да нет же нет...
как я странно написала...там всё не правда..это мимолётные слабсоти..глупости..конечно б подбежала бы и протянула б руки..и прошептала бы привет,мой лучший друг...тяжело тебе было?пожалуй да.мне тоже...
всё хорошо...я спокойна...просто это какие-то лсабсоти..порывы...меня устаивает что ты случаен от воздейсвий..что совпали время,обстоятельства,места,друзья и наши характеры..не чувства..Ах..не будем злиться как хорошо,что ты передаёшь приветы... я бы с удовольствием выпила б коньяка с тобой нашего люимого хорошего..и проболтала б добрую половину ночи о всем том всём и не о чём..как всегда у нас с тобою это было...
а это глупости слышишь..не зла не обиды нет... хорошо что и нас то нет.. ты отдельно я отдельно и рада тебе..я спокойна и даже улыбаюсь...
мне всё ранво..я помню тот твой печальный взгляд.о,эта случайная встреча...зачем она мне...я даже не поняла твоего взгляда и как сжимал руку я тожене помню..осталось лишь теплои какая-то осень..хотя было лето..втои слова и ты был добрым,усталым и измотанным..но я всю встречу..думала лишь бы ты не уходил..и вот 35 минут нам на жизнь хватило...о,да.. я тлолько рада...я б разменялась теперь то уж на все то что есть и было бы и будет...
Как -то пахнет теплом...уютом..и полным безразличием.. да,всё хорошо...ты слышишь..все будет замечатлно...
никаких слабсотей..во мне уж и нет... мне нормально и без нервов...
я спокойна я тверда...
да.
список профессий мужчин за которых я вышла б замуж не задумываясь.
-Звонарь на колокольне
-Сторож на Маяке
-Звездочёт
- Рыбак по воскресениям в дождь
-Кузнец
-писатель детских сказок.
-Изготовитель домашних сырных чипсов у камина
-Бог.
"Жизнь коротка,а часы её долги"
толи Паскаль,толи кто непомню сказали эту фразу.жаль что не я.
Хорошо что было именно так.Ты выбрал сбе аж так давно хорошую здоровую себе дорогу...И рада что вышло тогда в моей юнности тоже так хотя порою это было странно...
просто ты прав. все правы.и ты такой человек что наверное страх и обожание сливаются у меня в одно целое..а это уже не здорова...иногда я молю бога о радсоти...что не могу видеть тебя...но стоит тебе передать привет,с того света...я в тайне мечтаю увидеть тебя. Хороего такого как тогда живого исильного... услышать всё что ты говорил и прослушивать часто и поочерёдно в минуты и дни...
Ты прав.я рада,что всё у тебя стабильно и хорошо.Стабильность и хорошие новости это главное.и твоя злостный сиплый смех...никогда не пошла бы тебе на встречу не махнула бы рукой в твою сторону..слишком много гордости и обид...
но ведь есть шикарная фраза...."можно когда-то навсегда поругаться.И не разговаривать очень много.дней-ночей и лет.А потом столкнуться и просто сойти с ума."
не помню из какой она гулуой книги...но я бы сошла .наверно б сошла слышишь? как по своей опоре,лучшему другу и прсото рукам,которые грели мои руки...и запаху такому тоже мне запоминающемуся...
ты видимо всегда сможешь меня позвать я всегда пойду...потому что твоя энергия выноситиз меня всё наружу..на самую правда..и мне хочется истерически смеяться.и плакать наавзрыд..
хорошо что мы не видимся и это не правда..вообще..
хорошо что я сама по себе. .иду своим путём.я сильнее и мудрее и не передаю тупых приветов,как будто б мы случайное дерьмо... за которым ты так долго шёл..и писал как тебе не хватает...этого дерьма.. прогулок и наших смешный алко вечеров...лет прошло так долго..и фраз так мало осталсоь уж в моей памяти...но горящие глаза наверно б свели меня с ума..а в обмен...осталась лишь учёба иллюзия веселья..и какая-то давняя сказка.страшная и злостная..которую мне придумал ты,паралельно обнимая другуююю.но это хорошо...до кого-то даже тебе не дсотать,мой милый друг.
самый лучший добрый,искренний и настоящий друг...
