Так, я наконец-то посмотрела первый сезон "Баффи, истребительница вампиров". Как-то вот захотелось в понастольгитничать) довольно старый сериал и когда была лет на 5-6 младше мне он очень нравился... тогда он казался таким страаашным) а теперь, пересматривая, я постоянно смеюсь) хотя, есть моменты, когда немного увлекаешся происходящим. В целом картина слабая, но мне нравится её непринуждённость... расслабляет и веселит) сделала для себя несколько пометок на будущее.
1. школа - источник всех зол, самое большое колличество убийств произошло именно там.
2.никогда не бродить по школе поздно вечером, когда в ней никого нету, в том числе освещения
3.не позволять миловидной блондинке стоять за моей спиной, когда в школе никого нету
4.если после засоса кружится голова и теряется сознание, то стоит задуматься, был ли это на самом деле засос
5.люди, разговаривающие сами с собой или с куклами совершенно нормальные и на нашей стороне.
6.горячий парень в кожанной куртке = животное.
пока что всё... может ещё что дельное вспомню...
Чорд... я безумно хочу куда-нибудь... пусть даже в музей, не говоря уже о родном и любимом суши-баре... только вот остальные люди не такие бездельники как я и у всех дела, личные проблемы и так далее)) а я раздолбайко и я хочу в музей! В тот же музейн дизайна и декоративного исскуства... там есть работы женщины, которые меня заинтересовали... нечто вроде "Цветки пламени"... мои любимые цвета, близкие сюжеты... или в госсударственный художественный музей сходить... в общем... пора забывать обо всём, отвлекаться на что-то... может заставлю себя в субботу пойти в Саламандру, а там уже разойдусь под музыку... и пох, если все друзья будут заняты или не будут хотеть пойти. Я не боюсь идти одной, так как знаю, что таковой долго не останусь... но всё же со знакомыми было бы легче... решено, на днях иду в музей...
В последний год я постоянно думаю о своём образе жизни, точнее о том, что хочу сменть его, но что бы сделать это, нужно отказаться от слишком многого. Раньше я считала, что слишком мала касательно таких серьёзных и жизненных решений, но теперь я понимаю, что не в этом дело. Если буду продолжать в том же духе, то окончательно опозорюсь, упаду... В общем, зря я пошла в 10-ый класс... не знаю, что я тут искала и что забыла... в общем, я окончательно потеряла желание заниматься тем, что мне казалось получается у меня лучше всего... писать... а в таком случае, получение высшего образования как-то не кажется таким важным... я сама виновата, сама утянула себя в эту пропасть и правильно ты сказал, я никогда не смогу добиться того, чего так желаю, но не обязательно было это мне говорить, не обязательно было заканчивать всё вот так вот... я понимаю, что и рядом с тобой не стою, безумно талантлив, умён, целеустремлёнен, старателен, усидчив... одним словом идеал... ну, могу надеятся, что хоть у тебя всё получится, а мне придётся изменять планы на лето... ну и на следующий учебный год, наверное... вечерние школы всё ещё пользуются популярностью)
Ностальгия... я не люблю это слово, не люблю те чувства, что приходят вместе с ним. Наверное, потому, что слишком много оплошностей допустила, слишком многое упустила и ничего с этим не сделала, не попыталась исправить. Это нормально, нормально для людей, если колличество вещей, о которых мы жалеем, которые приносят неприятные воспоминания на самом деле больше, чем счастливых воспоминаний... почему-то, эти хорошие мгновения стираются под неумолимым потоком времени, а плохие наоборот приобретают чёткость, ясность, разукрашиваются новыми красками... О чём это я... а, ну да. Раньше я честно пыталась сделать так, что бы настольгия приносила не сожаление, а наоборот вздох облегчения - было, ну и хорошо, что именно было и уже прошло... Теперь настраивать себя становится всё сложнее... я вообще человек не склонный к депрессиям и считаю их пустой тратой времени и сил... В голову постоянно приходит только одна мысль "Ну и куда я двигаюсь... к чему иду?" То, что раньше казалось безумно важным, сейчас как-то потеряло свой блеск, былую яркость. Я не виню друзей ни в чём... я сама виновата в этом) точнее, все мы виновата... главное, что бы это нас хоть чему-то научило, и что бы в будущем мы больше не повторяли таких ошибок. "Мы тебя никуда не отпустим". Приятно, было слышать эти слова, даже зная, что они не настоящие и за ними ничего нет, это просто пафосные изречения, что бы сделать вид, будто они действительно что-то предпримут в случае чего. На самом деле отпустят, поначалу даже не заметят, не обратят внимания) И это нормально, я бы наверное тоже так сделала... "Я люблю тебя". Никогда не любила подобные слова, ни говорить ни слышать. Просто потому, что для меня это чувство всегда ассоциировалась с чем-то непостоянным, пусть пылким и эмоционально насыщенным, но временным. Вполне достаточно на неделю, на две, пропасть с глаз того человека, который говорил тебе это... Люди удивительные создания, настолько быстро приспосабливаются к чему-то новому или отсутствии чего-то... "Мы обязательно навестим". Впринципе, вполне достаточно было бы одного звонка, редко... я не из тех, кому нужно постоянное внимание и что бы кто-то был рядом, будь то друзья или другие близкие люди. Я просто не люблю громкие слова, пустые обещания, ненавижу пафос. Жаль конечно терять таких людей, но нам больше нечего делать вместе, в любом случае никто из нас один не останется) Просто выучен очередной жизненный урок...
