"Когда любишь по настоящему , в любимом существе не замечаешь ни причуд, ни морщин"(А. Моруа)
"Недостаточно принимать людей такими каковы они есть: надо желать их такими - вот суть подлинной любви"(А. Моруа)
"Поверь - мне счастье только там, где любят нас, где верят нам"(М. Лермонтов)
"В одном часе любви-целая жизнь"(О. Бальзак)"Любовь без уважения не может ни далеко зайти, ни высоко подняться, это - однокрылый ангел"(А. Дюма-сын) "

В колонках играет - Город 312 - Останусь
Настроение сейчас - .......

ты... ты даже не представляешь каково мне...каково мне без тебя... я даже не могу сказать каково мне без тебя....потому что немогу я разумом описать то, что чувствую...
всю свою жизнь я прятался под маской. Когда одна становилась как лицо, я одевал новую и так продолжалось бесконечно...Так никто никогда бы и не узнал кто я... Если бы не ты...Я и сам стал забывать кто я на самом деле... Вся наша жизнь игра и чем изощренне мы будем, тем лучше. Да это так. И так с годами мы теряем себя... Мы забываем кто мы. И потом в старости будем пытаться вспомнить кто мы, кем мы были... Но так и не вспомним.Потому, что
"Единожды примерив маску на маскараде жизни, ее уже не сможешь снять.
Вот так меняя бытия окраску мы что-то силимся понять..."
общество поглащает нас как агент Смит матрицу... Кто победит?
Спустя годы мы пытаемся вспомнить, а кто мы? Чего мы хотели, куда стремились, каковы были наши мечты....Кем мы были...
Обстоятельства, сложились таким образом, что мы встретились...Я даже готов думать, что наша встреча не стечение обстоятельств, мистическое их стечение наталкивает на размышления о боге и каких-то высших силах...

Не бывает завтра и вчера. Бывает только сегодня. И каждый день человек впервые просыпается, чистит зубы и идет на работу. Мы этого не замечаем. Мы к этому привыкли. Но память хранит кусочки из нашей жизни: первую любовь, первую победу, первое разочарование..... Помни это... каждый день

Сегодня гуляя по каналам включил старое советское кино - "Офицеры". Наверное это единственный фильм, который мне нравится. В нем есть то, чего так нам сейчас не хватает - честь. В наше время понятие части настолько ... даже не знаю как сказать... утрачено на мой взгляд. Понимаю, что в такое время в какое живем мы, ожидать поступков чести практически нереально. Но все же... Ведь не пустой же была фраза - Честь имею. Как противно видеть еще пацанов, но поступающих уже как порядочные.... Сложно нынче сохранить лицо, а еще сложнее сохранить честь.

Новый день идет... Что он мне несет? Может то, что сердце ждет?

Когда ты живешь, ты замечаешь только только плохое, происходящее с тобой. Приятные моменты просто теряются на фоне серых будней... И только что-то очень запоминающееся будет тешить тебя долго... Или осознание того, что приятных моментов в жизни очень мало и их нужно ценить, так же как каждый день, который ты проживаешь...

Путь самурая короток...

Как он закончился?

Я расскажу каким он был...

Как расказать тебе о том, что в моей жизни ты? Как описать все это? Как рассказать о том, как кровь течет по венам, как ветер в волосах играет? Как жаждет жизни на эшафот всходящий?

А ведь действительно наша жизнь как книга - мы пишем ее правда один раз - в чистовик, имея возможность пролистать страницы назад, но не имеем возможности изменить то, что нам не понравилось... И эту эксклюзивную книгу не каждый еще и прочтет... Так раритеты и пылятся - превращаясь в прах и уходя в небытие вместе с теми, кто нас помнит... Ведь живем мы столько, сколько нас помнят... Пока жив хоть один человек, помнящий о тебе - ты жив.

Чтоб вихрь осенний ароматом напоить, опять раскрылись поздней осенью цветы...