к оторому бы я пришла...всегда...
позови..
заварожи. протяни ко мне руки... и просто откажись ото всего..ия прощу молчания,ошибки.. я всегда пойду за тобой и твоим будущем вперёд...через цунами,борьеры,гулпости и страх...
хотя хорошо ли это плохо...
уже не поменять этого всего...просто нар аботе параша..я вот и подумала вв воздух.
я никому не говорила что чувствую себя старухой?
так странно...
"Быть как стебель и быть как сталь!
В мире где мы так мало можем,
Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!"
моё любимое.
о,госпади,только он знает наверное сколько же времени во мне всё так тихо..
читайте Фиорды,дорогие мои,они продаются.
Ох...так и не скажешь! всё так быстро летит!
ууу...и не верится даже что уже опять надо рисовать так много и так скоро!
опять рисование,работа,ред булыы,уставшие улыбки,моя любимая больная группа..и опять эта чудная осень..
словноб всё замерло и так летит.. ох и задач много и ох и колейдосп то..но я то впринципе расслаблена.. лишь бы сдвинуться с места..
казалось всё было так давно я уж и не помню.. я уж и не знаю..
как же это всё обьяснить?..
столько дел,чтолько мыслей,столько надо,что в промежутках лишь книга в метро...яркиее сны.и вперёд!
ветер...солнце и наши надежды...
место нет для переживаний и каких-то линтимных уголков мест!
всё здесь все днём и хорошо...
пишу тут потому что голова кругом
мм..
ох...остановилиб!
а вообще сидя вот тут на работе,я ещё раз глубоко осознала.В россии текстиля нет...
нет,есть фирмы,голландия,германия,и порою даже англия.. но у нас тут этот бизнес идёт как масло тянется тянется и редко оттаевает.
и то было б больше мозгов у лу пошла б она на интерьер.
а так сидишь и смотришь принцип:"Кручусь как могу!привет, тут я сделала хенд мэйд,тут нашла заказ,тут я на фирме,а тут стаж,кароче круто.." в институте тебе не дадут нечего большего кроме как привьют чувство меры,вкуса,смогут жать почувствовать форму и цвет и возможно будет вспыхивать ностальгическое желание рисовать.не больше.С другой стороны,нужно ли больше?
когда меня спрашивают о том,а что ты будешь делать после института,куда пойдёшь,я стараюсь мило улыбаться, и уповаю всю на свою мнимую гениальность,мол смогу,мол,рекамендации будут,мол так же вот из акручусь.Нет,скорее я не ною,скорее этот пост для того,что бы я захотела что-то делать.
например БАТИК.какож чёрта я 4 года училась так тонко этому,что бы уж и не взяться за него толком с тех пор,это не правельно.Если б не лень,если не моя сонливость и желание жить в себя,я могла бы зарабатывать этим большие-маленькие деньги, крутиться так сказать опять же как юла.
ещё я ненавижу когда мне сняться люди во снах.Я такой у человек,видимо в силу своего максимализма я всё рублю с плеча .Такой уж я человек!..я отрубаю людей живу спокойно,рублю и не думаю. бросаюсь,не прикипая,уж так я выдумала себе что-то там. но мне так легче,а мы всё делаем лишь бы нам стало в жизни легче.....
....но когда они мне сняться...а снятся мне именно те люди с которыми я прекратила своё общение, они врываются в мою жизнь словно призраки умерших лет, разрывая стену, тишины,во сне ломают мои прегарды молчания...словно шепчат мне о том,что они есть... словно ожившие мертвецы.. ходят они в моём сознании..и надевают во снах мне оковы.. вопоминания...канаты..и думают..прикепишь..прикепишь..
Я не люблю такие сны.И утра после них.После них..на приветсвие "Доброе Утро Лёль!" я отвечаю:" И Вам грустного..."
и вот весь день на мне висят оковы.давно пожалуй умерших в моей жизни людей...
мне остаётся только мечтать...ведь моя природа всё равно у несёт меня далеко...от сюда.
вообще я не против.я за. это изначально ж было так...
и вообще сколько бы ты чего не говорил..или кто-то пожалуй ещё..
