Хм, в последнее время я узнаю о своей семье очень много новых подробностей... новая сказка повергла меня в шок. Всё как всегда банальная слюнявая история о былой любви моих родителей и некоторых противостояний двух семей... ничего не напоминает? Ну да ладно...
Жил был один богатый род в Сибири, да, их трясли, дабы получить деньги в смутные времена, но только один народ дошёл до крайностей, невероятной жестокости. Латыши, котрых сослали в те далёкие края решили наживиться и, не получив ничего, расстреляли почти всех членов той некогда богатой семьи, включая детей, стариков. Банально, в наши дикие времена, но всё же...
Спустя довольно много лет, встретились два представителя той семьи и того рода и... кто бы мог подумать, влюбились друг в друга. Не смотря на ту ненависть и злость в сердце, девушка, согласилась выйти замуж за своего Ромео и уехать в Латвию. Конец. Никто не умер, но, всё стало намного печальнее. Она терпела многое, она по прежнему ненавидела, но жила в этой стране, живёт до сих пор.
Раньше, я не понимала почему матушка постоянно столь нелестно отзывается об этом народе... теперь я понимаю и не могу винить или осуждать. Что лучше, умереть из-за невыносимой любви и ради неё, или же жить с ощущением, будто тебя окружают сплошные враги и птихоньку гнить изнутри, жалуясь на своё никчомное существование, не приносящее пользы нахождение в этом мире.
Я предложила ей уехать домой, к её семье... на меня посмотрели как на идиотку и заявила о какой-то мифической гордости, которая не позволяет приползти на коленях на родину.
Люди всё же смешные существа... сами придумывают себе проблемы, сами накрчивают себе что-то непонятное, что бы быть несчастными. Зачем? Так острее чувствуется, что ты живёшь, а не существуешь? Смешно... какой толк в такой жизни. Я сказала, что находясь тут, без поддержки, единственная стоящее вещь, что она сотворила - это я. Эгоистично? Нет, просто практично и это правда. Все мы должны оставить нечто, это что-то вроде инстинтка, у кого-то он сильнее выражается, а у кого-то слабее. Но будучи неспособными оставить что-то действительно значимое, мы оставляем наших детей... поэтому, я не хочу их, не хочу что бы у меня были дети и что бы они когда-нибудь сказали мне, что кроме них ничего важного я не оставила, что бы они не разбили видения, иллюзии. Лучше я буду жить в них и ими...
Этой ночью я уезжа... Прага, жди меня, я скоро!
Я в шоке... впервые за относительно долгое время осмелилась зайти в папку, где были наши... наши рассказы, отрывки, сценки... в общем НАШЕ. 105 страниц, не думала, что так много. Жаль, что это закончилось... так я больше никогда не напишу, столько эмоций, чувств в каждом слове было... я чувствовала себя такой счастливой, когда мы писали вместе, когда думали о новых сюжетах, поворотах... но, но я постараюсь не бросать писать) пусть это будет мне самым ярким напоминанием о том, что ты был... что было это сладкое и недолговечное МЫ. Таких отличных партнёров(во всех смыслах) у меня не будет никогда... потому, что ты уникален, МЫ были уникальны и... по забавному наивны, не смотря на всю напускную серьёзность. Когда приеду, я скажу... "любила")
Я всё же псих, мысли совсем сбились, всё как-то скачками... и слишком пафосно... и уж больно откровенно для меня. Что со мной стало... явно пора лечиться.
Что нам осталось? Горечь поражений.
Что нам осталось? Вера в новый взлёт.
Отчаянье и боль былых падений,
Бессмертие и вечный путь вперёд.
Татьяна Книжник
Ну... в общем мы проиграли. Я так и думала, но и не полагала, что будет такой счёт. Хотя, странно, что я не особо расстроена, даже не смотря на то, что так яростно болела за Россию. В конце-концов мы с какого-то там 15 места взлетели до фаворитов, а матч с Голландией был самый яркий за все эти соревнования. И я болею за Испанию в финале, потому, что только чемпионы могли такое сделать с нашей командой.
