Чёрт, я такая неудачница, наверное, скоро дойдёт до того, что даже буду похлеще моих несчастных персонажей... и за что им только такая хозяйка. В общем я храбро доползла до школы, готовая защититься... и тут узнаю, что учителя, принимающего моё западло нету сегодня в школе, болеет она вроде. А потом я ещё и узнаю, что она разрешила нам защищаться после каникул. Ну и нах я всё утро готовилась, искала интересные факта, запоминала кучу всякого, с высокой температурой как всегда в последний день готовилась, что бы хорошо здать? Так, ладно, это был чисто риторический вопрос, не требующий на него ответа... тем более, что потом мне будет легче, всё равно придётся сдавать) а так у меня всё готово)
Стоп... и кого я только обманываю... последнее, что мне хотелось бы делать с утра с температурой - это что-либо связанное со школой, а потом ещё и тащиться под дождём, по лужам в эту, успевшую так надоесть, школу... и я отлично знаю, что потом всё это переделаю, снова за несколько часов до защиты... я дурак? снова риторический вопрос. Спокооойно убеждаем себя, что я не зря мучилась... нет, нафиг эту психологию. Это уже ненормально, когда ты сам являешся своим же подопытным...
А ещё я второй раз пишу это сообщение, ибо первый раз оно не сохранилось... и я даже совсем не злая) нууу... разве что только чуууточку)
Скоро идти и защищать свою научную работу... я почему-то волнуюсь. Я не могу уложиться в какие-то жалкие 10 минут... мне нравится моя тема и я хочу рассказать как можно больше, но мне наоборот нужно компактно представить работу. А ещё у меня всё ещё температура, но сегодня последний день, когда я могу защититься... ничего не пделаешь, вперёд и с песней, ты справишся у тебя хорошая работа, ты готовилась, старалась...
Мда... как же всё-таки важно убедить себя в чём-либо, наверное, даже эффективнее, чем если кто-то другой попытается сделать это. Или так только со мной, потому, что не хочу быть зависимой от окружения... создавать иллюзию собственной значимости, пусть даже только за себя, как это похоже на меня) И вот так вот, потихоньку, от научной работы мы перешли к моим комплексам и проблемам... пора переставать на этом зацикливаться и просто делать то, что мне нужно, что мне нравится... вот.
Наконец-то доползла до зубного... что мне мешало сделать это раньше и почему я именно "доползла", а не "дошла", как было бы намного удобнее? Ну, для начала у меня была высокая температура, но я упорно с ней воевала и ходила в школу, даже пыталась учиться, а потом поняла, что зря так усердствовала... стало ещё хуже. А потом и зуб заболел, да настолько сильно, что не могла уснуть не смотря на высокую температуру и жуткую усталость. Всю ночь проворочалась, промучалась и решила идти к стоматологу. Скажу сразу... лучше бы я осталась дома и мучилась от этой острой боли. Мало того, что меня долго мучили, так стоматолог со своим ассистентом решили, что физической боли мне не достаточно и нужно добавить немного другой... они стали сетовать по поводу того, что пирсинг в языке делают лишь девушки определённого круга, что это противно и скорее всего жутко больно... и если бы не сверло, упорно атакующее мой зуб, то я бы возмутилась и сказала, что это не больнее того, что вы делаете и по крайней мере немного приятнее. В общем поход по врачам вышел не очень приятный... чувствую, это противный осадок останется на какое-то время. А потом мне ещё к ним идти... в следующую среду. Видеть во мне шлюху только потому, что серьга в языке... это же не человечно, не гуманно. Я же не в мини-юбке, откровенной кофточке была... обычные джинсы, байка, футболка... и в то же время, я понимаю, что обращать внимание на подобные высказывания - себе дороже, но не могу успокоиться.
ну вот... всё застопорилось. Нет настроения и желания писать... где моя чёртова муза? или на крайний случай шиза...
Утро было точно такое же, как и многие до него. Я открыл глаза из-за настойчивых лучей солнца, которые падали на лицо и мешали спать. Уже в который по счёту раз обещал себе не забывать больше задёргивать шторы, но в то же время я отлично знал, что уже этой ночью забуду об этом обещании, а на следующее утро вновь буду ругать себя на рассеянность и несобранность.
