Прикольно так хоть раз в жизни иметь человека, который из твоего сердца никогда не уйдет. Это нестершееся воспоминание, файл, который не перенесли в папку "прошлое"....
....Я до сих пор помню его глаза. Хитроватые, зеленоватые, с искоркой глаза. Улыбка, озорная, мягкая... Редко таких встретишь. Я помню то безумное лето, когда я никак не могла его забыть, я просто перегорала снова и снова, казалось, этому не будет конца. Потом начало учебного года. Опять он, опять его глаза, опять его улыбка, опять разговоры про то, что "Тааань, атыжемунраишьсяяяяаааа!!!" А потом все перегорело. На какое-то время. По-моему, это моя настоящая первая любовь. Жалко, что так ничем она и не закончилась.
Если бы мы хотя бы в параллелях учились! А тут одноклассники, масса неприятных историй, и тд и тп...
Я же до сих пор тобой болею. Так, слегка.
У меня мало встречалось в жизни таких людей, как ты. Вернее, ты один. Ну и сейчас В. встретился.
А ты... Как же я рада, что в моей жизни был ты. Даже нет. Я рада, что в твоей жизни я была не просто знакомой, а чем-то большим...
p.s.а теперь я даже не увижу тебя. Ну разве только если приеду "навестить" в след. году.
[I'll never stop thinking about you. I'll never stop remember you.]
[ но, к счастью, я никогда не страдала и не буду страдать из-за тебя. Спасибо. ]
.....Когда меня отправили в детский сад, я стала задумывааться о своей уникальности. Стали появляться вопросы типа "а почему все такие казлы?" и т.п. А на самом деле да ваще, почему? Я считала себя вполне уникальной. Незаменимой. Однако зеркала самомнения разбились нах о суровый быт реальности.
А по-другому и нельзя.
Обидно же ощущать себя таким же, простите, дерьмом, как и все. Такой же серой массой в сером хламе мира. Обидно. Только вот это ощущение обиды дает особенные блеск в глазах и вдохновение, с которым обычно начинаешь писать. И как-то меньше паришься по поводу всяких там казлов%)
З.Ы.Я такая же, как и все. Такая же. Но неипет, так даже интересней.
Итак. Кратко об ушедшем. Дни летят быстро.
По школе ходит моя тетрадочка с рассказами/креатиффами моими. Всем нравится. Йо, мэн.
А так за весь день я сильно выматываюсь и меня мало на что хватает, извиняйте. Вот.
Ну а ищо йа влюбилась. Опять. В пятерых сразу. Не, это симпатия. И только к двоим что-то большее...%)))
А младшеклассники называют меня ведьмой за цвет глаз, волос и "завораживающий голос, когда рассказываю, глядя в глаза"....дурачки, а
Итак. Дни бывают иногда неудачными. Особенно будни. Особенно понедельники. Ненавижу понедельники. Или не в понедельниках дело?
За сегодняшний день произошло много fuck'off. У меня. И мне по, что это стандартный и присущий всем лытдыбр. ( я, может быть, стану супер эмо герлой и сойду с ума по токию хотелю и буду писать красивые слезливые постики. Хотите?)
Не, не буду писать лытдыбр. Не тянет как-то.
Я надеюсь , что хотя бы у вас понедельник прошел хорошо...
Настроение сейчас - йа-катя пушкарева?
А хренле я такая страшная родилась((((
Объясните, почему природа несправедливая такая
А сегодня первое апреля. Ха-ха-ха. У дяденьки белая спена. Не хочется как-то шутить, хм.
Current mood - sad:(
и вообще мне очень грустно и плохо. Ghtdtl? dtcyf/ (кто переводет, таму симпачка через неделю /напрашиваюсь на комменты, м?/ )
Настроение сейчас - a ya hochu apelsinovogo soookaaaa(((
Сегодня я проснулась с ясной головой и желанием выпить свежевыжатого апельсинового сока. Обломись, Танюша. Апельсины закончились ровно на половине стакана. Поэтому я села за компьютер, включила свой любимый ноутбук и пошла на лерушечек, где можно сделать много крутых вещей. Например, затра*ать мозги своим ПЧ, написать что-нибудь глобальное ил выставить на обзор свое "удачное" творение. А еще.. А еще можно залезть на анкетки и посмотреть симпатичных мальчиков.
Вы уже поняли. Ща пойдет речь о виртуальной любви. Виртуальная любовь, как одна из раздновидностей всех любовей, приходи к девочкам от 12-14 лет. Может, конечно, прийти и к девочкам постарше. К мальчикам тоже может. Но о них потом. Кстати, не обязательно, что девочки тупые. Впрочем, как необязательно и то, что они умные.
