Эх... жалко это ёвс не правда... Интересно мне что больше делать нечего как на вопросы отвечать? Ах, да, точно НЕЧЕГО!

[221x500]

... я смотрю из окна, как жизнь идёт своим чередом... я вижу, как все спешат... и мне смешно... я здесь... я далеко, а они там... и так всегда, я одна, а они вокруг... они живут, они любят, сочувствуют, плачут, смеются, улыбаются, злятся, ссорятся, дерутся, веселятся, убивают, кричат, отчаиваются...
... а мне просто плохо... и я опять плачу.... как я себя ненавижу....
... я не знаю, что со мной творится... я не понимаю, что происходит... мне страшно! Мне страшно... я очень боюсь, боюсь сорваться... боюсь остаться одной... НАВСЕГДА! Страшное слово, и я не знаю что оно значит, и боюсь узнать... я не вижу ничего! Мне надоело смотреть со стороны! Мне надоело улыбаться просто так солнцу, зато что, оно уходит к другим... но разве я не достойна любви? Разве Я не достойна идти с кем-нибудь по друку? Разве я так многого прошу! Одно желание, оно всего одно, я большего не прошу.... но оно не исполнится, я не достойна... мне надоело, мне надоело говорить, мне надоело молчать, мне надоело ВЕРИТЬ...

***

Бежит по улице... не мешает даже дождь!Бежит по улице, а по щекам слёзы... Бежит по улице, бежит от него, от страданий к боли, к новым страданиям и одиночеству... Бежит, стараясь не останавливаться...
Бежит, натыкаясь на всех... нет, она никого не расталкивает; все цветные зонты, наполненные счастьем и улыбками, сами раступаются перед ней... ОНа не видит кда бежит, в голове лишь прошлое... Губы, глаза и просто счастье... Она бежит от этого к пустоте, к молчанию, к крикам в тишине и разбитому сердцу! Она бежит... спотыкается... падает... Сидит на мокром, почти чёрном асфальте и плачет, плачет, плачет...
"Осталось совсем чуть-чуть..." - шепчет ветер...
"Меня больше нет..." - отзывается пустотой бывшее некогда влюблённым сердце...
"Я не хочу дышать!" - кричит рассудок...
Но она ничего не хочет слушать... ведь ей больно! Она хочет спокойствия, она хочет радости и она хочет любви... она не хочет оставаться одной, поэтому она бежит... от себя самой бежит! Но убежать ведь не возможно... она знает, что отвернутся от прошлого очень сложно... почти нереально, и остаётся только надеятся... Но что делать, когда её единственная надежда убита и она вместе с ней....
Она сидит и плачет... и тишина зовёт её в свои объятья... Знакомая рука скользнула по плечу, и самый красивый голос с глубоким вздохом сказал: "Прости меня.... я тебя люблю... я обещаю..."
Сердце бъётся очень громко, в глазах туман... Губы, глаза просто счастье! И оно её!

Но он ещё не закорнчился, а значит рано радоватся... сегодня как раз таки ничего не произошло такого... НО зато я придумала что можно вставить в пятую главу... Наверное, это странно, заставлять намеренно своего героя страдать... ??? Ну, да не важно... Сейчас на улице так классно, жаль я не там, а выходить мне через полтора часа... Скоро пойду на болкон... Надо будет, там что-нибудь постелить, или кресло что ли поставить... Я конечно, понимаю, что родителям там на балконе делать нечего и некогда, ну, зато мне есть что... во-первых свежий воздух, а во -вторых полёт творческой фантазии становится больше... и тем более 13 этаж!

В колонках играет - Neversmile - Если небо
Настроение сейчас - эх... я, а значит, ничего не меняется...

