я видела звёзды.огромные безчисленное колличество.море. тучу... видела млечный путь.
видела звездопад.
я лежала на траве,слушала ветер.
пила галнтвейн.
смотрела в небо.
и у меня было счастье.
Люди становятся гениями.личностями.индивидами.только когда они одиноки.
"я талантлив,потому что я урод"Энди Уорхолл.
Сегодня пахло осенью..сегодня в нашем месте было уютно.
а счастье порой состоит из диеты и офигенной помады.
Какой же мне снился сон...самый лучший за года..ээ.2
в 5 утра я смотрю про кларка кента и кажется меня тошнит от игры актёров.И они там все дико занудные.
а я всё равно смотрю
у меня дикая мигрень.
но мне не спится..
какие вопросы?
такие же ответы.
Всё нормально,прочла кароче эээ пять сраниц назад своего дневника. какаяж банальщина и не прикрытая нагота глупой шифровки уже вот 3 года.
Вся абсурдность ситуации заключается в финале и фактах.
это я так подумала.
на уставший мозг.
Женитесь на одной, но плодотворной, идее.Оплодотворите ее своим вдохновением, и она родит вам массу новых идей, которые будут все разными, но в какой-то степени похожими и на маму и на папу. Но все это будут ваши дети.
я слышу зов.я слышу ветер.я слышу пристань и молчу об этом.
я намереваюсь похудеть закачать ещё музыки одеть свои белоснежные нынче конверсы и быть пиздатой и злой.
я ем один раз в день и даже реже.я читаю правельные вещи.и я действительно ценю себя дороже золота.
привет плёнка.
привет полина из керчи.я счастлива что слышу тебя.
и я тебя увижу.
лиловый цвет.
и я хочу исхудать до костей уж пожалуй. надо бы.ммм
привет земфира ддт и продтджи с линками.
я люблю сержатанкяна и его соад.
я слышу море.китов.Гваделлупу. я люблю крепкий кофе,дрожащие руки и отличные записи по вечерам себе в память.во всяком случае никто не отнимет у меня закатов,рассветов.плавников,смех и моё сосотояние куража.
я не верю вам презренные сособы и во всяком случае всегда говорю правду,милые мои.
привет всем.
я злая и пиздатая.
Огромное синее небо...свежий чуть сумрак... огни центра... огни машин.. огни витрин.. огни глаз людей..
и мы идём..и слышим голос..
говорим о Гришковвце..танцуем в переходах..сидим на республике...
В промежутках пьём чай.. покупаем балетки...
И мы живы.. живы...
в промежутках мыслей.. отрыками фраз..и главное наше
О,дааа!Я только что об этом думал так жеее!
спасибо..
я так люблю центр..я так люблю республику..
я так люблю ночь..
жаль не совсем уж в ночь..жаль не до отказа..
но все же есть.
все ж будет..
я смотрю весь день про акул.огромный белых акул...гигантский 8-ми ментровых акул..
это так завораживает.и удивляет.
я смотрю и прямо дух захватывает.какие они мощные и страшные.и дикие.
и классночто касатки их жрут.ес.
вообще это всё странно.очень странно..
Странно то что люди такие удивительно очуждённые...удивительно пустые порой бывают.. что я среди них...и что видимо тоже пустая и удивительно очуждённая..
хотя хрен знает...мои мысли иногда ведут меня по странным лабиринтам,но вот сегодня,лёжа в постеле с утра я поняла,как странно,что я стала такая озлобленная...какая-то циничкая и чёртсвая.. и мне стало наверное чуть тревожно от того,что раньше мы собирались с гитарами,песнями.. флиртами..и пели.. пили...смеялись.. всё было просто..
был ветер в голове, фильмы интересные, руки горячие всё было просто смешно и как-то вавнтюрно.. в походах,прогулках.. и не было никаких в сердце ран а если и были,то они залечивались какой нибудь вкусной бутылкой вина,отличной книгой..и написанием стихов в дневнике бумажном..
