Хрумкаю лапшу быстрого приготовления. Ту, что в простонародье именуется как "бомжпакет". и тут - бац! - наступает ностальгия по школьным временам...
Лесная, ресторан лесной, педиатричка, сухарики, первая сигарета, зелёный Трофи, маленькие вафли-шоколадки Темпо... Эх..)))

куда пропал Федя? - беспокоились друзья. И вот объявился! И ещё как!!! В центре Питера с гостями из Москвы. 6 бутылочек сиропа от кашля - и до меня только сейчас дошел эффект. Что происходит со Звездой, Дашей и Федей у Жени - узнавать страшно. Стоит сказать, что Юля реально чувствовала себя фотоаппаратом, периодически повторяя"чёрт, слишком ярко...моя выдержка!". Другая была обогревателем и самолётом. Ну что ж... С кем не бывает?
Меня вот только-только...затронуло) Я разучилась писать, напечатала бредовую заметку, думаю по-другому. Буковки пляшут вальс. Ааааа...
Единственный вопрос: Феееееедяяяя, зачем ты снова предложил мне это?)))))))))))))

P.S. кажется, я нашла перспективного парня....) ...

забавно наблюдать за новостями вконтакте. У одной - куча альбомов с фотками из геометрии. Как будто инспекция каждый день проверяет, не пропустила ли она очередную тусу. У другого - постоянная "текучка" кадров на должность жены. У третьей - то понос, то золотуха в статусе. Четвёртый тааак эмоционально всё переживает, что известие о закрытии сессии породило в нём бурю из смайлов и знаков в заметках.
Всё скучнее и скучнее там. Это печально.
Мой ноут пережил реинкарнацию. Винды по-новой, огромнейшее спасибо Никите. И тысяча чертей в адрес Вовы. )
Сессия - 3, 4, 4, и.... Жду матешу.
Чувствую, скоро что-то будет. Обещаю. и это не об учёбе...)

я сейчас проваливаюсь в туман,андо что-то писать постоянно,читать, сосредотачивтаь внимнание..
что происходит? что это?? как чё делать? я в шоке.. недосып,мало еды, стресс какой-то?? что этоооооо??????

Экшн моей жизни. Отчисление - это вам не шутки, и призрак такого исхода всё ярче рисуется за моей спиной.
Татьянин день, СКК, Парк Победы, звонок из деканата... Кругом шумит музыка, Земфира зажигает на сцене, а у меня прям откровенный разговор с кураторшей. "Кристина, подписан приказ об отчислении. Молчанова и Метелькова. Но там есть ещё место для третьей фамилии" - О да...Интересно, чьей же?) - думаю я и начинаю чистый фристайл в динамик моей почти севшей нокии - "курсовик написан, осталось получить зачет, один экзамен сдан, я завтра поговорю с преподавателями, сделаю всё возможное... и т.д."

Ладн, завтра (уже сегодня) буду выжимать максимум из своих способностей убеждать людей, давить на жалость и подобных ухищрений.

И ещё - мне что, везёт знакомится с какими-то.... неординарными людьми? Мне самой очень интересно пообщаться с такими, но зачастую я начинаю уставать от их "уникальности", и продолжать общение в прежнем объёме - не в масть. Но! Это же... В общем: на концерте поболтала с дядькой, Дениска ( года этак 33, чистеший Лев по гороскопу и высокомерному отношению к большинству людей). Это просто "ахтунг". Позвонил поздно вечером домой, зовёт на банкет/балет/выставку/презентацию в разные дни. Стиль поведения - непредсказуем, даже вызывающ иногда, полная уверенность в себе, своей неповторимости и превосходстве, балабол, и кууууча разномастных познаний от менеджмента до хиромантии. Итог: можно действительно узнать многое об искусстве и прочих направлениях. Но надо как-то поставить рамки и ограничение во времени - иначе сойду с ума.

Ах да... И ещё спасибо мужичку, который чаем угостил ( я, дурёха, забыла деньги в куртке). Пусть у него всё будет наилучшим образом, ведь он просто мечта для женщины =)

Короче говоря - шоу маст гоу он.

