, света не видно, да с ним - солнце ясное, дела прекрасные. Кто узелок найдет, тот финансирование перервет, а до этого - счастье мое! Аминь".
> Вскоре Вашу заявку утвердят.
>
> ЗАГОВОР НА ОТЧЕТ ПО ГРАНТУ
> Бывает и наоборот средства на первую половину выделены, успешно освоены, но вот незадача приближается конец квартала и пора отчитываться. Но система "Грант-Экспресс" опять не открывается, а уж если и открывается, то не принимает Вашего отчета! Чтобы предотвратить такую оказию, прочтите заговор на вино.
> "Ангелы небесные, силы неземные. Как призову я вас на помощь, как попрошу я вас дать мне силы нечеловеческие, чары неземные, чтобы мог/могла я, раб/раба Божий/Божья (имя), так связать своими связями с системою "Грант-Экспресс", во имя Твое, чтобы не могли они порваться во веки вечные, ни ночью, ни днем, ни тихим вечером, ни утром светлым. А как этот напиток разольется по всем сосудам, разгорячит кровью мою, так чтобы разлились по всем проводам да шинам отчеты мои, разослались запросы, чтобы проглотила его база данных, как глотаю я это вино".
>
> ЗАГОВОР НА СТАТЬЮ
> Когда придет пора отсылать публикацию в журнал, особенно зарубежный, со строгими требованиями, всегда хорошо подкрепить ее этим простым заговором. Напишите на маленьком клочке бумаги заговор, сложите его вчетверо, доберитесь до одежды того, чья фамилия стоит в списке авторов третьей (пальто или пиджак) и сделайте так, чтобы записка попала под подклаку. Это можно сделать через дырку в кармане или подпорите подкладку. Хорошо, если записка останется там до выхода издания, а не только до даты приема.
> "Как май месяц мается, так и раб Божий (имя) бы маялся без публикации. Как человеку не жить без воды, без еды, так и рабу Божьему (имя) не жить ни дня без утвердительного ответа. Аминь. Аминь. Аминь".
>
> ЗАГОВОР НА КОНФЕРЕНЦИЮ
> По нескольку раз в год каждый ученый выступает с докладом перед своими коллегами. Чтобы презентация прошла успешно, в ночь перед выступлением разденьтесь догола, встаньте, повернувшись лицом к востоку, и произнесите заговор на бокал воды, набранной накануне 8 февраля. После немедленно ложитесь спать.
> "Как держится дверь за косяк, как держится дитя за материнскую грудь, как рыба, выброшенная на берег, стремится к воде, так и раб Божий (имя) держится за кафедру и прочь не отходит. Пусть будет указка моя ярка, пусть будет регламент мой соблюден, пусть обсуждение будет бурным да вопросы конструктивными. Как высыхают в пустыне реки, как молоко пропадает из материнской груди, так пусть отсыхает у оппонента язык. Выйду я, раб Божий (имя), не перекрестясь, пойду по широкой улице, не благословясь, дойду до быстрой реки, не молясь. Как утолю я жажду свою этой чистой водой, так пускай утолят свои сомнения слушатели. Как подписаны мои оси, так пусть сменяются мои слайды. Аминь. Аминь. Аминь".

Считается , что плохие стихи – это где рифмуется любовь со вновью, ритм бодро марширует на полутора ногах, и время от времени попадаются нечаянные мозгодетонаторы вроде «глаза мои как вишни зацвели». Считается, что всё сколько-нибудь ладней и свежее этого уровня уже сойдет за поэзию. Этим можно пользоваться – и писать плохие стихи профессионально и совершенно безнаказанно, следуя нескольким простым правилам, которые мы сейчас изложим.



Хотите, чтобы все прониклись глубиной ваших чувств, сложностью вашего мировосприятия, но не хотите при этом особо стараться?





1. Запомните и других заставьте запомнить: если что-то не имеет смысла, то это Метафора. Пусть неудачники, пытающиеся писать хорошо, городят что-то о логике образа. Ведь они педанты, лишенные воображения! Настоящая прелесть стихотворчества в том, что любое слово можно поставить рядом с любым другим словом, и ничего не взорвется. Более того, любой набор слов хоть каким-то да отзывается смысловым эхом, особенно у читателя, который уверен, что перед ним Поэзия. Радуйте же читателя сложным, нетривиальным, проникновенным. Например: «город шепчет мне дымные сны растворившихся зим»; «ночь дрожит в цепенеющем пепле фонарных огней»; «сквозь вялость астматического неба, беременный сияющей тоской, с крикливым взглядом мертвого эфеба летит сапсан над гребаной Москвой». Больше сдержанного надрыва, больше неожиданных слов в неожиданных местах, больше парадоксов – и вскоре станет уже неважно, что вы говорите. Вами будут не просто проникаться, вас будут не просто обожать. Произойдет невероятное: вас начнут понимать.



2. Прибегайте к местоимению «этот», когда нужно придать строке Жизненности. С помощью «этого» можно любое пустое место выдать за Недосказанность, любую кляксу за силуэт. Думаю, вы сами уже заметили, как неисчерпаемо универсальна фраза «на этой войне». Это просто мгновенный поэтизатор текста: «мы забыли свое назначенье на этой войне», «я и паспорт, и сон потерял на этой войне», «молнию в сумке заело на этой войне», и так далее. Но эффект не теряется и с другими словами. «В этом ущелье», например; и читатель сразу подумает: «ух ты, ущелье! настоящее!».



