Настроение сейчас - пошалить бы)

Во мне рождается теща. Нет, не так. ВО МНЕ РОЖДАЕТСЯ ТЕЩА!!!
Причем в самом утрированном, комичном, анекдотичном варианте.
Вчера днем смотрела на свою сонную печенюшку, такую вкусную и сладкую, маленькую и родную и подумала – а ведь через каких-то 18-20 лет это сокровище, это маленький родной человечек встретит какого-нибудь парня, и все… Нет, нет так. Достанется какому-то непонятному мужику. Захотелось дочь сдать в монастырь, и тем скорее – тем лучше. Ибо как вспомнился весь свой, не сказать чтобы богатый, но весьма и весьма яркий и разносторонний опыт. Ну опыт, который сын ошибок трудных. И, хотя я не считаю моменты своей жизни, пусть и не всегда хорошие и приятные, ошибками, хочется, чтобы мой ребенок был счастливее и удачливее меня. Вот и все. В общем, КАЖЕТСЯ, во мне просыпается теща….
Нет, я конечно, иронизирую, но мысли прикупить ружьишко для отстрела будущих неадекватных кавалеров (а встречаются такие звери в жизни любой девушки) потихоньку появляются…

[283x242]

Это цитата сообщения FISH_ka Оригинальное сообщение

"Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?"

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Оригинал тут http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=397538

Не спится... ну никак не спится... уже и подумала о хорошем, и поменяла все мыслимые и немыслимые подушки, и скушала кусочек сладкого, а все равно - не спиться... мужчина дрыхнет без задних ног, натянув на себя все имеющееся в кровати двуспальное одеяло, а я сижу в интернете и маюсь всякой хренью... самое забавное, что мозг частично ушел на отдых и местами роящиеся в голове мысли весьма отрывочны и никак не хотят собираться в связный читабельный текст...
Пуза регулярно ворочается и бодается в мочевой пизирь, как будто там - самая мягкая подушка в мире... вылазь уже скорее, пуза, снаружи лучше и интереснее )))

Ловлю себя на том, что стала делать много элементарных ошибок в тексте... не есть гуд...пора бы снова приняться за чтение, наверное, ну или хотя бы учебник по рсскому в руки взять да орфографию с грамматикой повторить...

Всем, в общем, доброго утра!!! на часах - 4.00

Настроение сейчас - просто замечаточное

Мая плакал. Хотя тут скорее смеяться надобно.
Наградив умом, красотой, обаянием и различными талантами и способностями, мать-природа в довесок добавила мне отрицательные резус-фактор. В принципе в жизни он мне совсем не мешал. Примерно до беременности. А потом началось - ой у вас обязательно будет резус-конфликт, анализы на антитела из вены каждые 3 недели. На 27 неделе узнаю, что надо ставить укол в жо... некоего препарата, чтобы этого самого конфликта избежать... а потом еще в 34 недели и после родов. Удивляюсь - раньше ставили только после родов. Посоветовалась с медиками, сказали - надо. Побежала в аптеку... ампула размером с пол-мизинца стоит как крыло от боинга, около 2,500.. а итого таких ампул на все время беременности 3 штуки надо. Хрен с ним. Купила, поставила, лялька дороже...
Настала неделя 34... второй укол на подходе. Хватаю деньгу бегу в аптеку и хер то там! не могу потратить свои кровные на мое с ребенкой драгоценное здоровье! Ампул НЕТ! Раньше их давала только Авиценна, сейчас их нет даже там! Ни в одной аптеке города! Это простите песдетс! И будет сия вожделенная хрендолинка через неделю как минимум, когда ставить ее будет уже поздно...
Мразу вспомнились местные новости примерно двухнедельной давности - какая то до хера вумная тетя рассказывала про рождаемость, про обязательное ведение беременности врачом, витаминах и прочей хрени. А еще говорила о беспечных мамашах, в качестве примера - то, что резус-отрицательные мамаши отказываются ставить антирезусный гаммаглобулин, 3 укола - около 8 ты.ры, из за его дороговизны...какие плохие мамаши...
У нас другая проблема -деньги на вакцину имеются, но купить их невозможно в силу их отсутствия присутствия на полках в аптеках! Прочла в интернете про все эти резус-конфликты, вот и думай что тут делать, сразу сдохнуть или еще подождать? сроки - ограничены, 1-3 дня...
Особо жалко тех девченок, которые в этот период рожают, и которым этот препарат очень очень очень нужен... даже больше чем нам пузатым, ибо как у них то во время родов кровосмешение уже происходит, а грозит отсутствие преперата - последующей невынашиваемостью беременности, патологиями будущих детей и прочими гадостями... вот тебе блин и политика повышения рождаемости
И заменителей, насколько известно, не существует... вот и что тут делать?
А потом стало смешно... вот он - родовой сертификат, эдакая розовая портянка... по которой иногда выдают лекарства - железо там всякое и кальций чтоб его Д3 никомед... в общем всякую херню чисто для отмазки... почему вместо всей этой дребедени которую можно и из яичной скорлупы добыть не заменят действительно нужными и не всегда и всем доступными препаратами? Да тем же имунноглобулином! Или еще чем более нужным важным и полезным. Политика шоп вы все сдохли что ли???
Блиа даже тошно от всего этого...

