Как хорошо иногда выговориться, как отлично, что есть друзья, которые тебя полностью понимают.

Ты знаешь, трудно любить, проще всего ненавидеть.
Жаль только, что приходиться быть тем, кем хотят тебя видеть.
Жаль только, что надо питать силой своей чужие надежды.
И постараться не заблевать светлого чувства скупые одежды.(с)

Некоторые уходят в армию, некоторые считают крышечки от ягуара, некоторые сейчас прыгают с крыш, режут себе вены... некоторые мучаются дипрессиями, некоторые радуются жизни... И все это тут, на расстоянии взгляда, можно дойти за 20 минут. А я сижу и не могу заставить себя ботать экзамен и думаю что это самая грандиозная проблема на данный момент.

Как бы победить идиотизм в себе... никто не подскажет?

Как хорошо, что в интернете есть виртуальные казино, теперь я 100% знаю, что в казино мне нельзя ни под каким предлогом.

-Зачем ты живешь?
-Красиво тут...

Не бывает у меня все как у людей... хотя может у людей все именно так и есть.

Мы всю жизнь живем либо в прошлом, либо в будущем. Все время пытаемся провести ассоциации между сегодняшним моментом и прошлым опытом или мечтаем или планируем наше будущее. Но зачем это все, надо просто наслаждаться тем, что вокруг, что есть в данный момент, это может привести к невероятной радости, и как всегда все очень просто.

Внутренний диалог - это разговор твоего эго с самим собой.

Сложно жить, когда понимаешь, что любое твое действие, решение, слово заведомо бессмысленно...

А еще иногда не хочется быть взрослым и сильным.

Май медленно, но верно отбивает теплые дни, скоро (где нить в июле) будем жаловаться на погоду и говорить "ну чтож ты хотел, не май месяц". Настроение скочет как молодой жеребец, кидает из полной безысходности и мыслей о смысле жизни, хотя давно уже решил, что важен сам процесс, а не какой нить результат, в невероятный пазитив и радость бытия.

Скоро ЗП, прямо страх страх что будет, когда нам ее выдадут.

Надо срочно сделать выезд на веле соло в какое нить интересное, а может даже не очень интересное место, просто ехать и наслаждаться окружающей обстановкой.

Вчера Пашок сидел в бумажной коробке и решил, что будет там жить. Кушали жаренные на углях сосиски, смеялись, радовались, загоняли всякую хрень.

Сегодня все очень странно. Бывает ваще никак, не плохо, не хорошо, делать нечего, при этом ничего и не хочется. Наверное нужна небольшая встряска.

Вместе ничего не делать это гораздо интереснее, чем ничего не делать одному =) (Прямо народная мудрость)

Во, основной план на седня - сделать треш!

Я без тебя умру, просто закрою глаза
И только мне одному достанутся небеса
Взял бы тебя с собой, в этот далекий путь
Только вот ангел седой может не потянуть

Я тебя буду ждать, вечность это не срок
Времени не оторвать от жизни моей кусок
Тают бессмертия дни, лицо превращая в хлам
Сможешь если, то сохрани все, что принадлежало нам

Буду всегда с тобой, стану собакой твоей
Чтоб о тебе с тоской скулить у закрытых дверей
Поторопись ко мне, ты можешь еще успеть
В собачьих глазах на дне слезы мои рассмотреть

(Дельфин - Тебя)

Светает... В голове не осталось никаких эмоций, есть только 2 чувства, которые и так постоянно со мной. Это любовь и дружба. Мысли потускнели и оставили мою дырявую голову =)

Небо медленно светает, на востоке как будто кто то разлил беловато-розовую краску, даже не разлил, а сделал пару мазков и бросил это дурацкое занятие - раскрашивать небо облаками. В суете города забываешь о существовании таких моментов. Моментов тишины, спокойствия и некой отрешенности. Скоро все проснутся и невидимая карусель подхватит, унесет в гущу событий ни оставляя от этого момента ничего, кроме смутного воспоминания о том, что было что то такое.

А теперь пора спать.

На яблонях расцвели афигенские белые цветочки, уже какой год хожу и все хочу кому нить показать эту красоту... Ну лана, речь не об этом.

Когда ты дружишь с кем то, то проводишь с ним много времени. при этом не пытаясь даже чуть чуть переделать его, ты принимаешь друзей такими какие они есть и даже мыслей нет на них обижаться, даже бесят они тебя очень редко.

А в отношениях... тебе нужно, чтобы человек полностью пренадлежал тебе. Никогда не хватает ни половины, ни даже 90%, нужен весь полностью. Важность этого человека для тебя становится невероятно большой и именно это всё губит... Ты уже не можешь прощать этому человеку какие то вещи, пытаешься его переделать так, как ему бы было лучше (конечно же со своей тупой точки зрения), нервничаешь, обижаешься, злишься. Вобщем как то все по тупому.

