... я в последнее время постоянно бред несу и это меня раздражает, ну сколлько можно, спрашивается...
... Сегодня в театре была... мне понравилось в отличие от остальных!)
Ну а теперь о грустном и о вечном! Жизнь - красива! Согласны? Нет? Почему же? Всё красиво что не взаимно: и отчаяние, и жизнь, и любовь, и боль... это красиво бывает иногда... Редко но бывает! Сами знаете, что я вам раассказываю...
... Блин, не знаю говорила я уже или нет, но мне в последнее время каэеться, что когда я иду одна в толпе от меня идёт свет... всмысле таинственное свечение! А ещё мне просто бывает хорошо от того что я покружусь на месте - и это не потому что я тупая, нет, скорее всего нет, просто моя жизнь такова - я стараюсь получать хоть какое-то счастье из окружающей среды, так как иначе пополнять запасы у меня не получается... я вот иногда говорю с человеком, помогаю ему, а потом чувствую, что из меня как будто высосали счастье, радость и улыбку... улыбаюсь я уже как-то сжато и совсем неестественно! Что-то странное, просто ужас!
... И возвращаясь к сиянию от меня, мне вёс чаще кажеться что все люди стараються пройти сквозь меня, как будто меня и нету в этом мире! По-моему этго я уже говорила!
... Мне вот лично очень интересно, а не скучно это читать, если кто-нибудь это вообще читает! Ну навряд ли, это не интересно, зато мне становиться легче, раз уж я не могу расказать, хотя почему я собственно не могу ничего рассказать? Наждо булдет как-нибудь попробывать расказать мало знакомому человеку и проследить за его реакцией... вот это будет интересно))...
[397x500]

Только что лежала на полу, уткнувшись носом в грязный ковёр и билась головой об стену...
Я сумашедшая - и это уже диагноз!!! Поздно... я попала по полной! Теперь я буду долго страдать, а может и не забуду никогда! Ну почему, почему он мой друг? ПОчему не прохожий? Почему не кто-нибудь из школы, ведь мне было бы легче!!!
Я больше не хочу ничего чувствовать, я больше не хочу давать советы свои дурацкие, я больше не хочу смеяться - я люблю! Я ЛЮБЛЮ!!! И МНЕ БОЛЬНО!!!

В колонках играет - 13-й месяц весны
Настроение сейчас - привет всем, это я...

Где этот пазитиф когда он так нужен? Вот куда он делся... а я себя сейчас чувствую очень одиноко...
... а ещё я стала какой-то странной, прям совсем... я как будто под каким-то наркотиком живу - мне хорошо только от того что я есть! Я могу кружиться, прыгать, танцевать где угодно и когда угодно! И от этого мне будет хорошо...
... а ещё мне кажеться в последнее время, что от меня как будто идёт сияние среди толпы - я наверное, совсем сошла с ума! Это же просто ужас! Я чувствую себя ангелом - никому не нужным существом, которое всем помогает из-за своего предназначения...
Есдинственное что не зменилось - это музыка в моей душе))

[300x443]
В колонках играет - 10 вольт
Настроение сейчас - плохое или ещё хуже!

действительно... что-то я расклеилась... просто ужас, я сегодня плакала много и наверное без повода... просто мне как-то очень плохо... Я с ИРкой посорилась, а точнее у меня такое ощущение что она на меня очегь сильно обиделась... (((( и возможно я такая тупая и эгоистичная, но я не понимаю почему!!! Да, скорее всего так и есть... а жаль...
... Но вёс таки, если б мне предложили прожить жизнь заного - я бы отказалась, скорее всего, так как если бы я начала сначала, то возможно никогда бы не встретила Иру и Наташу... или бы мы не стали друзьями, а об этом я и думать не хочу... они из тех немногих кто меня понимают, и иногда даже готовы выслушать... А на это способны не все люди, даже друзья...)))
О! Кстати, сегодня была на дне рожденье у мАши, она была рада подарку)) Что хорошо... А ещё я нашла человека, который не против обучить меня базе в скейте... Хоть что-то исполниться из желаний)) Не знаю чему, но я рада...
... Как то слишком много многоточий, но жизнь такая штука, точку лучше не ставить, как впрочем и вопросительный знак, так как тебя завалят вопросительными и ты в конце останешься виноват... - и это даже не ирония!