Хм... а теперь дабы поднять настроение болельщикам. Скажем так, пёрлы комментаторов.
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось
- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им
воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил
Как мне нравится Гакт... уже дае нет других слов, что бы описать тот восторг, что я чувствую, видя его...
[295x451] [323x453] [показать]
Один мой очень дорогой человек всегда рисует наших с ней персонажей... я может те рисунки выложу попозже. Но этот один... она нарисовала нас) чёрт возьми, я всё же такая ветренная особа, ещё та сволачь безнравственная, наглая с примесью сучковатости, в общем, про себя любимую можно ещё говорить и говорить. Но я безмерно благодарна тебе за ту любовь, что ты мне даришь, не требуя ничего взамен, я рада, что ты у меня есть, что ты готова меня ждать, ждать, когда во мне проснуться такие же чувства... они есть... ты один из немногих людей в которых я нуждаюсь, без чьего участия я не представляю свою жизнь. Приезжай ко мне... когда захочешь, когда сможешь... я покажу, что тоже умею ждать, как это постоянно делаешь ты.
[550x699]Я хочу жить в таком мире, где косо смотрят и тыкают пальцем в парня у которого волосы короткие)
Взята у Сколопендры
И ещё одна милая фотография) Прислал Пельмешко... что бы не потерять её лучше выложу сюда, а то есть у меня дурная привычка резко всё удалять...
Только такая удачница как я могла заболеть так сильно летом... а ещё, не смотря на высоченную температуру я вырубилась на два часа и проснулась... больше спать не хочу и писать что-то ещё просто лень. Хотя, я похвастаюсь... мне посвятили рассказ и иллюстрации к нему, на седбмом небе от счастья) больше всего ценю такие подарки, а когда их дарят просто так, без особой причины, просто потому, что мну важна, это вообще невероятно умиляет. А ещё я поняла, что у меня фетиш на губы. Спокоойно, это просто из-за жара, надеюсь.
Активно скачиваю песни группы "Пикник". Похоже, что я заболела ими... в плеере на лиру стоит одна их песня, она играет постоянно, не прекращаясь. Такая трогательная, не знаю почему, но мне практически хочется плакать, слыша её. Зацепила, нечего сказать. Жаль, что так медленно качаются песни, но я упорная, потерплю...
пысы... завтра пойду и куплю себе кофейные зёрна. и вообще завязываю со сном
[показать]Сон чудесный снится миру,
Бледных улиц не узнать,
Лишь влюблeнному вампиру
Снова будет не до сна, а...
Он идeт походкой лунной,
В дальний сад, где ночь без дна,
Где за оградою чугунной
Бродит девушка одна.
Еe веки чуть открыты,
Ветвь увядшая в руках
Лихорадочный румянец
Водит танцы на щека.
Вот он близок миг блаженный,
Тень любимого лица.
И на миг лишь станет тихо
В их тоскующих сердцах.
Кто они и что им надо?
Пить да пить бы сладкий яд.
До утра обнявшись крепко
Так они и простоят.
Так, в очередной раз убеждаюсь, что я неудачница... снова подскальзнулась в ванной, свалилась, со злости поползла есть ананас, переела, теперь болит язык... дома никого нет, телик выключила, слышу странный шум. Дошло... ломанулась в ванную и чуть не утонула... в общем. забыла воду выключить. И теперь я мокрая, уставшая, с отбитым копчиком и больным языком пытаюсь уверить себя в том, что этот день не так уж и плохо начался.
пысы... забыла добавить. Оставленные на улице сигареты можно выжимать... они намокли.
От нечего делать решила пройти один тестик... в принципе, мне он понравился тем, что оказался относительно серьёзным и правдивым.
"Человек спокойный, склонный к общению в компаниях.
Эстетически одаренный. Скорее созерцатель, чем деятель.