Ладно, понесу пузу папе, папа хочит с дочкой общаться...

Не люблю врачей. Но как добропорядочная будущая мамаша - регулярно их посещаю, не забывая при этом перепроверять все их рекомендации у тех нескольких эскулапов, которых таки люблю и уважаю.
Но речь не об том. Направили меня тут 2 мазка сдать незадолго до родов, ибо первый раз они показали что-то непонятное, решили перестраховаться и перепроверить инфекцию. Причем рекомендовали повторно сдавать там же, где и первый раз я была. я, как умная маня, беспокоящаяся за здоровье будущей ляльки, поперлась в Диагностический центр. Ой бля, лучше бы туда не ходила. нервы истрепали, довели до ручки и не сделали ни хрена.
Подхожу к окошку, вся такая позитивная, пузатая,протягиваю бумажку на которой написаны названия анализов, паспорт, леньги приготовила. И Хрен-то там! Сидит в окошке дамочка, я даже не знаю что ее потянуло в медицину, может не брали никуда больше? Короче вопит эта тетя на всю очередь страшным голосом на всю очередь - все анализы только через консультацию венеролога! Бля! Мне еще венеролога проходить из за пары печатей для подстраховки перед родами не хватало! Я говорю - как же ж так, первый раз когда я шла по договору ДМС (дополнительное мед страхование) от сурьезной организации никаких проблем с этим не было. зачем, интересуюсь мне ваша консультация вашего венеролога? ей посрать - она опять отрет на весь коридор - все анализы только через консультацию венеролога! Он вас посмотрит и если решит что вам оно надо тогда даст направление заплатите и все сдадите. Охереть бля! Я то без них не знаю зачем и что мне нужно сдавать! Пытаюсь ей объяснить что эт оплановая процедура и в консультациях я не нуждаюсь! Так эта сучка еще и грубить начала, я разозлилась окончательно, послала ее на хер с ее венерологом и ушла. Это ж пиздец, где это видано где это слыхано - если их какой-то сраный венеролог решит, что мне нужно, а что он решит и пото еще и решит догонит и решит еще раз, да так что мне вместо 2х анализов нужно будет штук 15 сдавать. То есть за венеролога заплати и за то что он там навыписывает, а политика заведения такова что навыписывают весь имеющийся ассортимент, заплати за это и все ради того чтобы их ре бля результаты перепроверить. Сцуки, даже противно стало. На хрена? Выкачивание денег какое-то тупое просто. Еще, простите, не хватало в этой небольнице, которая даже не может назначать лечение, а вправе лишь давать рекомендации, ноги раздвигать лишний раз топать. Идут они на хер с такой политикой. Ищу другую теперь лабораторию, в которой бапки так не качают, и не хамят клиентам.
Гыы... вспомнила, как мне 5 лет назад заявили что я никогда не забеременею, а если забеременею, то не выношу, а если вдруг повезет что выношу, но не рожу а если вдруг рожу то точно не сама, а если вдруг сама, то будет мне плохо и не выкормлю я младенца потому что грудь маленькая. Странно, и забеременела без их сраных гормонов без которых мне не жить, и донашиваю. И уж не сомневаюсь что рожу и выкормлю. А их пусть шахиды взорвут вместе со всеми венерологами, регистратурой и прочими баблоотсосами!

Просто три слова. Причем в совокупности всех трех - жутко ненавистное сочетание.

Возвращалась сегодня днем от предков, повезло - папина супруга подкинула до центра на машине... ради такого случая решила сделать накопившиеся дела, как то - купить ей же подарок на др, заплатить пару месяцев как просраченные налоги, записаться на конссультацию в диагностический и забрать проект встроенного шкафа.
Проект забрала. Где взять теперь 22 тысячи на шкапчик, ума не приложу, вроде обещались помочь родственники, но чесс слово уже стыдно.. деваться некуда...
Налоги заплатила - может хоть спать буду спокойнее, хотя вроде и без того на сон не жалуюсь... Ну наконец-то родной сбербанк начал открывать филиалы по приему платежей. Зашла, 5 минут постояяла в очереди, заплатила, ушла с практически чистой совестью. Не то что раньше - 1 касса на весь центр, и как дебил стоишь часа 2 пока твоя очередь подойдет...
Зашла в Иль-де-Бот, купила папиной супруге презент на др, тот что она заказывала... подразнила себя... блин кто бы пизиречек Ноа подарил??? и финансы как назло все уходят в анализы...
Зашла в Ив Роше, приглядеть чего на НГ родне прикупить можно.. расчихалась, вышла... аллергия у мну на иврошу жуткая, причем давно уже, видимо родня на НГ обойдется без этой косметики...
Зато вот с диагностическим облом вышел.. они сегодня до 2х работали... не порадовалась.. это ведь снова туда пузу тащить, а оно упирается, по снегу гулять буксует в сугробах...

