какие глупости.

мне лишь бы ты воздоровил и все будет хорошо,мой дорогой любимый брат,но так и будет.

я знаю все будет хорошо.я не дома

и без настроения.

но все будет ок.

главное оставаться бодрой сильной и улыбаться чаще.

состояние нормальное.

Наверное как журавлик поручью,по весне,я бы пустила все свои силы...все своё могу хочу к тебе..,задыхая,сгорая от страха...

я бы пустила с летним ночным ветром весь свой шепот тебе,черт и прошла бы весь тот тихий океан наших невозможностей ,превратила бы все свои желания и порывы в гранит,что бы они стали вечными..я бы пришла к тебе... говорила бы тебе песнями,сказками... закрытыми глазами, жгла бы нас под 220 вольт..

спасала бы тебя стихами... умерала в истоме, по локти в крови, бессоными ночами,шекспирами...

пережила бы все горести..все устлости... заломала бы себе руки, ради всей лёгкости...

если бы знала,что сработает,хотя бы тот один процен моего к тебе порыва... но черт,я просто дохну от того бездействия, той точки которая навсегда клеймом,о Боже порой,наверное я ревную тебя к кислороду который вдыхаешь ты и  целовала бы углекислый газ,что исходит из тебя.

но и с ним у меня свои счёты ибо даже это нереально...

возможно невозможное.. главное хотеть перелить все свои соки в тебя... быть тобой с тобой во вопреки всему..всегда .

зато все по честному и искренне...

зато это сильно,это во мне....

и даже если сил на эту битву нет,я поборюсь..

хотя и белого  флага нет..

да и дна не видно.

в больнице мой брат.

Когда ты уже придёшь ко мне,придурок?

когда поменяешь меня все вокруг моё,своё чужое?

с какого черта я ненусь под 220 в некуда в пустую мглу лишь бы вебнуться непонятно зачем.

бросить все реальное и как дура начать мечтать,зная что несложится всем идиотам назло?

Когда ты уже сделаешь ПОДВИГ назвав это шагом?

твою ж мать я разнесу половину стёкол в крошки переверну всё вверх дном и придумаю новую религию, создам целый новым мир, пока ты сука этот подвиг делать будешь.

но это потом.

сейчас я просто жду.потом я просто таю.

и все неправда.все.

не горит уже и так вовсе.

да мне насрать правда там или нет что куда и где

я бы убила бы всех людей которые тебе улыбаются и растоплатала бы всё это небо.

крысы которые живут этими сплетнями пусть сжирают меня до конца.

но мне плевать.

мне не важно.

мне просто похуй.

я бы взорвалась бы опустошила придумала раздвинула бы океаны

и неважно всё.

не к месту это.

в семье проблемы.

бесит.

за это отсутвие я успелапожиреть

заработать нервный тик

истомиться

потускнеть

забить на учёбу

и стать круглой дурой.

Ой..

и Правда..это ужасно!

это так страшно что хватает где-то ниже..

как это могло случиться?!..даже не веритсся..

ехала.

и улыбалась как ДУРА.

я никого не придумываю

и ничего не думаю вообще,спите спокойно.

нет не радсоти мне ото всего не счастья..

в этом плане мне за что бороться и амплуа у меня своего тоже нет.

глупости всё это,тратить идиотские мысли и слова на амплуа.

только глупые могут такое придумать.

только скверные так думать.

у таких как я-враги у таких как ты-союзники.

мне просто наплевать сейчас

о да

и мне прощу отступить сейчас,чем что-то вам доказывать

Спите сладко и отстаньте от меня уже.

было не было к черту неважно.

Да я хотела да да хотела..

мне хотелось!

ты даже не понимаешь как

и быть просто

и что бы было!

и знаешь не бывает ведь чудес!

их нет!

я ведь к тебе все руки тянула

ох черт

зачем ты так?

я уже понимаю

насколько всё НЕТ.

а на утро тебя во мне не станет..не должно..

Во всяком случае не лгу не юлю.не придумываю,не строю тёлочку ципочку

не выёбываюсь просто так и мечтаю открыто.

да,открыто и отчаино

да,расплачиваясь за каждую мечту,несбывшимся желанием.

я верб я знаю.я улыбаюсь и всегда говорю правду.

хватит.

и да да я человечная.

грубая,с пороками неправельная,ленивая но черт дери человечная.

и я всё понимаю.

и задыхаюсь да.

я никогда не задумывалась об Америки. там все тупые и глупые да.

но вот последнее время я загадываю...там же солнце?..Флорида..пляж.. эти злополучные хот доги..смешная молдёж кругом скейтеры...

там светящийся Нью-Йорк..и вроде кажется мечты сбываются...

как-то разучилась я мечтать,радоваться да и нежностей от меня не получишь...

я бы просто свалила из москвы..туда где хот доги..поп корн,вытянутые футболки,кинотеатры открытые..и небо широкое...

свалила к наушникам с майклом джексоном, конверсам, уехала бы к тому горящему городу..и дешёвым барам...

глупости всё это.

я просто хочу уехать.бросить учёбу.работу.бросить всю эту жизнь сдесь и почувствовать горячий вохдух на своих губах.

я всегда думала,что мне важно.

что моя жизнь сбыточна. пока остальные горят на миллионах,я верю в мафки с ролингами,наушники с депеш мод,улыбки с друзьями,мневажен румак,гюго,шарль де костер,раневская,

рената ливинова,плёнка,

думала важно то как я рисую.

то что я рисую..

важно сколько есть во настоящего.не лицемерного правды...

а вот теперь я понимаю..насколько все это сложнее...

насколько все сложилось у всех..

и насколько всё разбито у меня...

насколько переживательна я.

насколько ненужная в итоге эта правда моя сущность..и кажется у меня другие представления о сбыточной жизни.

Настоящей сбыточной жизни.

И все это глупо для других людей.

и мне насрать я просто чувствую себя разбитой

и немного ушибленной.

оступившейся.

не хорошо.

да и пост не вышел.

моё хорошее отношение к тебе иссякло

если я скажу это вслух это все равно не сбудется

не перепаханное поле

и мне хорошо

вообще с семестром провал,но я беру силы,и все хорошо

все правда хорошо

эмоции?

а я наивная добрая и глупая.

и во мне нет ошибок Правды.

Эти кошмары посредине ночи доканают до смерти меня.

черт бы драл эту духоту внутри моего сердца.

как хорошо что этот сайт спрятан от глаз

и сейчас мне ужасно грустно тяжело и хочется что бы всё было по другому.

ну как все не всё.но всё.

я уже устала.

я уже даже не в себе.

а может это и правда паранойя.

и я думаю что я жирная и старею..и думаю что я уже не та...хотя и та.И счастье мне даётся на праздненствах на людях.

о как жеж тяжело...

мне хорошо.

ты будешь очень долго плакать а у меня поменяется весь мир.

скоро весна и мне станет плевать.похуй.

я бы выплеснула я бы заплакала я бы завизжала я бы трясла бы твои плечи молила бы взорваться я бы отадлаа подарила.

и ты бы сказал бы довольно.

и всё это золото привратиться в черепки.

мудило.