3. Одна из самых простых в мире умственных игр – генерировать аллитерации. Несколько сложнее делать это ненавязчиво, и совсем уж сложно написать строчку, где ни одна фонема не перекликалась бы с другой. Яркая же аллитеративность требует лишь практики, в просторечии – насобачиться. Но никому не выдавайте этот секрет перекрестного треска. Пока он не всплыл, пока не обломан Бальмонтов понт, пока сладко-ядовито двоятся ласковые согласные, Звукопись широким читателем принимается за знамение, за что-то более осмысленное, чем сам смысл. И конечно, вас начнут хвалить уже не только за Глубину, но и за Технику.



4. Всегда уходите от прямого смысла по дуге. У вас там, в конце концов, Глубина, а глубина должна Преломлять. Читатель не просто должен оставить надежду, что в какой-то момент стихи станут понятными. Приучите его стыдиться этой пошлой надежды. У вас там, в конце концов, Мгновенный Кадр Сознания. Целостно, Предельно Сжато Переданное Мироощущение Автора. И все же не забудьте оставить небольшую форточку. Одно маленькое что-то должно логически складываться с другим маленьким чем-то, образуя видимость рамок. Все, что в них, автоматически станет «мироощущением» и «сознанием», с которыми не поспоришь. Простой образец:



вот шагаю в зеленых туфлях

не продраться сквозь глянец блядь

боже сколько креветок тухлых

океанская скрыла гладь



не проникнуть сквозь время в пламя

по панели на эшафот

словно лютик сорвав регламент

(как же левая туфля жмет)

Благодаря последней строке вопросов к тексту не возникает.



5. Стихи записываются без знаков препинания в двух случаях: когда они не нужны и когда нужно их отсутствие. Выражаясь аналогиями из звукорежиссуры, отброс точек-запятых-заглавных действует либо как компрессор (такая штука, которая сглаживает мелкие перепады громкости, субъективно делая голос очень полным и раскатистым), либо как добавленные помехи. Нас, конечно же, интересует второй случай. Когда интонации стиха становятся похожи на хрип умирающего, у читателя сразу возникает чувство, что ему хотят сообщить что-то важное, например, где лежат бриллианты или что передать родным и близким. Поэтому чем стихи бессодержательнее, тем труднее они должны читаться – с одышкой, внезапными паузами, уплывающим куда-то бормотанием. Особенно хорошо это получается в верлибрах:

а вчера у нас

на обед были котлеты по-

киевски с соусом анклбенз и мама сказала петя как

ты держишь

вилку

Душераздирающий человеческий документ, не так ли?



6. Если вы девушка, непременно напишите что-нибудь с упоминанием менструации, как можно более иносказательным и метафизичным. Если вы юноша, можно про сперму, но лучше сработает налет социального протеста, какое-то эхо разбитых витрин и пляшущие тени показанных факов. Это, соответственно, то же Читать далее...

Это цитата сообщения irreelaa Оригинальное сообщение

Игры памяти.

[354x500]
Настроение сейчас - зимнее




Как странно видеть холодную белую Вечность, застывшую снегом у твоих ног. Ветер запутался в стеклянных колокольчиках у двери и никак не может проникнуть в дом. А ты молчишь и смотришь на снежные переливы. Ты слушаешь тишину. Она проникает повсюду, она растекается по комнатам и окутывает зыбким, призрачным коконом. Темная вода холодных зеркал покрывается рябью времен. И весь мир ускользает.
Нет ни вчера, ни завтра. Есть только вечные здесь и сейчас. Каждый раз, переходя границы мгновений мы изменяем правила игры и выходим в новый день уже немного другими. Но поскольку наш мир меняется вместе с нами, мы не замечаем этого, пока изменения не становятся слишком очевидными. Тогда мы начинаем думать, что так было всегда, потому что вчера уже скрылось в туманной дымке закатов и воспоминаний.
Ты помнишь, как улетали в небо бумажные птицы, что по ночам любили спать на подоконниках и карнизах? Ты помнишь, как мы шептали им вслед свои мечты, в надежде, что они сбудутся? Как закатное солнце раскрашивало снег всеми цветами радуги, на несколько мгновений превращая его в нечто большее, чем просто снег? И мы бежали по нему туда, где солнце, касаясь земли, медлено исчезало из вида. Мы надеялись, что однажды успеем добежать и пожелать ему доброй ночи. Но мы никогда не успевали…
Как давно это было… В этой или в прошлой жизни… Вряд ли это имеет большое значение. Ведь новая жизнь начинается с каждым новым днем, с каждым новым вдохом…
И если ты хочешь сохранить что-то важное, что-то жизненно необходимое, ты не должен хранить это на полке, или в шкатулке… даже воспоминания не самое надежное хранилище. Если ты хочешь что-то сохранить – ты должен хранить это в сердце. Там твое сокровище не покроется пылью лет, не затеряется в паутине ничего не значащих событий, не исчезнет в глубинах памяти... Оно будет таким, каким ты хотел его сохранить.
Всегда помни об этом, когда тишина будет расползаться по комнатам, ветер будет путаться в дверных колокольчиках, а белая Вечность будет лежать у твоих ног…

(с) Ксения Морисвиль