Суббота... Народу в центре - как в субботу перед праздниками блин! все, офигевшие от собственной покупательской платежеспособности выползли в город и начали тариться подарками на новый год. Зареклась выползать в центр в выходные, хотя подарки к празднику и нам тоже купить нужно...
Праздники... Все-таки есть в этом что-то неправильное - одарять друг друга на праздники... Вот по сути с чем поздравлять? с Новым годом? тоже мне повод... он ведь каждый год будет и никуда не денется, хотя подарки получать приятно, и дарить, в общем - то тоже... только вот ломать голову - что подарить - совсем не радует... а особливо тем, у кого все есть...
Магазины... куча всякий херни, и ничего особо ножного, или того, что хотя бы на глаз бы упало. И толпа народу. И продавщицы странные. ну не надо меня оценивать, не надо. Если я не в длиннючей норковой шубе до пяток, как куча увиденных мной теток, а в горнолыжной папиной куртке, потому что на пузу не налазит моя собственная, не в массивной меховой шапке - я вообще без шапки, ибо у меня от них голова болит, да и тепло сегодня очень, я не на 10-сантиметровой шпильке, а в удобных ботах на толстой подошве, нескользячих и устойчивых, следует сделать немедленный вывод о моей неплатежеспособности и фыркнув отвернуться... пиздец просто, слов других не нахожу... я, если честно, вообще не понимаю - как в субботу, перед праздниками, можно ходить по магазинам на шпильках, ( учитывая что улицы чистили давно и неправда) в длинных тяжелых шубах и шапках? какая то ярмарка блин у кого прикид круче что ли? это же жутко тяжелдо и неудобно... зато хоть позабавилась, наблюдая, как 2 матроны моднючие пытались в узком проходе со своими авоськами-шпильками-шубами разойтись.
В обсчем, теперь никаких магазинов в субботу. А подарки к празднику многочисленной родне я уж лучше в 10 утра в понедельники-вторники ( главное, до 15 числа успеть)))а то снова ад начнется с толпами, только теперь и по будням) закупать буду.. пусть полежат лучше до срока, я сохраннее буду )

На нас гадят. Сильно. Жестко. Страстно. Гадят там, где мы ходим и где живем.
О чем это я? Ах, да, о выборах в Думу Государственную.

Собственно,моя вчера пришла домой вечером и охренела...замерла в шоке у подъезда...
Такой наглости я еще не видела - на родном еще незагаженом подъезде висит вот это портянко!
Удивлению моему и бешенству не было предела.
1. кроме портянко - висит приглашение на выборы, подписанное организацией едросов.еще висит информация о места нахождения избирательного участка. как млин не догадались карту в полный рост подъезда только изобразить? и это портянко формата А3.
какого спрашивается хрена?
2. я наверное очень глюпый и плохой избиратель, но насколько мне известно из скромного опыта работы в предвыборных кампаниях, у нас в городе определены специализированные места для размещения агитационных материалов, размещение в иных местах должно сопровождаться согласием собственников или договором аренды рекламной площади. так какого же органа эта портянка и прочее висит на нашем подъезде, если никто из нас, собственников, разрешения на это не давал?
3. какой ху...дожник обучал этих сраных агитаторов? и с хрена ли эти сраные ху..дожники со сраными агитаторами решили что ИМ!!! номеру бляха муха 10!!! партии бля ПРЕЗИДЕНТА разрешено нарушать правила агитации и срать там, где они сами не живут? какой хрен разрешил клеить на неотдираемый и плохоотмываемый клей гребаный плакат-портянку?
позвонила в избирком...ничего по данному вопросу ответить не могут...позвонила в едро, материлась сильно матершинными словами. обещали разобраться.. ага.. побежали они, как же...

вот мне чего зло взяло и интересно стало - почему Едро позволяет себе такие вещи, а другие партии - нет? за все время агитации у нас не было ни одного такого случая - и вот на тебе. партия млин власти, президента и хер там знает еще кого позволяет себе гадить и срать на мое жилище.
в какую лучшую жизнь, обещанную ими можно верить? в какие социальные программы? если им элементарно насрать там, где мы живем????

почему они позволяют себе то, чего не позволяют в собственных домах?

кстати, получила сегодня смску от БВК, меня информировали о том, что 2 декабря выборы, и о том, что мой голос важен для страны. интересно, для какой страны? для той которая плюет на собственные законы???
ик.. а потом меня спрашивают чем меня политическая обстановка в стране не устраивает... этим самым...
раньше хоть приглашения на выборы в почтовые ящики раскидывали, избирательная комиссия листочки вешала где участок и как проголосвать, а теперь - бвкам сказали расылку сделать - и тратиться не нужно на информирование избирателей, хотя вроде как я помню информирование - прерогатива избирательных комиссий... а не бвк и не едросов...