теперь всё иначе...
был один кужёж и кураж.. мир был огромным,кеды сношенными и творчество лилось из нас рекой..
а теперь всё так редко.так непохоже..так странно глухо..и пожалуй ж даже пусто...
какая-то злоба и обида непойми на что..а улыбки теперь скорее прикрытие нежели эмоция...
Видимо это от отсувия в сердце кого-либо...
хотя я всегда считала что в моём случае это хорошо...
и меня не тревожил тот факт..
но наверное именно от этого,порою возникают странные тяжёлые мысли.. а под вечер настроение разбивается и шлёпается о пол..
как жаль что теперь мы не верим в сказку.. не храним под подушкой наши тайны..и не тянет так на выставки и биенали..
как жаль,что время песен у костра, смешный прозвищ и безобидных шуток словно прошло и попорчено..
мы в три разаз больше работаем, мы 4 раза больше устаем и в 5 раз меньше верим.
цинизм гадкий жалкий цинизм он проник в нас.. в наши мозги.и теперь мы словно ранодушны ко всему.. думая :"этим говном меня не удивишь"
я перестала восторгаться...
и уже давным уж давно не бьётся сердце сильно о ребра..и не трясуться коленки..
хотя казалось бы и нужно не много..
бутылки вина,Свечи музыка и тайны,секреты и нежности наши. поровну.поочереди.тебе-мне.тебе-мне.
Всего то пару тонн смеха и блестящие радсотные глаза с горячими руками... да звёзды где-то на пристани... пожалуй это здорово,что в жизни женщины так
всё болит ничего не помогает.
внутри ак под вечер всё падает..
нужно учить себя быть в ровном состоянии всегда..
в люди в моей жизни есть хорошие их мало и они не такие большие но и вправду хорошие.
готовые пойти и протерпеть меня уж часа 2 наверное точно.
бери свои силы в руки бери ж уже наконец. ужасные сны. оствуие сна,давление температура...
и адская нестерпимая боль гигантских разсмеров поглощающаая всё моё сознание чуть ниже дозволяемого живота.
всё будет очеь хорошо.
я вылечусь. либо опрацией либо сном.
галвное что б на душе стало б лучше...
хочется зарыться в миллиарде подушек,как в унесённых призраками,спать и верить в сказку что ли. дальше.
первый раз за всё это чёртово поганное время мнеправда захотелось плакать.
очень сильно и назрыд.
Никогда в жизни мне ещё не хотелось так уехать из этого города.
никогда в жизни мне не было так одиноко.
вот этой ночью мне очень хуёво погано и одиноко.
это очень печально грустно и больно.
ты вот лежишь на спине смотришь в потолок.тебя сжирает боль и тебе очень плохо и одиноко.
потоэтому тебе нихочется никого видеть слышать.всё как будто б поменялось за поганхы 5 дней..
сошли 8 кг 2 днями..заболело сердце сильнее.и как будто б вдруг не захотелось никогого видеть слышать смотреть.как будто б не было людей.как будто б сломалось что-то в душе большое и светлое.наполнили серой.заменили на глупость.вывели щистерёночку из строя.как мой организм.сделали тело ватнам непослушным боль острой глухой и настроение таким тяжёлым.ноющим и болезненым.и приезжая в эту духоту вдруг схватила устлость.и так сдруг стало больно и одиноко.
как будто б и не было возле тебя все это время никого кто б дал руку.это я себе таких людей придумала.а так нет. пожалуй-то и нет.Вот и всё.еухало всё куда-то осталсоь что-то надрывное и очень тяжёллое у душе.
очень очень очеь очень очень безнадёжно плохо мне сейчас.
госпади,провалилась бы я пропадом..как б было б легче...
секунда на вхдох вся жизнь на выдохе.
у меня очень большие проблемы со здоровьем.