Вот и новый день...Снова я в своем городе. Ездил вчера в Киев на выставку. Устал как собака. В поездах спать не могу - так что две ночи без сна да и весь день на ногах.Но не это главное...

Я сделал ужасную глупость. Я ей сказал....Киев хоть и столица, но она меня не порадовала... Воздухом этого города не дышала она... Без нее любой город для меня пуст и бездушен...Тоска накрыла меня с головой. Встретив на выставке старых знакомых, я без особых проблем принял их предложение отметить встречу. Учитывая бессоннйю ночь, день на ногах, отсутствие нормального питания - принятый на грудь объем сделал свое дело. Но не к лучшему - мне стало еще тоскливее и противнее. И вечером по телефону я сказал ей всю правду. Дурак. Я не смогу теперь смотреть ей в глаза... И наше дальнейшее общение я буду воспринимать как жалость с ее стороны ко мне. Я не смогу себе этого простить никогда. Дурак. Сто раз дурак. Миллион раз дурак. Развязал язык.Возможно потом я бы сказал ей, но только после того, как уехал бы в другой город, чтобы оставить ее в покое. А теперь...

Остается только ускорить свой отъезд.

В колонках играет - Нора Джонс - Come Away With Me

Как сказать ей, что творится у меня в душе, в сердце? Читал свой дневник и все кажется такой мишурой, имитацией жизни... Даже моя "любовь" скорее всего поиск чего-то, желание кого-то любить, а на самом деле я всегда любил и искал ее. И для этого нужно было всего лишь встретить ее и поговорить, Даже если бы не было разговора я бы это понял все равно. Я люблю ее и это правда. Как ветер в небе, как вода в море. Но ветер разбивается о горы и море имеет берега... Так и каждый из нас имеет свои обязательства - семью, детей, мужа, жену... И это тоже правда. От этого не уйти. Я понимаю ее желание знать ее роль в моей жизни. Но я не отвожу ей никакую роль - это необсуждаемо и даже необдумываемо. Я встретил ее настолько неожиданно, как неожиданным может быть известие о том, что пересохли реки и погасло солнце. Я ждал встречи, хотел ее, но это были мечты и желания. Возможность встречи для меня была просто нереальной. И до сих пор я пребываю в состоянии "легкого" замешательства. Но дело не в этом. Я понимаю, что я ее прошлое. Вмешиваться в ее жизнь я просто не имею права. Я не могу допустить мысли, что мы будем вместе. Не потому, что разрушатся семьи, нет. Просто не могу. Потому что не смогу сделать ее счастливой, как в сказке - жили они долго и счастливо - у меня просто на это нет времени. Сколько его осталось - год, два - я не знаю. Я знаю что немного. И я не могу вырывать ее из сложившейся жизни, чтобы причинить ей потом боль. Я слишком ее люблю. Больно слышать слова о моей неопределенности. Но сказать ей я не могу. Не могу я причинить ей боль. Не могу. Остается только молчать. Когда-то я определил для себя три желания. Я просил Бога исполнить их взамен на мою душу... Я хотел ребенка. Я хотел увидеть свою первую любовь. Я хотел быть счастливым... У меня есть ребенок. Я снова встретил ее. Мне больно, но я счастлив.... ...Время бежит неумолимо, отсчитывая секунды бытия...