Пысы: а меня сегодня пригласили в суши-бар, мне там безумно понравилось. Наелись, напились чая) поучила девочку пользоваться палочками. Нужно будет сводить туда Вику. Относительно дорого, но иногда можно, тем более, что там атмосфера потрясающая, и такой внимательный, улыбчивый персонал.
Пыпысы: я волнуюсь, отец уехал в Германию за машиной... ещё утром. До сих пор не звонил, а когда я попыталась дозвониться мобильник оказался отключон. Это немного смущает и раздражает... я конечно ничего плохого о своём отце сказать не могу, но плин... кредит-то мать типо брала и как бы официально ей выплачивать... всё, не думать об этом.
* слово на другом языке, так что не волнуйтесь за мою грамотность и адекватность, не перепутала и не очепяталась.
Мои мучения продолжаются... вчера больница, а сегодня ЗУБНОЙ! Я детства боюсь этих строгих тётенек в белых халатиках, да ещё и в масках. Я навзала свою мать садисткой... я наврала, вот настоящие садисты - стоматологи. Медленно ковырясь у меня во рту они начали с медсестрой обсуждать какую-то еды... а это при том, что я уже больше суток не ела из-за процедур в больнице! Звери... без анастезии... целых пол часа...
Ровно через неделю снова... тот же кабинет, тот же страшный прибор и та же безжалостная женщина!
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Часики
Прикольные часики, решил удивить народ ))
как вам? :)
забирайте в цитатник - кому понравилось.... ))
После того, как меня целый день промучали в больнице я наконец-то дома и даже живая, правда местами. Оказавшись на родном и любимом диванчике я поняла, что правильно сделала, отказавшись после всех процедур оставаться там. Немного о процедурах... мне вкололи мноого фигни... чорд, забыла, как называется правильно, в общем обезболивающее... ну и принялись совать большую и страшную трубку в рот. Я думала тихо мирно скончаюсь на этом пугающе белом столе, в этой ненормальной комнате, где кроме странных опаратов ничего больше нету... даже не смотря на енту фигню, что мне вкололи было довольно больно и даже не смотря на то, что я могу терпеть боль, причём совершенно спокойно, могу получать от неё удовольствие... но от трубки, котоую пихают в лёгкие кайфа мало... в общем, всё это закончилось, я оклемалась, позвонила отцу и меня забрали домой. Передвигаюсь до сих пор с трудом и всё тело болит, словно мне по самую ж... эээм... по самое место поиска приключений вставили это. Я, пожалуй, опущу некоторые мало аппетитные подробности, связанные с последствиями ентой процедуры... но пляаа... когда тошнит с кровью - это галимо. Всё... высказалась... спать.
А давай продолжим нашу сказку, наш чудесный сон, один на двоих, от которого не хочется просыпаться. Хотя бы на ночь, помоги мне уйти из этой жестокой реальности, заставь забыть о болезненных падениях и взлётах, во время которых крылья темнеют, а густые багровые капли срываются вниз, падая на безучастно глядящую вверх землю.