даже блин грустно от гамнюков этих становится
дерьмократия млин
и можно хоть завалиться ссылками на важность предстоящего мероприятия и доказывать с пенойу рта кто там лучше кто хуже, только по большему счету никому, вы, избиратели, на хрен не нужны, кресло нужно, мандат и хорошая зарплата.
ЧИСТО НЕ ТАМ ГДЕ НЕ МУСОРЯТ, А ТАМ ГДЕ НЕ ГАДЯТ!
вот на нас уже давно гадят, и грустно и прискорбно от этого...

именно поэтому я таки выползу из дома 2 декабря, и, как обычно, буду голосовать против всех. и похрен что графы такой нет! поставлю 5 галочек, нарисую пару чертиков и голограмму с бюллетеня оторву!
[700x525]

Итак.. Россия выйграла Андорру 1:0, Хорватия, кто бы мог подумать - Англию!!!!
ну, нашим просто повезло, представляю, как англичане в шоке...
сама в шоке, если честно...интересно, как дальше пойдет??? Будет найшей команде чем гордиться, или уползут с чемпионата с гордо опущеной головой?

Не скажу, что фанат футбола, даже совсем и не фанат, особенно после того, как мне в нежном возрасте 5-6 лет 15-ти летний мальчик залепил в живот со всей дури футбольным мячом. Ну просто папа подруги взял нас с собой на дворовый стадион, где собирались ребята со всего микрорайона, и нас с ней вдвоем поставили на ворота, исполнял обязанность вратарей мы качественно, вот мне мячом и прилетело... так что теперь сердце мое безраздельно принадлежит волейболу, но не о том сейчас речь.

патриотизм - хорошо, но почему лениые русские спортсмены "всегда хорошие", и несправедлив обиженные, хоть и "играть млин не умеют" (цитата), а все остальные - евреи, англичане, французы - псы позорные, свиньи, и конечно им кто-то подсудил. самим то не противно? противоречий не замечатете? как можно играть хорошо если нихера не делать не тренироваться и жрать водку литрами? и когда противник старательнее?

дальше.драки между фанатами. конечно после проигрыша любимой команды единственно что можно сделать - набить морду паре малолеток с шарфами команды-конкурента, только тут вот забывают все что после драки кулаками не машут, особенно если драка - не твоя, вот в чем виноват прыщавый фанат спатака, если его команда сегодня подготовилась, сплочилась и сыграла лучше, чем динамо? это футболистам динамо морду бить следует, за то что напились накануне матча, только об этом никто не вспоминает. охеренная логика!

далее - если все болелщики такие умные и охеренне спортсмены - то чего ж сидим в спортбарах, посасываем пиво, обнимаем теток и обсираем тех, кто не сидит сейчас в баре, не глотает пиво и не обнимает теток, то есть- спортсменов, причем обеих соревнующихся стран? шли бы сами на поле да играли. нет? а чего? не умеем? тогда млин сиди а молчи в тряпочку, и если у тебя в виртуальнй футбик играть получается лучше чем у Зидана, это ни хера не значит что ты супер пупер футболист. противно до тошноты просто такое читать и слушать

и напоследок, КВН давеча смотрела, там шутка была что то типа - тренер нашей сборной общается с фктболистами через переводчика, судя по матчу с Англией - переводчик что-то добавил от себя...
вот теперь мне в шутку хочется добавить следующую фразу - видимо, в борьбе с израелем добавить от себя переводчик забыл....

радуйтесь, что хоть продули наши не всухую! уже прогресс по сравнению с предыдущими матчами

брррррррр

"порадовал" вот этот дневник http://www.liveinternet.ru/users/2042810/post57493446/ - читала и плакала, вот она РОССИЯ - мать наша!!! евреи - гады могли бы и проиграть Великой россии,а эти взяли внаглую выйграли... звучит как будто этот мальчик -страя бабушка которой место в трамвае не уступили ВНАГЛУЮ пиздец, моя в шоке

Ура Ура! наконец-то! с 15го ноября по 3 апреляя официально нахожусь в декретном отпуске! это значит что не нужно вставать каждый день в 7 утра, потом стоять на остановках в тщетных попытках уехать, потом трястись в вонючих маршрутках, и с деловым видом сидеть за рабочим компом)))
теперь можно валяться в кровати сколько хочется, употреблять любимые продукты, а не добланые салаты из бонуса и доширак, встречаться с друзьями, гулять, релаксировать,
....и нужно доделывать ремонт, выбирать врача, заключать контракт, ходить по ветеринарам каждую неделю, таскать баночки в поликлинику, покупат вещи в роддом и приданое маленькому человеку, а еще выписаться из одной квартиры и прописаться в другую, офрмить договоры в департаменте... может ну его на х этот декрет???