В колонках играет - K-maro - Femme like you

Я расскажу, как это было... Мы расстались с тобой 13 лет назад, настолько нелепо и глупо, что это стало понятно сейчас. Нет виновного среди нас в том, что мы расстались, затаив обиду друг на друга. Это прошлое. Это было. Это часть меня, большая, самая светлая, бо'льшая часть меня. Боль, непонимание, обида, злось, безразличие - через все это я прошел, медленно растворяясь среди своих утраченных грез, надежд и желаний.Тяжелый груз недосказанности висел на моей душе. Моя душа не знала покоя, черствея с каждым днем, погружаясь в бездну. Я любил тебя, любил больше чем себя, больше чем свою жизнь без тебя. Это было правдой. Это правда. Мне казалось ты меня бросила. Боль. Ужасная боль. Безумная боль. Невыносимая. Вернуться и объясниться. Почему мы не вместе? Но я увидел его. И я отпустил тебя. Твое счастье было для меня важнее. Отпустил. Я умирал. Мучительно и больно. Долгие годы. В душе хаос и боль. Боль. Боль. Сводящая с ума. Стихи, со слезами в душе, написаные на осколках огня. Сумрак. Мрак. И только ветер на могилой. Безразличие. Мне все равно. ВСЕ РАВНО. Я не искал смерти, но я не страшился ее. ВСЕ РАВНО. Я жил, стараясь не думать о тебе, успокаивая себя тем, что ты может счастлива более чем я, более, чем со мной. Я не жил - существовал. Я был жестоким, подлым, коварным, порядочным, хорошим, милым, любимым, любящим, честным, верным. ВСЕ РАВНО. Так надо было и так было. Мертвые ничего не чувствуют. Я был мертв. Моя душа покоилась так глубоко, что ничто не могло ее воскресить. Кроме тебя. ТЕБЯ. А это невозможно. Я не в твоей жизни. Вне ее. В прошлом. Прошлое. Прошло. Я хотел тебя увидеть. Хотя бы увидеть. Объясниться. Увидеть. Только это и маленькая надежда на что-то необъяснимое, когда и надеяться нет смысла, заставляла меня идти вперед. И судьба не дала мне умереть спокойно. Ты снова ворвалась с мою жизнь. Я знал что так будет. Шок. Но я знал, что так будет. Слишком хорошо я знал эту жизнь. Я был уверен в неотвратимости этого. Я не мог желать этого, но я хотел. Мой разум был против, но песчинка души была сильнее. Объяснение. И вот все вроде бы нам обоим ясно. Но что теперь? Прошло 13 лет. У каждого из нас обязательства. Это так. Это настоящее, имеющее свое прошлое. Но это настоящее. На все сто настоящее. Я ждал встречи, но для меня она все равно как шок. Меня словно выдернули из лап смерти за один миг. За одну ночь моя жизнь пролетела перед глазами. Все стало простым и понятным, словно я ответил на вопрос, мучавший сеня все это время. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. И я не знаю, что делать. И я не знаю как быть. Как быть? Всю свою жизнь я делал правильные вещи. Есть всего два - ты и я или ты и я, но не вместе. Это правильные решения. Правильные. Правило. Я устал жить по правилам, но не могу никому кроме себя этого предложить. Слишком тяжело. Слишком жестоко. Любовь сильнее. Всегда сильнее. ВСЕГДА И ВЕЗДЕ. Всегда и везде быть с тобой, любить тебя. Я помню. Моя любовь сильне. Всегда и везде. Всегда. Я уважаю твое мнение, решение и приму его, каким бы оно не было. Не потому, что я боюсь что-то решать, нет. Моя любовь сильнее, чем мой эгоизм. Жизнь научила быть тебя жестокой, и я был таким, но моя любовь сильнее. Ничего не скажу о том, что ты говорила. Это твои слова. Не оценивай меня как тех, кто был в твоей жизни. Я не жажду твоего тела, как они. Я помню тебя. Я знаю тебя. Мне хочется верить, что знаю. Что осталась в тебе та, кого я любил. Люблю. Знаю, что тебе тяжело. Тяжело от того, что не могу решить за тебя. Но не могу. не имею права. Пойми. Знаю, что не бывает простых решений. Все было бы легко, если бы были простые решения. Ты сама знаешь. И ты знаешь, что я прав. Вне зависимости о того, что будет дальше. Может таки простое решение? И тогда все будет как раньше. Нет любви, она всего мираж, Любовь - дерьмо собачье. Разве не так?