ты будешь тратить деньги на машины,квартиры и женщин,
а всё так же не изменно покоряю секонд хенды,макфаки и трачу деньги на брасолеты на руки себе,словно на оковы...
Сегодня это расстройство и слёзы.
завтра это улыбки и смех..
и это вовсе не то очем мы говорили...что пели..чем жили.
вообще я то что?у меня все хорошо.я всё та же так же смеюсь и тащусь пожалуй пока от обнажёнки.
далее кажется будет немного даже и не то...
но меня всё равно уносит.
уж такая я .уж унесённая и ветром..
не верю в слабсотии,не жалею себя на труд и очень люблю некоторые вещи..
но пожалуй своим платьям я вернее нежели людям..
а вообще в голове шум
и я не хочу туда.я бы просто сидела и тупо расписывала огромные картины.
хотя ж есть идея ещё к половине и многих вещей..
кажется я делала что-то хорошее..
тогда когда-то...и звонкий непонятный голос очень резал мне слух..
ну и что?
спасибо Всем...
я за всех рада так ммм.
а вообще пошли-ка а?хочу танцев плясок и никаких мыслей с утра.
требую.
[604x402]
горячий чай.меня зовут в какие-то дали..
этиой осенью правельнее всего загрузить себя настолько что бы не возникало странных мыслей..
меня зовут другие дали.. другие сюжеты,понорами.. аткое время век. традиции и сны..
меня зовут отчётливо те миражи что другим то не по карману.. ты закрываешь глаза.и закрываешь глаза ещё раз с закрытыми глазами...и видишь уже другое.. совсем иное.. не похожее..
этой осенью я работаю на 2 работах..учусь с наверное меньшим удовольствием и латаю себя.. в любом случае хорошее было есть и должно быть.я должна брать себя в руки..не позволяя слабостям одолевать меня...
Ведь главное впереди.. главное что там. за другою нитью..
" в моих глазах играют тролли,
в моих глазах танцуют девы,
в моих глазах меняют роли,
развратницы и королевы,
в моих глазах все тайны ночи,
мерцают звездами над крышей,
в моих глазах смеется лето,
и лишь на дне на самом где-то
дельфин души моей тоскует.."
я очень люблю этот текст хррен знает может то и песня слишком много выводов и доводов в послнеднее время..
но мне это нравится.
я мёрзну и становлюсь сильнее..
все хорошо всё отлично дышется свободно!
отмучилась переневрничала!
всё хорошо!я абсолютно спокойна!
сон забрал своё...
а осень осень...
ай да гулять!
прерати жалеть ужесебя..
никакой жалсоти и никаких поправок!
всё у меня нормально кому что не нравится а?
[699x153]
знаете что я вам могу сказать,когда пьёшь очень много обезболивающих и противовоспалительных капсул,антибиотиков с огромными побочными эффектами голова вдруг становится так приятно лёгкой..и когда звонит мобильный кажется что рычит дракон..такая лёгкость... и такое омерзительно чувство пустоты в желудке.руки не слушаются и улыбаешь как идиот "полётам".
мне очнь очень плохо и наверное даже страшно.работы с учёбой даже и не начились а сил на всё это уже нет. кончились.
ох бросить бы это всё.к чертям собачим.освободить себя от ненужных приросших оков,да полететь куда-нить в красивые улочки свободные...тихие...и такие сказочно-сладкие,каких я своими глзаами не видела ...
так нет же.у нас же тут типа жизнь обязанность и отвественность.которые губят.но мы считаем себя мнимо состоятельными и взрослыми.а тем не менее всё попрежнему плохо и страшно да.
люди любят весёлых,улыбчивых и здорвых людей, поганное общество которое скоро от ветрнётся от меня.
ибо я уже не способна сиять,жечь,гореть.так ярко как была и раньше.ну и хуй с ними. собсвенно наверное со всеми.
мне кажется я замахиваюсь на слишком многое что ли.
Настроение сейчас - здоровья нет.
две скорой за месяц это слишком для меня.
Я разваливаюсь.медленно и сильно со всех сторон.
и меня это не то что бы тревожит.но делает моё существование в этом мире печальным.
мама кстати охуела с моих мук сегодня.в санатарий может поехать?ахах.
