а с утра чай и варенье.

Я шла по этой осени далеко за пределами москвы и думала...

что меня не станет я умру,а над миром все так же могущественно и всеполвелительно смертоносно будет полыхать эта чудесная осень,готовя природу к спящей зиме.

Боюсь что когда-нибудь проживу чью-нибудь судьбу,другую,не мою.

Боюсь,что когда-нибудь смогу свернуть с пути прямого,что перестану в себя верить,что подведут амбиции,

боюсь,что когда нибудь в жизни,я не подниму глаз в окно с "коломенской-на Автозаводскую"

Боюсь что когда-нибудь меня поймут правельно и я совсем забуду сон.

Я боюсь что я когда-нибудь забуду, что уходя на Тот свет,нужно гасить Этот.

Что то огромное дышащее бурлящее,

охватывает поднимает..заставляет эмоции хлестать через край..

Ломаются ветви,падают мачты, летит в окно все Небо...

я смотрю монолог Янковского на репите..

и все улетает так порывисто,пожалуй,если бы я хотела я бы не рассказала не описала

то,что во что меня привращает эта осень..эта музыка.эти фотографии,эти люди...

все во мне бураном кружится эти сны...эти ветра..

Осень это такое единсвенное время года,когда на земле все намного сытнее и ярче,чем на сереющем небе...

хочется смотреть фильмы какие-нибудь чудесныеи пить горячее вино в укутавшись в пледах).

И если для когоо-то это сладко или тупо,то для меня это наинежнейшее счастье.

и художник я херня одно слово.

эээ.это усталсоть у меня все ок.я все равно все анйду.все ок будет.

Всё будет ХОРОШО!

не волнуйся всего 3 вакансии из 90 блядь это ж нормально ё-моё.

я что одна чувствую себя бездарностью!

я не дизайнер мать вашу!я художник!

у меня как будто вообще в жизни не было такой осени,как сейчас...

хочется только ночных прогулок согревающего вина,

и фильмов каких-нибудь хороших..

Никогда мне не хотелось так идти вперёд,тянуть себя и все только начинать..

жить гореть..и никакой хандры.Сегодня такое солнце,

что хотелось танцевать вальс,о Да,вальсировать где тов глубине совсем себя..

Радостные возгласы детей.

я как будто б долго ходила..скиталась рвалась...и умерала...

как будто разбитая , окровавленная,утонувшая вернулась домой...в какоето тёплое глубокое мне русло...

как будто бы я снова слышу ветер...

и снова вижу звёзды... я чувствую все эти прелести все книги и нахожу тихое очарование в рисовании по учёбе...я как будто бы снова кладу уставшую голову в чьи-то родные мне руки...

Я теперь не тревожусь..и куда-то не бегу...хотя бы день хотя бы два... мои разбитые нервы тихонько зашивают все мои неврозы...

я просто хожу под дождём рисую...и думаю о чем-то настолько отвлечённом что даже люди замечают мой пустой взгляд...

Мне бы хотелось букетик бледных роз осенних вечеров...и чего-то вечного для меня незыбленого, то что всегда бывает во мне ранней или поздней осенью..

то что вызывает кашель и простуды...

то что заставляет грустить думать улыбаться..и греться..Вообще все начинает во мне бурлить по доброму...

Словно вот-вот кто-то умрёт...

или что-то вновь родится...

глухое или напротив звенящее.Пока у меня ещё 5 работ по компазе...и 4 задумки для себя...Но это же пока...через 2 часа вставать..а у меня тут такие сказки...

последнюю неделю с длинными волосами хожу.Ура.

Главное всегда идти вперёд...Всегда не оборачиваясь.Не думая о провалах...

только сегодня вдруг поняла,как много людей рядом,котоые вдохновляют,одухотворяют,поддерживают и верят в меня.

Ну чтоле так.

Наверное нормально,что я промениваю учёбу на эту осень...

Пока амбици и смех на все атаки,можно позволить себе зонт,фотографии и странные сны...

Вообще все схвачено...все приходят на свои места...

а есть в этом всем какое-то тихое очарование...томная пустота,окружающая лишь самые потаённые секунды нашей жизни...

осенний день..

настоящий большой день..

жалко я устала.

главное не жалеть себя,а то и плакать охото после...

но это нет...

День то красивый.

пойду поем-порисую..

а вы видите как все цветёт вкруг?

Сейчас бы в Губернию какую...далеко.

Прыжки ввысоту  чем выше тем глубже...

Всё лишь раз наполняется для меня благоуханием цветов...