... Лживая сталь, поблескивая на солнце, холодит шею зноем... Рука дрожит... Сердце бешено стучит в груди, раздаваясь грохотом в висках...
Дрожит рука, болит душа, болит рассудок, стынет горло...
"Я смогу... я смогу... всего одно движение... всего один последний вздох!"
Но рука боится сделать последний взмах, а грудь боится сделать вздох...
"Ничего не изменится!" - думаешь ты, сжимая ручку безжизненного куска металла у горла...
"Я смогу... смогу... я не хочу прощать!"
... Вздохнула душа... полетели мысли, унося далеко назад! Всё было так красиво, всё было истинно, неподдельно и романтично...
"Я хочу вернуть всё назад... но я не смогу простить..."
Ты зажмурилась... Всего одно движение, последнее... оно не стоит столько сил, ну зачем тебе жить? Всего одно последнее движение, и больше ничего не будет: ни боли, ни слёз, ни этого ножа... - всего одно движение, и оно последнее... Вж...
...опустилась рука, замедлилось время!
"Я тебя простила... и ты прости меня... ведь я так сильно тебя любила тебя и не уберегла... я знаю, это ошибка... но уже ничего не исправишь!"
НО темнеет в глазах, и ты становишься беспомощной куклой, и уже не чувствуешь боли, она оглушила тебя... и тебе не больно... ты просто плачешь кровью в последний раз...
"Прости меня... и я тебя прощаю..."
Все знали, что не сможет жить она, как раньше, все знали, но молчали, никто не сказал, что будет именно так... никто не сказал, что кровь будет выписывать странные узоры на полу, никто не сказал, что она сможет простить... Ну почему вы промолчали??? Ведь она могла простить, она могла жить...
... и умерло сердце ещё одной влюблённой в мечту девчонки...

... не глупость и не сказка... не думай, что смерть окажется такой, как ты думаешь... никто тебе не расскажет какая она ... и эта девчонка не расскажет, её сердце разбито, её сердце убито...
... и только грубый шрам на горле оставляет след в нашем сознание, что она врёт...

[363x500]

Их ужасно много... и все они хотят, чтобы их заметили...

Время зонтиков прошло, а жаль... так хочется идти среди них и думать о том, что вёс это слишком абсурдно, и что меня не должно здесь быть - а капли небесных слёз бъют по шекам! Разве не это восторг??? Мысли зашкаливают, и уходят... исчезают, как будто их и не было... эйфария? О, нет! Это жизнь - наслаждение ею... Ну, правда, неужели так трудно разглядеть красоту в полуразвалившемся доме? В пустом парке? На шумной улице, где полно народу, где суета? Это вёс красиво - со стороны... ведь не обязательно учавствовать (это больно)


***

Когда жизнь кажется все одним моментом! Когда просто не хочется уходить, когда знаешь, что не сможешь вернуться , когда понимаешь, что и отвернуться тоже не сможешь, просто не захочешь... а плакать так хочется! ВСего лишь придумала себе ситуацию, но она такая реальная, и ты плачешь, стараясь не оставить слёз на потом, ведь он не должен увидеть твоих слёз, ведь ты не сможешь уйти... и ты это знаешь, ты не сможешь! Ты слабая и ты плачешь, потому что не можешь не плакать, это последняя капля...
"Осталось совсем не долго" - думаешь ты, но нет, это не правда! Это ложь! И ты это знаешь, простоне хочешь себе в этом признаваться! Ты не достойна его внимания, и поэтому страдаешь от чужого... тебе хочется чтобы тебя пожалели? Нет, ты ненавидишь жалость, потому что ОН тебя пожалел, он не сказал не слова, промолчал, а это ещё больнее для тебя! И тебе хочется лечь, закрыть глаза и не проснутся... НИКОГДА!

Просто настроение начало подниматься... За окном -небо, под ногами - пол! Что ещё можно ждать от жизни??? Скажем спасибо, что не голова на асфальте... Кстати, вот интересно, это только у меня возникает ужастное желание остановится и лечь на асфальте, тем более, что он сейчас сухой и тёпленький...