В колонках играет - оно самое!
Настроение сейчас - это я)

Кажется я подсела на одну песню - this is Halloween - Ира не даст соврать, я её постоянно слушаю, это прямо навождение какое-то!
А еёщ я просто обожаю Джека! И теперь мне захотелось такую же сумку, всмысле с ним! Но пол Москвы ходят в таких и это меня напрягает! Хотя мультик действительно суперский, мне было год когда он вышелв прокате в Америке...эх! И труп невесты тоже нечего, но Кошмары намного лучше, так как: во-первых - это закон подлости, что первый опыт всегда лучше последующих, во-вторых - сюжет мне нравиться больше, в -третьих сама песня!!! - имееться в виду сцену на кладбище!
Я кстати недавно у паНиков клип нашла - вот эту сцену на кладбище но у меня не открылось..((( Жалко...
Но ничего, мне папа обещал купить эти два диска - теперь будет чем в метро заняться -буду мультики смотреть... всё! Я точно свихнулась!

[699x393]

Во что же я верю? В справедливость? Нет, вряд ли, стольким людям просто не повезло, что и в удачу вериться с трудом!... Нет, ну правда - где справедливость в жизни? Вы часто её видите? м? Я вот не часто... Сколько людей в аварии попадают - им просто неповезло - тормоза отказали к примеру! И таких случаев очень много!... Жалко всё таки!
О! Я сегодня шла к метро и ведила голову вороны, которая просто валдялась на земле... Боже, мне стало так грустно и даже пративно, хотя нет, не особо, просто мне было её очень жалко... Её наверное, убил какой-нибудь прожёрливый кот, которого и так дома хорошо кормят(((

Это за вчерашний день отписка... Чтобы сильно большого пропуска не было...

В колонках играет - Кorn
Настроение сейчас - вы про меня?

Нет, было днём, но как-то не особенно!
... я очень устала.. да, ещё сегодня сказали, что то что я ношу это не мой стиль и у меня нет вкуса!!! У меня нет вкуса??? Обидно... да и ещё как! Да и вообще какая кому разница как я выгляжу? Ну кто на меня смотреть то будет? м? а? Зачем это вообще кому-то надо?
Ведь меня как будто не замечают, толкают постоянно! Ну сколько можно?! Я от этого даже устала уже... ведь рядом со мной два метра, нет, надо пройти мимо меня и обязательно двинуть мне плечом - как специально!
Я не хочу впадать опять в грусть, но по-другому не получается с собой на едине!
Так, скоро я пойду спать, так как иначе просто засну на клавиатуре и неизвестно что ещё получиться....

*всем счастья и удачи*

[300x225]

Не, ну что сказать... после фильма "В ожидании чуда!" я приобрела больше самооценки чем когда бы то ни было! Да-да, я не вру, ну, по крайне мере сейчас...
... А небо сейчас тоже красивое...эх! Жаль не все его могут видеть таким каким я! Кстати, совсем недавно, я кружилась, как маленькая, когда падали большие снежинки... было очень красиво, а самое главное даже как-то романтично... честно сказать? Я всегда мечтала так сделать, но ёвс как=-то стыдно было, а тогда не было! Мне вообще в последнее время непривычно стесняться, хотя вёс же бывает, а в основном, когда я остаюсь с собой на едине... А так вроде пока ёвс хорошо...

честное слово... вот прям совсем сейчас на полном серьёзе...

В колонках играет - Всё тоже
Настроение сейчас - я оно и есть!

Да... и на этот раз я совсем не смеюсь!((
Я сама не понимаю, что случилось, но меня вёс начало раздражать, каждый шорох, любым человеком! Каждое его движение, каждая чья-нибудь улыбка!!!
И вправду... а так же я за собой заметила, что я срокойно могу находиться в одиночестве, а раньше вообще не могла!
Ну, я многое, конечно, раньше не могла, что могу сейчас, но речь то не об этом! А о том, что я начинаю всё сильнее затягиваться куда-то...
Уф... ёвс это странно, таинственно, интересно и ужастно!