и книгами..

и все такое спокойное.мне только раз хочется начинать все снова,

все сызнова...

и огромные радости в маленьких праздниках..

вот и всё.

давайте гулять,пока есть у нас есть на это пол дня четверть вечера.

и сильно радоваться всему,что между нами есть!

Глинтвейн и всё как нужно будет)))

моя любимая живая и настоящая...

очень люблю холодные утра... и листья...

и кофе...и толстовки...

и всё наполняется любовью для меня...внешней...

Небо посереет...

Только осенью у меня все так лирично...все так мраморно..ммм

Увлекло рассеяяло рассыпало...ушло.

Боже,куда ты уехал?..

и ты где-то далеко,ты отдыхаешь....

а я тут вкалываю.. с душой пробитою  насквозь.

Так безнадёжно,сильно пытливо могла только я.

 о ,как же мне бы в этот ветер всё б перевернуть исправить все не стоящие и не ложащиеся пока верно мозайки,флюиды,обстоятельства,наши дни, и все глаза...

долго долго целовать твои морщинки и думать что всё будет.

меня изумляет что кто был до...

как перекати поля я ... далеко время,правда.и честность чья-то давно собою мною забытая.

были разны моменты.Есть ненавистная мною Москва злые взляды.

есть то что я называю тошным и душным Адом.

а так все больше по миру шатаюсь.

утекло ты я и мои переживания.

не дергает,не бьётся хаос в моей голове...

и по ночам масло масло...картины маслом.

спи,Лилечка моя хорошая,жалей головушку..

куда я делась?

состарилась.

погрустнела.

расстворилась?

да и кому какое дело?я буду думать не о том не туда

голова болит не хочется  некуда ехать.

не хочется нескем гвоорить просто заснуть и все.

какие же печали.

Утро не дома не у себя.

это моё дело.

мой выбор.

моё решение.

хватит.

это моё дело.

пустой желудок не собранные вещи и злоба на необьяснимые вещи.

слушать злую музыку.

собирать вещи

и не обяснять тебе как это всё вышло.

Все переживания пусть сведуться к нулю..мои мысли всегда не законченны...эти отличаться не будут..

очень печально...на пустом же месте..в

всякие мои глупости...леопардовые легинсы да жадны е взгляды...

я ненавижу ту музыку что играет потому что похожа словно б она из франции...

какое же это гнильё..

а потом опять полёт...

я б все свои 3 % держала б... до последнего в себе...

какой же бред.

какая нелепость и тупость...я

очень расстроена и разбита...но я же не дома...

совсем не дома...

поэтому...Мне нужно быть веселой бодрой и смешной... а мне так хочется по человечески плакать.

какой же мне снился сон.какой же был сон.

я заберу его в себя до  капельки до каждой секундочки и спрячу в самое сердце.

я смотрю в солнечное утро и ненавижу это солнце.

хочу лечь и провалиться в мой   сон.Хочу спать вечно,зная что ты опять возьмёшь там меня за руку,

поцелуешь в лоб

как тогда и всё будет хорошо...

и ты будешь.

обязательно будешь рядом.я же чувствую твою руку?..

какая же глупая ситуация в моей жизни.

какой тупой период...

не хочу работать не хочу учиться.

хочу просто просыпаться утром и знать что ты где то на расстоянии вытянутой руки от меня.

осень запахи пряные разлила уходя...

ты мне пишешь что может быть,но я письма порву..в нашем городе новый год и я снова живу...

Плохой финал,грустный..

но я его вырву,эти листы,их же можно вырвать?..

очень печально вдруг стало грустно.

потому что я знаю что это невосзможно.

а всё эти сны.

[525x700]

Наверное всё когда нибудь проходит и вера и радость..

латте можно пить с мятой очень вкусно..

я теперь сижу на диете..не ем почти.

и все хорошо..

просто вдруг перестала верить,что вдруг ты посмотишь на меня,возьмёшь за руку и скажешь:"все к черту когда рядом есть ты."

в чудеса верить перестаёшь до первой стычки с реальностью.

госпади,у меня даже с гондонами малолетними ничего не выходило,чегож от тебя то ждать.

я просто слушаю в эту жару музыку дождя..сижу и думаю как это ж было б здорово если бы ты взял и сделал так как в моей голове сидит.

Но ты же сделаешь..на то она и моя голова...

ислишком много б

ветер очень приятный последнее время..

уставшие руки глаза

и моя невыносимая адская заломанная истома по тебе.

[320x240]