[400x305]
Улица. Вечер… Сегодня меня ждёт ужасная ночь…
«А что если он не выдержит? А что если он не сможет?»
Мысли путались у меня в голове, а сама я, как будто не принадлежа самой себе, шла… по тихой, грязной, безлюдной улице… только кое-где докуда ещё не докасались руки хулиганов горел свет… в сердце лишь страх, убивающий меня!
Сильные порывы ветра раздувают мне волосы, но они всё равно, сопротивляясь природе и красоте, падают обратно мне на плечи, уставшие от навалившихся переживаний и работы…
Всё я пришла! Я уже вошла в подъезд… шаг за шагом страх сильнее сжимал моё сердце… и в голове вставал лишь один вопрос:
«А стоят ли эти часы муки результата? Ведь он останется инвалидом…»
Я поднимаюсь по лестнице, держа оледеневшими пальцами пакеты с продуктами, и всё яснее понимаю, что мне хочется убежать отсюда далеко-далеко. Но если мы переживём эти два дня, то всё изменится… по крайней мере, я на это надеюсь!
Я прошла по оплёванному подъезду, загаженному вручную, до самого конца лестницы. Упёршись в боле менее привлекательную дверь, до боли знакомую мне, я открыла её ключом дрожащими от волнения руками, но, войдя в квартиру, поняла, что ничего ещё не началось…
Сняв ботинки и повесив пальто, я отнесла пакеты на кухню. Разбирать я их не стала, так как у меня потом будет много времени наедине с собой…
- Привет! Ты уже пришла… - раздался туманный голос сзади. Я подпрыгнула от неожиданности и повернулась. Передо мной стоял Дима… тот, кого ждёт ужасная ломка сегодня, завтра, а может и всю жизнь… хотя, он сам меня об этом попросил! Это его план – он попросил, чтобы я ему не давала… но я то знаю, что он не может без иглы!
- Да, я пришла…Послушай Дим, ведь это не обязательно… - я замерла, не решаясь заговорить снова, но всё таки набравшись храбрости, продолжила, - мы можем по-другому! У нас получиться! Ты ляжешь в больницу… врачам лучше знать, как лечить от… этого…
- Нет! – он произнёс это настолько холодно и грубо, что у меня на глазах появились слёзы. Но он как всегда не заметил… он никогда не замечал… не замечал того, как сильно я его люблю! – или не хотел замечать! Нет, скорее просто не видел, так как единственной любовью его жалкой жизни было лишь это чувство полёта… от которого он теперь отказывается навсегда!
Я отвернулась от него и уставилась в окно… но там ничего не было – только всепоглощающая пустота!
- Мне страшно! – выдавила из себя я, захлёбываясь в собственных слезах. В ответ он подошёл ко мне, и обнял за плечи… по-дружески… по-другому он со мной и не обращался! Друзья! Как это трудно, любить, но не переходить границы, так как знаешь, что не дождёшься ответного чувства… Так мы стояли минут пять, пока он не развернул меня, как куклу, к себе лицом и не сказал то, от чего у меня сердце готово было выпрыгнуть из груди… лишь бы он этого не говорил!
- Пора! – этот, казалось бы, самый обычный парень в трениках и в растянутой до безобразия майке, пошёл в смежную комнату, даже не подозревая, насколько он особенен для меня… Я последовала за ним. Войдя в обычную комнату, обставленную, как и все в этой квартире скромно, но со вкусом, я села на кресло рядом с кроватью. Дима же лёг на кровать и, заглядывая мне в глаза, загадочно улыбался, как будто знал что-то, чего не знала я, и это меня пугало! Я сделала ещё один обход по комнате и, не найдя острых режущих предметов, сообщила ему об этом:
- Всё чисто… я пойду…
- Давай! – согласился он, провожая меня своей приветливой улыбкой… Боже, если бы я знала что всё так будет, то не за что не оставила бы его одного…
Я заперла дверь на ключ – так он попросил. Дима вообще дал мне полную консультацию и ещё пару советов, таких как: не в коем случае не открывать дверь, а особенно не приближаться к нему самому! Про дозу мы с ним и говорить не стали, так как перед этим всё вместе выбросили в мусоропровод.
Я опять пришла на кухню и с ногами залезла в кресло, которое когда-то мне подарили родители… Жаль, что их больше нет, как и слёз! Я больше не могу их оплакивать, слишком много слёз я потратила, слишком тяжело переживать это вновь – вспоминать и вспоминать… прокручивать в памяти этот момент…Звук крутящейся в прожекторе плёнке… зал замирает и до самого конца боится вдохнуть полной грудью, потом плёнка обрывается, свет включается… а слёзы текут из глаз и ни как не могут остановиться!
Веки начали тяжелеть. Я позволила себе на секунду закрыть глаза, но эта секунда растворилась во сне… в том мире, где я свободна, где нет страха, где нет кошмара, где всё хорошо… жаль, что этого мира нет! Я знаю, его нет! Я проверяла! Я столько раз пыталась его найти… и всё никак! Никто не прощает тебя, никто не приходит обнять, когда так плохо, когда тебя кто-то обидел, а мысль о том, что ты обидела их, поглощает тебя и заставляет биться головой об стену, только ради того, чтобы доставить себе боль… потому что когда больно, не так Читать далее...

Она всегда есть, даже когда весело, просто замечаем мы её когда нам грустно...

Как ни странно я перестала страдать этой фобией в последнее время, я постоянно чем-то занимаюсь... Интересно, что будет дальше, это как моя книга или кино, мне не известно что будет дальше, но на некоторых моментах становится тоошно от повторяющихся действий, монологов, диологов и т.д.

