ввобще наверное это как чб кино...

ах,ну забрали бы меня...ну что ж сложно было глупости какие...

Эх.!

какая неправельная позиция.

привет

не то

как классно!

Хочется свитера,лосины,похудеть до состояние отличной палки набить татуировку купить алкоголя,стать начитанной алкашкой

и вообще не думать не о чем не думать.

о как.

пусть всё будет по другому у меня.я так хочу.

так будет.

вообще меньше чем думала.

сладкое и мысли бодрые оп утрам

пятидневка и кажется скоро подует весений ветер.

я люблю

цикличность смены времён года.

кофе с молоком

и живопись по утрам.

сотру в порошок.

по сути в мире то очень легко... и просто... всё как очень простоенному пути какие мысли занимают голову так все и строется...

как-то вроде так...

у нас у каждого свои вопросы уйму не находящихся ответов что ли...незнаю.Всё видимо в наших привычках. спать пить чай одеваться читать в метро или смеяться по попусту.Но впринципе я вижу некую нежную прелесть в желании весны,лета. осени или первого снега... что-то есть в этом человечески вечное..неизгладимо..правдивое...

Хочется пересадить к себе добрые мысли поступки и желания... и всё таки поменьше пустоты...

это я себе бы загадала на нг...потому что этот год вроде начался у меня очень даже удачно что ли))

сегодня ничего не делается.Развеска через неделю а мне просто насрать)

казалсоь бы быть счастливой так легко и просто это есть легко и просто..ничего не менять голову себе не кружить но нет,видимо в этом вся такая я! тащить себя к черту на куличи... куда-то улетать... где то бегать веять  мечтать,ничему жизнь меня не учит... ох... кажется хочется что бы хандра перестала подкрадываться сзади....

и уже хватит хватит думать о том о чем не стоит... какие то идиотские мысли и последствия Ох,ну и глупости же все это!

меньше думать меньше ж спать!

а потом мы закричали громко надрывно по настоящему ов всю глотку и как только можно закричали на всю жизнь на весь страх на всю тишину и радость.Для моего счастья нужно крайне мало это музыка платье новое люди лёгкие и с улыбками в глазах вино рублей за 300 и запах весны на пороге.

а давай любить давай как надо как стоит как положено.

любить все попало все подряд солнце,ледяные деревья,смех,сладсоти,уличные кафе,мечты о париже...ручье в горах любить электрички

давай полюбим питер давай полюбим воздух какая правда в этих мелочах..как истинна какая искренность...

похоже моё счастье может составить книга, скрипка пожалуй греческий язык,энимал пленет и кофе с инжиром на балконе..

а ещё счастье это эйфорияя краски и редд булл спустя трое суток..

и настоящие друзья...кеды конверсы и красивые браслеты.

О боже давайже закричим...ведь счастье-это же стихия... буран, цунами, ураган..землетрясение.. то что захватывает дух..выхывает ужас, заставялет зрачки расширятся и по нстсощему дышать я начинаю лишь от ветра в энное количество метров в секунду..

давай давай на всех волнах ветрах..д авай дождёмся весну...

и услышав рок-н ролл или джас...или ретро милые мативы..мы устремимся как мотыльки на свет... в ночи,когда все будут укладываться спать мы загоримся ярким пламенем веселья а.

я просто много рисую не сплю.

и единсвтенное что пугает меня по-настоящему-ЭТО МОИ ЛЁГКИЕ.

два холодных мешочка набитых соломов вызывают гром из пучит разпылавшейся болезни.

о боже как же плохо(...

я что-то забыла ээ

а может и нет совсем хочется впасть в литоргический сон.О,боже ж наверное и необьяснишь всей теперь еже серости моей души?

ой какой край какая бездна...какой провал все это..а да не всё это к чёрту кислорода не хватает...сил нет...уверенности тоже.

как не классно корабль разбили..наголо начисто...полностью...

без повороттов.Чувсвкую который день себя клайдом Грифитсом.которого приговорили на электрический стул. лиш считай за мысли.Что вроде и без вины.А никуда не деться отвечать лишь тебе.

и глубокое чувство холодного оцепенения.. стучит слева от моего настоящего настроения.