маленькая пинучка усердно пинается, особенно ближе к вечеру и ночью, вреднюкается имучае м организм токсиозом, ох.. скорей бы уже январь, жуть как хочетсяпосмотреть, чего й то там у нас с мономогом получилось такое замечтательное )

все-таки декрет дают не зря - поехали кости, хожу теперь как инвалид хромоногий, ночью с постели чтобы всать надо приложить массу усилий иперетерпеть боль, лечь - и того хуже, про о как залазить в машины - вообще промолчу, поцедура адская ( позвоночник усиленно длает вд что живе своей собственной жизнью, внутрення часть бедер пытается позвоночнику подражать... хоть из дома не выходи, а погулять-то хочется...

Приветствую новых ПЧ - Королева_888 и НОВА_МАЙНА, надеюсь мы подружимся )))

к вопросу о кинематографе - сегодня надеюсь таки уболтать милого сводить нас в кино на День выборов, хотя желание посещать кинотеатры по рекомендации исчезло после просмотра шедевра "Девушка моих кошмаров", но об этом - в другой раз...

Итак, сюжет.
Есть у семьи ребятенок. Один хорошенький но очень скромный мальчик, у которого к тому же проблемы с друзьями, ибо как мальчишечка день деньской просиживает штанишки рядом с родителями, пытаясь обратить на себя их внимание и наконец-то по-человечьи пообщаться...
Родители, тоже весьма и весьма странные и эгоцентричные товарищи решили завести ребенка второго, но так как за 15 лет обычной размеренной американской жизни (ну сначала встречались лет 7 потом года 3-4 снимали квартиру, потом поженились и завели единственного отпрыска таки) то ли растеряли все свое драгоценное застрахованное здоровие, то ли просто забыли что такое нормальные секс и как правильно и качественно делать детей (ну первый у них видимо абсолютно случайно получился или в процессе они не участвовали), ребенка было решено усыновить. Похвально! наконец-то нашлись добрые люди, способные помочь хотя бы одному прошенному дитю. Вобщем поехали эти роджители дите усыновлять, собрали наверное как водится все бумаги о составе семьи и доходах, и поехали... Но тут родителям стало страшно, потому что детей они мало того что как делать забыли, но и как воспитывать - тоже запамятовали, ну или сыграл свою роль гипертрофированные эгоизм или эгоцентризм, но в общем усыновили они не ребенка - розовощекого карапуза со здоровыми потребностями и аппетиом, нуждающегося в ласке внимании и заботе, а МЫША!!! причем мыша довольно уже в возрасте, самостоЯтельного, и потасканного...рады были до устрачки, что "ребенок" такой самостоятельный попался, да и одевать его недорого- в кукольном магазине можно...
бабушки-дедушки в шоке, младший - в исерике - ему то бедному братика хотелось а ему тут мышь, белую самую натуральную с хвостом и краснючими глазками притащили притащили (была у моей младшей сеструхи такая мерзость, фууу, скажу я вам...)
в общем ребенок, мальчик от такого братца ушел в глухую несознанку и стал на шаг ближе к суициду. Да тут еще и кот благородного семейства подумал таки что наконец-то ему живое настоящее мясо принесли, а не катышки педигри, которыми благородные и заботливые хозяева как водится его кормили. Но не тут то было – и бедный кот превратился в некое истеричное существо, от осознания того, что мышь – теперь член семьи и его непосредственный хозяин (я бы тут тоже наверное свихнулась)…
Короче мышь в итоге потерялся, искали его всей толпой и даже кот немножко, и все закончилось всеобщей любовью и нежностью.

вот теперь объясните мне, фильм – «Стюарт Литтл», вчера на СТС глаз ухватил пару кадров – так вот – где смеяться в этой семейной комедии? Может над тем что бедный пацан в тоске и печали чахнет у маминой юбки а мама его не замечает? Или в том что мама и папа настолько отупели что решили вместо второго ребенка завести мышь, дабы проблем не иметь? короче я чего-то не догоняю…

• на миг представила себе своих родителей, которые вместо моих братьев-сестер усыновили, скажем, кроликов и заставляют меня из братьями –сестрами называть, брать с собой в школу, любить холить и лелеять, и главное – не наступить и не раздавить «родственников».. бляя а я то думаю – чего у америкосов генетика-то такая плохая и морды кривые? эт от того что они с животными спариваются и детей с ними заводят…
• брррррр

Числа 19го планирую уйти декрет... правда не знаю, планирует ли эту процедуру со мной осуществить моя ветеринарша, но 30 недель как-никак, а задерживаться даже на секундочку на своей прелестной работе я не намерена....
последнюю неделю все как с цепи сорвались - нагрянула проверка... ха! конечно, они таки и не думали что их станут проверять, а проверяющие взяли и понаехали... директор в истерике, начальница слегка на неврах, все бегают без конца что-то ищут, потом ищут куда они это что-то перепрятали и конечно же мы, юристы, во всем виноваты, и все документы, безусловно, нужно искать только у нас!
уже с пару недель посещает шальная мысль - а не взять ли больничный на оставшиеся 2 недели? невры и собственное здоровие дороже, да и человеку дома комфортнее...
тошнотики достали... утром, потом по приходу на работу, и иногда даже вечером... ну почему у всех мне знакомых токсикоза не было такого сильного а вот у меня есть? ходишь по городу как идиот с бутылочкой воды и ищещь кустики.. где в наших каменных джунглях кустики? да еще прохожие потом смотрят на тебя как на запойного алкаша, и не объяснишь им что сегодня с утра организму каша не понравилась или бутерброд... брррр... быстрей бы время пролетело до родов уже...может полегчает...

