Настроение сейчас - Просто пи...кое

А ну его все к ебеней матери!

Стоят ли женщины таких мучений? ну его все.... медленно умирать.. Забить болт на все... и идти по жизни .... Если женщина не ценит тебя, значит это не та женщина....

Это цитата сообщения ShadowWolf Оригинальное сообщение

Лазерный прицел для дробовика-красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

[250x343] В колонках играет - Mazonakis - Savvato
Настроение сейчас - Нет..

Да совпадение интересное... Сегодня ночью чуть ласты не склеил.... Сердце прост останавливалось... Пришлось даже вызывать скорую... Ехать в больницу отказался. Ну их. Не хочу, чтобы кто-то что-то знал. Чему быть - того не миновать. Вот после ведра лекарств думаю - а стоит ли любовь того, чтобы так вот все? Или может ну ее к черту, любовь эту? Или все же стоит? Наверное стоит, а иначе ради чего тогда жить?

Господа!

Маскарад начинается!
В понедельник я одену маску и скрою свое истинное лицо навсегда..
Я загоню себя в глубины подземелий своего сознания, чтобы не мешал мне более существовать оставшийся отрезок времени... Я стану такой же как все. Может только позволю бывать в этом дневнике.. Еще не знаю... стоит ли?

[247x205] Все, что остается мне -
Писать стихов печальных строчки,
Все мысли мои о тебе
И вместо слов выходят только точки....

По темным улицам спящего города
Скиталицей бродит любовь....
Но ей я не верю, ко мне не стучись...
Не открою я двери.

Не верю я в сердца ускоренный стук
Не верю глазам и словам, ласкающим слух.
Не верю в прекрасное чувство - любовь,-
Она лишь приносит сердечную боль...

Не стой над душой, скорей уходи
И нежность мою с собой забери...

Ты уйдешь и покинешь навсегда этот город,
Оставив лишь в сердце каменный холод...
[500x360]

[250x174]Много лет назад я писал стихи... Многие из них приходили ко мне во сне, словно откровения... Я вставал ночью и записывал их.. Не мои стихи, но я знал, что они будут моими, будут, но потом... Словно они были воспоминанием... о будущем.. Я их так и назвал "Воспоминания о будущем". Все они написаны об одном человеке...

Ты так мила собою
И неприступна как стена.
Пусть кто-то рядом есть с тобою
и все же ты одна...

Душу свою и нежность,
Упрятав или потеряв,
Ты принимаешь комплименты как неизбежность,
Их сердцем ниразу не приняв.

Самодовольная дивица -
Такою знаю я тебя.
Ты врядли сможешь измениться,
Но все же, пусть неправым буду я...

Пусть будет так - я уйду
И позабыть все постараюсь
Быть может вновь любовь найду,
Но в этой не раскаюсь...

Страшнее пытки видеть
Другому принадлежащую тебя.
Я этим не хочу себя обидеть,
Заставив не любить тебя...

Врагом не стану и не опущусь до мести,
Все истребив, чтоб получить тебя.
Я поступлю согласно чести, -
Уйду всегда любя тебя...
[700x525]

[586x600]Страшный день..... Неужели судный?Я вчера встречался с любимой женщиной... Как-то смешно звучит - встречался с любимой женщиной - разве нет? Ну да ладно... Так вот... Она мне рассказала, что ее супруг в выходные дни прочитал ей лекцию на тему верности и т.д. Да так, что я впервые за все время увидел на ней обручальное кольцо. Я по опыту и по знанию психологии заметил, что такое обычно происходит в периоды хождения налево...Так вот... Как я узнал уже позже... мои же сотрудники, будучи недовольными своим шефом, сообщили мне, что он поехал в коммандировку не один и не с супругой... Притом с огромным желанием рассказать об этом жене... Огромных усилий мне стоило их переубедить, но неуверен, что мне это удалось. Пришлось из 2 зол выбрать наименьшее..и сказать ей самому... Мне не стоило этого делать, но... я сделал это, это было жестоко.. Как ей объяснить, что не сделай этого я, это сделали бы другие... (Может еще и сделают)...Но как мне кажется - так будет лучше... И на это есть много причин... Прошедшие годы по разному нас закалили.. Я видел многое, и я стал жестоким, но все же где-то там глубоко во мне остался наверное человек.. Мне так хочется в это верить. Его никто не видел... И только встреча с ней пробудила его во мне... Как это не пафосно звучит... Но это так... Однако своим пояалением и присутствием я чувствовал, что отягощаю ее жизнь. Она все это время старалась убить в себе любовь ко мне, любовь вообще. А тут я - вот счастье привалило.. Пришел и пытаюсь о чем-то говорить... Да, готов отдать голову на отсечение, что не забыла она меня и не угасли чувства... Но для чего? Для чего я появился в ее жизни? Чтобы спустя 13 лет все переполошить? Все разрушить? А что я дам взамен? Кто сказал, что жить, зная, что где-то есть любимый человек - достаточно для счастья? Или это только для меня достаточно? Что я могу предложить? Бросить все? Смешно и глупо... Я не могу думать о будущем поскольку будущего у меня нет... Тогда что же? Только боль... и ничего более.. Дружбу? А хочу ли я этого? Хотя я и об этом мечтать не мог... Больно от того, что я так сделал, но я не хочу делать больнее ей... Пройдет время и она совсем забудет меня... главное чтобы она была счастлива... Пусть будет так... вчера встретился... сегодня расстался...

[699x437]Есть только миг между прошлым и будущим...