Это вряд ли депрессия. Что-то не оч похоже.
Всё будет хорошо. Всё будет как надо. - и это не просто вера, это уже знание.
Чертовски спокойно. Так, как никогда раньше.
Вялость, красные глаза - типичный признак студента. Ещё чуть-чуть - свобода.
"И даже если идёт дождь - завтра будет солнце! Я буду двигаться вперёд, пока сердце бьётся." St1m
Нет, я даже не скучаю по нему. Вот это и странно. Отпустила так отпустила... Не думала, что это будет настолько легко! Интуиция внутри шепчет,что это не всё. )
В последнее время пытаюсь унять возмущённое презрение к некоторым людям. Вот с чем мне пока ещё не совладать, только такое чувство не хочет униматься.
Honda Accord у соседней парадной. Ну и чё она встала? Я и так во сне вижу себя за рулём такой тачки.

Всем бы такую уверенность и ощущение свой силы, как у меня сейчас . Скоро мания величия поприветствует.
[600x399]

Мы стали слишком материальны. Намного больше, чем стоит.
От этого стали циничнее, жестче, принципиальней, твёрже. Оно и к лучшему - для рынка.
Люди делятся на тех, кто продаёт, покупает и продаётся. Так гласит не одна книга.
Я люблю их. Особенно завораживают длинные полки с ровными пёстрыми рядами в Доме Книги.
В каждой - маленькая жизнь. Самые мудрые - те, с невзрачной обложкой. Без кричащего слогана на переплёте. Без явно зазывной аннотации внутри. Без огромного шрифта, наполняющего книгу объёмом. Как мудрая женщина - без вульгарной одежды, без вызывающего макияжа, без пафосных слов, без напыщенности - лишь только интрига, приправленная искренностью простоты слова.
Иногда накидываешься на бульварный романчик - после ещё больше ценишь классику.

Аааааа, надо курсовик писать!!! А я тут развожу ...

Что смешного в том, что я сижу в куртке в своей комнате и пишу очередную заметку? Что смешного в том, что я дрожу от эмоций? Что смешного в том, что мой текст невозможно прочитать от перепутанных букв дрожащих пальцев?
Ни-че-го!
Я сегодня была пьяна, и это было поистине ...невообразимо.

Мысли наоборот уяснились)
Скучаю по друзьям. Не видела их 2 дня. Попахивает зависимостью...

Сколько прошло со времени последней записи?? Неважно.
Боюсь рассказывать, что происходит со мной.)) Неужели моё желание исполнилось? )
Это волшебно. Это невероятно для повседневности. Конечно, всё можно назвать простым совпадением.

Очень гнетут люди "привет-какдела-чёделаешь-тыхочешьсомнойобщаться?"

Читать далее...

Скоро, скоро, скоро. Спешите! Не пропустите премьеру. Осталось чуть-чуть. Мне осточертела окружающая атмосфера. Всё тихо, по-дружески, вот-вот запахнет тухлой плесенью. Время проходит, мне уже почти 19 лет, а я - ребёнок. Ну чтоооо за бред?
Что в моих планах?(которых нет) Выйти из амплуа ребёнка. Моя небольшая проблемка)
Мне высказаться некому. Вообще. Аню не будем грузить по полной, а остальные - н.. не сдались. Понимаю, что друзей настоящих у меня нет. Я неуверенна ни в ком. После Вали трудно доверять девчонкам, после Жени - парням. Так и живём-с, нацепив чужую масочку на свою мордочку, скрывая волчий оскал. 9х274(1)84314 (9) Номерок блатной, три семёрочки... ) Выясню, рано или поздно, кто это такая.
А так...Всех люблю. но не сегодня)

Ахахаха)
Видели бы вы меня сегодня утром) Студентка, одним словом.
Вообще энергия - странная штука. То меня шатает, то я готова надрать всем проходящим задницу и другие уязвимые места.

Не представляла, что в 2 часа ночи, зимой, у нас на Акадосе может быть так...уютно что ли. Многие опасаются так поздно выходить на улицу, да тем более в одиночестве (в общем-то и правильно делают). А я - ну не могу без ночных прогулок, без этого воздуха, без этого вида..Такое ощущение, будто всё только для тебя, вся сила для тебя, все звуки только для тебя, и бери сколько хочешь свободы! БЕЗВОЗМЕЗДНО, как говорится. Поэтому я часто выхожу "до ларька", подпитываясь такими ощущениями.