в доме наконец-то включили лифт... каталась уже целых 2 раза.. вот счастье-то... коллега по работе на такую мою радость отметил что пешочком ходить надо, ага, конечно, я посмотрю на него когда он после работы будет беременный с лезущим на глаза пузякой по часу на остановке торчать, потом минут 20 тащиться до дома пешкодралом через ямы и окопы до дома, да еще и подниматься на 6 этаж с отекшими ногами, пинающимся чуловеком и токсикозом, это при высоте пролетов почти 3 метра... у него то этаж 3й и потолки в квартире 2,40... короче видимо таки каждому - свое...

странно, вот жизнь вроде течет, а ничего особо не меняется, все становится незначимо и совсем даже не важно, это что - матернинский инстинкт что ли?
ходили вчерась с подругой в кафе... венское, эт которая кафе №16 на Сухэ-Батора... ну в общем-то раньше там было гораздо лучше, уютнее, удобнее и интереснее...наверное не зря идти не очень хотелось...официантка - долго, порции - маленькие, кофе - ужасный.. ((( или может я хандрю?
вот хочется теперь дома сидеть, не сойти бы с ума и не начать вышивать крестиком с такими успехами...

на работе отключили интернет... больше недели назад уже - начальник сказал каждому сотруднику обосновать зачем же ему доступ в интернет... мы всем отделом написали.. подробно...качественно.. кратко и по сути... а ему побарабан! подумал он, усами пошевелил и решил что сеть будет лишь на 2х компьютерах в бухгалтерии
и зачем спрашивается весь этот бред было затевать с объяснениями? в итоге сидим мы без антивируса, единственный не зараженный компьютер - мой, остальные поражены насквозь, админ на все просьбы отвечает "я ЕМ", да и админ такой что я уж лучше промолчу... ну фигня.. не об этом речь..
и правда - зачем юридическому отделу интернет? зачем связываться с поставщиками. получать реквизиты, знакомиться с недостающей практикой? посещать сайты вышестоящих организаций зачем? да по сути юристам то и образование наверное не нужно совсем.. вон Иринка у нас проекты все время чертит... и матом ругается... - зачем ей красный диплом нах? брррр аж зло берет...
вот думаю достать эту бухгалтерию с интернетом так что она взвоет что ли? ходить к ним контракты по почте каждые 15 минут проверять.. по очереди...вот они через пару дней рыдать то будут.. сами нам весь интернет отдадут... а попали мы так потому что наша завотделом в командировке была в то время когда доступ к всемирной паутине распределяли...

пуза растет.. пинается в разные стороны руками-норами дрыгает... жду не дождусь декрета... по белому завидую Сашке-Акаше которая уже отстрелялась... надеюсь и у нас все хорошо пройдет... и побыстрее бы уже...
жрать ничего не хочется... была б моя воля я бы вообще не ела - так человека надо кормить и разнообразно...а мну не хочет совсем...

Хм... опять понедельник.. опять опоздала на работу... опять сижу, считаю часы до окончания рабочего дня... пытаюсь понять - куда делись выходные?
пятница... ездила к подруге во второй Иркутск... наболтались, посмотрела шторы, застекленный балкон, взяла несколько двд на выходные глаза попортить... домой приехала почти в 11 на такси... пришел сосед - выяснять почему у меня таки в спальне нету тепла.. выячснили что стояк не на 10 этаже заканчивается, а на 9м.. обещал в субботу устранить проблему... в субботу часов с 9 проснулась от шума воды в трубах... - сразу мелькнула мысль - о! скоро Алдександр Юрьевич позвонит наверное ( сосед, который по сантехнике и прочим трубам спец )) - позвонил около 10... обрадовала его что тепло есть... сама порадовалсь тоже )
комила ребенка какой-то дрянью типа жареной картошки и солений... наверное неправильно, но кто виноват что овощи фрукты и молочное мы с утра не хотим кушать? ( не я не хочу а эта вреднюка в пузе плюется) потом смотрела КВН, спала, ужинала сметаной с хлебом, молочным коктейлем и сникерсом... красота... лялька остался доволен... опять смотрели КВН на двд и спали...
кстати - первая лига КВН - дерьмо...
воскресенье с утра прямо ждали папу (мономога бессовестный нас ажно с пятницы оставил одних, в домой к маме поехал), папа приехал только к 6 часам. когда ждать устали... кормились преимущственно молочными коктейлями и сметаной...
пытались смотреть КВН, но потеряли в розетках электричество.. блин.. пришлось одеваться и идти смотреть лампочки в подъезде... спустилась со своего 6го этажа на первый - тишина.. вышла на улицу - О! Александр Юрьевич, сосед.. хороший человек очень... спросила - не видел ли он электричество, а то я свое потеряла... сказал что потеряли все 4 наших дома в комплексе.. притом говорят город украл то самое электричество... сказал уже позвонили, обещали найти...
нашли свет где-то через час, но уже все желание смотреть КВН (которого особо и не было) куда-то отпало.... ладно, фиг с ним...с КВНом...
с мономогом жарили на ужин хрендолики (ну оладьи в смысле)с яблоком... вкусно...было...смотрели Гарфилда... выяснила, что из шкафа таинственны образом исчезла вторая банка заботливо сваренной мной на прошлой неделе сгущенки.. первую слопал мономог, вторая ждала, как я полагала. своего звездного часа - быть съеденной вместе с хрендоликами.. фиг то там.. сгущенку поглотил проглот мономог ((( грустно...самое страшное что он даже и не раскаялся... я то все воскресенье мужественно держалась, не лезла в шкафчик, не открывала сгущенку.. которой там и не былооооо (((