А я всё такая же типа добрая боддрая девочка с улыбкой росждественнских сердец.

 ох как и остпиздело.ох как вылехла б из своей кожи.

ох как я бы и рашиблась бы в кровь.

Последнее время полностью и чётко присутвует мысль,что мне в этоммире больше нечего ловить совсем.

через 25 минут выходить

вчера впервые за 2 года лу заплакала.Легче не стало.Хотя бы я поняла что могу это.

как его. Сегодня сертификация очередной отвратный день по компазе.ноль.

привет.я пью чай грею руки.на улице мороз.

Самое тсрашное в моём положении наверное то,что я совершенно не жду.ничего хорошего.не от завтра.не от после завтра.даже от сегодняшнего вечера я ничего не жду.да и мне очень и очень сейчас себя жалко.потому что если я себя не жалею.меня не жалеет никто.не работа.не учёба.не мама.не папа.не жизнь.

всё такое тяжёлое сейчас для меня и больное.дада. говорите что хотите.Где мой позитив?

где радость?где смех?Я ничего не жду.нечего не радует меня и мне так от этого плохо и грустно.я щас сижу и молчу потому что если скажу хоть слово наверное за плачу.а плакать нельзя.этож нервы.это ж такая нестерпимая слабость.Как я устаю от этих притворных лиц,масок,этого какого-то ненужного вокруг меня человечества,этого бллядского ритма жизни.

всё такое паршивое.уродское мерзкое.

Мне так тошно.так горько вот уже такое долгое время.И мне никуда не скрыться.кажется ещё зима.а меня все ещ накрывает этот отвратный уродский смог.

ох и неситесь вы мысли..неситесь мои раненые ноги..Давай вставай.

давай не ной.

поднимайся и пой.

пляши.Пей.

смейся.танцуй.рисуй. смеши.

давай.Выбора нет.Эти люди не для того пришли в мою жизнь что бы наполнять мня стррахами ломать меня.Хватит.бери себя в свои руки.

хватит.

плюй на всё.

И иди вперёд.

Пора пора уже поднимать свои заломанные руки с пола.Весь вс1 находтся только в них самих.

а ведь и было ж ли раньше??вспоминается лето...

как мы пили горячий шоколад,сидели на парапетах..слушали линкин парк..верили в любовь..

и сколько же было в нас задора?как бегали под проливными дождями?пили дешёвые алко напитки.. но пили с душой..радуясь нашим встречам..надеждам мечтам..как любили чай по утрам..как любили бегать босиком..как восхищались закатами рассветами..

ждали снег.что бы в центр..пройтись по всем витринам...как играли в снежки и с горки катались..мы исписывали наши дневники кровавой болью..а  потом смеялись читая их..потому что слушали дурацкую музыку танцевали..ездили на гороховые поля..жгли костры..

как было всё мило...и пусть тогда мы рисовали в триста раз хуже..сейчас это и не к чему вроде хотя все умеется..

зато мы слышали ветер...мечтали о море..а осень была золотая на тех же парапетах..как ночевали у менч дома просиживая на балконе ночами..до первых лучей...как верили что всё будет хорошо...как держались бодро..без печали..и нам казалосьт аким хорошим...жить так долго..и встречать рассветы,возвращаясь беззаботыми улочками с утра домой..да тогда и на ночь то особо не отпускали....а мы выкрадывали время..пели песни под гитару..придумывали акорды..читали с тихи...

и не пахло кафетериями барами...и дешёвыми отношениями с виски..

ах как же все стало безветренно..

как стало без штормов..восторгов...когда каждый день-что-то у кого-то происходило...снимали на дешёвую плёнку...смеялись над дурацкими шутками.. горевали плакали...

и всёж мы жили...

а щас и рисовать умеем и столько лет вместе...и даже возможности есть и варианты...а восхищения нет уже..словно б ушло-как юность.

хочется прохладного ветра.

лета.

смородины.со льдом.

босых ног на деревянном крыльце и звездопада.

как я делеко от этого.

как бы я всё это бросила.бросила к хую.бросила бы паршивую работу.бросила бы этих гнид.

собрала вещи бля вещи ушла бы убежала бы свалила бы.. Госпади хватит всё.стоп.