Обними меня, как всегда и как никто больше не сможет, тихо шепни на ушко то самое слово, которое я жду, в котором нуждаюсь… нет, не банальное «люблю», я знаю, что его ты мне никогда не скажешь напрямую, так же, как и я не скажу «и я тебя тоже». Пусть это дико, ненормально, немного болезненно, а мне всё равно, пока ты повторяешь одно слово, после которого я хочу закрыть глаза, позволяя себе медленно опускаться в эту придуманную нами реальность.
«Моя»… как бы мне хотелось, что бы это было правдой… только твоя, я одна, и больше никто, пусть даже в нашем чувственном рассказе. До тех пор, пока он не закончится, пока не рассыплется горсткой никому не нужного пепла, укоризненно разлетающегося на ветру.
А потом поцелуй… как всегда, мучительно неторопливый, вдумчивый и долгий, но я хочу, что бы эта пытка продолжалась ещё дольше, пока я окончательно не лишусь головы, остатков разума. Каждый раз, когда ты так целуешь, я хочу отбросить это томительно-медлительное изучение друг друга, променяв его на нечто пылкое, яростное, до крови на губах, что бы остался болезненный след, постоянно напоминающий о нашей близости.
Твои нежные руки… они почему-то кажутся холодными, но в тоже время обжигают, заставляют кожу краснеть, оставляя невидимые глазу, но столь ощутимые, приятно покалывающие ожоги. Как всегда дразнишь и делаешь это до тех пор, пока моя голова не начинает кружиться, а ноги перестают держать… почему чужие прикосновения не такие, почему только когда это делаешь ты я начинаю задыхаться от переполняющих чувств и эмоций? Почему я не могу не думать о тебе, когда меня обнимает другой? Зачем я постоянно сравниваю твои руки с чужими?
Это продолжается уже практически целый год, наша пытка, наше стремительное падение. Сколько мы ещё продержимся в этом сумасшедшем темпе, привязываясь с каждой ночью ещё сильнее друг к другу, когда же звенья той цепи, что так прочно связывает нас, наконец-то разойдутся… или же мы будем раздавлены ими?
А давай продолжим нашу сказку… и когда появятся первые лучи солнца, когда новый день постучится в окна, настойчиво напоминая о своих правах, я шепну тебе «спасибо за чудесную ночь».
Тарина Тарантино... я уже слышала раньше это имя. Но никогда особо не увлекалсь модой, так что и не интересовалась работами этого знаменитого дизайнера. А тут как-то вдруг захотелось посмотреть, что же всё-таки в ней такого хорошего... Давно меня так не улыбали аксесуары, они действительно предназначены для людей с юмором и нежно любящих небезызвестную Kitty и Barbie. Нет... гламурной и пафосной коллекцию не назовёшь, по крайней мере язык не поворачивается. Она просто... просто милая, чем-то завораживающая и привлекающая) Ну, по крайней мере меня. Вот помещу две картинки с серьгами и браслетом из её коллекции) Я не люблю розовый цвет, но такое не прочь поносить, или хотя бы отправить в свою коллекцию)
Бывает так, что ты гуляешь по интернету, обычно без особой цели, просто что бы убить время и может быть случайно найти что-нибудь стоящее и интересное. Вот сейчас я нашла... беспечность как рукой сняло, заставило задуматься... мир, судьба словно издеваются над нами, сами жизнь насмехается на живыми существами, искажая всё и вся. То, что в нашем понимании практически идеально, светло, чисто превращается в нечто разрушительное, даже отвратительное. И наоборот... это не может не привлекать, не заставлять задержать дыхание от восторга... и в то же время подобные процессы, когда начинаешь сомневаться в некоторых мировых антитезах, начинают забавлять своей абсурдностью и мнимой нереальностью...
1)Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2)Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Старая вещ, я её раньше уже где-то видела, но только сейчас она меня настолько задела... не просто позабавила, а заставила задуматься... жизнь действительно невероятно забавная штука, за ней интересно наблюдать, а играть в неё страшно...