Есть симпатичный парень, скоро с ним увидимся) Кстати, похоже, что я чуть больше поняла о сущности чувств. Если точнее - то о симпатиях, "влюблении", флирте. Главное, когда занимаешься этим, - не холодная голова, а постоянно охлаждающаяся. Это две разные вещи) Психология - ай лав ю.

Плохо поступила я. Каюсь. Но узнала много нового. Правильно говорят - меньше знаешь, крепче спишь. Хотя какой сон....
Дилемма. Правильно? Какая разница... Исключить, выжечь, вырезать, стереть - что ещё можно сделать с воспоминаниями о человеке?
Прошел месяц. Казалось, я успокоилась. Уже представляла своё радужное будущее, где я счастливая прыгаю от восторга чего-то там..)
На данный момент можно охарактеризовать: тряпочка. Да, перестать бояться констатации факта. Исправлять.
Вот и посмотрим, как я в ближайшие дни поведу себя.
А так если посмотреть - то у меня нет эмоций. Плохо или хорошо? 50 на 50. Теперь меня мало что расстраивает, но и восторга нет. Мне на всех никак.

P.S. Прости. Искренность убивает дерьмо. И что-то выглядит предательством.

Последние 4 дня слились в один. Как вообще парни выдерживают столько? Не, ну я конечно понимаю, что им помогает... Здесь я подразумеваю: правильное питание, здоровый сон, прогулки на свежем воздухе ))) "Мир, дружба, жвачка".
Всё, сегодня домой спать. К себе домой.
Вернуться бы на 3 месяца назад. Хотя... Лучше на полтора года. К чёрту политех, к чёрту тех людей, с которыми я познакомилась там. Да-да, и его тоже. "Этого не должно было быть" - появляется на секунду мысль и сразу же уходит.
*** такие задумки в голове, что страшно записывать***)

Я, этакая деловая килька, давно тут не появлялась.
Какие перемены произошли вокруг меня и во мне - мало кого интересует, поэтому перейдём сразу к моим недавним идеям, движениям, действиям.
Книги - это самое гениальное, наравне с кинематографом и чупа-чупсами) Поэтому сейчас по-серьёзному. Идея о чувствах, эмоциях, отношениях, и пр. Напомню своё прежнее мнение по данному вопросу: любовь рождается сама по-себе и нет никакой возможности контролировать этот процесс в общем-то... В общем - розовые сопли, как и у большинства нормальных людей. Сейчас, начитавшись Веллера и др книг по психологии... Как в песне Михея: "любовь не рождается, она создаётся" Полностью поддерживаю. Не давать подсадить себя на крючок эмоций)

Тоска. Это чувство единственное неподвластное моему контролю. Причём оно избирательно: тоскую (а не скучаю) по дорогим людям, очень близким (таких всего двое), и только тогда, когда не вижусь с ними если на это нет объективных причин. Напимер просто не звонят, не зовут.

Моя тиранско - деспотичная эгоцентричная теория превосходства всё-таки отразилась...) Главное, чтобы всё шло по плану. Для этого - никаких истерик. Превосходство над ситуацией. Помогает. И ещё: отпусти человека. Дай ему полную свободу. Но при этом ни в коем случае не показывай, что его действия существенно смогут тебя задеть. Ты независим, крут и всё такое.
Детство какое-то нашло.Сегодня в упадке, держусь из последних сил. Пока шла к Жене с ноутом - ноги подкашивались. Снег покушала, поорала песни, да и вообще неадекватила. Господи, я хочу умчтвенно повзрослеть и стать настоящей мудрой женщиной. Ахаххахахааа, похоже я придумала новогоднее желание!)

Я потерялась.

Читать далее...

Радует,что всё идёт как-то легко. Скользят дела. Пришла в театральную кассу.(О Боже, наконец-то она открыта!) Спросила про билеты на "двое других" - все никакие. Поразглядывала афишы - и поняла, что пропустила столько всего... Охватила эйфория от предвкушения.