пора Удить.

наступят времена почище.Не буду уж я рассказывать Как Лилу хочетна море.как Лилу хочет спать как Лилу хочет тишины и покоя.

как Лилу не видит не сил не ума сделать эти два ёбанных проекта.

не хочется Лиле гулять.Не хочется Лиле смеяться веселиться Лиля не хочет проводить время дома.не на работе.не на учёбе.

в моем мире не осталсоь почти не одного человека кто может снять с меня эту боль.Работы высосала всю радсоть из меня

я хочу съебать от сюда подальше их этих блядских уродских людей.ЛЮДЕЙ,ЛЮДИ.БЛЮДИ.

я должна снять всё с себя...Со своих ног снять эту грязь.

Чёрт бы драл.Чёрт бы драл.ВСЮ ЭТУ СУКА ОСЕНЬ.

отчаение жрёт меня изнутри. 

ладно ладно.не Боги горшки обжигали.

главное пережить это завтра.как я нервничаю..как переживаю.а толку что..

всё удет хорошо!

галвное пережить!переждать..

и всё.

всё арвно этого не ибежать.всё получится..

что со мной такое?как в проруби..незнаю куда иду..незнаю.где свет..

и цели вроде тоже нет..а всё должно ж быть хорошо...рикуда эта тревога страх.. сонливость.

блин.мне б живопись бы поделать-а я на работу иду.

кажется уже хватит.слышит мне там кто-нибудь?хватит!мне стятся страшные сны.

Ну и ладно ну и пусть..у каждого свои горизонты ..трясущиеся руки...чем больше занят тем больше успеваешь..прсото все не вышло..я всё совсем не так хотела...

Не так хотал я сложить свою жизнь..не так хотела чувствовать себя..Мне от этого глубоко грустно и безпомощно обидно..конечно конечно..я виню себя во всем этом..есть достяжения...но какова цена?..кто-то добивается так легко пожалуй всего...кто-то в низах..топчется а мечтает о вершинах...О,как я вижу эти вершины..как падаю вниз и вижу Их..

блин,какая глупость..игра одного актёра.. одинокое создание.. бродящее по лабиринтам своей жизни...Ох,как мне тяжко спать по 5 часов...почти ноль рисования...

почти ноль радсоти в глазах..да я чернокожий Раб.И решаю проблемы семьи..какая во мне романтика какие силы7..ох..вся мои жизнь.. в дееньгах заключается,их нехватке..и семье которой нужны мои деньги..ах,как я бы уехала куда-нибудь...бросила б все эта... рисовала бы плинеры..писала бы стихи...смотрела в бескрайнее небо и вообще не сотавалась бы на одном месте...ибо слишком вростаешь ты в непринуждённый край..ах,как бы я отоспалась на всю сотавшуююся жинь..читала Вольтера,Канта,Мольера, гессена и Стендаля..Братьев карамазовых...делала бы открытки по праздникам..да пеклабы пироги добрые...в своём негарантийном одиночестве...

перестала быть я яркой острой дерзкой сильной......О,Боже..,Госпади...как же я устала...немыслимо...

в борьбе за эти крохи...я плачи.. тяжёлыми веками..желанием спать...болью нестерпимой в лёгких..кашлем.. головной болью..и иллюзией бодрости..

какую чушь я тут пишу лишь бы мне стало легче...я прошу тебя...пусть мне станет легче...о,с чем я боролась на чт оя на поролась...

я же девушка..я не обязанная,рисовать,писать доклады и зарабатывать деньги на семью однвоременно...как мне тяжко... руки трясуться холодно по утрам и в метро люди злые.

сломались наушники.

спасибо всем кто рядом щас.

сегодня на компазе я сделала всех,кажется даже Юрия Иваныча. даже себя.хуя се.

всегда б так о.как.блииин а

а что ты испугалась то Лиль работы то...испугалась..заволновалась..не смогла в 6:30 встать.

слабачка.слабачка.Слабачка.Нет Страхам и Слабостям!Слабачка!

испугалась глупасти,работы,бред!!слова стажировка испугалась усталсоти она испугулась Тьфу

приходите ко мне а теперь я пахну кофе..