Народ, если кто это читает, вдруг так получится, помогите мне определиться, что лучше Жерналистика (МГУ) или финансы (частник)??? Мне уже в этом году следуеь знать точно... но я сама не могу определить, что я хочу больше... Но одно я знаю точно, что в журналистике, я не смогу врать, просто не смогу...

В колонках играет - музыка! =)
Настроение сейчас - своё собственное!

Ничего ведь не случится от того, что я просто чуть-чуть уйду от реальности на мгновние... да, давно я не мечтала, как раньше, да! раньше я жила мечтами, но это было красиво, а может и нет...Да и вообще не пора ли придумать что-нибудь новое! !!!

Я обожаю эти четыре стены, МОИ четыре стены! Но рассказать о них никому не решаюсь... а друзья не понимают как она важны для меня! ТУПЫЕ ЧЕТЫРЕ СТЕНЫ! Жёлтые стены, ха! Ну и кто придумал, покрасить их в такой цвет... я обожаю это дурацкое ораньжевое кресло наполненное песком, илои чем там ещё! Я обожаю цилиндр, что лежит сверху! Я люблю этот шкаф, я люблю этот уго, где сижу и плачу, когда совсем не вмоготу! Это мой мир! Только мой - и я его люблю! Но я хочу им поделится! Я готова! Я готова поделится своей радостью - С ВАМИ! ПРосите! Я вас обниму! *не обольщайтес, это не на всегда! Просто сейчас я готова с вами поделится, не бояст боли!* Четыре стены моего мира, которые я готова расцеловать... одну секунду сейчас вернусь...
Четыре гладкие стены, бегущие под пальцами... Да, я люблю их! Я люблю свой мир, не общий, а свой... пока ещё свой! Я ЛЮБЛЮ ДЕРЕВЬЯ И НЕБО ЗА ОКНОМ... Без этого я не смогу наверное жить...

А ПОКА ЧТО Я ПРОСТО РАДА ТОМУ, ЧТО ПОКА ЕЩЁ ЗДЕСЬ... (а могла и не быть...)!

Сердце бъётся, я дышу... тсс... прислушайтесь, я мечтаю - слашите удары? и я...

Останься мечта! Останься навсегда, я обещаю тебя беречь, я обещаю... оставайся, не уходи...

[699x437]

[288x288]
В колонках играет - Neversmile
Настроение сейчас - "Губы, глаза и счастье" (с)

То, что я всего лишь подросток не позволяет ни вам, ни кому-либо другому говорить, что у меня нет своего мнения и вкуса... Это чушь! А знаете, почему я так думаю? Тю! Нет, совсем не оттого, что это задевает мою нерадивую гордость! Нет, и ещё раз нет, я ещё не так низко опустилась, чтобы судить о других. Просто я так думаю, опираясь на некоторые моральные понятия, которые, по-вашему мнению, я тоже у кого-нибудь украла! И никому из вас не приходит в голову, что я всерьёз раздумываю над вашими словами, что они прогрызают во мне дыру! А ваша достопочтимая плешь от жизни меня, как вы смели выразиться, не касается, причём это не делает вам так много чести, сколько вы думаете! Вот Вам мои рассуждения:
"Давайте будем думать здраво! Я пока ещё не показавшая и не раскрывшая своих склонностей и способностей будущая женщина (если доживу!). При моём убогом и жалком развитии по сравнению с взрослым человеком, ещё полному отсутствию интимной личной жизни (что, возможно, не так уж и плохо!), а так же мизерному простому (я уже молчу об экстремальных, где пульс зашкаливает за 190 в секунду) жизненном опыте, я нахожусь на самой низкой социальной ступени, имея в виду общественное развитие с потреблением коэффициента своего уровня мышления; ступени, которую проще будет назвать пока что "изгой", ну или чтобы было не так пафосно "Полный ноль"!
Суровая правда, но всё же правда! Не истина, которую невозможно достичь никому, из-за её полного отсутствия в "моей" реальности, а простая и лживая правда! Запомните это словосочетание - оно единственное верно!
Так вот, я о чём хочу сказать! Как бы мы ни старались от себя убежать - это невозможно, это безбожно (и наплевать на то, что вы "атеисты") и тупо, лицемерно и смешно! Вам не смешно? Ну, значит, вы лишены иронии и сарказма в той мере, что я!"
Да, согласна, я всего лишь "тупой подросток" (это Ваши слова, не мои!), но это я. И я личность, так как иначе вы бы меня давно уже сломили своими оскорблениями, что наносите мне каждый день, как вам кажется опять-таки на благо обществу (не буду говорить, что этому обществу на вас давно наплевать - упс, сказала, как это грубо с моей стороны!)
Итак... как гипофиз мини модель мозга, так и я манекен, сильно искалеченное отражение вас самих! Но знаете что? Я честнее вас! Я лучше вас, потому что сознаю свою убогость.
Но миром ни мне, ни вам править - не дано, потому прошу минуту молчания в честь вашей сломанной гордости и моей новой мечты...