Девчонка Катя, 4 годика, бегает вокруг меня и орёт: "я бабочка! я бабочка! Нет! Я теперь Нева! Нева!!!" Потрясное дитё. Позитив.

Коменданка - кто проектировал эту площадь?? Минут 15 пыталась добраться до макдака на противоположной стороне.

И самое вкусное. В субботу с Машкой - за билетами. В воскресенье - с мальчиком пообщаюсь =) Хороший, весёлый, неиспорченный.
P.S. А с этой фигнёй пора завязывать. Организм уже бунтует - еле до квартиры дошла.

Вспоминаю как за 2 часа сама вникла в "логику", которая была семестр. Почитала, разобралась - потом решала эти задачки нашим и менеджерам на зачете. Почти то же с русским - только всего полчаса печатания реферата по ГОСТу. Про экз философии - после кальяна и марти - вообще молчу. Удача.

Вспоминаю первые разы. Первый класс, признания, как на коленях прощения просила у мамы, поцелуй, футбол, дружбу, соревнование, драку, секс, влюблённость, измену, любовь, грязь, боль, победу. Из такого состоит жизнь.
Вспоминаю людей. Их истории. Их вопросы ко мне. Мои - к ним.

Вспоминаю как стояла под холодящим душем, проклиная себя за чувства к тому. Эх, розовые сопли пошли)

Многое изменилось,некоторые люди исчезли из моей жизни.
Пообещала себе кое-что ;) Но снова откладываю реализацию. А действительно ли оно мне надо? Возможно уже необратимые изменения пойдут. Раздумываю.

P.S. Он - хороший) Ему со мной каждый раз по-новому, мне - хорошо от этого. Очень. Пока довольствуюсь этим. Самый-самый)

Первый учебный день. Пары... Их не было. Вместо этого пошли в кальянную, в кфс.

Шалфей предсказателей. Страх, паника. Ощущение что не выйти из игры. ТО предчувствие что сойду с ума.

Валя. Помощь по телефону.

Та Рита - оказывается Алиева. Ноу комментс.


Я не понимаю как вести себя в некоторых ситуациях. Всё чаще появляется желание физического воздействия...

Завтра Ленка в первый класс. Повезло ей. Меня столько близких не провожало. Даже как-то обидно.

Стёрла номер парня, с которым когда-то хотела близкого общения.Так надо.
А работа моя... Косяк за косяком.

И вообще я устала, выдохлась. В основном через эмоции. Поэтому сейчас спать. Тем более этот выставил меня из своей квартиры. В какой раз уже правда. Это даже не обидно. Это немного больше,чем можно.

По самому больному у Тохи на др. Вот тварюги!) Не хило задело, я аж в 6 утра на Финский залив в одиночку съездила. В общем очень эффектная картина представлялась: друзья-предатели, кинули меня на вечеринке, даже не беспокоились(извинились только для того чтобы я успокоилась), я на финском, под ливнем, продуваемая всеми ветрами во всех местах, с ледяным спокойствием, якобы "наслаждаюсь независимостью". Его звонок, похуистичный голос типа "дура, ты чё напридумывала? Когда вернёшься то?" В итоге - у меня начало периода обидок по поводу и без оного.
Реально показали настоящее отношение.
Вот подулась, погрузилась, поебала мозг, поустраивала истерики - не представляла как дальше быть. В один момент психанула - и ушла. Поехала ночевать к друзьям. Звонок. "Едешь бухать и трахаться? Иди домой. Если ты уедешь - то мы перестанем с тобой общаться как прежде". Ха-ха-ха))) Да плевала я на вас в этот момент. Искренне.
Забрали меня на Северном. Вся в слезах, в тоненькой курточке поверх какой-то тряпочки на лямочках. Бедная - разнесчастная!)Иду, размазываю скудные капли дождика по лицу, отвожу взгляд... На вопрос "что случилось?" театрально выдерживаю паузу и ломанным голосом отвечаю "ничего, всё нормально, всё как и должно быть".
Спасибо этому человечку, чувствую он как-то незаметно и ненавязчиво становится прочной частью моей жизни. Пафосно как-то звучит, ну и фик с этим. Простыми фразами успокоил, объяснил, при этом не лез не в своё дело. Dch.