Уравновешенный. Безразличный к успехам. Любит жить "как все".
Во взаимоотношениях ровен, но глубоко переживать не умеет.
Легко избегает конфликтов"
"Главная задача - активизировать потребность в деятельности.
Найти занятие, могущее заинтересовать ( скорее это нечто,
связанное с художественными проявлениями). Поощрять успехи.
Желательно чаще общаться с подростком, обращая внимание на
развитие социального интеллекта. "
"нормальный уровень эмпатийности
Вы не относитесь к числу особо чувствительных лиц.
В межличностных отношениях судить о других более склонны по их
поступкам, чем доверять своим личным впечатлениям. Вам не чужды
эмоциональные проявления, но в большинстве своем они находятся
под самоконтролем. В общении внимательны, стараетесь понять
больше, чем сказано словами, но при излишнем излиянии чувств
собеседника теряете терпение. Предпочитаете деликатно не
высказывать свою точку зрения, не будучи уверенным, что она
будет принята.
Затрудняетесь прогнозировать развитие отношений между людьми,
поэтому, случается, их поступки оказываются для Вас неожиданными.
У Вас нет раскованности чувств, и это мешает Вашему полноценному
восприятию людей. "
Сцылка - http://www.ctel.msk.ru/misc/psycho/psich71.htm
Вот, решила кардинально изменить свой дневник, начиная от эпиграфа и заканчивая своим именем. Остаётся только надеяться, что не смотря ни на что, меня всё же узнают те, кто нужно)
Немного мрачная, но не лишенная уюта просторная комната, с высокими потолками, без всевозможных, лишних и пафосных декораций. На первый взгляд она кажется пустой и словно какой-то необжитой, будто находится в музее. Но не в таком, где некоторые экспонаты небрежно разбросаны, где стол сервирован по всем правилам, где уютно горят камины, а огонь весело перемигивается с маленьким пламенем свечи на подоконнике, где лежащая на тумбочке открытая книга создают впечатление жизни, где кажется, что вот-вот обитатели комнат вернуться, и продолжат раннее прерванные дела.
В этом же помещении было темно, слишком темно и нормальный человек вряд ли смог бы разглядеть хоть что-то. Возможно, именно из-за этого и создавалась иллюзия уюта. Не видя убранства комнаты, можно было догадаться, предположить, что если протянуть руку, можно дотронуться до гладкой, лакированной столешницы… но ни в коем случае нельзя протягивать руку, иначе реальность скинет свою полупрозрачную вуаль, а магия бесследно исчезнет, оставив за собой лишь чувство лёгкой растерянности и потерянности.
-Ты действительно огонек. Всегда с энтузиазмом горящий, готовый в любую секунду то вспыхнуть ослепляющим пламенем, то таинственно тлеть золотистой искоркой. Принадлежащий лишь самому себе, своенравный и своевольный. Такими были языческие боги, девственно-чистые в своей дикости, так как люди еще не успели придумать множество лживых легенд, что бы использовать их как выгоду для себя, за счет веры.
Тихий, настойчивый голос пробуждает от воспоминаний и одновременно грозит новыми и нельзя понять, приятными ли они будут. Смысл услышанного доходит не сразу… слишком страшно, слишком сильно пугает эта непроглядная темнота, неспособность видеть собеседника дезориентирует и заставляет ещё больше волноваться. Проклятое эхо искажает всяческие звуки и мешает понять откуда именно доносится этот дорогой и важный голос.
-Но об огонь можно очень сильно обжечься...
Сердце иступлено забилось в своей маленькой клетке, словно грозясь выскользнуть, вырваться на свободу в любое мгновение, от любого следующего слова или звука. Это не то, что я хочу слышать, не то, что я хочу, что бы ты говорил… не идеализируй меня, не нужно, не сравнивай с чем-то чистым и сверкающим…
-Если ты так боишься этого, зачем привёл меня сюда, зачем так крепко держал мою руку? Если огню давать слишком много пищи и выпустить его на свободу, то он обернётся в смерть… но при умелом обращении он согреет…
Неужели это мой голос? Такой спокойный, прямо как твой, такой же тихий и в то же время уверенный. Я физически чувствую твою растерянность, ты тоже потерял меня, как и я недавно тебя. Понимание этого успокаивает, мы на равных, в одинаковом положении, нас пугает одно и то же, но… я знаю, что ты сейчас скажешь, я вижу твои глаза, их выражение, словно на самом деле в комнате горит свет.