Пы.сы. надоела пьяная болтовня родителей. Всё равно в конце концов всё сведётся ко мне... к моей безответственности, лени, тупости... в общем, всё как всегда. Хоть бы раз назвали каким-нить новым словом, а то снимать фильмы по одному и тому же сценарию задание неблагодарное и неприбыльное. Об чём это я... а, ну да, родители... в общем, я с каждым днём убеждаюсь, что всё меньше и меньше вещей меня удерживает в родных краях)
Вот и наступил этот день, ради которого я столько пахала, ползала по дому на карачиках и завоёвывала пылевые дворцы. И начался он наизабавнейшим образом... вот кто придумал, что в этот день семья должна завтракать вместе, избивать яйца друг-друга. Я как всегда легла часов в 5-6 утра, и только опустила голову, а мама уже старательно пытается меня разбудить, треся за плечо и грозясь покушением на самое святое - компьютером, если я немедленно не встану. Часы показывают 8.30... я с негодованием смотрю на своего личного маньяка - мать и выглядывающего из-за угла отца(боится?). Ничего не поделаешь... приходиться побороть в себе страшное желание броситься в родителей чем-нибудь, и уже не столь безобидным, как тапки или подушки. Хорошо... посидели, попили чай, я даже попыталась заставить себя с утра поесть. А мои яйца оказались круче других.
Ну, вроде всё тихо и спокойно, я думала, что на этот раз обойдёмся без скандалов, старательно играя в дружную семью. Я не особо верующая, и тем более не ярая католичка, но всё равно, в этот день ругаться с семьёй не хочется.... но, но как можно жить с людьми, которые запрещают в пасху пойти принять ванную, а аргументировать не могут. Нужно посмотреть в инете... почему в этот день нельзя работать и вообще ничего делать! Даже принимать ванную! Романтикаа, ты где? Убери этого циничного реалиста из меня, а?
А ещё я невольно, как-то даже не задумываясь, что делаю, считаю сколько дней осталось до приезда Вики. Вот что значит привыкла, привязалась) А ещё Ар пропал... может у него проблемы с сетью... снова. Если и его не будет на этих каникулах, то я просто удавлюсь от скуки. Два самых важных человека и нету...
Ну что же... пора продолжать уборку дома. И настало время для самого страшного и нелюбимого мной - мытьё полов. Придётся старательно себя сдерживать, что бы не броситься к компу и не написать что-нить, не позаниматься какой-то фигнёй, отвлечся... нужно взять себя в руки и не отвлекаясь быстренько прибраться. Но как всегда, именно в такие моменты, дни приходят занимательные мысли, размышления, которые непременно следует записать, точнее следовало бы. А теперь берём себя за шкварник и выкидываем на очередную неравную борьбу с пылью и гразью!!!
А ещё Вика уехала... уже выехала, наверное. Буду тебя ждать, безумно скучать...
[250x188]
Так... надеюсь воображение у всех богатое. Активно представляем себе картину: моя комната, я стою посреди ковра с повязкой на голове, в безразмерной футболке и рваных джинсах, этакое раздолбайко. Яростно орудую пылесосом, размахиваю трубой с сумасшедшим выражением лица под музыку Агаты Кристи... слова просто убили родных "Бойся меня, жалкое отродье, твой конец настал. И я, великая и ужасная покорительница пылевых дворцов уничтожу тебя! Бугага!" И после такого кто-т ещё посмеет назвать меня нормальной? Я явно с каждым днём всё больше и больше шизею...
и вообще, пора прекращать писать всякую ересь в дневник. По крайней мере на сегодня!
Не люблю дневники и писать в них как-то не очень... ну, по крайней мере раньше не любила) а теперь, когда нужно убираться дома, я активно отлыниваю и делаю всё, что угодно, лишь не браться за тряпку или швабру) Чёрт, как же я всётаки зараза, лентяйко и бездельница... а ну и фиг с ним) меня всё устраивает... ещё и эгоистко? может быть)
А скоро Пасха... а я единственный католик в семье. Вот, ну кто ещё может заниматься уборкой, только я) в такие моменты я сожалею, что крещёная... всё равно язычницо, а родителям такую отмазку лучше не говорить. а то ещё и на православную пасху заставят пахать... хотя, и так заставят. Эх, вот они, тяжёлые будни простого школьника... хочу съехать от них... но ещё два года как минимум ждать.
Уже минут 20 прибываю в жесточайшей истерике... отправила как-то другу видео с призабавнейшей группой Quest Pistols, жестоко постебалась над неформалом, рассказываю ему как мне нравится эта группа, поставила в тупик) в общем, потом конечно призналась, что стебуся... и вот, я наконец-то дождалась знаменательного момента... мне отомстили, да ещё и настолько изощрённо. Жаль, что клип на французском, но одного видео мне уже хватаает) такой цирк... куда катится мир с такими исполнителями.