Я маленький чертёнок, скрытый за маской ангела и его его крыльями, но как знать может то, что Я вижу в зеркале сплошная НЕПРАВДА!

Формула жизни без счастья:

(!666!) Боль + разочарование + оскорбления + ненависть + страх + ложь = настоящая жизнь, полная страданий + тупая смерть



[600x480]

В колонках играет - Послезавтра - "Понимаю"
Настроение сейчас - я и есть своё грустное настроение!

"Не верю никому, не верю никому... ПРосто я понимаю, мне тебе не хватает... Не верю никому... Эти лживые слова: "ВЁс пройдёт и боль расстает!" Не верю никому!" - правильно в песне поётся!

***

"Время ангелов..."

Время... это страшное слово, смысл которого мне, увы, не известен! Что такое минуты, часы, секунды? Может это измеряет наши мечты? Может это даст ответы? Может хоть это? Секунды..???
Одна, а я жду ангела...
Вторая, и я вёс ещё верю...
Третья, в существование себя...
Четвёртая... возможно, я увижу тебя!
Пятая, я знаю, что у тебя есть крылья!
Шестая, слёзы бегут по щекам...
Седьмая, и от тебя никаких вестей!
Восьмая, мне очень больно!
Девятая... кто-то вырвал моё сердце из груди... я его не чувствую...

Десятая! Везде кровь, а посреди неё разрушенная надежда!

"Ты опоздал!" - застыло на мёртвых губах...

"... просто перестала верить, что ангелы существуют..."

"... ей просто надоело ждать..."

"... а она лишь хотела любви..."

[314x252]

Никогда не любил, и не будет...
[699x393]

Но и я не любила! Это фальш, я сама себе вру!

Я уже не знаю во что верить... не знаю, о чём думать... я не могу думать... НЕ МОГУ! МНЕ ПРОСТО БОЛЬНО ДУМАТЬ... и даже сейчас, когда я пишу эти буковки и слова я ПЛАЧУ! ... плачу, потому что очень больно... а больно от того, что я не знаю, что мне делать... !
У меня глаза болят смотреть на жизнь... Я не я... знаю, что звучит глупо, но мне действительно так кажется... как будто я могу сделать ёвс со своей жизнью, потому что она не моя, это просто чьё-то одолженное тело, фальшивка, ничего - пустое место... МНе ничего не будет, я могу всё и ничего... я ничего не могу, потому что не хочу...

...почему мне больно сейчас а не тогда? Может, просто умерла надежда? И поэтому мне так тяжело... и поэтому мне самой хочется умереть... ведь я сама себя ненавижу, я себе пративна, я стала куклой... бесчувствунной убогой куклой!
[300x250]

[640x466]
В колонках играет - My chemical romence
Настроение сейчас - всем здасте - это я!

.. Ну что же день прошёл не плохо... На охотке меня опять сфотографировали, но уже с новой причёской! Фотку Наташа окупировалла) А сама фотографироваться не захотела... да и вообще я её разбудила когда к нам этот голубой подкатил) - нет, ну правда у них очень смешная форма одежды... и они даже шутят, не плохо кстати шутят!
... Завтра вот уезжаю и приеду только через неделю.. уу(((... Но зато может я сдвинусь с мёртвой точки и допишу хотя бы до седьмой главы... а это ещё.... ээ... страниц эдак 55 где-то так, то есть в сумме с придыдущим должно получиться 90 где-то! Что нормально!

Но как-то я давно не впадала в философию, а так хочется...