В колонках играет - Шум улицы
Настроение сейчас - Какое может быть оно в понедельник?

Времени писать что-то просто нет, жизнь не летит, а безумно пролетает. Отчего грусть ко мне приходит Иногда в средине дня, И тоску на все наводит, Печаль осеннюю тая... Во первых жарко - ужас! у нас в тени на выходных было до 42 градусов. Кондиционеры хорошо, только потом все равно нужно выходить на улицу. Во вторых - меня снова убивают наши люди - нет меня они уже не могут чем-то особенно удивить, просто их поступки - как очередной гвоздь в крышку гроба. Мой ребенок отказывается идти в садик - наши воспитатели сейчас в отпуске и их замещают другие. Так вот, мой сын показывает, что не пойдет в садик, так как там ему шлемают по попе (так обижают его). Я пришел в садик и устроил им (тзвините за грубость!)пропиздон. На что услышал следующее - мы тут воспитатели и поступаем типа так как считаем нужными. Нет конечно мой сын не ангел, но я знаю его лучше - не трогайте его и он никого не тронет. На что я сказал, что если сочту нужным (за плохое отношение к своему сыну) и дам в ухо воспитателю - он воспримет это как должное? Вопрос был риторическим, если после этого ничего не изменится будам ждать своих воспитателей или менять садик. А так у него сегодня праздник - мы поехали к дедушке. В третьих - меня утомила моя работа. Меня пригласили навести порядок в производстве. Люди очень в этом нуждались, и я решил им помочь. Но спустя какое-то время я пришел к выводу, что им особенно порядок не нужен, не хотят они что-ли его. Да можно работать и получать обещаннные день, но я так не могу - просто сидеть как вирус и сосать соки - не по мне. Нет перспективы. Никакой... И это убивает. В четвертых - я не перестаю удивляться нашему слабому полу - недавно мне один человек (не буду уточнять мое отношение к нему - он сам об этом прекрасно знает) звонит с просьбой о помощи в личных отношениях. Ну что тут я могу сказать, не смотря на всю бесперспективность отношений (с логической точки зрения) женщины вопреки продолжают любить (или держаться? за нас). Это впрочем отдельная история.

Сколько времени оказывается прошло с момента написания последнего сообщения!! За это время я успел побывать на море, правда всего 4 дня - но это лучше чем ничего... Потом вернуться и снова начать работать.. Что-то мне начинает не нравиться моя работа - или это я такой или ритм жизни такой, что все начинает быстро надоедать..

В колонках играет - Душа - мне многого не надо
Настроение сейчас - Сантиментальное

Пушкарева....

Как много в этом слове..  Сегодня с пацанами смотрели предпоследнюю серию - завидовали, плакали и радовались..

Столько эмоций... Столько страсти... Столько чувств...

Никогда еще так много пива не выпивалось....

 Наши сердца просто не выдерживали наплыва эмоций...

В колонках играет - Вальс Бостон

Господи что сегодня за день недели? Ага на календаре вроде среда - ого! Как быстро снова время летит. Так на море хочется - что просто сил нет... Скорее всего мне море не светит, вот на неделе отправлю своих на море. Блин выходные прошли - даже не скажу что делал - не помню... Ладно - позже чой-то напишу просто так стучать по клавишам не хочу

В колонках играет - Мираж - альбом
Настроение сейчас - Почти выходное

Сегодня уже пятница, и это радует... Потому что завтра выходные... А так хочется на море... Хоть на пару дней, но скорее всего, мне вырваться на мроре в этом году не попасть.. Отправлю семью, а сам на чердак и работать, работать и работать.. (В.И. Ленин)

Итак... Что у нас во вторник... Вторник хорош тем, что он не понедельник. Да и к тому же завтра у нас в стране празникк - День конституции, праздник так себе, повод для выходного - не более. Вчера был футбол - Украина-Швейцария, Украина выиграла - 3-0. Приятно, что наши умеют еще по мячику бить...