И так, завтра, точнее уже сегодня великий день. Я дебютирую в качестве тренера, буду готовить команду к конкурсу. Это знаменательное событие наконец-то случится. Его пророчил мне еще мой тренер по танцам... и вот, мой час настал. Всего через 7 часов я прибуду на место, ради великой цели... ради своего будущего! И мы благоразумно упустим тот факт, что команду будут составлять уже третиклассники,  а танец называется "танец маленьких утят"...

Роман "Отцы и дети"  И.С.Тургенев.
"Порядочный химик в двадцать раз полезнее всякого поэта" - возмутило, чуть не захлопнула книжку. Ах, а мне только начал нравится Базаров и почему меня всегда столь сильно привлекали нигилисты. Моя гордость, как гуманитария, не выживет, если и дальше будут подобные высказывания.
"... и что такое наука вообще? Есть науки, как есть ремесла, звания; а наука вообще не существует вовсе." - как и время, и еще много-много вещей, которые мы сами придумываем для того, что бы было легче. А потом некоторые люди начинают путаться и принимать мираж за действительность и реальность. Похоже, что Евгений Васильевич вновь заслужил мою благосклонность.
"Ты проштудируй-ка анатомию глаза: откуда тут взяться, как ты говоришь, загадочному взгляду? Это все романтизм, чепуха, гниль, художество. Пойдем лучше смотреть жука" - о боги, как приятно, что ты не реалист, ты так, мелкая сошка... воот он, настоящий реализм, цинизм, практичность и прочее прочее)
"Природа не храм, а мастерская, и человек в ней работник." - просто понравилась фраза... что-то у меня цитаты одного лишь Базарова.
"Люди, что деревья в лесу; ни один ботаник не станет заниматься каждой отдельною березой." - наконец-то нашла более менее достойное опровержение некоторых своих взглядов... например тех, что касаются нашей индивидуальности. Ну, интересно же иногда самой с собой поспорить, если, конечно, это уже не превращается в навязчивую идею.
"- А вы думаете, легко отдаться вполне чему бы то ни было?
- Не легко, если станешь размышлять, да выжидать, да самому себе придавать цену, дорожить собою то есть; а не размышляя отдаться очень легко.
- Как же собою не дорожить? Если я не имею никакой цены, кому же нужна моя преданность?" - мой самый любимый разговор Базарова и Одинцовой... наверное, потому, что он слишком близок мне.
"- Человек все в состоянии понять - и как трепещет эфир, и что на солнце происходит; а как дргой человек может иначе сморкаться, чем он сам сморкается, этого он понять не в состоянии" - аааа, я практически уже люблю Базарова) отжигает чувак, да простят мне мой французский.

Это действительно со мной происходит, или только что произошедшее просто сладкий сон, о котором я так долго мечтала, о котором молилась, который перестала ждать из-за нереальности, невозможности того. Но звёзды явно решили подшутить надо мной, планеты - пиздеваться. Ведь такое бывает только в фильмах, в дешовых романах, старых сказках. Может всё это очередная злая шутка и вот через пару минут мне перезвонят и тихо посмеются в трубку, а я не смогу ничего поделать, потому, что мы слишком далеко... я не смогу ударить, не смогу сказать в ответ обидных слов, просто потому, что я не умею их говориь тебе, так же как и мягкие, нежные, ласковые. Нет, я не хочу верить в реальность происходящего, потому, что я уже приыкла к такому раскладу дел, привыкла, что больше не вижу тебя, не переписываюсь с тобой, что мы не звоним друг другу, не проводим бесконечное количество ночей вместе, рассказываю друг-другу всё самое тайное и сокровенное, все переживания и мечты, но никогда не обсуждая наши отношения. "Мам те рад"...
Не смотря на мой склероз я всё ещё помню однажды сказанное тобой, да ещё и знакомая подсказала - что эта связь слов значит.
Знаешь, я буду продолжать врать и не скажу "я тоже", так как помню о том табу, что было нашей ношей и грузом вот уже больше года. Так что я проигнорирую... и наконец-то поступлю как взрослый человек... оставлю прошлое позади, закопаю его настоящим настолько глубоко, что бы больше не чувствовалось, даже не вспоминалось. Потому, что я сильный человек, я не боюсь того, что будет больно, не боюсь возможности превращения нежных чувств в ненависть, я не боюсь неодобрительных взглядов и слов со стороны окружающих, не боюсь презрение и отстранённости в глазах друзей... я не приму фальшивого сочуствия и участия.  