новая работа меня не радует да и вообще все остапиздело.

А я продолжаю мучить себя неясными для выводами...или мыслями.. по той ли дороге я иду?..теле люди рядом со мной..и продолжаю всё менять вокруг себя...от а до я. быстро и порывисто.. резать чёлки, уезжать куда-то по каким то местам,менять людей обстановку... тратить деньги рисовать выпачкиваться в краски..

я верна лишь любви к Кофе,приключениям и не могу изменить своей дрожи в руках да отвратительно свистящему кашлю в лёгких..

остальное пустое всё..я всё еду куда то...сплю где и как попало..не ночью не днём.. я всё так же где-то мечтаю..и куда-то лечу..

по впервому зову..словно мотылёк забывая о своих обидах и болях..утопая в своей хандре присущей наверное не сколько моему мозгу сколько душе..

и вё так же шагая смело по воде...утопая в ней,как в смоле.Вода-оказывается всегда болотом..смертоносным..

но всё в мире этом отноасильно просто...

или слишком сложно..и я всё рублю... быстро часто и невыносимо меняя дешёвое на платину и золото продавая за копейки..

моей же собственной души..

опуская руки разбиваюсь в кровь от тоски..и от отчаинья истерично смеясь..

главное видя.. красиво что-то зеркале..больное усталое но красивое улыбаюсь моим собственным доястяжениям..

Знаешь,я останусь в сентябре...

и не буду так уж..

и дальше буду мечтать о Питере...походам...Сансетах..и прощальных надрывных нотах..ибо трагизм в наших жизнях есть лишь красивые узоры вуали.

Расставаться жадно взахлёб со слезами модно.

Умерать от пустоты вселенской банально и редко..

куда нас несёт?

в какую пучину?

...какие дебри....

и как странно что фраза"всё в наших руках"

не всегда  оправдывает своей сути.

что ле.

а все ж остаётся говорить о том,что блин каждый делает себе будущее сам и каждому нужно надеяться только на самое хорошее.

и вообще нужно обстрагироваться от всего негатива..и сомнений..ибо поменять мало что можно...или всё же все..

но бороться нужно всю сознательную жаркую жизнь..

вообще хочется в 2007 год как там было все беззаботно и весело..

а сейчас очень отрычатые фразы Фаины Раневской да пожалуй печальный фразы Стендаля с его правдой жизни.. иногда приводят меня в чувство...

пожалуй бы и в 2009 году были карьеры летом поступление.. алкоголь...воздушные шары в крылатском...и ветер в голове...

и вот теперь отупели чувства и успокоились нервы..превращая все в бушующую внутри меня болезнь..

но всё на свете не проходит безследно...

надеюсь будет новый период..новые формы..новое время..

и вся моя хандра грусть печаль улетучится пройдет..

проходит всё..проблемы в семье переживания о работе.. несчастья с друзьями  и неумелось в учёбе..

все унесет весенний Ветер..в далёкие Морские Бризы..к горам и птицам...

останется только кафе с окнами во весь проём с видом на павелецкую площадь..в 6:30 утра..зимних поздних рассветов...

устрою себе горячий шоколад со снежинками на ресницами...и всё пройдёт.

улетит..

запорошит..нежнейшим снегом..

и всё станет спокойно как нужно..

полные поронаидальным бредом головы..грустью глаза...

иногда переполяет волна и тогда ты делаешь то что нужно пожалуй и накрывает и летит и не думаешь "а потм все будет" думается тебе останавливаются часы..несутся в пропасть ошибки...тогда пожалуй первый снег.. голова... улетает далеко к звёздам..к дому белому у моря..пустым правилам полётов.. чайки Ливингстона.. опустающе несёшься как чума..по человечеству собирая смех..радсоть..мечты..и разные мысли..на высоте эвереста...там.. где ты "счастлив и нем и только немного завидуешь тем,у кого вершина ещё впереди..."

а иногда лежижшь и боясь открыть глаза слушаешь жужание воображаемых ламп..

всё свелось к работе и учёбе..лишь пережить это поганое завтра и пройтись по всем 9 кругам окольцованным Ада.

всё чаще вспоминаю это парашную фразу "Ты как будто б не от Бога,Лилу"..