берегите своё здоровье.это самое лучшее что у нас есть
а ососзнаёшь это только тогда когда в твоём теле есть нестерпимая неугасающая боль,которую не потушить ничем и никем.
больная женщина-никакая женщина.
факт.
так плохо мне не было давно.
о,мой маленький дорогой друг...
уезжаешь на целых 2 недели...и увидемся мы только 1 сентября..
как я тут без твой поддержки,барбариосовых сказок..
без твоей заботы и типа"Лиляя мне приехать к тебе с апельсинами?"...
как же я без нашего смеха кукурузного поля,глинтвейна и радости... ох чёрт чёрт.
пока ты в Керчи на море...
я тут с болью,головокружением,давлением, ещё раз болью.недомоганием и состоянием мёртвенного принятие различного вида препаратов..
Так печально ж что ли...
Поля......
привет!я лиля!моя мама молодец!
отказалась от госпитализации!
я люблю свою маму!
Отлично всё!
мне прсото плохооо.
но при этом мня ничего не мешает улыбаться и сидеть в нете.а если есть силы сидеть в нете,значит все хорошо!
госпиталзация это плохо!
скорая помощь помогает. теперь у меня ватная голова и отсутвие сил.но ничего не болит и это равносильно Божескому Чуду.
госпади я первый раз в жизни думала что не смогу терпеть боль.ан нет. вытерпела.врачи мои друзья.
после этого поста ты типа ломаешься в каком-то моменте и думаешь а написать ли поле?..
Ах,блядь,поля на даче у стаса...написать ли зарину.. ах,черт он ж спит,а потмо работа..
написать ли Кириллу,,ах,нет он же не др... и ты сидишь..как мудило..как лоххи с мобилой в руках..слушаешь. музыку идождя и думаешь.. кому бы написать... этому нет..этот занят..этот на даче.. эта пьна.. видимо...а тот же не поймёт..а этого телефона нет.. да ты и не знаешь что писать..да и не позволишь же ты себе напить"привет,мне плохо"
и не пишешь откладываешь телефон... обнимаешь колени включаешь музыку и сидишь сидишь сидишь сидишь сидишь...до бесконечности долго.. доб безконечности больно...
а может и нет..
просто сидишь...
не,не то пальто...поехали..
" у меня всё хорошо.Всё отлично!"
с этой фразы начинается моя беседа.
моё лицо моя неправда или правда.вообще всё было изначально лживо..аможет слишком много искренности и правда..
я сплю 2 часа... с 11 до 00:40 ..и больше не могу... что-то меня душит и это не смог или жаа... внутри...
"всё отлично всё хорошо!"
это говорит моя улыбка моя уверенность я сижу за круглым столом сегодня и кажется что-то говорю.всё смотрят пьём текиилу.неважно.. я откудываю прядь смотрят сосдении столики.
Ах,черт к чему же?..понимаю я на середине. разговора..черт.договариваю шутку.. все смеються.. мне жаль...
Я каждый раз улыбаюсь и странно думаю..не о себе..не о ком-то..а просто так...о том что маленькая песчинка в большой реке все равно маленькая какой бы значимой она не была.. смотрю на часыы
ооо.как мало вемени... всего 21 год..это бред чушь.. глупость....так мало...
ах полетел же ноут.. полетели же там мои мысли.. и мне становится странно с комом в горле.. ох и чемуж всё тут7
я пишу с какими то воплями тут год этак третий...пишу... воплю.. что-то договариваю.. о чем-то кричу.. я подумала у меня лёгки занавески и туда попадает солнце по утрам мне жарко.. и такой туман.. я бегаю в нём как сайлент хилле.. а хер знает.. бегаю..ищу чего-то в сказках книгах.. музыке... Так вот о чём я о том.что кричу чего-то и тут и прошу помощи хотя она мне не нужна.. кому ж нужна помощь от самой себя....