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.(с)

О боги, ну и как можно устоять перед таким человеком.

пиздец... я только сейчас узнала, что у меня есть сводный брат... но это ещё не всё, он уголовник, а ещё у него есть сын на 2 года старше меня... бля... и это я узнала только сейчас потому, что родители не хотели это говорить, не хотели что бы я знала... пиздец. Нафиг я жаловалась, что хочу старшего брата... теперь знаю, что он у меня есть... а радости не чувствую...

Всёооо Машенька, пора спааать, иди спааать, пусть хорошие сны присняться. Одной бесонной ночи вполне достааточно, так что можешь со спокойной душой валить восвояси.
Пля! Спать я сказала, а то перейду к радикальным мерам и заставлю спать крепко и долго при помощи волшебной дубинки. Раз и всё, никаких мучений... так что цени мою внезапную гуманность, ведь я терпеливо тебя уговариваю по хорошему... и не нужно вопить, что из меня плохой психолог и воспитатель! Молчать и бегом под одеяло... и мне пох, что тебе уже 16 и такие фразы больше не катят. Так что иди спать, пока я не запретила тебе хавать сладости. Что? И угроза сладостями запоздала? Тогда я уже не знаю, что с тобой делать... перерезать несколько шнуров? И не нужно так на меня смотреть, я всё равно не боюсь тебя... ой, стой, положи эту штуку на место и поговорим как взрослые люди.
Ну давай же, лапочка, за маааму, за паапу поспим, хорошо?

Совершенно обычная ночь и беседа с самой собой...

У меня совсем шиза и мания прелседования... показалось, что встретила одного знакомого. Уж больно похожи были стили, манеры, какие-то общие выражния. Удивительно, что бывают столь похожие люди... я испугалась, я совершенно серьёзно испугалась. Но всё обошлось, просто оказалось, что у меня в очередной раз едет крыша... но, в любом случае, так лучше) и не спрашивайте что и почему именно, просто мне лучше, мне хорошо пока я могу практиковаться в своём любимом занятии... уже почти два часа ночи, время летит так быстро, незаметно... а я забыла подготовиться к географии, английскому и всем остальным урокам... а ну и пох...

чёрт возьми, жизнь продолжается, я практически до слёз и соплей счастлива. мой браузер прекратил выкаблучиваться! я снова могу писать! сегодня я забыла про всё и вся, не важно, что из-за переживаний все мои хронические заболевания обострились. зато теперь всё отлино, я снова пишу и мне насрать на всё остальное!

Плииин... что творится с миром? Скоро конец света? Я искренне надеюсь на енто...
Кстати, никто не знает как бороться с браузером, что бы он снова поддерживал перенаправления и переадресацию?

Я не люблю говорить о таком, не люблю даже намекать, но уже просто нет сил...
для одних сегодня был замечательный день, а для меня... для меня, наверное самый ужасный за всю мою жизнь... я поругалась с любимой девушкой, поссорилась с хорошим другом к которому планировала съездить в Россию. повидаться, теперь я и его потеряла, точнее её... человека, которому я не боялась говорить, что мне плохо, который всегда нахождил на меня время, пусть мы и находимся так далеко друг от друга...
И именно в такое время, когда столько всего случилось, я поняла, что я всё же одна. Люди приодят и оходят, новые знакомые, друзья, так же и я ушла... и самое странное, что я никого не веню, ни на кого не злюсь... кроме себя. Я знала, что у меня тяжёлый характер, что я не умею быть искренней и чесной, даже с собой. Я просто тяжёлый человек, с которым не так-то легко быть рядом. И я случайно, не специально желая того, делаю больно самым близким людям... бляааа, но всё же... это же нечестно... много в этом мире неправильно, несправедливо... зло...
И в качетсве подведения итогов... что у меня осталось? Есть я сама) и это никогда не измениться... единственный человек, которыцй всегда будет рядом - это ты сам.
Я реалист... я не верю в любовь, я не верю в дружбу (хотя до сеодняшнего дня упорно себя тешила, обманывала, уверяла себя, что эта самая дружба для меня святое, что как бы я не была занята, сколько бы всего важного не нужно было делать, я всё равно вырвусь что бы увидеться с важными для меня людьми)  я не верю в этот мир, в его реальность... я верю только в себя саму. Неизменная, устаивающая саму себя, такая, как я хочу... а те, что вокруг всего лишь тени, которые  расстают, как только опустится солнце и наступит ночь.