А еще вчера шел, слушал любимый альбом Дельфина - Ткани, неописуемое удовольствие идти вперед, не важно сколько, не важно куда. Идти полностью погружаясь в свои мысли... очень редко у меня такое бывает, надо бы создать традицию.

Как же люди любят себя. Практически ничего вокруг не замечают... Причем все хотят навязать именно свою точну зрения... я ничуть не лучше остальных, но хотябы понимаю это. Ты можешь делать все что хочешь, все что тебе позволила природа, но как только ты задеваешь чужую личность, его мысли, эмоции, хотя бы то же мировосприятие, перед тобой сразу же возникает стена непонимания, куча негатива и вообще невероятное сопротивление.

Живи и дай жить другим, не осуждай их действия, не противься их воле, скажи пару раз то, что они хотят от тебя услышать и ты сразу же станешь их другом...

Но когда возникает вопрос о судьбе другого человека, ты сразу пытаешься доказать ему свою точку зрения. Остановись! Спроси себя, зачем ты это делаешь? Какое право тебе дано, чтобы решать, что другому человеку будет сделать правильно?!?!

А вообще что такое правильно, а что нет. В каждый момент времени решается твоя судьба и ты ни в коем случае не сможешь ее предугадать.

Сегодня сидели и думали, можно ли открыть свои мысли на бумаге, либо в том же самом инете. Оказывается, пока есть хоть малая вероятность, что это прочитают другие люди, сразу возникает куча психологических блоков на счет "а что они обо мне подумают".

Жесть, тяжело об этом всем думать...

Сидел седня в элке и думал, как же быстро прошли мои студенческие годы, даже можно сказать нечего вспомнить. Вот можно сказать только чера я поступал в МИФИ, готовился, писал экзамены, старался набрать большой балл... а теперь я уже в конце 4-ого курса. если не замораяиваться на том, сколько прошло времени, то наша жизнь одна сплошная реальность, от которой никуда не деться.

Но встретив своих друзей я вдруг вспомнил невероятное количество моментов радости, счастья, ужвсв, страха и вообще полного спектра эмоций, которые я испытывал даже за последний год... так что дни не прошли бесследно, все было зашибись!

- ты говоришь, что не прожил бы свою жизнь снова
а я говорю, что прожил, потому что она одна у меня, это мое последнее слово
(с)Дельфин

Сижу и пишу тут в туго обдупляющем состоянии, хоть по клаве попадаю

Всем читатть Стивенса - Теория игр, поголовно, это крутота однозначно.

Седня был афигенский день, конечно кое-кому я его немножко подпортил своим совершенно детским и тупым поведением, но думаю общую картину пазитива это не сбило.

Флеш-моб пузыри стоит внести в ежегодную программу собирания всех своих лучших и даже не лучших друзей!

Пьян, пора закругляться.

Мир на столько огромный, такой большой, безграничный, в чем то непонятный, в чем то грустный, в чем то смешной и кокетливый. Так можно продолжать много много времени.

В последнее время закрутился, завертелся, но в то же время немного приостановился, одни и те же мысли, идущие по кругу, похожие действия, повторяющиеся день за днем. Какой то ресльный уход в свою запираемую клетку...

Лана, это все фигня, просто надо заморачиваться на большем количестве вещей, если хватит времени =)

А вчера был просто отжиг, когда, подходя к Ванькову подъезду я услышал с 11-ого этажа зверские крики 4-ех человек хором "Водка -яд, водка яд, водка яд, не пей водку!". Заходил к Ваньку согнувшись пополам.

Умные мысли начинают лезть в голову, но я довольно успешно их отгоняю.

Давно тут ниче не писал. В голове уже который день крутятся слова Дельфина:

"Ну давай нальём в ванну тёплой воды,
Ножом по вене полоснём, теперь уж всё до пи#ды,
И в похоронной конторе деньги примет кассир,
Я ненавижу тебя, мой мир...."

Что то в последнее время перестал делать хоть что то. Сижу, страдаю фигней целыми днями.

Ночью хочется хоть с кем нить пообщаться, все спят, вокруг тишина, в ушах какая то музыка и монотонное жужжание куллера. Человек вообще создание непонятное по своей сути... всегда хочет, чтобы окружающие жили именно так, как он считает нужным. А еще очень часто посещает мысль, что людям по жизни нечего делать, поэтому они придумали себе кучу проблем и заморочек и стараются их безуспешно решить (ведь если решить успешно, то сразу пропадет интерес).

Вроде все на сегодня. Столько всего еще хочется написать, столько всякой недосказанности, столько мыслей, которые не вырвались наружу... Фтопку, ушел ботать.