очень лень вставлять видео нормально) но и так сойдёт)
Утро пятницы, а в асе только 1 человек. Такого ооочень давно не было, вот что за беспредел, а. Что-то странное происходит, скоро апокалипсис... уже 11 часов, в Москве 12, а в Чехии 10! Интересно, там тоже сегодня выходные, или только мы одни такие, наконец-то счастливые и немного более удачливые, чем остальные)
А ещё... а ещё мне работу предложили... 500 лат в месяц, но вопрос в другом, справлюсь ли я. Мну конечно неплоха в английском, но переводить серьёзные тексты на русский язык... не знаю. В общем мне обещали прислать пробник, что бы я посмотрела, потяну я или лучше подождать ещё немного. Но хочется... одна зарплата и я смогу пойти на курсы нормальные, дорогие... будет значительно меньше споров и ругани с родителями. Мне не придётся вытрясать из них деньги на что-либо) Так называемая самостоятельность относительно близка) Только вот как всегда присутствует страх, что опять всё не сложиться, что снова будет неудача и очередной провал. Чем больше я думаю об этом, тем больнее мне кажется будет падение. А если вспомнить мою удачливость, то оно обязательно случиться...
Нет... мну так просто не сдаётся) я попробую, если не получится, то попробую ещё раз, а потом ещё... и ещё... пока наконец-то не выйграю) интересно, надолго ли у меня хватит терпения...
Я наконец-то нашла официальный сайт моего любимого менестреля, она шикарно поёт, а смысл текстов меня воодушевляет... хочется что-то написать под них. Было бы только достаточно времени и моя своенравная муза посещала бы меня почаще...
Моё окружение полно мазахистов
"Знаешь, я всегда думала, что не смогу сделать супер-карьеру
то, к чему я стремилась всеми силами
но теперь я понимаю, что я хочу не этого
Знаешь...
я хочу квартирку где-нибудь в спальном районе среднего города
я хочу каждый день целовать тебя в губы, встречая с работы
я хочу детей
Да, я хочу детей - мальчика и девочку, похожих на тебя
я хочу воспитывать их вместе с тобой
прививать им то, что мы так ценим
твои качества - оптимизм, заботливость, нежность и доброту
я хочу вместе с тобой наблюдать,к ак они делают первые шаги
как они впервые скажут свое первое слово - я думаю, это будет слово "Маша"
я хочу вместе с тобой читать им сказки на ночь
я хочу помогать им с домашними работами, а потом с курсовыми и дипломными
я хочу засыпать каждую ночь с тобой в обнимку
я хочу открывать дял себя что-то новое вместе с тобой
я хочу встречать с тобой каждое утро
а потом я хочу нянчить наших внуков
хочу ездить с тобой по свету
гулять по пляжам, держась за руки
я хочу...
я просто хочу провести эту жизнь с тобой"
посвящается мне... хм... вообще, через года два-три она хочет переехать в Питер) я тоже туда хочу) мда... права была мама, когда сказала, что я точно в конце-концов буду жить с женщиной старше себя, именно с женщиной.
Только сегодня я поняла, что всё медленно, но верно двигалось к этакой милой концовочке нашей скромной жизненной мыльной оперы. Странно, что только недавно я наконец-то признала, осознала, что весь этот мир, вся так называемая "моя реальность" выдумана... не настоящая. Любимые друзья, важные близкие люди... никого не осталось. С Викой периодически переписываемся, это радует... а остальные. Пропали...или это просто я пропала? Скорее всего второе. А ещё... Эдзи... мы окончательно разошлись, теперь как чужие люди. А Ар... забавно, мне иногда так хочется сказать "и я тебя люблю", но не получается) и возможно, именно поэтому я не могу с ним нормально разговаривать, как раньше... прости меня, родной) Ещё немного поиграем и можно менять номер мобильного телефона, удалять асю и активно консперироваться... но, я себя обманываю в очередной раз... было бы от кого.
В общем, люблю, целую все свободны
Потрясающе... мать сделала открытие) она мне неожиданно сказала, когда пришла с работы "Маша, да ты же заболела". У меня целую неделю температура... да я же не знала, что болею) и как она только догадалась, а?) внимательная моя)