Наконец-то во мне проснулась некогда безвозвратное, как мне тогда казалось, потерянное желание пофлудить. Но, как назло, как-то не знаю на какую тему нафлудиться, не хочется писать всякую ересь, хотя, именно енто я сейчас и делаю) хм.. может устроить пикспам маленький?) да всё равно нечего делать... ну да, вру, есть что делать, например сидеть и учить химию... завтра контрольная. А ещё по истории, по географии и зачёт по тригонометрии, а я тут сижу и страдаю фигнёй у компа, думая чем бы стоящим заняться))
А вообще, должна пожаловаться, моё вдохновение, которое пропало давно и надолго неожиданно вернулось, и что бы хорошенько оттянуться и подурачиться, при этом занимаясь любимым делом - писаниной, я решила зарегестрироваться на игровом форуме, уже придумала гениального персонажа, шикарную историю, подобрала аватар, доработала его... а мне облом) мой ненормальный браузер не поддерживает перенаправления, так что я могу только зарегестрироваться на форуме, а зайти под своим аккаунтом не могу! Мир не справедлив... и моё желание как-то поутихло...надо что-то с этим плоским электрическим другом делать, а то он совсем обнаглел. Я теперь даже когда печатаю использую меньше пальцев, чем раньше... вот что значит отвыкаю(

Глупость людей меня просто потрясает! Заслышав о ВИЧ-инфекцие, а точнее даже о человеке из своего окружения, который инфецирован, отношение к нему сразу же меняется... словно только стоя рядом с ним можно заразиться!
И ни до кого не дохид, что ВИЧ-инфекция это не обязательно СПИД.
СПИД - это последняя стадия инфекции.
Но разговаривая с человком, просто находясь с ним рядом можно поддержать его, подбодрить.
И нужно опасаться секса без призервативов с любым партнёром, а не общения с ВИЧ-инфецированными..
Предугадывая какие-либо высказывания в мой адрес я только могу поблагодарить всех известных погов, что у меня всё хорошо.
Но у меня есть друзья, которые были неаккуратны...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Штука. Радио-онлайн.

После жутких кошмаров и впоследствии бессонной ночи, ранним утром, когда маленькая стрелка лениво приближается к отметке 7, словно само время не желает двигаться и продолжать это странное, противоречивое существование. Пусть так всё и останется, хотя бы на этой точке… Всегда есть куда стремиться, подниматься, но так же всегда будет яма глубже и грязнее, чем предыдущая. Может, идея о конце света не так уж плоха.
Людям свойственно желать того, чего у них нет, и эта страсть увеличивается в несколько десяток или сот раз, если они не могут этого получить… никогда. Свобода – одно это слово заставляет исступленно биться сердца, каждый понимает его по-своему, видит со своей уникальной стороны, при определённом освящении, зависящем от обстоятельств и окружения. С сумасшедшим рвением люди пытаются поймать хотя бы отголосок этого мифического создания, известного под именем «Свобода», пусть даже он будет нереален или эфемерен. И всё это вполне нормально, ведь в современном обществе присутствует большое количество ограничений, так же у каждого из нас есть определённые обязательства, ответственность, причём не только за себя. Так что одно это слово, кажется ярким солнечным лучом, нагло прорвавшим пелену серых, пасмурных будней. Печально то, что всё больше и больше людей верят в то, что ближе всего подобраться к этому нереальному лучу – это деньги. И чем их больше, тем ты ближе… Из-за это сумасшедшей погони забывается, что вседозволенность и свобода совершенно разные вещи, я бы даже назвала их антитезами.