[250x342]
В колонках играет - Рanic! at the disco
Настроение сейчас - я и есть настроение

Мне просто сказать нечего... Ну, вот только недавно мной овладевали очень противоричивые чувства по очень важному поводу, но распространяться об этом я не стану, так как тайна не моя!
... А сейчас мне как будто нечего сказать... всё уже украденно до меня!

Вот вспомнила! В последнее время меня начинает приследовать мысль, что я живу по какой-то определённой системе, которая на самом деле самая простая модель существования - да, именно существования, так как по-другому это назвать нельзя! У меня нет личной жизни, ну, друзья не в счёт! А мне очень уж надоело радоваться не за себя, ну сколько это может длиться?! И я отлично понимаю, что если я сама себя не изменю или не изменю что-нибудь в жизни начну разочаровываться и поэтому привращусь в последствие в ужастного сноба, зануду, да и вообще! А такого будующего я не хочу... я до сих пор верю в такую сказку, как любовь, но уже жду ёе не с раскрытыми объятиями, а устав, прислонившись к стенке и наблюдая за чужой в окно! - вот это меня и начинает раздражать!
... Мне вправду становится не по себе от того, что я ёвс это осознаю, что это смотриться глупо, когда я одиноко бреду от школы до дома! едь из него я не выхожу гулять! А почему? Ну, во-первых - дополнительные занятие, чтобы их, во-вторых - я живу далеко от друзей!
- Вот об этом я и говорю -вот это меня достало! Я хочу хоть иногда гулять вечером... Опять но? Ну, естественно! Я не люблю большие компании, для меня это неудобно, лучше с человеком на едине, но кто ж со мной останеться на едине - это исключенно!
Есть пара выходов - оставить ёвс как есть и наслаждаться тем как есть из последних сил, потом еёщ можно попробывать весь этот бред: сигареты, алкоголь, наркотики - ха! нет, это слишкомпросто, уж слишком, я хочу мучаться, чувствовать боль!
И это не пустые слова, когда однажды я это уже сказщала и расплатилась за это - да, я почувствовала эту боль, и как дура улыбалась при этом плача - радость и отчаяние - это настоящая я! И это меня бесит!

Угу! Я права...
... Блин, я сегодня сама разрушила свою надежду что я уродина... оказывается что это не такая уж и правда... Но гнуть эту палку, я вёс же буду, потому что так легче! Говоришь - я уродина, и спокойно себе живёшь, и никто не мучается... Да, я только что сказала что не уродина, но это не значит, что я красавица, ой как не значит..)))
Филосовствовать у меня сегодня нет настроения... ёвс пока что хорошо... хотя завтра в школу... Ну и что! Всё равно хорошо!

В колонках играет - 200 по встречной
Настроение сейчас - относительно плохое

Естественно, не на душе, а на улице... но сегодня облака очень кроасивые... сейчас пойду сфотографирую... (фотка в альбоме)
... Вчера я очень устала, странно, сегодня я даже неожиданно для себя заплакала! и блин, нашла место - посреди коридора, разговаривая с учительницей! Просто ужас, ну, хоть одно хорошо - нам разрешили с Ирой выйти на улицу - свежим воздухом подышать...

... о душевных переживаниях я потом напишу, так как сейчас мне надо заняться книгой!

Да, мне больно, а я снова улыбаюсь...
Почему я такая дура? Ну за что мне дали жизнь? Разве я этого просила...
А я опять плачу... ну сколько можно... Так и хочеться крикнуть: "За что мне ёвс это? Что тебе мало других людей? Больше не над кем смеяться??? Зачем ты заставляешь меня дышать? Эй, кто-нибудь, проткните мне сердце! Заставте его выбивать чечётку в последнюю секунду перед остановкой! Заставте меня крчать от боли, плакать кровью, сказать тому кого люблю, что я есть на этом свете только ради него!" - я так много прошу!!!
Но мне больно просить ещё чего-нибудь...