в общем все выходные ушли на какую-то хрень.. и теперь не понятно - они вообще были ли???

Если Вы решили завести ребенка

Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы -- самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.


6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо -- ребенок только что заснул.

7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком -- килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф с забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

А я уже здесь! Ха! Не ожидали?

Господи, на кого я похож! Маленький, похожий на клетку и в полной темноте. Интересно, а что это я делаю? Думаю! Странно. Неделю назад, я еще этого не умел. Мама родная, я еще и слышу! Какой приятный голос! Ну-ка, ну-ка, повтори, что сказала? Куда ты собралась? На девичник? Какое неприятное слово. Оно мне уже не нравится. И чего ей дома не сидится? Эй, там, наверху, ты же мой «дом»! Ну почему ты постоянно двигаешься? Вчера она до потери пульса прыгала через какую то скакалку, да так, что я едва не выпал. Если бы не эта дурацкая веревочка, торчащая из меня, я бы давно сменил место жительства.

По-моему, она до сих пор не в курсе, что я здесь живу. Поэтому и скачет как кенгуру.
Ой! Чего это так бумкает? Как громко! Еще и во мне! Эта стучалка есть и у моего «дома», но она не такая шумная. Как приятно бьется не переставая, наверное что-то нужное. И вообще я все больше замечаю странные перемены происходящие с моим телом. Появились подозрительные выпуклости, по-моему - это руки и ноги. Я не знаю, откуда я знаю, как это называется, но меня интересует, зачем они мне нужны? И вообще появилось столько ненужных вещей, вернее органов. Они болтаются во мне сами по себе. Уж поскорей бы каждый встал на свое место. Мне, вообще то и без них прекрасно плавается. И чувствую себя замечательно.

Мой «дом» отправился на девичник. Зря я так ругал это слово. Столько всякой вкуснятины было: солененькое, сладенькое, кисленькое, а особенно мне понравилось горяченькое. Сначала, правда, было невкусно, но потом, почему-то страшно захотелось петь, и даже, когда дом начал сотрясаться в танцах, я тоже пытался подтанцевать и заметил у себя потрясающее чувство ритма.
Ко мне в гости забурился какой то наглый сперматозоид. С гордым видом ворвался в мою комнату, но увидев меня страшно выругался и удрал. Наверно испугался. Ведь я уже большой.
На утро болела голова. Мало того, что она у меня и так огромных размеров, по отношению к телу, еще и болит. Кстати мой дом чувствовал то же самое. Еще дядя какой то все время бурчит. Стоп. Узнаю по голосу. Это же его несмышленым сперматозоидом я был когда то. Какой родной голос!
Ну все. Хватит. Хочу есть! Хочу есть! Есть хочу! Нет. Картошку не буду, мясо не буду. Эй, огурцов хочу, и молока, и мороженного. Оно мне после девичника страшно понравилось.
А теперь мой дом собрался гулять. Кстати вместе с моим… как его назвать то, короче дяденькой. Правильно, мне полезен свежий воздух. А ну выкини сигарету. Что тошнит? Так то. Еще чего, травить меня вздумала. Дыши чистым воздухом, тебе легче станет. Так значит, я могу контролировать ощущения своего дома? Понятно. Ой, кто это так пахнет? Какие такие духи! А ну не дыши этими духами. Что, тошнит? Дыши лучше свежим воздухом.
Чего-то мне жалко мой дом. Сильно уж она реагирует на мои шутки. Ну никакого чувства юмора. Ладно, больше не буду. Пока.
Вообще то я люблю свой дом. Он теплый и уютный, хоть иногда и капризный. Ну да ладно. Думаю как ни будь уживемся.
Интересно, а почему она до сих пор не знает обо мне? Срочно надо принимать меры и рассекречиваться. Может тогда она будет вести себя спокойней.
Она собирается спать. Поспать я люблю. Только хочу молока на ночь. Пожалуйста! Вот так. А теперь спать.