Виртуальная любовь-очень красивая штука. Испытывая ее, можно испытать всю палитру ощущений, как при реальной любви: ревность, радость, нежность, влечение. . . Проблему выбора, кстати, тоже.
И вот, симпатичные девочки 12-14 лет пишут ему, симпатичному мальчику своего же возраста волнительное "привет". И понеслось. Мальчик заинтригован этой молодой авантюристкой, которая так красиво пишет и окошечко ее диалогового окна беспрерывно мигает. Мальчик взволнован. На вопрос "а у тебя есть девушка", можно и соврать- Интернет, здесь можно все! Девочка присылает фото. Мальчик еще более взволнован(внимание, касается эта сюжетная линия только симпатичных девочек или тех, кто фотографируется в фотостудии) , он наконец присылает долгожданное "ты мне нравишься". Девочка в накале страстей. Она любит, она уже почти счастлива. Единственная проблема-надо встретиться. Пацан, уже отшив остальных своих "подруг" или просто оставив их про запас, наконец, предлагает. Происходит встреча. Его "мечтой и идеалом" оказывается возвращение кати пушкаревой неописаная крысата. Эта встреча является первой и последней. Девочка расстроена и подавлена. Пять дней черной депрессии. Занавес.
А ведь все потому, что в Интернете можно "слепить" себя- представиться болеее умным, более наглым, более красивым . . . Еще одна мораль-оставайся самой собой, даже если в сердце не живет любовь!. . .
Кстати, девочки поумнее отказываются от встречи. Но концовка та же. А какие были волнения-треволнения, хотя даже ни разу не слышали Его голос на том конце провода! . . .
Ну че, надеюсь, все поняли, что в большинстве случаем-виртуальная любовь-полное ..... (додумывайте сами, варианты-в комменты).
Буду ждать.
Лерушечек гнусно глючит.
Меня никто не комментит=(((
А где же все мои пчолачки а((((((((((((((((((((
[547x332]
"1 марта, 09:30.
Привет. Я все еще люблю тебя. Знаешь... А ведь любовь-она даже на расстоянии, на протяжении долгого времени погаснуть не может. Если это любовь, конечно. Я скучаю. Сильно. Но я знаю, что теб все равно, поэтому пишу это в безымянную папку компьютера и через несколько дней удаляю, перечитав.
А когда-то у меня была идея послать тебе все это по почте. Но . . .но я не осмелилась. Я так люблю тебя! Наверное, жалко, что ты не узнаешь об этом.
Сегодня в моем городе дождь и сильный ветер. Я не люблю дождь. И ветер тоже не люблю. Но я знаю, что ты любишь такую погоду, и я тоже ее люблю. Потому что она-мое воспоминание о тебе. Я влюбленная дурочка, я схожу с ума. И так приятно, так спокойно, что этого никто не узнает.
Навеки твоя, N. "
Девушка перестала печатать, сохранила изменения в документе и выключила компьютер. Монитор погас. В комнате девушки наступила тишина. Лишь редкие капли заканчивавшегося дождя все еще стучали по стеклу, да был слышен еще шум склоняющихся деревьев под таким сильный ветром...
"15 марта, 18:23.
Привет. А у меня печальные новости. Сегодня была у врача. У меня, оказывается, рак. Представляешь, какой кошмар. Но ты об этом все равно не узнаешь . . . Я даже рада этому. Было бы неприятно знать, что любящий тебя, как никто другой, человек, вот так возьмет и умрет от рака.
Мама плачет в соседней комнате. Она думает, что я не знаю, что она плачет. А у меня будто все чувства обострились: я знаю, что она плачет, что кран на кухне протекает, а кошка тихо сопит в гостиной, уютно свернувшись клубочком.
Да и зачем тебе все эти подробности. . . Я люблю тебя. И всегда буду любить.
Навеки твоя, N."
Девушка сохранила по привычке файл и выключила компьютер. По щеке ее текла маленькая прозрачная слезинка. Девушка слышала сдавленные вздохи матери в соседней комнате. Мама, мама. Знала бы ты, как легко на самом деле умирать...
"17 марта, 17:27.
Оказывается, мой рак зашел слишком далеко. И операцией тут не поможешь. И химиотерапией тоже.
Кстати, привет. Извини, я немного отвлеклась на свои проблемы, но я не могу по-другому. . . Но ты же знаешь, как я тебя люблю. Хотя нет. Ты-то как раз не знаешь. Но люблю. И неважно, что знаешь ты или нет.
А мне не страшно умирать.
Навеки твоя, N."
Монитор ноутбука погас. Девушка подошла к окну. За окном бежали люди, ехали машины. А она прекрасно понимала, что это один из последних ее дней.