Я уже ни о чём не думаю, просто пишу, пишу, пишу, пишу, пишу, плачу, плачу, плачу.... сердце - когда же ты остановишься??? Я тебя умоляю, сделай это ради меня...

Нет, конечно, кто бы сомневался! Но всё-таки, я и вправду становлюсь очень странной... и это начинает меня саму беспокоить!!!...

[300x399]
В колонках играет - Guana Apes
Настроение сейчас - хуже чем просто плохо! =)

Да, что париться, конечно, не любит! Да и что это такое? Кто сказал, что я вообще умею любить? Может я просто существо, которое способно только дышать и наблюдать за чужой жизнью, для того, чтобы потом думать и думать, и думать об этом, чтобы было только хуже!!!!!
Ну, за что? За что? Почему? Неужели так трудно всему миру заткнуться???!!!
Как бы мне сейчас хотелось сесть где-нибудь на огромном мосту и смотреть на спокойную поверхность воды, которая так манит к себе... или на крыше... там тоже красиво... или вообще в парке, или на озере... Блин, вёс это кроме моста, пожалуй, находиться так близко! А мне нельзя на улицу выходить...(((
Вот всегда так! Я полное ничтожество просто!...

[300x268]
В колонках играет - ничего не играет, глухо!
Настроение сейчас - сонное, если такое бывает

Да, это конец дня, и мне хочеться спать, так как я болею...!!! Я тоже имею на это право!

Так вот хочу сказать, что я поменяла мечту, а точнее она сама поменялась!
Раньше, я хотела взаимной чистой и красивой любви (облом! - ладно, шучу!), а сейчас же, я просто хочу найти человека, который бы понял... выслушал, расказал о своих печалях и горястях, который бы обнял, и это вёс чего я прошу! Неужели так много???

Ну, не то чтобы... просто возврашаються некоторые аспекты, что я так сильно люблю... хотя новые привычки берут своё, и я снова люблю свою грусть,пробивающуюся через смех!
Да, странное сушество, мне может быть очень плохо, просто невыносимо ужастно и отвратно, а я смогу улыбаться! - что это? Актёрские данные или скудность морали???
Кто-нибудь мне может разьяснить что это такое?
... но сознаюсь, я считаю, что одиночество, грусть, отчаяние - это красиво... да, всё что не взаимно, вызывает у меня порой чувство умиления, сама не знаю почему! А просто так!..
... а ещё я решила с сегодняшнего дня постараться улыбаться солнцу, как раньше... +)
... ведь это тоже красиво... безответно, поэтому и красиво! Хотя я не сильно-то привыкла пользоваться словом - "красота", так как не верю в неё, я разочерованна в ней, её не бывает... и жаль, всё что мы пытаемся создать искусственное, лишь то, что создано природой, можно назвать КРАСИВЫМ! И это будет действительно так! Красив ли человек? О, нет, он ужасен, ведь нет границы между животным и человеком, обществом и стадом! - это одно и тоже!
...
Что-то я отвлеклась очень сильно! Начала с грусти, закончила порицанием!:lazy3: - так это шутка, у меня слюньки не текут!
[300x400]

[539x700]
В колонках играет - Комната
Настроение сейчас - я улыбаюсь, а это уже много!

Какой-то удивительно странный день... На душе томятся сразу два чувства - раздражённость и упоение красотой!
И ведь действительно, очень красивый вид из окна (ещё бы 13 этаж, хорошее число кстати!)... Облака сливаються с горизонтом, отзываясь там, вдалеке,странно-красивым серо-голубым туманом... И вид не портят даже эти убогие многоэтажки!
Жаль лишь, что из моего окна не видно никогда ни луны, ни солнца... только их тени и отблески!
И я ещё как на зло заболела! Но это с какой-то стороны хорошо, так как у меня есть время на книгу, а то я совсем не успеваю ничего в ней писать!
Вот я уже на середине третьей главы... мне так хочеться поскорее её закончить и писать дальше, так как мне самой интересно что будет дальше... ведь я дала себе обещание, что не буду заранее придумывать, что будет в книге, поэтому то мне и интересно, так как я этого не знаю!) От этого я , наверное, чувствую себя сейчас таким ребёнком... +)