зато песни есть волшебные и печальные тени становятся какими-то красиво трагическими
с самым добрым добрым и пожалуй отзывчивым человеком в моей жизни..
всё было притянуто за уши.всё даже сейчас притянуто за уши.всё было не так как казалсоь..иллюзия..
илюзии...
было и нет или не было и тсало.в любом случае.. приятно прохладно и хорошо привратилсоь в лёд.и старшный ветер.кажется я совсем потеряла себя... в этот раз куда-то надолго..
привет,я лилу.я работаю на 2 работах.рисую по ночам и во мне совсем не осталсоь радсоти.
хорошего вам времени суток родные.
а у меня тут гири на ушах.
мудацкая фотка с руки.зато на ней я улыбаюсь.
и счастлива.как мудло была.
всем смотреть sex drugs Rock`n`Roll !!!!
"ты приходишь в этот мир один.И умераешь один.А в промежутках должен заработать себе уважение".
"Закрой глаза.закрой.закрыл?ты чувствуешь мою руку? но не видишь её..Так знай, даже когда ты не видишь,моя рука всегда, до последнего будет сжимать твоё плечо.Всегда."
"Знаете,в жизни есть несколько способов,что бы избежать смерти.Один из них,быть просто потрясающим.Знаете,это мой любимый способ..."
по-моему...Это просто волшебно.сильно и волшебно.
Смотрите отличное кино.Это важно.
кадры..
"....а потом вместо того что бы взять бочку и солить там огурцы,делать там вино,применить её к пиву или,в крайнем случае,как рассказывала тётя Роза хранить там виски,он решил сделать себе счастье!вот странный человек!"
"Странное чувство тосковать по себе самой!-сказала она,возвращаясь издлека,отрываясь от своих мыслей.-А я так часто тоскую по себе самой,какая была в девушках,люблю,как близкую душу,с которой делила жизнь,счастье,всё,а потом и потеряла,и потерянную не воротишь.Сколько воды утекло!Вы и представить себе не можете,до чего нежная, до чего чистая жизнь у такой девушки в пору самой первой влюблённости!"
"Такая уж у них любовь-бессилием властвовать,слабостью царить."
"-То-то же,естественности маловато!Госпади,но отчего же это так трудно?Ну отчего же не быть естесвенными?О,я вам скажу: смелости маловато.Ни у художников,не у поэтов нет нынче смелости не стыдиться человека,как он есть.Вот у Шекспира она была."
я счастлииива?счастье,Это оно!дааааа!!!да,да дааа,дааааа!
это вообще кстати нормально..руки-ноги типа эдвард ножницы.. не нето пальто..и мысли как шальные..
лето было рваным и поганым,хотя бог видел я хотела зделать его хорошим..
ох,не загоняться бы не думать..а я как раз и села вот.. и сколько ж планов на год..
радботу сменить.найти уволиться.закрыться на пятёрки,научиться рисовать,сделать загранку,похудеть ещё сильнее, начать копить деньги..
и наконец разобраться в себе.. хотя хуй знает навернои и не стоило бы..
грусть моя лучшая подруга..я возможно пороюи и люблю себя в хадре.. хотя выбор не выбор..мы все всё делали сами.. и всё ж тогда было иначе..
моё здоровье наскоро и очень не накрепко залатано и то хорошо...
дорога перемен был такой фильм и там орали и мне наверно так же хочется и верить..американезированные мысли скачат..
я хотела б спать..не есть.и быть счастливой..
мне б не хватило пару слов и не выкричанной правды..ах как же глупо ж врать хотя мы это любим..
я не вчера же родилась и ов всяком случае не пижю просто так.мои мысли не ваши...
я просто сижу на стули мне стало вдруг очень печально.
но это нормально моя голова хромает.
не длинный пост.
я звездопад видела.
и сов.
поспав полтора часа за 2 суток я поняла,что мне просто хочется лечь и заснуть.
и проснуться отощавшей до костей.
пока у меня не худые руки.ноги.живот.спина. грудь и плечи.
хочу худее худее.
и вот почему то сегодня под этот вроде бы и долгожданно сильный дождь и в друг поняла,что я на той стадии,когда мою душу может согреть только чашка горячего чая..чёрного.и всё.