я опять смотрю на часы.. и думаю.. ох всего 21 год...ёбанныйж ты циферблат..и кажется опять пью текиллу и улыбаюсь смело.уж так меня приучили. так уж сама я научилась... улыбаться всегда боли в лцо...в самое пекло лезть и в самый ад.я включаю музыку и представляю бриолиновые платья.. и думаю о 18 веке и видимо образе скарлетт..и кажется.. мне становится грустно..а может восхищённо никак...
я вчера смотрела как кит кашалот умерал во время отлива..и Люди не могли ему помочь и все смотрели на него..и все просили покоя.. но дети... бегали восле него...суетились его фотографировали...а кашалот умерал... задыхался.. его органы давили..давили нат тело.. он стонал и умерал..а люди фотографировали....снимали... дети бегали.. хотя все просили о покое....
я отходила пить воду..с лимоном..и забыла мысль..ну ничего...скоро мои деньги кончатся мы купим по варёой кукурузе...и ляжем смотреть на звёзды.. ляжем и будем смотреть на самые звёзды.. и улыбаться.... я слушаю.. грусную музыку... о мечтах..и пыли.. которая накрывает всё,когда они летят над ней..
Я дешёвый...Актёр...Некчёмный Актёр... черт знает не помню как она сказала... а может и была права " у меня всё отилчно хорошо" когда я хочу плакать " все отлично все хорошо" когда у меня болит. "всё отлично все хорошо" когда нет вдохновения.. сил.. мозгов... души.. опоры под когами у меня " всё отилчно всё хорошо...
я сплю 2 часа... более не могу...
и пылью покрывается все, когда над моими глазами пролетают...мои мечты... бегут бегут... стями касаток,тащат меня в свою.. утомительную безнадёжную присподнюю...
Актёрам дико хорошо.. и дико здорово всегда.. ошибок нет и боли тоже..не кричи по момщи не проси её...
просто улыбайся и
я хочу на огромный старый маяк в дикий дождь и прорванный в клочья небом..
хочу туда.увидеть там мокрый пол,сухари, плиту для разогрева чая.....
хочется выйти в смотровую комнату и видеть грозу..
очень очень Лу хочется
и идиотская картинка такая.но просто там домик маленький..
такой пуська.
кароче как надо..
а вообще посмотришь,сука.как люди рисуют и просто хочется сдохнуть..
толи утопиться толи сдохнуть...
это я не занудствую.я самое страшное летом вообще мало о чём задумываюсь...
но типа такого то и не должно быть...
а ещё люди путешествуют..видят мир,учат языки,пишут стихи..
я собсвенно тоже от несу это к лето словно и не буду задумываться...
просто правельно писал возможно когда-то ремарк...
"ты живёшь так,словно собираешься делать это вечно."
может и вправду к чёрту... да жизнь и по ненавистной взаймы?..
вообще летом об этом стоит не задумываться..
вместо того,что бы улучшаться,я просто тупо плюю на людей.хороших и плохих,словно б все плохие..
это такое состояние когда типа пол восьмого..и мозги уже не соображают а тело спать не хочет..
ах если бы ах как бы..я бы смогла прочесть те звёзды тот млечный путь по которому иду.. я бы могла б сложить жизнь иначе и вовсе не из лени..и забивания самой себя..
хотя и это не плохо...
нет,я безумная видимо молодец..я просто сижу и плюю на всё..
а ведь это неверно.. лучше б нюхала с зеркальца иль б коололась в вену,чем сидела бы мучилась б от этих мыслей..
а хотя ж лето я ж не мучаюсь...
всё равно до мучений..недели три ещё...
и за это время.. мне всего лишь хочется меланжевую толстовку глинствейна,чуток звёзд,куда-нибудь на природу..
ещё б перед отъездом поли поехать к ней дня на 3 на дачу.
и уж точно только с ней.
и ещё б доверия б мне побольше да добра.
и можно впринципе вновь учиться и работать.
это я к тому что чот не отдыхает мой организм.
зато книги про пиратов.
и кто-то в жизни живёт гениальнее.