"18 марта, 12:01.
Привет. А я с каждым днем ощущаю, что слабею. Мама не плачет больше, она старается меня подбодрить. Говорит, что я со всем справлюсь. Обманывает меня и себя. А вообще, все хорошо.
Жизнь идет. Я надеюсь, ты жив и здоров. А твоя девушка(есть она у тебя?) красива и умна. А я...а я просто тебя люблю. Как и всегда это было. Хотя нет. Сильнее. С каждым днем. Жизненные мои силы уходят, а любовь становится сильнее.
Навеки твоя, N."
Компьютер был выключен, а девушке стало зябко и она укрылась пледом. Ей так хотелось жить! Но это все-таки был еще один из последних дней в ее жизни.
"18 марта, 18:59.
Привет еще раз. Мне нечего делать-я решила написать тебе еще немного. Все равно не прочитаешь никогда. . .
Я помню, мы были друзьями детства. У меня красивые зеленые глаза и светлые пушистые волосы. Ты- светловолосый смешной сероглазый мальчишка. С безумными идеями и заразительным смехом. Мы вместе играли, рядышком жили. До одинадцати лет. Моих одинадцати. И твоих двенадцати с половиной. Ты переезжал: я плакала, ты утешал меня и обещал писать. Я верила. Но ты не написал. Мне было больно и обидно. Все-таки ты был единственным моим другом. А я . . . Нет, я еще не любила.
Потом все было просто. В свои пятнадцать я услышала звонок. Прямо на мой день рождения. В трубке слышался приятный мальчишеский басок. "Это я, N.Помнишь?"- я была счастлива, удивлена и заинтригована. Выслушав теплые поздравления, я положила трубку. Знаешь, я так хотела тебя увидеть... я это и загадала, когда задувала свечки на торте.
А потом мое желание все-таки сбылось. Через год. Высокий стройный парнишка с теми же пронзительными, серыми глазами и заразительным смехом. Я тебя таким и запомнила. После нашей встречи ты мне стал чаще звонить и предлагать встретиться. Я знала- полюбил. Счастливые минуты! Дни, месяцы...
Я люблю тебя.
Навеки твоя, N."
Она выключила компьютер и тяжело откинулась на подушки. Ей было тяжело. С каждыйм днем увеличивалиськакие-то жуткие внутренние муки, боль. Ей хоелось одного сейчас-заснуть,
[232x299]
Настроение сейчас - illness
А я вот заболела. Но в голове новые идеи, а на столе чашка с чаем, черная ручка и почти исписанная тетрадка.
И разряженный iPod на кровати. На душе приятная расслабленность, которая бывает тогда, когда болеешь несильно, а просто отдыхаешь. Все хорошо. Только одна проблема- Он. Но я разберусь, я уже умная девочка, и проходила через это.
Это же всего лишь жизнь, не так ли?
[396x435]
...Скажи, милый а почему ты мне еще звонишь по вечерам, как раньше? Почему ты лишний раз проходишь мимо кабинета, где у нас будет урок? Почему ты как раньше на большой перемене сидишь в библиотеке и читаешь своего любимого Есенина? Почему ты...почему я так часто вижу тебя в школе(или просто чаще замечаю)?. . .
. . . Почему я нашла в своем шкафчике очередное твое стихотворение?. . . Думаешь, я почерк не узнаю, что ли . . .
Дорогой, ты достал. Я тебя не люблю.
И знаешь, самое забавное, так это то, что я в который раз убедилась, что если все-таки любишь, чувствуешь спиной взгляд.
.....Иногда приходит осознание того, что не умеешь любить. Просто-не умеешь. Не можешь, не хочешь. Кажется, "оно самое" было когда-то, но было давно, "по-настоящему" и безумно красиво. Хотя где-то там, внутри себя самого понимаешь, что оправдываешься. Просто гораздо же легче думать, что ты любил, да, это было давно, но по-настоящему. Красиво так. Мы упускаем из памяти такие моменты, как долгие страдания после той самой любви, те ужасные минусы, из-за которых, она, собственно, и распалась.
Почему-то ужасно хочется, чтобы это повторилось с нами. Ведь правда, так будет легче. Ты это испытывал, почему бы еще раз не...?...Но подходящих кандидатур нет, вернее, не всегда находятся поблизости. И мы начинаем страдать. То ли мы дураки, то ли...вообщм, закончились мысли. Без коментаф.
Фак, детки. Прочитаем и подумаем.
И вот я тут уже в который раз.Нелогично вообще-то заводить еще один дневник. Но для меня нормально.
[P.S.здесь будет много всего. Я же виртуал(кто поверил?)]