И что странно, обычно, когда я открываю глаза, тут же головная боль не заставляет себя ждать. Так что я привык к этому и наслаждаюсь мгновениями спокойствия и приятным состоянием, когда ты уже проснулся, но в то же время всё тело расслабленно и мысли текут неторопливым потоком, стараясь особо не загружать своего хозяина. Неповторимое чувство лёгкости и обманчивое ощущение того, что весь мир может тебя подождать, что любая неприятность терпеливо дождётся того момента, когда я наконец-то соизволю окончательно проснуться и открыть глаза.
Потихоньку к моему телу начало возвращаться умение чувствовать, воспринимать. Чья-то, судя по ощущениям, маленькая ручка уютно устроилась на моей груди, тёплое дыхание обжигало шею, заставляя окончательно проснуться и полюбопытствовать, кто же лежит рядом с ним. Сейчас он даже не мог вспомнить, какого цвета были волосы у девушки, а уж её имя тем более.
Тяжёлые веки медленно и нехотя поднимались, и как по команде появилась тупая боль в области затылка, свидетельствующая о том, что я немного переборщил этой ночью. Какое-то время ушло на попытку привыкнуть к яркому солнечному свету и только когда глаза перестали слезиться, чуть повернул голову и с интересом, словно на нечто диковинное, посмотрел на тёмную макушку, белоснежное плечико, соблазнительно выглядывающее из-под одеяла. Черты лица было рассмотреть сложно, так как моя спутница спряталась за занавесом густых чёрных волосах. Пока что я не собирался её будить, тревожить, поэтому старался особо не двигаться и уставился в потолок, старательно пытаясь вспомнить события минувшей ночи. К сожалению, потолок не торопился дать ясный и чёткий ответ…
Знакомый, ставший родным клуб. Сегодня день всех Влюблённых и как назло не получается найти ту самую девушку, с которой он был бы не против провести столь романтичную ночь вместе. Попадались уже занятые девушки или большие стайки молодых девочек, слишком молодых…
Он уже забросил наблюдение за помещением и окружающими людьми, полностью предавшись отравлению своего организма алкогольными напитками. Невесёлые мысли забирались в голову и мучили своего хозяина изнутри. Так ему уже очень и очень давно не везло, никогда он ещё не сталкивался с подобной проблемой. И судьба действительно весёлая вещ, раз уж решили проучить парня в такой день, когда хочется, что бы кто-то был рядом. Что бы этот хрупкий самообман того, что он не один, не разлетелся на миллион осколков.
- Привет… у тебя такой вид, словно любимая бросила прямо в канун праздника. – кто-то опустился рядом и судя по голосу, этим кто-то была девушка. – Меня тоже оставили одну… - она так и не дала возможности ответить. Похоже, что случайная собеседница уже была пьяна.
- Тогда как насчёт того, что бы провести этот вечер вместе? – он не стал отрицать, спорить, оправдываться. Если ей так будет легче, что она не одна такая, то он может сыграть несчастного брошенного парня.
Больше я ничего не помню… да, у нас был секс этой ночью, а ещё жутко ноют рёбра и костяшки на правой руке. К чему бы это, что же случилось после нашей
Точнее, это даже не начало, просто отрывок, который будет дополняться, развиваться. Предупреждаю сразу же, он не обработан, так что ошибки и недочёты будут...
И снова ночь, и это чувство одиночества, разгорающееся у меня в груди, приносящее нестерпимую боль и муки. Почему оно настолько остро ощущается только в это время суток. Возможно, потому, что днём ритм жизни более силён и уносит меня с головой. Работа… кто бы мог подумать, что я стану настолько старательным и исполнительным работником. Моя сестра просто в шоке от моей работоспособности, и боится хвалить, что бы случайно не сглазить. Ей до сих пор снятся кошмары с тех времён, когда родители погибли и мы остались вдвоём, когда у меня начался переходный возраст и безрассудный мальчишка побывал на экскурсии практически во всех полицейских участках. Она постоянно вздрагивает, когда кто-то вскользь, случайно упоминает о том времени… а я до сих пор удивляюсь, почему же и она меня не оставила, с таким-то нелёгким характером.
Но всё прошло, я устроился на работу, и не то, что бы много зарабатываю, но достаточно для того, что бы ночью позволять себе кое какие вольности.