Непродолжительное молчание и глухой звук шагов, нельзя точно сказать сколько людей и куда они направились, но одно то, что мы движемся уже хорошо. Эта недолгая пауза была неким немым предложением не ставить точку за всем сказанным, сделанным, а заменить её на запятую.
И пусть вокруг темно, пусть мы не видим друг друга, а на пути острые углы с которыми непременно придётся столкнуться. Не важно идём ли мы навстречу, или же параллельно, меня не пугает возможность не встретиться, я только боюсь того, что больше никогда не смогу услышать, понять. Даже если твоя рука не найдёт мою в этом мраке, всё равно я буду упорно ставить запятые…
Наконец-то я в состоянии написать что-то более менее адекватное. Не спать дома - просто, а на природе очень и очень устаешь от этого... болят спина, шея, ноги, но я довольна. Было очень даже весело и забавно на дне рождения Руслана, давно так не стебались практически сутки. В общем, я довольна...
А еще у мну снова пропало желание писать... на форумах отписываюсь с ленцой и неохотой, просто потому, что нужно, что бы не тормозить других людей, не мешать им в их игре... да, они говорят, что мои посты все так же хороши, но я потеряла само желание, не нахожу удовольствия не вижу смысла. Возможно, это потому, что я слишком расслабилась летом... пора брать себя в руки, как можно больше читать и пытаться вернуть то чувство, сродни азарту, что бы снова активно приняться за игру... вот, как-то так.
Хватаешся за книгу в попытке уйти из этого мира, отправиться в другой, прекрачный и искренний, где от тебя нет никаких секретов, где ты видишь всю картину и можешь смело судить... но блииин, почему всегда мои самые любимые персонажи в конце книг умирают! Базаров... он же гениален, да, совершил множество ошибок, но ведь все мы их совершаем... но он умер. О боги, теперь я поняла, куда деваются все гениальные личности, они умирают из-за нелепых случайностей, из-за чужой неосторожности, из-за поверхностного отношения других людей к технике безопасности... Я разочарована в конце книги, там все счастливы, все нашли своё место, у всех есть будущее, только в их собственном, маленьком мирке, а чеовек, которые смотрел шире, чей взгляд был глубже умер...
Начнем с самого начала сегодняшнего дня. А начала было довольно забавное, во мне впервые проснулась этакая шальная мысль... стать учителем. Но, я ее поспешно отогнала. Но должна признать, учить детей даже такой мелочи, как танцы мне безумно понравилось. Удивило то, что на протяжении целых двух часов они меня слушались, не конючили... может у меня хоть такой талант есть: находить общий язык с детьми, ненавязчиво заставлять их учить что-то, запоминать. Похоже, что я им даже понравилась, так как они спрашивали, когда еще я приду к ним...
Но это мелочи по сравнению с тем, что случилось вечером... Демон назвал меня своей будущей девушкой... предложил встретиться в воскресенье и вообще попробовать встречаться. Я в шоке... и как теперь попробовать объяснить человеку, что я могу вынести прикосновения и ухаживания только одного человека мужского пола, который находится в другой стране... а тут у меня только девушки, чьи ухаживания и чье внимание мне не то что не противно, а даже приятно. Нужно собраться с силами и сказать прямо, честно... я называю и считаю себя относительно взрослым человеком, горжусь своей сдержанностью, меланхоличностью, сообразительностью, может даже немного умом... но теперь все это рухнуло, просто потому, что мне сложно сказать несколько простых слов... смешно.