Люди определённого социального слоя всё не устают задавать себе один вопрос, пусть и в разных формах его изложения. «Почему эти буржуи бросают деньги на ветер? Устраивают сумасшедшие вечеринки, покупают десятки машин, организую свадьбу для собак с костюмами для своих четвероногих друзей от известнейших модельеров?»

Но, не стоит забывать, что все мы люди, что у нас есть разум, который часто играет с нами злую шутку. Стрессы, переживания, волнения – это есть у всех людей, насколько бы богатыми и могущественными они не были, или же наоборот. Психологическое состояние любого человека нельзя назвать абсолютно стабильным, поэтому происходят всевозможные нервные срывы. Но у этих людей есть возможность выкинуть какой-то сомнительный номер, показать в первую очередь самому себе, что он находится выше, что у него больше свободы. Из-за груза того, что окружает нас с одной стороны, и в противовес всему этому находятся деньги, как символ определённых привилегий, начинает, грубо говоря, сносить крышу. Вместо того, что бы вкладывать как можно больше средств во что-то, приличная сумма испаряется…

Многие, представляя себя на месте очередного богача, думают, что если бы у него были такие деньги, то они бы не стали ими так бросаться, они бы поступили с этими средствами разумно…

Я не могу и не хочу никого осуждать или наоборот оправдывать, я просто скажу, что не хочу быть обеспеченной. И я не романтик, как могло показаться вначале по определённым рассуждениям о свободе, по неким намёкам на гуманность, я реалист, и, наверное, в последнее время становлюсь слишком жестоким реалистом.

Только животные могут быть свободны, потому, что у них нет разума...
интересно, поэтому столько людей ведут себя дико, уподобляясь животным и делая вид, что они свободны?

Так, мой комп медленно, но верно умирает... неужели винда снова решила совершить самоубийство. Ну да ладно, это мелочи... самое страшное, что я не могу играть на своих любимых и дорогих форумах потому, что у этого дурака глюки всякие и он просто отказывается заходить на них( в общем, я на него обиделась, и он, судя по всему, тоже обиделся на меня, так как с каждым днём всё хуже и хуже работает. Хочу сказать нечто хорошее... не могу пока что придумать что именно) наверное, самая большая хорошая новость для такого анимешника мелкого как я, енто то, что на этой неделе я посмотрела пять новых серий одного великого аниме. Наконец-то вышел второй сезон, которого я ждала довольно долго и вот наконец-то есть возможность узнать что же случилось и что будет дальше. Не могу сказать ничего тодлкового, одни приметивные эмоции, что мне не свойственно... хочется с сумасшедше-восорженным взглядом махать руками и давясь слюньками быстро лопотать как я люблю енто аниме и насколько классное и захватывающее продолжение. Но так как подобная картина не особо приятна, я, пожалуй, всё же воздержусь от таких сомнительных действий и просто посоветую посмотреть Code Geass. А ещё... не думала, что скажу это, но я безумно завидую Ватикану... кто-то там из них видел сколько-то там лет назад найденные письмена, которые не вошли в Библию, но явно к ней относятся. И Ватикан наложил запрет на чтение и печать этих документов... блин... что же там такое написано! И теперь я дооолго буду мучаться... нет, не в беполезной попытке предположить что же там написано, а просто мучаться от бессилия, от того, что нам говорят "учитесь", но заставляют учиться тому и учить то, что хочется ИМ... кому точно не знаю... просто ИМ... мы не учим различные трактовки каких-либо значительных событий...многие документы вообще нереальо достать. Аууу, демократияаааа, ты хдее?
В общем... я в очередной раз разочарована в этом мире и в сильных этого мира тоже... просто потому, что они хотят что бы мы были слабыми, что бы у нас не было определённых знаний... только те штампы... только то, что нам позволяют изучать и читать...
И ещё... кто-нибудь из обественного места, заходя в интернет, пробовал читать статьи в интернет-газетах(достоверных, а не простой жёлтой прессе) какие-нибудь статьи, где другие страны нелестно отзываются о Латвии, где есть критика, особенно со стороны России? Нет? Не пробовали, ну так я объясню что бывает... на эту страницу просто не пускает) потому, что она неугодна)
Интересно... если я упомяну о националистах и скажу ещё несколько не очень приятных слов в адрес верхушки одной небольшой страны... ну да ладно) мы люди интелигентные, так что оставим подобные рассуждения для себя, не вынося их на публику) 