Вчерась лазая по каналам попал на "спокойной ночи малыши" на 1 национальном украинском канале. Показывали мультфильм "Приключения Барона Мюнгхаузена" - про павлина. Думаю, что все его помнят. Но я впервые его смотрел в переводе не украинский язык... Смешно было до изнеможения... Безумно смешно... Это меня просто развеселило и привело с состояние истерического смеха.... Павлин по украински - Павыч. - Якый такый Павыч-мавыч?... Ха-ха-ха...Это как в студенческие годы мы на студвесне перепевали песни на украинский: Якщо э в кишени пачка цигарок, ще не все геть погано на сьогодняшний день и квиток на литак из сриблястым крилом, що злитаэ як тинь....

Самурай... Так ясен и короток путь..
[700x525]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Что наша жизнь...? Игра? А игра ли? Если и игра, то не наша, не мы в нее играем, а она с нами... Вчера ездил на диагностику....И у нас с тобой возник разговор, касающейся жизни... И нашего места в ней.. Конечно, ты права - я должен ценить то, что имею - семью, родных... Да это так.. Но ... Где же я?Много лет назад я поддался мнению общества, его правилам и мы расстались.. И меня не оправдывает то, что тогда я был молодым... С тех пор я стараюсь идти только тем путем, который выбираю сам. Все, что я делал - я делал для того, чтобы уйти от тебя и забыть.. Но.. только встретив тебя снова - я понял - это бесполезно. Я убегал разумом, но сердцем я стремился к тебе. Это как искать решение сложной задачи - вроде все так сложно, а на самом деле - все так просто.Каждый день мы берем на себя какие-то обязательства - семья, родные, работа... Мы тонем во всем этом, тщетно пытаясь сохранить себя.. Так камень за камнем мы разбираем фундамент своего "Я". И потом, на склоне лет, на смертном одре мы будем плакать, плакать о том, что прожили жизнь... просуществовали, растворившись в других, потеряв себя... Всю жизнь делали, думали, заботились... о других. А кто подумал о нас? Кто мы? Чего мы хотим? А хотим ли мы этого? Конечно, бросить все - это просто нереально, да и если честно - глупо. Наш разум этого не позволит. Но ведь только чувства позволяют нам оставаться людьми. Хоть что-то нужно оставить от себя... Для себя... Хоть редкие встречи, мечты, желания, поцелуи, прикосновения рук... То, что никогда и никому у нас не отнять...Ведь жизнь быстротечна. И каждый день нам об этом просто кричит! Не исключение и день вчерашний... Словно в подтверждение моих слов вчера мне сообщили, что мою очено хорошую знакомую, которую я считал своей крестной сбила машина... В один миг человек перестал существовать... И только Богу известно, все ли успел сделать этот человек, чтобы спокойно уйти. Так и мы - откладываем на потом все свои чувства... Словно потом у нас будет на это время... А его просто может и не быть... Неужели потом... "в следующей жизни, когда я стану кошкой...."?

Вчера смотрел вечером телевизор - шла передача о Бориславе Брондукове, замечательном артисте... Как жестоки же мы... У человека был инсульт - на него страшно было смотреть... И почти все его забыли... Господи ну какие мы люди - твари мы... И правительство имеем такое, какое заслуживаем. Может действительно мы заслуживаем жить как свиньи, чтобы нас постоянно имела наша страна? И еще - я бы не хотел в старости быть обузой своей семье - поэтому считаю, что человеку лучше умереть быстро. Конечно, если Бог не дал нам возможность насладиться мучениями за наши грехи...

Вот и нашлась... Ты оказывается просто забыла сумку с телефонами и тебя не было, чтобы ответить мне.....

Где ты? Весь день ищу тебя я.... Где ты? Тебя нет в аське, ты не отвечаешь на мои звонки.... Что случилось? Неужели это радикальный способ все закончить?

Печали тяжкая печать
Легла на сердце словно камень...
Ничем и никогда ее не снять
И не стереть годами...

Правда бывает жестокой... Хотя как мне кажется правда не может быть милой... Но я ценю ее за то, что это правда. Я могу догадываться о многом, многое может быть известно, но не озвучено... Но когда это сказано - какой бы ни была правда - все встает на свои места.. Я знаю правду... И ты ее знаешь.. Каждый из нас знает правду. Только говорить ее страшно. Не потому, что мы боимся - потому ,что мы знаем чем все закончится... И мы хотим продлить минуты и секунды наших встреч..

В колонках играет - Город 312 - Вне зоны доступа
Настроение сейчас - Вне зоны доступа....

я могу ошибаться, заблуждаться... но как мне хочется быть правым.... правым в том, что я чувствую... надеюсь, что мои притупившиеся чувства меня все же не подводят... ты так стараешься скрыть себя под покровом своих масок.. Но чем сильнее ты это делаешь, тем сильнее ты, таящаяся под ними все эти годы, хочешь их скинуть... Я чувствую...Я хочу в это верить... Это всего мелкие детали, обрывки твоих фраз, слов, движений... Но они мне многое говорят... И мне кажется ты боишься... Боишься встретиться с собой.. Посмотреть себе в глаза.. Сказать себе правду... Не важно какую... Но ПРАВДУ. Ты знаешь правду, но ты боишься ее сказать и услышать... Потому что это слово - оно не воробей - вылетит - не поймаешь... Ты боишься назвать вещи своими именами... И я понимаю тебя.. Я сам таким бы был... Время беспощадно... Оно течет неумолимо и не восполнить ему сил как роднику... Время необратимо... Его не вернуть.. Не знаю что именно заставляет быть меня таким честным и жестоким, а правда бывает жестокой... Мы так и не можем сказать о недосказанном...