Привет. Давно не слышались. Наверное, вас интересует как у меня дела? Конечно, здорово. Правда, меня волнуют новые штуковины, которые появляются то во мне, то на мне. Вот, например, во рту, что-то непонятное. Какой то червячок, который когда я думаю, пытается шевелиться. Кстати, когда я думаю, в голове у меня тоже что-то происходит. Наверное умнею. На лице появились какие то два шарика и две дырочки, улучшилась слышимость. Но самое главное, я наконец определился. Я буду мальчиком. Просто у меня начало появляться такое, чего девочкам не дано. А мой глупый дом хочет девчонку. Ну чего же в них хорошего? Я конечно не знаю как эти девчонки выглядят, но уверен, что как ни будь ужасно.
Мой дом был в какой то больнице. Там, чьи то нахальные руки ощупывали меня до неприличия. Я даже повозмущался немножко, заставив дом захотеть пописать. Ишь, даже в собственной комнате спокойно жить не дают. Руки обозвали меня эмбрионом. Сами вы эмбрион. Слово то какое неприличное. Что самое интересное, эти руки поняли, что я здесь живу и заявили дому, что он беременный. А что вы думаете, он сам не знает? Что, я зря две недели старался потошнить его посильнее, покружить ему голову, попросить вкусненькой еды. Конечно не зря. Я уже огромных размеров. Как сказали руки: «С яблочное зернышко». Наверное оно огромное, раз похоже на меня.

Почему-то мой дом волновался, когда шел домой и думал, как сказать моему папе, что дом скоро станет мамой. Сколько новых слов! Папа, мама. А знаете мне гораздо приятней называть дом - мамой. Вполне хорошее название для благоустроенной квартиры. И кстати, кто такой папа?
Папой оказался, тот самый дяденька, чьим сперматозоидом я был, когда был маленький. Когда мама говорила ему о том, что я в ней живу, я со Читать далее...

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.


Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.


Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!


- Вы знаете, чем похожи старость и беременность?
- Тем, что половина мочи уходит на анализы.


На тесте для определения беременности:
одна полоска - беременности нет
две полоски - беременность
три полоски - ошибка установки драйвера.


F.A.Q. по беременности.
Вопрос (В): Какой лучший способ определить точный момент наступления беременности?
Ответ (О): Заниматься сексом два раза в год.

В: Чего больше всего хотят почти все беременные женщины?
О: Чтобы на их месте оказался муж (любовник).

В: После того, как я забеременела, у меня растолстели груди, бедра и ягодицы. А хоть что-нибудь худеет во время беременности?
О: Да, мочевой пузырь.

В: Мой гинеколог говорит мне, что боли, которые я испытываю во время работы, - на самом деле не боли, а всего лишь «чувство тяжести». Верно ли это?
О: Да. Точно так же можно утверждать, что торнадо - это всего лишь ветер.

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.


Утро в допропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. По лестнице из спальной спускается леди:
- Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, не оказалось таковой.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения


В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место, потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно спрашивает: «А на каком Вы месяце, девушка? »
- Ах, я беременна всего 5 минут, и у меня все еще ноги трясутся.


На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос "Признаки беременности". Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой..." Он все это повторяет.
Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- У меня ноги кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!


ВОПРОС: почему дети студентов такие нервные ?
ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"


Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке. Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет, волнуется. Выходит врач и говорит: "У вас, Иванов - сын, у вас, Петров - дочь. А у вас, товарищ, ведро карпов.

прелесть! просто прелесть! наконец-то наступили долгожданные пасмурные дни...даже утренняя прогулка под дождем без зонтика не омрачила хорошего настроения...и дышится легко...сижу на работе, радуюсь...если бы батареи так сильно не кочегарили еще...


Дома наконец-то дали отопление! это при всем при том что разрешение на включение тепла нашему жилому комплексу была дано еще числа 18 - с указанием срока подключения - 20 сентября... только вот "умная девочка Маша" которая непонятным образом стала зимой "пробным" председателем нашего ТСЖ и с того времени возомнившая себя хозяйкой всего и вся, отопление трем нашим домам (в совокупности где-то 150 квартир) включать октазалась, мотивируя это тем, что 3-4-5 квартир не заплатили квартирную плату... тупость несусветная.. сколько я им говорила что пора кончать этот беспредел и взыскивать квартирную плату через суд с должников, а не отключать воду, свет и отопление всем домам. И что ее взаимоотношения с остальными жильцами-неплательщиками меня, достаточно в этом вопросе юридически грамотной, никоим образом не касаются...как и остальных грамотных соседей...
Девочка нормальных слов не поняла, документы показывать отказалась, потом и вовсе начала скрываться... ну нашла от кого...и кому лапшу на уши вешать.. в общем в прошлую пятницу мы на нее в прокуратуру подали... отопление в домах появилось, кажется, вчера... но от праведного гнева собственников это ее все равно не спасет... намерены с соседями докопаться до правды ее "правления" и за косы как следует потягать и научить не делать из других, более грамотных людей, идиотов...