Я явно что-то упустила в этой жизни. Общаясь с матерью я никак не могу понять кто над кем стебётся больше. Ситуация:
Прихожу домой где-то часов в 11 вечера, как всегда запираю все двери. Мать готовится ко сну, отец уже дрыхнет без затних лап.
Мама: Маш, ты закрыла двери?(она каждый день это спрашивает, когда я с прогулки возвращаюсь)
Я: Конечно дне, я их оставила открытыми нараспашку "заходи не хочу" (совершенно обыденным голосом)
Мама: А, понятно, ну тогда закрой их... (совершенно спокойно, без всяки эмоций и с серьёзной миной на лице)
Я так и не могу врубиться, кто же над кем издевается, а...

Пысы. а у меня клава перестаёт нормально работать. Ежедненвые упорные стучания по ней дают о себе знать.
Пыпысы. школа надоела... наконец-то я до неё дошла и меня обрадовали тем, что по немецкому у нас годовая на два урока  по русскому административная тоже на два урока...
Пыпыпысы. а я купила диск Айрона Мейдена)) всего за пятёрку и тем куууча их альбомов, начина где-то с 80-ых. Больше чем 21 час беспрерывной любимой музыки) Рынки всё же енто классно, там целая куча полезных вещиц есть, те же диски)
(думали это всё, ан нет) Пыпыпыпысы. а я иду на рокконцерт леетом, наконеец-то, да ещё и билеты полухалявные.
Пыпыпыпыпысы. (фуф, устала уже) мои дорогим постоянным читателям и избранным(друзьям), я читаю ваши дневники, просто мысли в голове бывают редко... так что не обижайтесь, что не коменчу, но я читаю и слежу за вами))

Это просто цирк. Получила от матеи разрешение раздолбайничать остальные годы в школе, если вообще в ней останусь.  Можно:
-делать только те уроки, которые хочу
-делать их когда хочу
-на учителей забить
И ещё много много всего хорошего... в принципе, я раньше всё так и делала, но намного приятнее, когда мама сама сказала, что я могу так себя вести, и она будет меня поддерживать.
Только оно маленькое условие, я должна заниматься чем-то ещё полезным) С июля думаю пойти на курсы парикмахера, потом как-нить на вечерние курсы по психологии... в общем, на школу разрешили забить окончательно) Свобода, ё-маё) осталось только от отца конспериоваться, что бы он не узнал о нашем маленьком соглашении с матерью)

И так, короткий отчёт по двум дням-выходным.
На удивление они прошли просто отлично, было безумно весело. Начнём, как полоджено, с субботы. Мы решили, пользуясь хорошей погодой, посидеть в лесу. Даже жарка сосисок над костром планировалась. Только вот костра так и не получилось, но это всё мелочи, так как мы забили на это неблагодарное тело и принялись активно дурачиться и страдать фигнёй, и сосиски не пропали. В общем, всё описывать очень долго... скажу только, что день прошёл не зря и действительно забавно, с кучей моментов, которые ещё какое-то время буду вспоминать с улыбкой.
Дальше у нас идёт воскресенье, то есть сегодняшний день. Я всё же решилась поехать с друзьями в бильярдную, хотя долго ломалась и отнекивалась. Но, в конце концов, всё же доехали мы до нашего пункта назначения. Ну что я могу сказать, поначалу я просто смотрела... скорее всего боялась играть, потому, что не умею... а потом меня заставили взять в руки кий и принялись учить. Конечно не получалось, то криву ударю, то вообще не попаду. Две игры я дооолго мучилась... а потооом) я таак оторвалась) всех выйграла, кроме Руслика. А Серёжку и Веталя аж по два раза и никакие матчи реванши им не могли помочь. В общем, я могу собой гордиться. И теперь жду не дождусь следующего раза, когда смогу в жестокой схватке одолеть ещё и Руслана...
Надеюсь, что следующие выходные тоже окажутся такими продуктивными и весёлыми)