Наверное, в душе я всё ещё не могу освободиться от этого навязчивого желания освободиться. Но долг перед сестрой, перед обществом дал о себе знать, поэтому, только ночью… только тогда я расслабляю все ремни, отпираю замки, что бы потом, с наступлением нового дня затянуть ремни ещё сильнее, и добавить несколько новых замков.
Сестра называет меня мазохистом… я и правда, словно дразню себя этой мнимой и непродолжительной свободой, но на самом деле, мне так легче… это служит мне своего рода стимулом, позволяющим с новыми силами накинуться на очередную гору скучных бумаг, уходя с головой в работу. Просто что бы не думать о том, что было, о том, что могло бы быть и о том, что никогда не случиться…
Мой любимый клуб, слишком часто я бываю в этом месте, такое впечатление, что меня там уже знают все. Как ни странно, именно в этом месте я завис… обычно, каждая новая ночь означает новый клуб или любое другое место, новая спутница на ночь, чьего имени я даже не запомню, если вообще поинтересуюсь им… и так несколько раз в неделю. Но в последнее время я посещаю один и тот же клуб, и уже успел заработать себе сомнительную репутацию в нём. Они говорят, что я никому не отказываю, что если попросить, то я пересплю с кем угодно. Возможно, так и есть… да, скорее всего так и есть. Странно, пока я не услышал это от других людей, я не замечал за собой подобного. Постоянно находилось новое оправдание, объяснение, почему я иду с этой женщиной, отлично зная, что больше её не замечу.
Так было и сегодня. Кто-то настойчиво прижимался ко мне у барной стойки, что-то беспечно щебеча. Я уже не различаю лиц, они все расплылись, превратившись в одну серую массу, словно все одинаковые… я понимаю, что девушка, сидящая рядом со мной, и которую я столь нежно обнимаю за талию, чьи губы я уже успел попробовать, действительно симпатичная, но я не вижу различия… отличия…
Возможно, дело в обилии алкоголя и никотина, но размышления на эту тему лучше оставить до более подходящего времени. А пока что, сейчас, я тихо шепчу слова, которые повторяю достаточно часто, но с такой страстью, с таким придыханием, что девушки, расслабившиеся благодаря алкогольным порам, начинают верить в эти слова, воспринимают их немного не так, как следовало бы. Я чувствую лёгкую дрожь, как изящная ручка вцепилась в мою рубашку, словно боясь, что я исчезну, пропаду, растаю, как хрупкий сон под лучами солнца.
Я веду её к себе, никогда в таких случаях не пользуюсь гостиницами, у меня нет жены, детей, родителей, только сестра, мысли которой постоянно заняты новой семьёй.
Всё проходит по отработанному чуть ли не годами сценарию, вскоре, даже я сам начинаю верить в собственную игру, но отлично знаю, что скоро вся магия развеется, реальность снимет зыбкую вуаль, показывая своё лицо во всей красе. Но сейчас думать об этом просто нет смысла…
Громкая музыка… реки алкоголя… слабые наркотики… горячий секс…
У каждого своё понятие свободы и свой способ достичь её. Я знаю, что мои поступки осуждают, насмехаются над моей легкомысленностью, предупреждают о печальном конце из-за моего неосторожного образа жизни. Но мне всё равно… я теряю зрение, не только ночью, но и днём всё сливается, размывается, превращаясь в одно марево. Эти сумасшедшие ночи позволяют меня почувствовать себя во сне, или наоборот наяву. Это ли моя свобода, если да, то, как долго я ещё смогу продержаться в этом диком темпе…
продолжение следует...
Что-то я резко вспомнила, что у меня есть дневник, и что можно попробовать его вести. У меня не особо хорошо получается, судя по тому, как давно была сделана первая и последняя запись, но я могу попробовать исправиться... и почему бы, в таком случае, не выкладывать тут результат моей шизофрении. Простые размышления, рассказы, которые не претендуют на особую похвалу, да и на похвалу вообще. Просто шиза... маразм...
Буквально название дневника переводится, как другая сторона жизни... что ещё могу сказать... хочу делиться тем, что я считаю красивым... поэтому и другая сторона, потому что в жизни и так много плохого...нефиг заполнять просторы инета своими жалобами и проблемами.