***

Никто не знает, когда всё закончится, а когда только начнётся!!!Но когда же вёс это прекратится? Почему так сложно понять, что именно тебе нужно? Почему так трудно в себе разобраться? Почему во сне вёс так сложно, не смотря на то, что хочеться в нём забыться! Это ведь не очень много... или много? Почему так трудно мечтать, а потом разбивать свою мечты? Почему? Какого чёрта? За что вообще? а?
Почему у нас такие похожие мысли, но такие разные жизни? Почему вёс не может быть проще? Почему некоторые не могут жить как все? Почему им скучно? Почему им надоедает всем помогать и просто жить? Почему кто-то уходит из дома, когда его выгоняют, а другие просто так? Почему нам наскучивает ненавидить, но любить мы уже не способны? Почему когда смотрешь на человека он смеёться над тобой? Почему когда хочешь признаться не хватает слов? Почему грусть заменяеться грустью? Почему слёз иногда не хватает? Почему болят глаза, когда тебе так хочеться на него посмотреть? ПОчему ей больно прошать? И почему другая прошает сразу? Почему некоторые не обижаються? Почему нам причиняют так много боли совершенно незнакомые люди? ПОчему они не могут нас понять? Почему они не хотят заглянуть нам внутрь? Почему всем так важна эта чёртова внешность? ПОчему мы не можем принять человека таким какой он есть? За что мы его унижаем? Потому чо он не похож на нас? Почему мы так глупы что любим только себя? ПОчему в мире так много лжи?
... Мир устал от страха!... Мир устал от порока... Мир устал от бесчестия!... Мир устал от твоих грехов!... Мир устал от моих крыльев... но он простит меня... ОН ПРОСТИТ И ТЕБЯ! ЛИШЬ ПОПРОСИ... тебе ответят взаимностью... если этот человек я...

Я покрасилась и постриглась, стало ещё более броско, и не важно что на меня показывают пальцем) это вёс не имеет значения!

В колонках играет - Оригами
Настроение сейчас - бесплатное)

Да, я решилась - иду в субботу стричься, а в воскресенье меня покрасят в розовый цвет... и мне всё равно что скажут остальные! К странному проявлению внимания, в виде тыканья пальцем и усмешек - я привыкла, не зря не зря я ходила в цилиндре и фраке по городу! И не важно что многие ко мне буду лезть -зато я буду выглядеть, так как мне хочеться!
... Может именно с этого начнёться относительно белая полоса в моей жизни! А хотя у меня сейчас такое настроение, что это не имеет сильного для меня значения... Я СВОБОДНА от предрассудков в данный момент! Я просто радуюсь!!!!
Я раскидываю руки, как птица, но взлететь не могу - нет крльев... а жаль...

Плохая погода - заканчиваться, а я - мириться с ситуацией...

... Я опять даю советы... поднимите руку или ногу кому это ещ не надоело? хм... как мало рук...)))

[406x350]
Начинался день очень ОЧЕНЬ плохо... поссорилась с родителями, вспомнила что я полное убожество, моральная уродка и как мне часто говорили в детстве: "У всех дети как дети, и только у нас такая уродка".... ну, что поделать вот такой неудачницей я родилась, в этом же нет моей вины... хотя нет, есть чуть-чуть, но всё же не полностью!
... А когда я пришла в школу, я сломалась и заплакала... именно зарыдала, повалилась на пол и заплакала, а потом ещё после предэкзаменаонки по алгебре полезла обниматься к Вове и Илье... Они меня поняли, но плохо... Я кстати очеь удивилась, что многие в классе проявили хоть и секундное но участие...
Когда я пришла из школы, вёс вроде стало хорошо, а потом я поняла, что жизнь сурова к самым добрым людям, которые не хотят никому зла! КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТАКИЕ ЖЕСТОКИЕ? НЕЛЬЗЯ ТАК С ЛЮДЬМИ, ВЕДЬ ОНИ ВАС ЛЮБЯТ!!!! - короче мир говно...
.... а в воскресенье я поеду стричься, а в понедельник мама покрасит меня в розовый... ха-ха... и я бкду похожа на Санту, надеюсь... ну или нет, на самом деле это совершенно не важно....
... И почему я пишу постоянно только полный бред? Неужели нельзя по другому как-нибудь? Это ведь не трудно, правда?

А вы не хотели бы? Не знаю... Я, наверное, вообще больше ничего не знаю) или не хочу знать... трудно сказать! Если кто-нибудь видел настоящего психа, то он не видел меня... я получаю удовольствие просто от неба... ну, мои друзья наверное это уже заметили... кстати о ПРЕКРАСНОМ небо сегодня просто восхитительное!!!
(см. в фотоальбоме)

так... что-то я отходила, а сказать мне вёс равно нечего... упс... давно было это давно, в смысле, давно было, что мне нечего было сказать... я даже на сцене могу о чём угодно говорить...